Кто со мной на лекцию?:)

[Гвинет 0]

Кто со мной на лекцию?:) 23 ноября, проходит бесплатная лекция "Малышу исполнился год.Почему этот возраст бывает турдным?" лекцию ведет Валерия Кукса (психолог из "Мира семьи")кто идет со мной?:)я точно пойду, меня ребенок бить начал:) подойдет, ударит и смотрит,как я отреагирую... а я не знаю-как реагировать?... плачу понарошку-ребенок сам заливатся.что мама плачет, гвоорю,что больно-еще раз бьет(не больно конечно), в ответ пару раз ударяла, тоже очнь обидно плачет, губки лосжит вниз и давай реветь...Наташа и Славка (09.09.2002)www.slap.kiev.uaicq 120523437

[Drakosha 0]

расскажи потом как с этим битьем бороться (наша тоже бьется) и еще спроси, плз, как бороться с тем, что ребенок сам себя наказывает (вырывает волосы, бьет себя по лицу) . т.е. что-то сделает, а потом плачет и сама себя наказывает (я не наказываю никак). А то, к сожалению, на лекцию пойти не смогуМама Дракоша и Лера (1.10.2001)valeria.kiev.ua/Valeria

[Гвинет 0]

жаль, что не сможешь пойти если получится-сообщи, пойдем!:)Наташа и Славка (09.09.2002)www.slap.kiev.uaicq 120523437

[Алексаша 0]

А сколько стоит? И где находится? Когда идти? Я бы пошла.

[Lisanya 0]

А куда и во сколько?? (-) Аня и Алиса (12.12.2002)

[Сашина Мама 0]

Скажите, по поводу "ребенок бьет" а что Вы делаете (сделали бы), когда ребенок пальцы в розетку сует? Я думаю, Вы бы этого просто физически не допустили - унесли, перехватили руку, поставили заглушку. Так зачем же позволять ребенку бить себя? Это должно быть исключено аналогично случаю с розеткой, во всяком случае в год. Это недопустимая форма поведения - вот чему надо научить ребенка. А бить в ответ - это хуже не придумаешь, значит, Вы обучаете ребенка, что бить человека это норма в отношениях между близкими и любящими людьми. Плакать - тоже плохой вариант, малыш пугается, а если он поймет, что Вы неискренни - а он это поймет быстро - то он тоже научится использовать плач для управления Вами, плюс научится обману, притворству как норме поведения. После года дети начинают активно изучать и применять модели поведения в межличностном общении, а учатся на примере моделей поведения, которые используют родители. Поэтому наблюдайте за собой, какие модели Вы демонстрируете ребенку как образец. В случае, когда ребенок бьет, а Вы плачете - модель такая : "я позволяю себя ударить, хотя я сильнее и могу этого избежать, в ответ на агрессию я плачу, чтобы нападающий испытал чувство вины и прекратил меня бить". Потом эту модель ребенок будет применять и с другими людьми, в т.ч. детьми, а с другими, сами понимаете, это проиграшная модель. При обучении по принципу "зуб за зуб" ребенок опытным путем придет к тому, что бить можно только слабого, а сильному надо подчиняться.Когда же ребенок бьет Вас не в исследовательских целях, а при выражении гнева, то надо научить его приемлемым способам гневаться, использовать активное слушание, принимать его чувства и помогать с ними справиться, но быть жесткой в границах, как можно выражать чувства (кричать, топать ногами, бить подушку и т.п.), а как категорически запещено (бить маму, кидать в нее предметами, кусать и пр.)Вы можете найти по этому вопросу множество литературы, в т.ч. в инете скачать. Но чем хороша лекция, особенно платная, что Вы информацию, полученную от авторитетного человека, и заплатив за нее деньгами и временем, не проигнорируете, а будете использовать в жизни.Успехов!Таня и сын Саша (03/05/01)

[Гвинет 0]

лекция бесплатная, в 12-00 очевидно на оболони...Наташа и Славка (09.09.2002)www.slap.kiev.uaicq 120523437

[Гвинет 0]

