Об Измене, но в другом ракурсе.

[Дар 0]

Класс:))))))))) я вот тоже этих советов не понимаю- они сами то так пробовали жить?

[Курочка 0]

у меня такой же подход как и у негры. Надо уважать чувства других, ведь мой муж это личность , а не моя собственность и он в праве делать то, что считает нужным. Если он захочет на лево , то он это сделает так, чтобы у меня даже мысли не возникло что такое может быть. Мне нравится тост "За счастье в личной и семейной жизни". Пока проблем не было. Да и мне на лево не хочется, мы с нашими беременностям, сохранениями и родами еще не натрахались.))))

[sanaok 0]

тогда я согласна :))) () .

[sarah7 0]

Конечно,ложь. И грязь. Я,например,брезгливая.:) .[+sign][email protected][-sign]

[мачеха 0]

Я считаю, что все дело в комплексах Комплекс, а чего он меня предал, я тут ему верность храню, а он (или она) куда-то шарится. Комплекс собственничества и прочее. А я не согласна. Кто-то писал про контракт - ИМХО, не применимо к людской природе в принципе. Люди не объект договора, их мысли меняются со временем, с опытом, с житием, с разными временами года, политикой, деньгами, ситуацией в стране и прочее прочее. Как человек может знать, что он будет думать через год, а через 5. А собственничесвто - это вообще зараза - человек принадлежит только самому себе и больше никому. это его право решать - с кем спать и когда. Если посчитает нужным, будет спать только со мной - какую-то связь на стороне случайную - это вообще отдельная тема. есть люди, которым вожжа под хвост - и пошло дело, главное какие потом выводы сделает. если поймет, что его любимый человек дорог ему, то все в порядке. Я говорю о действиетльно единичных случаях. Задача моя лично делать так, чтобы я была интересна, чтобы хотели меня, быть в тонусе и не расслаблять булки. Опять же, никто не говорит спать накрашенной и готовить суп на шпильках. разные минуты в жизни есть и нормальный человек это понимает. Вот только замечаю, что выйдя замуж и вроде бы следя за собой- и маникюр и все в порядке - а вот в глазах женщины пустота, нет того огня, который зажигает, который манит. Она как будто цели добилась. А мужчины это чувствуют. Мне вообще кажется иногда, что брак убивает много в человеке - создает тоже достаточно, но и убивает тоже. нужно очень стараться, чтобы сохранить себя, постоянно отдавая что-то близкому человеку. Еще мне кажется, что люди живя рядом как-то сливаются друг с другом - как одно целое, отождествляют себя друг с другом, а разве можно постоянно хотеть самого себя? Нужно уметь держаться все-таки целостно и отдельно. Появилась соперница - бороться до конца, если он того стоит, это как вызов. А если их много, думаю, просто пора покинуть поле боя. Вот согласна, что проблема - болячки и прочее.

[срочно 0]

Я так же думаю (+) И у меня как раз была (после 4-х лет брака) вот такая измена в "измененном состоянии" с одной знакомой парой (сейчас я понимаю, что все было просчитано с их стороны). Потом я очень жалела об этом и постаралась свести к минимуму общение с ними (совсем — не получается). Эта измена помогла мне понять, какой у меня хороший муж и семья. И я уверена, что мой муж об этом не знает ничего - я очень старалась.Вот такую измену я бы простила своему мужу.Но мне мой муж изменил через 4 года после моей истории совсем не так.Сначал был флирт - я его просила не делать этого, в ответ слышала: мы только друзья. Потом постоянные встречи (тоже говорил дружеские). Потом я ТОЧНО узнала, что они любовники. Больно было... Настойщий ад! Я предложила ему уйти и любить ее, строить с ней жизнь. На протяжении 2-х мес. он никак не мог выбрать: меня или ее. При этом постоянно с ней встречался, якобы тайно от меня ,но я все чувствовала. А потом я устроила ГРАНДИОЗНЫЙ скандал, после того, как он якобы вернулся в семью,одумался, а через несколько дней после этого его решения я узнала, что он опять был с ней. Все! нервы не выдержали и мы расстались. Он, надо отдать ему должное, оставил все мне, ничего не взял из дома. Сейчас регулярно дает деньги на ребенка, но для меня это ничего не меняет.В общем, я поняла, что такую измену с метаниями, с ложью я не могу простить. Т.е. сейчас я спокойно и счастливо живу, пока одна, но есть одноразовые любовники. Понимаю, что муж был просто слабым человеком, не было и нет у него ответсвенности перед семьей, ребенком - ему вообще семья не нужна была, я думаю. Я не могу ему простить именно этого предательства по отношению к нашей семье.Кстати, с той девушкой он расстался. Живет один. Возможно, и хочет начать все заново, но я знаю, что буду все время помнить о его измене и не хочу его обратно. Уважения, доверия нет, хотя есть понимание и жалость — вот пародокс! Так что понять - это не значит простить в моем случае.

