Давайте рассказывать анекдоты?! :))

[mama_2 0]

Давайте рассказывать анекдоты?! :)) - В роли родителя меня не устраивает одна вещь: нужно по утрам есть кашу и при этом делать вид, что она тебе нравится, "чтобы подавать хороший пример".- Ну, метод работает? :)- да, работает.хотя мне кажется что работает не "хороший пример", а то что ребенок видит, что страдает не один :)))Одесса, рынок.Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:"А что-нибудь веселенькое есть на меня?"На что получает ответ:"Нет, мадам, вас хочется обнять и тихо плакать".За столиком в кафе разговаривают мужчина и женщина. Мужчина:-Извините, но по сайту знакомств я вас совсем не такой представлял...Женщина:-Да вы пейте, пейте!Учительница:-Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем.Голос с задней парты:-А базар фильтровать?Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент !- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь !- Входи, циник !xxx: Рассказываю со слов родителей, которые рано научили читать, после чего я с интересом припала к разным интересным книжкам.К нам в гости пришла тётечка, которая имела огромное какое–то отношение к воспитанию детей. А мне было три года. И вот ей говорят, что я умею читать. А она не верит. Родители обижены, начинается диспут, в разгар коего в кухню захожу я с какой–то плюшевой нямочкой в руках.— Настенька, расскажи стифочек! — говорит умилённо тётечка.— Стишочек скучно, — сурово отвечаю я.— Ну, а что ты ещё можешь рафказаааать? - продолжает тётечка.И тут, йопт, я говорю:— А что Вам интереснее: про пищеварение у млекопитающих или про образование торфяников в Беларуси?Ничего, конечно, экстремального, и даже не матом, но тётенька так поперхнулась, что все хотели даже скорую вызывать. Но в результате обошлось )Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ,согласие, вопрос и восклицание.Студент:- Это просто. "Водку пить будешь?" - "А то нет!"Хату недавно снял. На лестничной площадке по вечерам прямо напротив квартиры регулярно тусуются малолетние дебилы - шумят, матом ругаются, курят, в общем, все как обычно. Мне им замечания делать как-то не с руки, они-то местные, а я пришлый. Терпел неделю, другую. Потом придумал. Повесил в подъезде объявление: "Внимание! Вчера на площадке третьего этажа была разлита РТУТЬ. Виновные привлечены к ответственности. Мероприятия по дезактивации проведены. Настоятельно рекомендуем жильцам во избежание вдыхания остаточных паров ртути не задерживаться при прохождении данного этажа. Приносим извинения за неудобства.Санэпидемстанция *** района."Подростки хоть и недоумки, но про ртуть все-таки в курсе, что она ядовита.Пятый день в подъезде тишина...стоящей на остановке блондинке подходит парень.-Девушка,меня зовут Павел.А Вас?-Меня?- Блондинка мучительно задумывается и начинает про себя напевать какую-то мелодию,помахивая в такт пальчиком( аки дерижёр Гаранян). Через время улыбается и выдаёт- Светлана!-Девушка,а что это было?-недоумевает парень.-А-а-а это?Это я песню напевала.Хэпи бёст дей ту ю,хэпи бёст дэй,хэпи бёст дэй,...Хэпи бёст дэй......СВЕТЛАНА ! Светлана я![+sign]Это я просто болею :-) А вообще я белая и пушистая...[-sign]

[Слава_Лютый 0]

авппвп Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию.Новобранец решил ответить честно:- Во-первых, я хочу защищать свою Родину...- Правильно...- Во-вторых, служба делает меня сильнее...- Верно!- Ну а в-третьих - меня, б%%%ь, никто и не спрашивал!!!

[мамзель 0]

слушайте, а про ртуть классно! это не анекдот, а находка! колоссально!

[Viktoriya 0]

Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти

[berezushka 0]

здорово! а, главное, лаконично и по сути!!!

[berezushka 0]

Мои фавориты- про лошадь - "Б..ть!когда я сдохну?!" и ворону: "Я умная. сильная, смелая, но е....я!"все их знают?

[Слава_Лютый 0]

додр Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? ! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !

[SunLight 0]

еще Сынуля приходит к маме "Жоница хочу!". Мама отвечает"Ты, сынуля женись на украинке, они такие хлебосольные, готовят хорошо, ты откормишься, красиииивый будешь! А потом сразу разводись"С: "Чого?"М: "И сразу женись на еврейке. Евреи - это такие люди! у них такие знакомства! Тебя выведут в люди, ты станешь большим начальником и уважаемым человеков. И вот когда уже будешь старый - опять разводись"С: "?"М: " И женись на цыганке..... КАК они хоронят!!"

[Кроша 0]

Про лошадь не знаю, плиз расскажите+ если бы еще кто про "Галю балувану "напомнил-напрочь вылетело из головы , кроме коронной фразы..

