про ситуацию с мужем спрошу ваше мнение.

[mama_syna 0]

про ситуацию с мужем спрошу ваше мнение. Доброгое времени суток. Помогите, пожалуйста, понять, что происходит. Есть муж, с которым отношения так себе. Периодически разговоры о разводе, но вроде он еще не совсем готов. Я не хочу рушить семью, поэтому инициативу не проявляю.Муж обычно сам ездит в отпуск (последние ... надцать лет, так повелось). Мы живем в другой стране. Поэтому обычно поездка в Украину, это увидеть всех родных-друзей, пробежаться по врачам. Я не против, когда каждый по своим родным сидит хотя бы две недели в году. При этом муж, судя по всему, умудрился завести какие-то интрижки в родном городе в свои предыдущие приезды. До чего там дошло, я не знаю, и знать особо не хочу. В последнее время он вроде образумился и вроде тоже не против сохранить семью. И вот очередная поездка к маме. На второй день муж пропал полностью из поля зрения. На сообщения не отвечает, не отзванивается. Еще через три дня выясняется, что он уехал из родного города в Киев, типа как встретиться с бывшими коллегами (мы очень долго жили и работали в Киеве до переезда). Но тут один коллега, наш общий друг, как бы невзначай спрашивает, а не в Украине ли мой благоверный? И это тот коллега, с которым якобы мой муж поехал встречаться. В общем, пробыл мой муж в Киеве 3 дня и 2 ночи, потом вернулся к маме в другой город. На мой вопрос, где и с кем был, где останавливался, я получила ответ - "Лучше тебе этого не знать".Вот сижу я и думаю, собирать вещи и переезжать временно к друзьям до его возвращения и инициировать развод? Или проглотить, и сделать вид, что ничего не было? А может ничего и не было, и я просто накрутила себя, учитывая все предыдущие отягчающие обстоятельства?Как вот у вас, принято друг другу сообщать, с кем собираетесь провести несколько дней? Или это вмешательство в личное пространство?Спасибо, что дочитали.

[klazy 0]

дивіться, на скільки епізодів ще вистачить вашої "глоталки"... перед тим як переїздити, оцініть свої ресурси і постарайтеся максимально з мужа злупити.[+sign]чистий дім - ознака просраного життя[-sign]

[mama_syna 0]

Тут по закону надо два года для начала прожить отдельно, + , чтобы официально развестись. Жить на одну мою з.п. с ребенком не получится. Мы тут как на подводной лодке, зависим друг от друга финансово. Тут даже шутка такая невеселая есть - я не настолько богат, чтобы развестись (((

[нередкая_гостья 0]

хм, а друзья чем виноваті, что ві решили их осчастливить своими клумаками? инициировать развод, оставаясь на месте ну совсем нельзя?+ или сменить замки, а чемодан с вещами мужа в камеру хранения? по приезду сообщите уже будущему єкс-мужу, где он сможет вещи забрать.[+sign]Говорите за моей спиной? значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? значит она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? значит завидуете! Отлично! Продолжайте в том же духе!!![-sign]

[mama_syna 0]

вариант с друзьями пришел в голову как единственный вариант, чтобы показать, что я готова к решительным действиям. Поменять замки и выставить не получится, может вернуться с полицией. У меня нет веских причин, он же меня не бьет.

[MilaYana 0]

Сложно что-то советовать, много нюансов Зависит от того, насколько вы сами готовы к разводу.Что касается "как вот у вас", то у нас принято обычно вместе проводить время (отпуска по крайней мере точно), а если вдруг не получилось (командировки, пришлось куда-то поехать), то честно сообщать, как проводишь время. Но это не обязаловка, а просто почему бы и нет? Чтобы никто не надумывал ничего себе на ровном месте.В вашей ситуации я б, наверное, с переездом не спешила, но и так бы не оставила, постаралась выяснить. Мало ли там в чем дело, может и не в женщине. Вариантов масса на самом деле.Но к варианту "развод", имхо, нужно быть готовой всегда. Это я в плане имущества, документов и прочего. И вне зависимости от отношений. Просто чтобы к одной неприятной новости "как обухом по голове" не добавлялась еще масса других забот.

