Вот как мне это понимать и что с этим делать? (очень-очень длинно)

[ksis 0]

Вот как мне это понимать и что с этим делать? (очень-очень длинно) Девочки, ну я просто раздавлена морально.Недавно тут была моя тема о больной маме. Ей, видать, в больнице полегчало и она мне вчера устроила там ну просто театральное выступление с игрой на публику.Вкратце о содержании предыдущих серий. Ей плохо - никто из врачей во Львове не помог (или не захотел), самолечением довела себя до края, приехала в Москву к мне (в мою командировку) - спасай... я ее в Киев - тут мой муж проявил просто героизм, возил тещу по всему Киеву, все узнал, везде договорился - устроил в больницу. Лечение дорого - но нам на фирме дали под это дело кредит (главное - быстро). Маме сказали - не беспокойся о деньгах. Вроде пока решили. Я приехала в Киев.Еще как назло навалилось. По работе завал, остались без отпуска летом, еще сессия у обоих (заочники), в понедельник нас еще срочно переселили (фирма снимает). В общем - дурдом "веселка". Я физически не успеваю к маме ездить в больницу каждый день, просто валюсь с ног уже, я уже на грани нервного срыва, бывает - один день пропускаем, ездим по очереди с мужем. Ей был выдан мобильный, деньги. Внизу есть магазин. Она ходит счас довольно бодро. Звоню... по телефону "ой, да у меня все хорошо, да у меня все есть"В воскресенье везла ей продукты... "что купить?" ..."- тут хорошо кормят, но привези мне копченой рыбы и российского сыра грам 300"... говорю - нет... после операции на сердце предстоит удаление желчного, твоя диета номер пять - овощи-фрукты, все вареное... жирного-копченого нельзя....повезла фрукты, творог и тдВ понедельник переселялись, во вторник вызвала она мужа моего с работы - мол врач вызывает. Он сорвался с работы, полетел к теще. Врач был удивлен - он никого не вызывал... мол - все по плану, еще не дообследовали, еще не все решили... нужно будет - позвоним...муж, в общем, был не сильно доволен таким вызовом, сказал маме - чтобы больше так не делала...А теперь о вчерашнем. Прихожу. На тумбочке гордо стоит мисочка с овсянкой ... "вот, смотри - это мой ужин"... Я говорю - вот то и то тебе принесла... вытаскивает из холодильника почти тот же набор продуктов..."не нужно мне от тебя ничего.. я уже сама себе все купила". Ну ладно. Она меня выводит в коридор типа "поговорить"... и там... "Почему мне до сих пор не сделана операция? Ты, бля...ть такая (сорри, но эт почти дословно), что - зажала денег дать врачу, чтобы мне сделали? Почему соседку - которая со мной поступила - уже выписывают, а меня еще нет? Сбагрила мать в больницу - и рада себе, избавилась. "Тут она разворачивается и уходит туда, где пост сестры... там парочка сестер, больные... и начинает на публику ... "Довела мать... морит голодом (она действительно сильно похудела во время обострения с желчным)... я тут побираюсь, меня вся больница подкармливает... люди добрые... пожалела мне 10 грн - рыбки купить... матери пожалеть 10 грн... а зять? да все вчера видели - какой у меня зять-изверг... видели - какой он злющий?... они пользуются - что я от них завишу... издеваются надо мной... "Я там стояла просто как оплеванная... говорю - хочешь поговорить - давай выйдем... "нет... не трогай меня... аааа... люди... помогите".Медсестра мне "не расстраивайте мать... что вы делаете .. .у нее потом давление будет..."...В общем - я развернулась и ушла, потом рыдала всю дорогу. Понимаю - что это уже начало старческого маразма, но я НЕ МОГУ ЕЕ ВИДЕТЬ после этого. Я не понимаю - как можно быть такой ДУРОЙ. Она разругалась уже со всеми родственниками. Скандалы - это ее стихия, ее никто не хочет ни знать, ни видеть уже. Она - постоянный источник негатива, один плач, стоны и ругань. Мой брат, как только у мамы какие-то проблемы, вообще сразу "пропадает" из поля зрения... Я уже лет 15 решаю все ее проблемы с деньгами, здоровьем. Пять лет просидела с ней после ее инсульта. Я не понимаю - как еще мой муж может это все нормально и с юмором воспринимать - если у меня уже сдают нервы?Мне сейчас ОЧЕНЬ хочется о ней забыть, какого ...я ей помогаю, если я все равно при этом "бл...ь" и проститутка?Но реально - если я ее сейчас брошу, она сама не выкарабкается.уф.. .выговорилась... :(

[Ларка* 0]

можно я Вас просто пожалею.. сказать нечего. Вам нужно держаться, это мама и мы не имеем права ее бросить. Бывает и много хуже, бывают люди совсем сходят с ума и творят страшное, но они наши родные люди.