[rozmaita 0]

Старый добрый, хотя я недавно узнала + Врач принимает роды. Вскоре говорит матери: "Поздравляю! У вас мальчик!" Через некоторое время: "Поздравляю у вас еще мальчик!.. Ешё мальчик, опять мальчик... Кто-нибуть, Выключите лампу! Они на свет лезут!"[+sign]Не падай духом где попало:-)[-sign]

[Anitta 0]

Да-да, надо взять на заметку :) - ,

[мамзель 0]

про Галю влетает несостоявшаяся сваха в хату, волочит за собой сына, и кричит - а шо это ваша Галя моему сыну гарбуза дала?родители -а шо?маман - сынку, скыдай штаны!сын - да нууу...маман - скыдай кому сказала,,,родители - ого!маман - и я кажу ого! А ваша Галя - балувана!

[ГрАаль 0]

продолжение:+ - Галю, а навіщо ж ти брехала, що ти дівчина?- Я? я таке казала?- Галю, та ти ж мені клялася!- Я? да ти що!- Галю, ти ж Хрест цілувала!- Ой, Петю, так невдобно вийшло...[+sign]Каждый день жизнь начинается зановоhttp://likar.info/coolhealth/8.html - все о воде[-sign]

[Viktoriya 0]

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

[хочувесну 0]

в мемориз... [+sign]Женщина с красивыми глазами...[-sign]

[Кроша 0]

)) .

[mustitz 0]

Несколько атеистических Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. — Как зовут тебя? — спрашивает Петр. — Я Папа Римский! — Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет. — Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! — У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, —Странно, я ничего об этом не знаю... — Я глава Католической Церкви!!! — Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. — Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. — Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. — Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!***Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: “Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя...“ Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья — он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: “Боже мой, а второй-то подарок какой?“ И молвил Бог: “Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт“. ***Идёт Вовочка с мамой по тротуару. Валяется дохлая кошка. Вовочка спрашивает:- Мам, а что это?- Это, Вовочка, кошка, которую бог забрал на небо.***- Папа, а правда, что Иисус был евреем?- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.***Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:- О, великий боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:- Благослови, господи, пищу, которую я сейчас приму.

[orlysha 0]

:) высказывания: -Мама ,я дура?, -Да, я папа!Звонит дочь матери: Мам ,чего купить? -Купи с..ка себе квартиру и живи отдельно! В анкете на собеседовании в графе "Самый старший член семьи" написали ответ "Дедушкин"[+sign]Оля + Сережа = Андрюша (03.06.2002) и Полинка (15.01.2005)[-sign]

[Starlight 0]

еще: Нью-Йорк. 6 часов утра. Из бара пошатываясь выходит пьяненький мужик и направляется к стоящему неподалёку такси. Открывает дверь и плюхается на сиденье:- Слышь, браток! Отвези меня на Троещину! Мне очень надо? на Троещину!Таксист сильно удивляется и спрашивает:- Мистер, я вас не понимаю! Что это такое Троещина???Мужик уставшим и грустным голосом:- Браток. Поехали. Мне очень надо. Я очень устал. Отвези меня на Троещину.Таксист начинает махать руками:- Мистер, вы что!!! Какая ещё Троещина??? Вы, наверное, много выпили! Вы понимаете, вообще, что мы находимся в Нью-Йорке???Мужик лезет в карман, достаёт перетянутую резинкой пачку долларов, протягивает её таксисту:- Браток. Я очень устал. Здесь десять тысяч баксов Отвези меня на Троещину. Мне очень надо.Таксист:- На Фестивальный или на Закревского?

[ГрАаль 0]

пять!:) () [+sign]Каждый день жизнь начинается зановоhttp://likar.info/coolhealth/8.html - все о воде[-sign]

[JULIA_29 0]

первый понравился ))) ващеее )))))[+sign]Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.Любая независимость рано или поздно оборачивается зависимостью от собственной независимости.Зайчик Женя (19.10.2005)[-sign]

[greezly 0]

настоящий мужчина - это не тот который каждый день заводит новую девушку, а тот который каждую ночь заводит одну и ту же )!!!!

[berezushka 0]

Андрей, ваши анектоды супер!!!особенно про Рыболовный кружок.прямо в глаз, а не в бровь!!!!!

[Vinni_Puh 0]

ну это не анекдот :) [+sign]Всего хорошего!!Винни Пух и Пятачок :))[-sign]

[berezushka 0]

в цирке аншлаг - привезли номер "Говорящая лошадь" - зрители затаили дыхание - на манеж выщла дряхлая немощная клячаее подцепили к крюку и подняли под самый куползал затаил дыханиев полной тишине лошадь сбросили на манеж!в зале тишина.....лошадь устало поднимает голову: "Блять, когда я сдохну...."