Давайте рассказывать анекдоты?! :))

[Лимопольд 0]

плачу, лошадь жалко...

[Starlight 0]

:))) на каком-то радио лет 5 назад в конкурсе самая смешная фамилия победила девушка "Головач Лена"

[Слава_Лютый 0]

прикольный У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.- Это конец? – спросила она.Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через сорок лет, три дня и восемь часов...Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку.Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи...- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё сорок лет жизни впереди!?- Ох, извини... не узнал!

[feyerverk 0]

Класификация мужского пуза: 1. не видно когда висит.2. не видно когда стоит.3. не видно кто с""сет.

[feyerverk 0]

Склонность быть изнасилованной Дом жилой у ресторанаВ переулке где тупик.На балконе стоит дама,А внизу под ним мужик."Эй мужчина,что стоите?Видно вы средь бела дняИзнасиловать хотитеБеззащитную меня?Тот сказал"Но извините,Это сделать нелегко.Ведь практически стоитеВы довольно высоко.""Ты мужик неправду кажешь.Надоела бабе грусть.Но судьбе ведь не откажешь,Я к тебе сейчас спущусь."Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

[feyerverk 0]

это из самого любимого было

[Слава_Лютый 0]

да, я действительно женат... увы...

[feyerverk 0]

Деревня. Hочь. Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые кувыркаются. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу теперь шепчутся: - Давай стоя. - Hу давай! - А давай теперь сидя. - Давай. - А теперь вприсядку! - Супер! - А теперь бочком! - Ага!!! - Давай ты сверху. - Давай. - Давай валетиком. - Давай. - Давай теперь туда! - Давай. - А теперь раком . - Ага... - Давай бубликом! - Давай. - А теперь кандибобриком... - Точно!!! Опп-па!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: - Что случилось, папочка?... - Hичего не случилось, дочка, просто трахаться надо по-людски!!!

[feyerverk 0]

ага. и судя по "реге" глубоко и на-долго! но хорошо, что Вы отнесли себя не к предыдущим "свободным" категориям муШчин!

[Слава_Лютый 0]

мля, а чего у меня написано в реге "мальчик -Даша"? это как?

[feyerverk 0]

ой, Вам виднее! при нашей экологии я не сильно и мальчику Даше удивлилась...

[1Лянка 0]

)))))))))) класс [+sign]"В жизни свое место знаю, и если оно не из последних, то лишь потому, что я никогда не становилась в ряд!" М. Цветаева[-sign]

[feyerverk 0]

а это та же женщина на конуне вечером ... Женская молитва перед корпоративом...Господи,помоги мне не напиться! проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ! помоги не потерять имидж деловой женщины! не набить морду начальнику! и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить! и главное, не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! а если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!)

[Pobedushka 0]

Звонок на радио: - Передайте пожалуйста для моей девушки песню про Стошу Говнозадова!-Еше раз, какую песню?-Ну про Стошу Говназадова!!!Я не припоминаю такой песни....-Ну там еще слова такие :" СТОША ГОВНАЗАД тихо на пльцах......

[_Наталия_ 0]

А это - не анекдот: своими ушами слышала: "Хочу поздравить мою дочь Настю с успешным окончанием восьмого класса и заказать для нее песю Ларисы Долиной "А в ресторане вино и цыгане" :))))))

[julia_ 0]

Мне этот нравится:(Может кто не знает) Кукушка Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала: "Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь". - "Да, я слышал", - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. -??? - Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл*****!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол.

[julia_ 0]

Это не анекдот,но жизненно: Зарулила я в бутик -Чёрт понёс по кой-то фиг,Там увидела ЕЁ -Эту блузку, Ё-моё!!!Фильдиперсу метров семь,Вырез - титьки видно всем,А на попе - бант большой.Видно - сделано с душой.Долго думать не могла,Тыщу баксов отдалаИ, напялив прямо там,Подалась в универсам.К распродаже подошла - Вот так номер, ну дела!Блузка - Тысяча рублей,Точно копия моей!Фильдиперсу метров семь,Вырез - титьки видно всем,И на попе - бант большой.Тоже сделано с душой.И, от злобы посинев,Пирожков с десяток съев,Чтоб картошки прикупитьВ рынок вздумала пойтить.За картошкой я иду,Вижу - в шмоточном ряду -Блузка - Тридцать три рубля,Ёпти - В точности моя!!!Фильдиперсу метров семь,Вырез - титьки видно всем,А на попе - бант большой.Нае......и! Но с душой!!!!

[Latika 0]

простите, не удержалась-интересный вариант написания слова "накануне":))) [+sign]Рассудок и здравый смысл не то, что оспа: привить нельзя. [-sign]

[Мутабор 0]

а напомните плз анекдот помню только окончание: девочка рыбке отрывала плавнички (типа желания загадывала) и говорила "Лети, лети лепесток..." Оч смешной, но не помню его.[+sign]И самовар у нас электрический, и сами мы довольно неискренни.[-sign]

[feyerverk 0]

ой. у нас еще и лингвистический кружЁк!!!

[Bebi 0]

не поняла? вы ж тока в загс собирались?? )

[Галюсик_ 0]

авоть: - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным![+sign]Я - электрический стул. Долго не посидишь.[-sign]

[umkaumka 0]

Эти анекдоты у меня в фаворитах. Ну еще про Шарика и перспективу:) ,

[umkaumka 0]

Мужской вариант: мужик , я тя не знаю, но я тя побрею... ,

[ТатьянаТатьяновна 0]

Женский анек.Может и старый Приходит муж домой в 12 ночи,в стельку пьяный,жена кричит -Гад,скотина,ты на время смотрел? - Я птица вольная,сколько хочу - столько и летаю.-ответил мужНа след-щий день жена заявляется домой в 3 ночи,пьянющая,помада размазана,платье мятое.муж: - Ты где была?!!,в зеркало посмотри.Ты нормальная?жена: - Ты - птица вольная,летаешь сколько хочешь,а я - подневольная,во сколько отпустили,во столько и пришла.