[Уже в порядке 0]

А вы просто помогайте и не ждите благодарности Так будет легче. Родителей не выбирают. Сделайте все, чтобы потом не винить себя, если не дай Бог что плохое.Поговорите с врачом, путсь он привас назначит ей диету, строго ограничит продукты.Не реагируйте эмоционально. Вашей маме страшно. И это понятно.Мне дико читать про такие отношения, но мир разнообразен.Все, что вы будетет делать, так или иначе будет обсуждаться. поэтому делайте все от души, как считатет нужным. на остальное не обращать внимания.

[a_r_k 0]

что делать? терпеть... думаю, вы и сами уже такое решение приняли...если у мужа нервы устойчивее - почаще к ней присылайте мужа....[+sign]Папаша Аркаша[-sign]

[Malasha 0]

я искренне Вам сочуствую, но никуда не денешься от этого, и маму уже не переделать. Если оставите ее - никогда себе не простите этого. Относитесь как к дождю или еще какому стихийному бедствию..))) Иначе, с ума сойдете, если каждое слово или истерику пропускать через себя. Это тяжело, но Вам нужно быть здоровой во всех отношениях и сильной. Не падайте духом..)))[+sign]Кто делает вид, что много знает и ко всему способен, тот ничего не знает и ни к чему не способен.Лао Цзы[-sign]

[eve 0]

возможно, это не маразм, а просто страх перед операцией? страх болезни?Не забывайте - грубая, резкая, но она Ваша мать... Не приходите, не общайтесь какой-то период (не важно сколько - день или год, мама тоже должна кое-что осознать все-таки), но деньги по возможности передавайте.

[blakitti 0]

знаете....вы сильная.....я б такого точно не выдержала... и наговорила в ответ....тоже кучу гадостей :-((((в одном вы может были не правы....она говорит "пожалела мне 10 грн - рыбки купить" я бы сказала, что в первую очередь пожалела ее....а что надо было купить.....чтоб хуже было....ну что-то типо такого....а вообще....держитесь....и еще пейте успокоительное.....сил и терпения вам[+sign]Не бойтесь друзей – в худшем случае они могут Вас предать, не бойтесь врагов – в худшем случае они могут Вас убить, бойтесь равнодушных именно с их молчаливого согласия совершаются все предательства и убийства (это призыв к борьбе с равнодушием)[-sign]

[yell 0]

Сочувствую. Тут советуют просто терпеть, но у меня к вам вопрос: насколько вообще для мамы характерно "устраивать театр"? Она раньше не склонна была обвинять вас во всём, устраивать подобные представления, прибедняться, манипулировать вами (притворяться больной, чтоб повлиять на какие-то ваши решения, говорить что-то вроде "не расстраивай мать" или "делай как хочешь - но знай, что если ты поступишь так - я расстроюсь, а мне расстраиваться нельзя") и так далее? Просто если подобное поведение впервые - то да, только терпеть и спокойно пириться как с природным явлением: это от возраста, от страха и так далее.Если нет, если она у вас по жизни склонна к этическим манипуляциям и представлением с "давлением", когда вы предпочитали провести вечер не с ней, а с мужем и тому подобному - имхо, нельзя закрывать глаза и покорно принимать. Чем больше будете мириться - тем больше гадостей услышите. Если ещё раз устроит такой скандал - не молчите. Оборвите её резко, скажите, что устали от всего этого театра, от того, что она вами манипулирует, что будет орать и оскорблять вас - вы её вообще домой отправите(вы-то знаете, что нет, но манипулятора иногда стоит заставить усомниться в его безнаказанности), что не разрешая ей есть рыбу, вы заботитесь о её здоровье - ведь это же она здесь "самая тяжелобольная в мире". Что вам терять? Её любовь и расположение? Судя по всему, их уже нет. Расположение врачей? Оно вас колышет? Даже если решат, что вы - изверг - вам какая разница? а её, может, жалеть начнут и лучше обращаться будут =). Прямо скажите матери, что её поведение - свинское, что вы для неё и так стараетесь как можете. Уверенно и чётко заявите ей, что общаться с нею будете только в том случае, если она будет беседовать с вами уважительно. А нет - она вас больше не увидит. Просто люди-манипуляторы отлично видят все слабые места, и уверенности в хамском поведении именно с ближними им придаёт знание того, что вы - человечны и дорожите ими и не бросите их... Не надо это терпеть, если это её обычная манера поведения. Это надо менять, потому что для манипуляторов характерно становиться тем хуже, чем вы безропотнее[+sign]Собака лает - караван идёт[-sign]

[Marina_L 0]