Сашина мама, вот Вы так пишете гладко: зачем позволять ребенку себя бить?в том то и дело,что я не позволяю ему себя бить и не хочу позволять, поэтому и озадачена этим вопросом. когда он заносит руку, я ее настойчиво убираю и говорю,что маму бить нельзя и тд. но бывают моменты, что я чувствую уже ударчик на себе-меня интересует как реагировать после удара? поэтому сравнение с розеткой здесь не уместно, ИМХО.опять же, вот он ударил в порыве гнева-ему именно в этот момент не до слушания как можно этот свой гнев выпускать, я думаю...и что делать вот в конкретной ситуации, когда это произошло?для всех повторюсь, лекция бесплатная-так что кто хочет, пойдемте вместе!:)Наташа и Славка (09.09.2002)www.slap.kiev.uaicq 120523437

[Алексаша 0]

А я и живу на Оболони Я с удовольствием. Когда будет точно все известно, дай мне знать.

[Сашина Мама 0]

Дракоше, наказание тесно связано с виной. Если ребенок в процессе воспитания научен испытывать чувство вины (за определенные поступки, эмоции и пр.), то он будет искать способы снять это гнетущее чувство и искать наказания. Если родители не наказывают, но при этом ребенок чувствует свою вину, то он будет наказывать себя сам. Это также может проявляться в травмах, несчастных случаях.Кроме того, агрессия против себя возможна и как проявление гнева по отношению к значимому для ребенка человеку, если по каким то причинам ребенок не может направить агрессию непосредственно на источник агрессии.Еще один вариант, когда наказание ребенком самого себя - это отражение ребенком проблемы одного из родителей, т.е. кто то из них испытывает чувство вины и каким то образом наказывает себя. Ребенок вообще увеливающее зеркало своих родителей, он отражает собой все самые плохие и самые хорошие качества. Если какое то из ребенкиных отражений поведения родителей вызывает их повышенное внимание, то это поведение может закрепиться, ребенок будет таким образом обращать на себя внимание. Немного не в тему расскажу о сыне, я как то ему погрозила кулаком и сказала "Сейчас в лоб дам" - так он уже 2 недели всем грозит кулаком, говорит "сейчас в лоб дам" и рассказывает по этому поводу много историй, а все потому что мы на первые демонстрации реагировали очень бурно (удивлялись, смеялись, возмущались).Во всех случаях исходная проблема - это неприятие себя, каких то своих поступков, мыслей, чувств, и отрицание в себе этой "плохой" части Я. Отрицание - борьба - наказание. В отношении ребенка - корень проблемы в условной любви, т.е. когда ребенок совершает "проступки", то он ощущает потерю любви и чувствует себя плохим. Поэтому так важна безусловная любовь к ребенку. В этом опасность "хорошие девочки так не делают". Поскольку все дети шалят, дерутся и совершают прочие "проступки", совершают в силу важных для жизни и развития мотивов, то при атмосфере условной любви созданной родителями, ребенок и себя любит условно, и стоит постоянно перед выбором "делать, то что хочу и что мне надо и быть плохим и отвергнутым" или "отказаться от своих целей, чтобы угодить родителям". Успехов!Таня и сын Саша (03/05/01)

[Lisanya 0]

Наташа, а ты помашешь ручкой, когда уже будет все точно известно? Тогда можно будет договориться о встрече...СпасибоАня и Алиса (12.12.2002)

[Сашина Мама 0]

