Давайте рассказывать анекдоты?! :))

[berezushka 0]

точно. это МЕЧТА!

[mixriu 0]

красиИииво! :) +

[mixriu 0]

по памяти: - Петро, ти ж на мені одружитися обіцяв!!- Мало ло лі шо я на тобі обіцяв...

[Vinni_Puh 0]

я про крокодильчиков люблю цикр, ВЕдущий- " а сейчас наш коронный номер !!!, летающие крокодилы !!!" Зал рукопрещет .. На арену выбегают крокодилы, большой, поменьше, еще меньше, и в конце самый маленький .... бегут крокодильчики по арене, Щелчек кнутом... крокодилы прыгнули на парапетик... бегут бугет .. щелчек кнутом... и крокодилы подпрыгнули и быстро-быстро машут лапками и... взлетают под купол... Маленький мальчик зритель. - " Мама!!! ты видишь, летающие крокодилы...." мимо пролетал самый маленький крокодильчик и говорит : " если б ты знал как нас п"здят, кааак нас п#издят"[+sign]Всего хорошего!!Винни Пух и Пятачок :))[-sign]

[greezly 0]

МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ!!!! ))))хотела поделиться!!

[Vinni_Puh 0]

спс :) !!! мне тоже это понравилось , реализовать бы :) а мне на сегодня понравился вот такой - Бублик, бублик !!!! - кричали дети Они не знали , что колобок смертельно ране [+sign]Всего хорошего!!Винни Пух и Пятачок :))[-sign]

[parasolkas 0]

) Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:- Лёва, ты царь зверей, шо за нафиг? Догони да порви его!- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...- Ну, дело твоё, ты же царь...Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессесно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре, Львице всё-таки удалось вырваться и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:- Что, к трубам водил?

[parasolkas 0]

еще) Корпоративная вечеринка подходит к концу.- Светлана, вы любите сухое вино?- Насыпайте.4 часа ночи, звонок в дверь, муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, одежда грязная, чулки со стрелками, в одной туфле...Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?!?!?"Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"

[Vinni_Puh 0]

тетка утром с бодуна проходя мимо зеркала : - я тя не знаю, но я тя накрашу ...[+sign]Всего хорошего!!Винни Пух и Пятачок :))[-sign]

[LinaP 0]

нееет про ворону никогда не слышала. если не трудно. плиз )

[berezushka 0]

ворона решила с журавлями в далекие края полететь - летит день-два - падает, сил нет - говорит себе - я сильная. я смелая, я смогу!!!догоняет птиц! летит день-два - падает!встает - я сильная-смелая-умная-я могу!!!и так пару раз подряд.еле-еле перелетела проклятый океан - сил нет - отдышалась -Я сильная! я смелая! я умная! но е.....тая!!!!!!!!

[berezushka 0]

что про лошадь, что про ворону - очень жизненно, не находите?

[Solmira 0]

)))) - девушка, Вам кто-нибудь говорил, что Вы похожа на Мэрилин Монро? + - нееет...- и ПРАВИЛЬНО! потому что Вы - вылитый Джигарханян![+sign]++++++++++++++++слабые и добрые люди часто оказываются способными на предательство. а если они к тому же еще и в обиде на жизнь, это делает их черствыми и жестокими.[-sign]

[LinaP 0]

слушайте. спасибо! ))) я запомню!

[левый 0]

давйте лучше поиграем в города !

[Viktoriya 0]

Ну раз цирковая тема пошла, папин любимй расскажу)))) Коронный номер у дрессировщика. Крокодил поет , а обезьяна играет на гармошке, дуэт такой.После выступления дрессировщика народ обступил, все его расхваливают, спрашивают , как он добился таких успехов, как вообще может такое быть?Тот, смущаясь :"Да это все ерунда, все обман. На самом деле, крокодил только пасть открывает, а поет за него обезьяна, которая играет на гармошке"))))

[Viktoriya 0]

Да, приму как девиз

[Viktoriya 0]

Играйте, если Вам это интереснее

[Vinni_Puh 0]

муж с женой лежат вечером в постели ... жена лежит и думает... - ко мне не пристает, я его не интересую..он меня разлюбил, у него наверняка любовница уже есть.. о ней думает .. Уже и так повернулась и эдак.. А муж лежит не двигаясь и пристально смотрит в потолок на муху, и думает...- вот держится лапками и не падает...[+sign]Всего хорошего!!Винни Пух и Пятачок :))[-sign]