Оксана, мое мнение такое: У Вас самой есть проблемы в отношениях с ней, они давние.Вы находитесь в треугольнике: Спасатель-Жертва-Палач.(Думаю,если Вы проанализируете свои действия, то увидете что это так).У Вас созависимое поведение относительно нее независимо от ее болезни.Т.е. у Вас есть поведенческая своя проблема.По поводу мамы - очевидно ее основной диагноз дает осложнения на психику.К примеру желчный пузырь так точно - выделяются в организме токсины и не выводятся.Знаете даже говорят так - "желчный человек" и всем понятно какой он.Правда?Это Ваша обязанность заботиться о престарелых родителях или больных родственниках, но без фанатизма и не впадая в роль "ЖЕРТВЫ".Как конкретно вести себя в таких ситуациях есть много способов(т.е. ставить "Защиту", "Сбрасывать негатив после посещения", ходить в церковь(даже сейчас когда совершенно нет времени) и т.д. т.е. есть практические советы и конкретные действия).Но просто такие отношения в Вашей семье как ни странно и кажется нереальным в будущем эту модель Вы будете повторять со своими детьми, если не начнете над собой работать.Ну вот так.А так сочувствую, Вам однозначно тяжело и Вы хорошая заботливая дочка.Чесно.Прощайте и отпускайте, прощайте и отпускайте...как только подумаете о той ситуации.Хорошо?

[DiVA 0]

Ни в коем случае не показывайте, что Вы расстраиваетесь и вообще эмоционально реагируете на её "концерты". Пусть исполняет! - а Вы гните свою линию поведения и общайтесь в её окружении с адекватными людьми, обрисуйте картину поведения лечащим врачам, медсестрам, соседям по палате и всех дел. Вы же все понимаете правильно - это страх, маразм и характер. Хотя :)))) мне удалось как-то осадить свекровь раз и на всегда, которая долго-долго нагибала меня до слез истериками и капризами в аналогичных ситуациях. Я сорвалась и выступила с бурной речью, основным лейтмотивом в ней было: "вот щас как брошу все к такой-то матери и что вы будете делать, кто с вами будет нанькаться?!" Знаете - помогло, попустилась раз и навсегда.

[Juliet Capulet 0]

Ох... Я как и Ларка* хочу Вам просто посочувствовать... (+) Это ужасно - быть незаслуженно обвиненной, да еще и самым близким человеком, мамой.Главное, не мучайтесь, что Вы что-то делаете не так. Вы - хорошая дочь. Я помню Ваш топик о врачах. А мама... Ну, бог ей судья...

[LaraC 0]

ксис, я вам так сочуствую... и маму не бросишь, и сил терпеть уже нет :(

[Юлька 0]

Я Вам очень сочувствую, и понимаю У моей бабушки инсульт недавно был, лежала в больнице.Я до сих пор не знаю как мы все выдержали - она на нас и матом кричала (точнее мычала, говорить не могла) и бить пыталась.Мы - первые враги, все что не делаем все не так - покормили - не то, не хочет есть - ну как хочешь - голодом заморили значит.Но мы понимаем, это не она так себя ведет, это болезнь.Сейчас получше уже стало (бабушка потихоньку выздоравливает).Держитесь.Просто делайте все что надо, молча, спокойно, не обращайте внимания.Сил и терпения Вам.[+sign]Юлька и Данилка (4.07.02)[-sign]

[ksis 0]

ну людям же всего не объяснишь... не буду ж я на ее "рыбки пожалела матери... жирно, видите ли, для матери рыбку покупать " объяснять всем вокруг что ей просто нельзя жирную рыбуА по поводу "брошу"... она "а вот соседки по палате говорят - наплачешься ты еще с этим зятем"... говорю "вот пусть соседки и платят за операцию"... ее не попустило... "все.. .буду умирать... ааа...."

[klazy 0]

боже, бедненькая... держись :(((( я бы на втоем место просто прекращала любые разговоры, если начинается такой беспредел... просто пришла, поговорила... только начинается спектакль - все, до свидания... ты ведь сама для себя точно знаешь, что делаешь ВСЕ и даже больше для своей мамы... что поделаешь... старые больные люди - все такие... [+sign]"Государыня, ведь если ты хотела врагов - кто же тебе смел отказать?"©[-sign]

[ksis 0]

дык она и сама купит ... и съест... и ей плевать - что ей же потом будет плохо... Зато можно будет лежать, стонать, и гонять всех вокруг.Хотя я уже не раз предупреждала - что если она сама будет себе делать вред (ведь многое делает даже осознавая - что нельзя), я сидеть рядом и спасать не буду....