[Ronda 0]

Він і раніше гуляв; а ви мочали та не хотіли знати - що зараз змінилось? Якщо там дорого розлучатись - розлучайтесь тутале якщо з фінансами така біда навіть не знаю----Країна напевно якась арабська - береже сім"ю)[+sign]Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно.[-sign]

[mama_syna 0]

ну как бы у меня нет доказательств измены как таковой. знаю, что общался с барышнями. Я честно попросила не посвящать меня в подробности, т.к. не чувствую себя достаточно сильной, чтобы их узнать и разделить с ним. Насчет цены развода - она всегда высокая для всех, и финансово и морально. Я уже готова. Но он не хочет разводиться. Т.е. его все устраивает - жена, которая накормит, напоит, глаза на все закроет, ничего не требует и сама себя и ребенка тянет. Видимо, он понимает, что так хорошо и вольготно так уже не будет, вот и не уходит. Дом на двоих оформлен, и снимать что-то ему не очень хочется. .Так и живем.А я все мечтаю, что он увидит какая я хорошая и все будет хорошо... Только нервы стали сдавать потихоньку.Страна очень даже европейская и по предварительной информации от адвоката, мужу придется не сладко, если он решится на развод.

[ganesha 0]

ну что вы, нужно сохранять "семью"() [+sign]"женщина...всегда она..." (с)[-sign]

[mama_syna 0]

ну да, особенно когда ребенок плачет "Мама, не разводись с папой" Были ли бы в Украине, давно бы уже это сделала. И помощь психологическую сыну бы организовала. А так я себя ощущаю заложником обстоятельств.Вопрос возвращения на родину пока не рассматриваю, сын ходит в хорошую школу. Я бы хотела, чтобы он получил именно это образование. Не знаю, что делать. Уйти нельзя остаться.

[Сосиска 0]

+1 [+sign]Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать.[-sign]

[1kaktys 0]

ну так и не разводитесь, берите пример с мужа и живите в свое удовольствие, без оглядок "а я все мечтаю что он увидит какая я хорошая" + Не увидит и не оценит,ровно до тех пор, пока вы сами не станете себя ценить и уважать. плавали-знаемОдного желания сохранить семью мало, надо что-то делать для этого, а на сейчас муж хочет все делать вашими руками. Я в такой ситуации выставила за дверь с вещами. Если в вашей стране это не вариант, разъедтесь по разным комнатам, перестаньте ему готовить-стирать, переключить своё внимание на себя. И не знаю, если один загул ещё можно понять-простить, то регулярные хождения на лево и каждый раз прости меняя больше не буду. бррр

[Izотова 0]

завести любовника наверно.

[mama_syna 0]

как-то не могу. вся эта дурная "старая закалка", я вроде замужем. Не могу себя переступить.

[mama_syna 0]

я об этом думала. Спасибо за совет. Пока это наверно, единственный вариант. Но с другой стороны, как можно начать строить что-то новое, имея под боком постоянный раздражитель?

[1kaktys 0]

... ...

[Жаконда 0]

то бишь, ваш муж к разводу готовится обстоятельно, а вы вот так, в обидке, с бухты-барахты, к друзьям, перекантоваться, с запасом сменного белья и все такое? ну что у Вас за выбор стоит - или скушать, или сыграть в обидку и уйти, пусть плачет, догоняет и умоляет вернутьсямы с Вами уже взрослые девочки и должны грамотно формулировать "выборы без выбора":вариант 1: сделать вид, что ничего особенного не произошло, сохранить отношения в том же виде и защищать свои интересы на случай мужниных "выбрыков" и просто так, для комфортной жизнивариант 2: сделать вид, что ничего особенного не произошло, имитировать сохранение отношений в том же виде и подготовиться к разрыву, максимально защитив свои интересывариант 3: изобразить из себя обиженную истеричку и уехать к друзьям. такой вариант подходит, ТОЛЬКО ЕСЛИ выполнен вариант 1 и 2 а если коротко: Ваш муж о себе думает, а Вы о себе - нет. потому Ваши позиции неравны и в случае неудачного течения обстоятельств Вы рискуете больше, чем Ваш муж. а от неудачного течения обстоятельств никто из нас не застрахован, увы потому собрали волю в кулак, улыбнулись в жизни и продумали план "что я могу сделать хорошего для себя, любимой". и воплощаете его в жизнь) в том числе, семейную)

[klazy 0]

маючи під боком постійного подразника, я би, мабуть, думала про те яким боком таке сусідство відобразиться на мому здоров"ї, а не про гарну освіту для дитини.[+sign]чистий дім - ознака просраного життя[-sign]

[воланд 0]

хороший закон)

[Деловая колбаса 0]

ничто не мешает вам поставить точку, не разъезжаясь вы можете перестать улыбаться,, готовить для него, спать с ним, можете отпустить его и себя, но при этом жить в одном доме до тех пор, пока вас это финансово устраивает...обижаться и все такое уже поздно..на таком этапе хамства с его стороны уже просто бесполезно.. вы пишете, что зависимы обоюдно. а ведете себя так, будто зависима вы одна, а он свободен и имеет бесплатную прислугу дома. у вас дом? до его возвращения сгребите все его вещи в отдельную комнату, подальше от вашей..а друзьям можно и не сообщать пока вообще ничего...