[ksis с другого компа 0]

Да, согласна с тобой :) .

[ksis с другого компа 0]

ну, мне кажется, что у нас и у восточных женщин слишком разное воспитание и мы платим достаточную цену для того - чтобы нам не изменяли...На востоке не просто принято брать вторую жену, там еще принято заботиться обо всех женах. Женщина не работает. Если мужчина не обеспечивает ей хотя бы тот уровень жизни, при каком она жила у отца - это позор для мужчины. Если он берет вторую жену - то должен иметь финансовые возможности, хотя бы для того, чтобы обеспечить женам проживание в разных домах, если они этого захотят. Да и разрешение на вторую жену он должен брать у первой :)Да, на востоке у мужчины есть "свобода", но обязанностей гораздо больше - чем у наших мужчин.А у нас? Женщина почти всегда работает, вносит вклад в бюджет наравне с мужчиной, зачастую может рассчитывать только на себя, у мужчин просто минимум обязательств.... при этом еще иметь такую же свободу - как у восточных мужчин, для наших - слишком уж жирно будет... вы не находите ? :)

[sanaok 0]

у вас не один взгляд на тему, т.е. то, что вы описываете в 1й половине, вообще к браку отношения не имеет. Вот вы говорите, что аналогия с контрактом неверна. А почему, собственно? Ну-ка, вспомним, что мы там в ЗАГСе обещаем и подписываем? Другое дело, если не обещаем, тогда пожалуйста- делай, что хочешь, никто ж насильно в ЗАГС не загоняет. Человек, соглашаясь на семью, изначально соглашается на определенные условия. Их, по уму, оговаривают. Допустим,через 5 лет, я поменяла свои взгляды, а муж нет, тогда честно будет по отношению к нему сообщить ему об этом. (не посторонний же человек) И ещё- все бы ничего, но в браке мы ставим друг друга в зависимость, потому что возникают общие финансовые вложения, рождаются общие дети... О каких комплексах можно говорить, когда, например, жена согласна жить только с верным ей мужем, он таким прикидывается, она соглашается на этих условиях беременеть-рожать (теряя временно трудоспособность иногда), а он ей изменяет во время беременности, "дарит" букет из ЗПП, а то и вообще просто уходит. Лично я вижу аналогию с контрактом, потому что, зная, что он может так себя повести, она бы, возможно, не согласилась от него рожать, а то и вообще замуж за него выходить. Вы говорите : "Задача моя лично делать так, чтобы я была интересна, чтобы хотели меня, быть в тонусе и не расслаблять булки." Думаю, что вы не были много лет замужем, поэтому так говорите. Можете снять эту задачу, т.к. она по отношению к мужу невыполнима. Есть два варианта- либо любит и хочет, либо нет. Независимо от ваших действий. Про огонь в глазах. У всех женщин, которых любит муж, есть этот огонь. (при том, что и они его любят) По поводу "добились": почитайте выше в разделе про секс, почему жены любовников заводят. Представьте себе, потому, что их мужья "добились и успокоились". Через год после свадьбы забыли, зачем женщине цветы и ласковые слова, зато хорошо помнят, что она "должна" их накормить, обстирать, за ними убрать. И в сексе стараются до свадьбы, максимум- в медовый месяц. Об чем это мы?... ааа, как вот это все должно в жене огонь в глазах зажечь. Конечно, и мужья разные есть, и жены. Кстати, желание отвоевывать, стараться привлечь к себе внимание- это и есть комплекс, потому что у уверенной в себе женщины нет в этом нужды, она и так знает, что внимание привлекает, что она лучшая, а тот, кто это сам не понял, тот просто её не достоин, зачем за него бороться, брать на себя мужскую роль охотника?

[enkoder 0]

в фильме семьянин, была классная фраза по этому поводу "верность - самый строгий кредитор, один раз сделал депозит на стороне, и все кредит закрыт". Вот поэтому трудно простить, ну не будет все по прежнему, как ваза которая упала и дала трещину, вроде целая, а временами протекает. Страшен, не сам факт, а то как отношения дошли до того, что это стало возможно. Причем если я допущу даже по пьяни мысль об измене (своей) это повод покопаться в отношениях, нет не говорить себе, вот я б. такая, нет просто выяснить почему и принять меры. И с мужем мы обсуждаем подобные ситуации. А насчет разовой ни к чему не обязывающей измене, думаю смогу простить, если пойму почему. А ложь и длительные встречи - никогда, не терплю двуликости, и сама по жизни если не решу для себя уверенно, что это мне надо, не буду ничего делать. Вот и все. Вопрос скорее в ответственности за свои поступки и духовном пространстве (общем , между прочим) двух людей и не любой сквозняк там натворит беды.