[DiVA 0]

Значит в этой ситуации режим "снежинка" - это Ваш постоянный режим, дискуссии и эмоции отставить и делать то, что считаете нужным. Чем больше будете давать "пробивать" себя, тем более мама будет уютнее чувствовать себя на Вашей голове.

[ksis 0]

характерно-характерно.... это не первый раз.... Потому в принципе и уехала из дому.Потому что начинаешь с кем-то всетречаться, сразу "вооот... сейчас принесешь в подолЕ...".... Уехала, познакомилась с будущим мужем - ее перед фактом поставила. Она "он мне не нравится", я - "а тебя никто не спрашивал".С тех пор живу далеко, общаемся по телефону -- если очередная истерика, я просто вешала трубку.В деньгах отказу нет и не было. Но ей же не только деньги нужны. Она требует заботы и внимания. Угрозы на нее не действуют. Знает же - что не брошу.

[Laska_7 0]

сочувствую и понимаю, к сожалению это не возрастное, это такой характер у меня мама чем-то на вашу похожа, мы еще с сестрой смеемся, что наша мама пока "крови не попьет с окружающих" не успокаивается. Если проблем нет, она проблему создаст на ровном месте и спровоцирует скандал. После скандала всем плохо, а ей хорошо. В процессе жизни с ней у нас выработался "иммунитет" к такому поведению который дает реальные результаты, но требует терпения поначалу:- игнорирование начала скандала, просто переключаемся на другую тему- загружаем руки и голову мамы (чем больше занята, тем меньше достает нас). Заинтересуйте ее разними видами лечения (пусть книги читает, обсуждает с соседками), может она вяжет или вышивает - заинтересуйте и поощряйте- если скандал уже начался и игнорирование не помогает - всегда поможет чувство юмора. Уж такой реакции на скандал точно она не ожидает и не любит. Более того, со временем будет бояться вас трогать чтобы не нарваться на подколы и сарказм. Причем при народе это срабатывает на 200%.Удачи Вам и терпения

[LaraC 0]

а может спросить юристов как можно задокументировать материальную помощь и только ей ограничиваться? может возможно такое?

[mahakala 0]

очень Вас понимаю - у меня мама такая же, только не болеет, слава Богу но постоянные спектакли устраивает - начинает ласково разговор, а через пять минут переходит на ругань и истерики про то, что все ее забыли и никому не нужна. При том, что мне 30, а ей 48 лет - она успешная, здоровая женщина, замужем, но характер такой, что больше получаса в ее обществе я не выдерживаю. Тактики у меня две - или соглашаюсь со всем или просто хожу молча, пока она истерит.Держитесь, все наладится. Может, стоит успокоительное пить, пока и себя не загнали в больницу?

[blakitti 0]

не соглашусь по поводу "эту модель Вы будете повторять со своими детьми" да никогда....говорю это из личного опыта.....никогда не буду вести себя так со своим ребенком.....так как моя мама ведет себя со мной....[+sign]Не бойтесь друзей – в худшем случае они могут Вас предать, не бойтесь врагов – в худшем случае они могут Вас убить, бойтесь равнодушных именно с их молчаливого согласия совершаются все предательства и убийства (это призыв к борьбе с равнодушием)[-sign]

[AnnaAk 0]

тут остается только терпеть попить успокоительного...Изменить ситуацию похоже никак нельзя. Ни мама уже не изменится раз была скандалисткой, ни бросить ты ее не сможешь, так как совесть не позволит. И чтобы ты не сделала похоже все равно будешь виноватой. Держись.[+sign]\"Мама, я знаю для чого потрібна дитина! Щоб ти її любила, а вона допомагала тобі прибирати!\"Отакі у нас життєві цінності, виявляється :)Анна і Денис (01.10.2000)[-sign]

[Ларка* 0]

родителей не выбирают, к сожалению :(... один плюс, Вы теперь знаете, как нельзя поступать с детьми. А найти ей компаньонку какую-нибудь? А? Какую-нибудь тетеньку, вместе с которой она будет заниматься душевным вампиризмом?..

[ksis 0]

я пытаюсь не быть жертвой.... ... когда уехала.Потому что просто обеспечить деньгами гораздо легче, чем жить вместе с ней.У меня прекрасный муж, с ним я уже просто забыла - что такое скандалы дома, что домой хочется приходить, а любимого человека - видеть.Он, правда, сторонник "большой семьи"... типа все вместе, за одним столом и бла-бла-бла...Пригласил на Пасху свою маму и мою (втайне от меня). Приехали - моя тут же устроила скандал... на ровном месте, без причины....В результате не праздник - а ее рыдания... Теперь, не смотря ни на что, муж говорит "она пожилая - ее нужно забирать к себе"... а я не хочу, не могу, я так долго не проживу....Я ей найму сиделку, компаньонку, кого угодно - но тока не с ней жить.