[Звездочка! 0]

тоже цирковой: звонок в цирке:- Здравствуйте, вам говорящая лошадь нужна в номер?- Хватит идиотничать! /бросают трубку/повторный звонок:- Добрый день еще раз, нас разъединили. Я по поводу говорящей лошади..- Идите к черту, задолбали! /бросают трубку/еще раз звонок: - Пожалуйста, не бросайте трубку! Вы представляете каково это, набирать номер копытом?![+sign]Жизнь - это супермаркет... бери, что хочешь, но в конце за все надо заплатить.Лера, Алексей (30/03/94) и маленькая принцесса Софья (25/08/03)[-sign]

[raja 0]

Вот - из жизни ученых. Не проверяйте его экспериментально! ============================ На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое - физики, и один - математик. Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел. Математик, под действием коньячных паров выдает: - А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится? Оба физика в один голос: - Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!! И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво: - Не может этого быть. Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно. Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами: - А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду! Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог: - И куда ты этих имбицилов везешь? - Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее. Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом..

[Anitta 0]

Тааак, щасс я покопаюсь в памяти и напишу парочку: Идет заяц по лесу. Навстречу волк. Заяц:- Серый! В каком у меня ухе звенит?- В правом!- А как ты догадался?- Так я ж тебе вчера левое оторвал!

[Anitta 0]

2. Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"...

[Anitta 0]

ишшо несколько: Звонок по телефону: -Алло Лену можно? -А ее нет. - Я знаю, она у меня, я спрашиваю Лену можно?У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством... Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!! Не держите меня за дурака, мне больно. Приходит к сексопатологу пациент: - Доктор, по-моему, я ГЕЙ! Доктор его спрашивает: - Вы что, телезвезда? - Нет, отвечает пациент. - Тогда может быть модельер? - Нет, и не модельер... - Тогда, может быть, в балете танцуете? - Нет... - Тогда какой же Вы гей, батенька? Вы обыкновенный пидор!Продам цветной фотоальбом "Пизанская башня". Башлять в пизанях.Мужик садится в такси. - Гони на Чехова!Водила: - Чехов - гад, сука и сволочь!Одна подруга говорит второй: - Слушай я тебе сейчас расскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся. - Судя по всему ты его уже раз пять слушала. Приходит больной к доктору: -Доктор, что-то я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта: -Что вы сказали? -Не зли меня, сука!Звонок: - Алло, это булочная? - Нет, сливочная. - Ааа, значит, сливки делаете? - Да нет, дерьмо сливаем.По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами. Диалог в магазине одежды. Покупательница:- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?Продавщица:- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у родителей: - Мама, а что такое минет? Родители переглянулись, отец подумал и говорит жене: - Пусть лучше мы ему расскажем, чем он на улице узнает... Ну МАМА и говорит: - Понимаешь сынок, ну это ... когда БЕРУТ в рот.... Отец взвился, и как заорет на жену: -Ты что!!!????? обалдела что ли????!!!! У нас же СЫН растет. Минет сынок, это когда ДАЮТ в рот....... Потом папаша поворачивается к сыну и спрашивает:- А где ты такое услышал?!- В книге прочитал...- Чего?!Сын приносит и книжку и зачитывает:"... и минет 20 лет - и князь Владимир крестит Русь".-Доктор, чего-то у меня в жопе не хорошо! - Помилуйте, голубчик, а что же там может быть хорошего?! Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...Девочка спрашивает:- Мама, а что такое "скотомудилище"?Сын дергает отца за рукав: - Пап, пап, давай маму съедим! - Ты что, сынок, обалдел!? - Пап,ну пап! Ну давай маму съедим! - Да ты чего в самом деле, больной!? Сын опять: - Пап, а пап, ну давай съедим? -Да чего ты докопался, у нас ещё пол бабки в холодильнике лежит!"Похолодало", - подумал волк и натянул Красную шапочку по самые уши... У бабушки была красная шапочка, а до того как она п.зданулась репой об косяк, шапочка была белая!

[Шахиня 1]

там еще проститутка участвовала:) била себя грудь и доказывала, что она и не такое в рот брала:) старый-старый-старый прикол:)[+sign] Я уважаю лень за то, чтов ее бездейственной тишиживую мысль питает почвамоей несуетной души.В одних людях живет Бог, в других- дьявол. А есть люди,в которых живут только глисты. Ф. РаневскаяОргазм...Сарказм...Маразм...(с)[-sign]