[Дар 0]

отличный стишок:) ...

[мачеха 0]

Я Уже сама запуталась :-) 1. Про ЗАГС - мне непонятен тот факт, что любящие люди до Загса не имеют обязанностей перед друг другом, а после имеют, Это тогда юридическая ответственность - семья, быт, дети - все правильно, но тогда нужно заключать контракт, где это все оговаривается, и деньги на ребенка и прочее. О какой душевной обязанности идет речь - это дико - вчера все можно было, вчера было все по желанию, захотели, встретились, захотели, сексом позанимались, захотели, - ужин приготовили, а сегодня уже это все по обязанности. Это трудно, но я хочу готовить ему еду, т.к мне это приятно, мысль о долге уже убивает желание. Это ИМХО.2. Беременность - очень большая ответственность и иногда проблема - может я неправа, но счиатаю, что расчитывать нужно всегда на себя. Ладно, не изменил муж, а допустим тяжело заболел или еще не дай бог что - кто виноват, что возникла проблема, женщина как не может работать, так и не будет, пока не разрешиться ситуация. это вообще вопрос сложный. И что значит, "глашается на этих условиях рожать"- она ему на заказ что и рожает? А ей это не нужно.? или она все бедная делает для него, а он подлец. Вообще то считаю, что этот вопрос должен регулироваться только юридически, так как оба родителя обязаны заботиться о ребенке, даже в животике, и он не маму обманывает, а подводит свое дите - а это уже совсем другая история.3. замужем была 10 лет - не знаю, много ли, мне хватило. Остаюсь при своем мнении. И мне мой муж, решивший, что он сделал для меня все что мог, просто надоел и стал неинтересен. Я менясь, а он кака была, кака есть.4. А по поводу привлечения внимания, может не так выразилась - не имею в виду что нажо ходить, и целенапрвленно всех соблазнять без разбору, но вот мысль, что я и так самая лучшая, а кто не понял это пусть отдыхает и меня не достоин, обманула немало женщин (да и мужчин). Человек должен всегда самосовершенствоваться, стремиться к лучшему, познавать новое. А не жить мыслью, что вот меня полюбили, значит все, он и так все про меня знает, какая я классная. Все течет, все изменяется. И вообще нужно быть готовым ко всему.

[sanaok 0]

пожалуй, сложно в рамках форума так высказаться, чтобы ясно было, кто и что имеет ввиду. Вот, вроде бы, и согласна с вами, но кое-где и нет :).1. Не пойму, почему дико иметь моральные обязательства? А зачем тогда вообще брак, семья? Я вот про себя даже думаю, не про кого-то. Зачем бы мне нужно было вступать в брак, если бы я хотела иметь свободу полную? Как это в браке- захотел не захотел? Т.е. если он неделю секса не хочет, а я хочу, то нет обязательств же никаких, значит, я могу, как и до брака, например, встречаться для этого ещё с кем-то. Не хочет на вечеринку со мной идти, так пойду с другим. И наоборот, так что ли? И готовить я не хочу, например, но умею, а он нет, так не готовить? Я ж не обязана?2. Тут вы правы в том, как должно быть. Да только в нашей стране это не так. В беременности и с грудничком сложно рассчитывать только на себя, потому что для этого надо иметь хотя бы такую профессию, которая бы позволяла работать удаленно. И никто не может предсказать, как будет со здоровьем, бывает, что месяцами лежат женщины на сохранении. Поэтому поддержка нужна. Опять же, почему говорю "согласилась". Речь не о том случае, когда "залетела", а о том, что мама хочет произвести на свет потомство, имеющее определенный генный набор. И это нормально. Не для него она рожает, а думает о том, какую наследственность будет иметь малыш, будет ли заботиться о нем его отец. Лишь бы от кого рожать не умно, как минимум.3. Ну и тут вы не противоречите моим словам, не думаю, что без любви имело бы значение, как изменился он или вы. Уходят и от тех, кто меняется.4. С последней фразой согласна на 100 %. А изменения, я думаю, личное дело каждого. Хочу- совершенствуюсь, меняюсь, а не хочу- нет. Потому что изменения не панацея, т.к. вот на днях только читала у кого-то, что вышла замуж девушка рано, до 20 лет, он старше был больше, чем на 10 лет, в рот ему заглядывала, с ним во всем соглашалась. К 30 годам она созрела, получила образование, неплохой проф. опыт, ей уже в роли послушной овечки стало некомфортно. Только мужу она такая неинтересна, полюбил он её другой, а такая, волевая, женщина не его формат. И он тоже не стоял на месте, совершенствовался, но жена ему нужна была такой, как раньше. Всем не угодишь, поэтому , когда от тебя кто-то ушел, полезнее думать, что не лучшую нашел, а просто не осознал твою ценность, ну и ладно. Всегда найдется тот, кто осознает. Любой человек ценен- и кухарка, и плотник, и доктор наук, и топ-менеджер. Важно найти свою пару.