[Вика Б 0]

Лучше бы к друзья переехал Ваш муж, а не Вы с ребенком.

[Вика Б 0]

А о себе Вы не думаете? Сын подрастет, свою семью создаст, а Вы????

[Another1 0]

С моей точки зрения, абсолютно неверное решение - съехать к друзьям, оставив этому красавцу свою половину дома! + т.е. он будет как сыр в масле, один в доме, захочет - барышень наведет посожительствовать с ними, а вы одна с ребенком где? После друзей - по съемным мыкаться?Не, это вам ни к чему!Судя по всему, ваш формально муж воспринимает ваш с ним союз, как коммунальное общежитие: вы ведете совместное хозяйство, делите жилье, но не имеете друг перед другом никаких обязательств.Помните об этом, когда станете определять свое поведение. "Проглотить все обиды" и "надеяться, что он поймет, какая я хорошая" - это деструктивные какие-то, с моей точки зрения, посылы. Вы подумайте, как вам на самом деле будет лучше, не ставя перед собой не зависящих от вас целей вроде "он все осознает и мы будем счастливы вместе".Из того, что от вас зависит, возможны такие варианты:1. Вы глотаете и продолжаете делать вид, что в этой семье все ок. Ну тогда ни к чему и спрашивать, где муж ночует, потому что зачем лишние стрессы? Тогда вам надо только никогда не забывать о презервативах, потому что гонорея, как тут недавно обсуждали, это мелочи жизни, а есть еще ВИЧ и трансмиссивные гепатиты.2. Вас не устраивает создавшееся положение дел и вы хотите что-то изменить. Тогда:а) вы хотите развестись окончательно и бесповоротно. Тогда можно начать разбираться, где муж ночевал, предложить оформить развод и как само собой разумеющееся объявить мужу о том, что к друзьям, конечно, съезжает он - не вам же с ребенком ымкаться по чужим квартирам?К этому шагу нужно быть готовой не только морально, но и финансово. Если вы пока не готовы, тогда:б) можно вести совместное хозяйство, но не воспринимать его как семью, чтобы не причинять себе лишней боли. В это время нужно финансово по максимуму подготовиться к решительному шагу. Как в этом случае обстоит дело с романтическими отношениями - решать вам, но презерватив - обязательное условие любых (!), не только вагинальных, но и оральных контактов с человеком, которого вы заподозрили в измене. Берегите себя, здоровье - практически самое ценное, что есть у человека.Еще момент: при решении вопроса о том, сохранять ли этот союз или нет, мне кажется, нецелесообразно принимать во внимание мнение ребенка. Сколько таких семей, где мать мучилась с мужем-гуленой или даже алкоголиком, а потом, когда ребенок подрастал хотя бы до подросткового возраста и уже не так сильно нуждался в ней - ощущала, что осталась у разбитого корыта.

[КатаКЛИЗМА 0]

+100

[Elenia 0]

Я бы думала меркантильнее в вашей ситуации.+ Навскидку напишу, ибо не знаю подробностей (материальных и жилищных). Во-первых, почему вы с ребенком должны съезжать? Думайте лучше, что вы должны собрать чемодан с его вещами. Пусть временно поживет у друзей и подумает. Во-вторых, научитесь договариваться с мужем. Сядьте и обсудите вашу ситуацию вместе. Если хотите сохранить семью, то договоритесь (вплоть до мелочей и по пунктам), что вам не хватает и что он может для этого сделать. Если вариант развода неизбежен, то думайте о ваших интересах и интересах ребенка. В-третьих, слушайте себя, а не ребенка. Ребенок будет счастлив, когда мама счастлива. В вашей ситуации более счастлив папа, а вы на иголках. Зачем себя так мучить? Ведь жизнь одна и ее нужно прожить в удовольствие, а не на нервах. [+sign] [-sign]