[мачеха 0]

Абсолютно правы, разобраться сложно :-) По сути я думаю, мы поняли друг друга. ИМХО, кажется, я против брак в принципе, по крайней мере в нашей его интрепретации. Права и обязанности не установлены, а сли и установлены, о них никто не знает. Отсюда, имхо, все проблемы. Вы правы, брак это большая работа. Но вот человеческий фактор еще никто не отменял за миллионы лет. Как в анекдоте: только не думай про обезьяну. Вот люблю человека, нарисовываются другие, оказывают знаки внимания, всегда подумаю, что это приятно, но тот единственный дороже. Это мой свободный выбор, а вот начинается обязаловка, поженились, сегодня проснулись, все, теперь в мозгу засела неприятная мысль, что теперь я ДОЛЖНА, ОБЯЗАНА. И вроде ничего не изменилось, а такая ситуация парит. Тем более, что пока не живешь вместе, все ОК, а потом видишь человека каждый день во всех его приятных и неприятных аспектах, он пришел с работы злой, уставший, голодный, на ком отразится, на семье, даже если он молчит и не кричит, любящие люди чувствуют, что-то не так. как можно остаться равнодушным. Тут нужна тонкая душевная ориентация, это сложно, и не у всех получается. Дело в том, что наши родители, школа и прочие всю жизнь учат, что надо, нормально выйти замуж, хранить верность, а вот как сохранить эти чувства после многих лет и бед и несчастий - не учит никто, мало того, мы постоянно видим и ошибки наших родителей. И вообще знаете, еще много зависит от того, как относится к той или иной ситуации.ну вот "не хочет он идти на вечеринку" - а вдруго действительно не хочет, ну что в этом такого, он не обязан разделят все ваши интересы, и если эту ситуацию воспринять нормально, а что такого, если пойдете с другом, вы же не в постель собираетесь, а на вечеринку? А так получается, что он обязан пойти, а то вы обидитесь.А потом вы чего-то не захотите, и он обязан, вот так и накапливается взаимный тягарь обязанностей. По поводу готовки, нигде не написано, что женщина в браке главный производитель блюд. нас так приучили, мама готовит, папа ест. Не умеет, пусть научится. Я не говорю о ситуации, где жена домохозяйка - в данном случае все честно, он работает на стороне, она в доме, она честно ест свой хлеб, он честно имеет право его требовать. А если оба работают, я тоже устала после работы, и тоже хочу чтоб меня покормили, права не имею? Т.к. я женщина. Бред. Путсь главным идеологом буду я, раз умею, а он путьс картошку почистит, другие процедуры подготовки сделает, стол накроет, в конце концов. Все должно быть чесно. И гладить он не умеет, и шить, и детей воспитывать. такая ситуация сложилась эволюционно, всеэто делала женшина, но не надо забывать, что при этом она сидела ДОМА. Главное, сохранить уважение друг к другу, стимулировать и поддерживтаьжелания друг дргуа,самостоятельность, право на собственные мысли. Это сложно, но возможно, ИМХО.

[Sunny* 0]

ППКС И вообще у меня такое впечатление, что эту формулировку придумали именно муЩины, чтобы поведение свое оправдывать. Есть еще и такие доводы, что мужчина - самец, и его задача, так сказать ,оплодотворить как можно больше самок. Что это природа, а против нее не попрешь...НЕ ВЕРЮИзмена - это предательство. С какой стороы не смотри....

[БезРегистрацииПока 0]

Вчера прочла: Новая теория измен:-) А может она и старая:-))Типа так...Нам бабам нужно осемениться побыстрее, вот мы и ищем хороших доноров, а на лбу ж у них не написано, какие они и феромоны не помогут, а мужики, понимая, что бабы - в вечном поиске, в свою очередь, хотят себя обезопасить и не остаться одни. Вывод: все беды от нас самих, а мужчины - страдальцы :-))Если чего приврала, поправьте:-)

[klazy 0]

Находим-находим:)))) () -[+sign]Не ожидай, что все будет так как ты того ожидаешь :))[-sign]

[klazy 0]

+1 () =[+sign]Не ожидай, что все будет так как ты того ожидаешь :))[-sign]

[Януська 0]

Долго решела писать или нет...)) Думаю,не можем простить предательства и подлости,не сам половой акт,а желание его провести не с тобой...))А если одной фразой - не можем простить не любви!!!