Гвинет, я пишу как я делала -) У меня тоже сын, 2,5г, так что я описываю то, что мне лично помогало.Если ребенок делает что то для того, чтобы посмотреть на Вашу реакцию - то надо реагировать спокойно, четко сказать о своих чувствах (так называемое Я-сообщение, напр., "Я этого не люблю", "так играть я не буду"), и либо предложить ему другое занятие, либо отойти, чтобы показать, что эту игру Вы не поддерживаете. Когда мой расходился, я крепко его обнимала, или ложила на лопатки, и глядя в глаза спокойно и твердо и говорила, что людей бить нельзя, и я этого делать не позволю.Если бьет в гневе, то тут вряд ли Вы не заметите намерений ребенка и есть время просто предотвратить. В любом случае, надо дать ребенку выразить свои переживания, выслушать его, если он еще не говорит, то можно озвучить его чувства (напр., "Ты на меня разозлился, потому что я не дала тебе то-то."), но важно не расспрашивать, а утвердительным предложением выразить. Это т.н. активное слушание, описано в книге Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?". Цель активного слушания - показать ребенку, что его переживания понятны Вам, что они нормальны и Вы их принимаете. Хотя способы выражения этих переживаний Вы можете и не принимать и не одобрять. Тут важно быть честной, и допускать, что ребенок имеет право злиться на Вас, обижаться и испытывать прочие негативные чувства. Когда ребенок начинает осознавать свой гнев в отношении самого любимого человека - мамы, для него это и так потрясение, и надо показать ребенку, что это естественное чувство, что все люди иногда сердятся и злятся, но любовь при этом не страдает. Не так важно, что Вы говорите ребенку, главное, что Вы делаете. Если в ответ на агрессию ребенка мама сама гневается и становится агрессивной - то вот урок, который получает ребенок, а не слова, которые при этом говорятся. Как выражать свой гнев - мама учит своим личным примером, и часто при этом не догадывается об этом. Если ребенок злится можно предложить ему потузить подушку, игрушку для этого выделить (показать пример), потопать ногами, покричать.Вообще я в случаях, когда сын именно злился, не акцентировала внимание на попытках агрессии (пресекала, отходила, обнимала, в общем лишала возможности драться) и пыталась понять причину и устранить по возможности. Если вопрос был принципиальный, то выражала понимание его переживаниям, и объясняла смысл запрета. В конфликтных ситуациях я всегда говорю ему "Я тебя очень люблю", а потом уже все остальное.Да, еще у нас сын обычно агрессивен по отношению к папе, это для него иногда единственный способ привлечь к себе внимание. В таких случаях, мы ему говорим, если хочешь поиграть, лучше погладь папу или просто попроси и я показываю пример как надо. А папе я потом наедине говорю, что не надо провоцировать ребенка на такие крайние меры.Успехов!Таня и сын Саша (03/05/01)

[Мавка 0]

Наташ, а может сократить расстояние между драчуном и собой?Я так делаю, прижимаю крепко-крепко к себе и Милка сразу успокаивается.а после удара, если он всё таки был, у нас разбор полётов, но не больше 6 слов. "ты ударила потому что хочешь внимания". И прошу обратить на меня внимание ещё раз:)

[Мавка 0]

я против "ты на меня зол потому что..."!!!!!!! ребенок не в состоянии осмыслить, но "прописать" в памяти установку "потому-что" уже в состоянии. Это называется импринтирование.Я категорически против.Проще спросить "чего хочешь, скажи мне пожалуйста" И если ребенок захочет сказать, почему он агрессирует, он скажет это сам.

[Сашина Мама 0]

Вита, это годовалый ребенок - он еще не говорит.К тому же если ребенок что то требует или нарушает запрет, то странно у него спрашивать в этом случае "Чего ты хочешь?". Насчет "потому что" тебе как психологу виднее, но я говорила с паузами "Ты злишься...- подтверждение - ты хочешь то-то...-подтверждение- а я не даю...- пауза ". Так можно?

[Dominick 0]

Наташ, я бы тоже сходила для общего развития :-) давай созвонимся и вместе пойдем, где именно это будет проходить?Аня, Есения(31.05.2002) и пузик :-)

[Ежевика 0]

Я видела рекламу лекций в журнале. Там много интересных тем , я бы с удовольствием пошла,но мы уже большие :-))Хотя , это очень интересно полезно знать всем родителям.Натусик ,если время у меня будет ,я тоже пойду за компанию:-)

[Кис 0]

Так эти способы помогли? Он перестал так делать?У нас похожая ситуация - Ника толкается и наблюдает за реакцией. Обычно папу (он более бурно реагирует, обижается), меня реже (я сообщаю, что мне это не нравится и отхожу). Папа в последнее время тоже старается сдерживаться, но что-то пока особых результатов не заметно, продолжает толкаться и наблюдать.Юля, Ника (30.09.01)

[Сашина Мама 0]

Да, помогли меня он давно не трогает, но папу может двинуть, если тот его игнорирует. Успехов!Таня и сын Саша (03/05/01)

[Слава 0]

Я бы тоже хотела сходить, но не знаяю выйдет ли, мы еще маленькие и кушаем каждые 4 часа, но я постараюсь. Ярослава и доченька Катюша(15,05,03)

[Гвинет 0]

Сашина мама и Вита: спасибо за советы.у меня выплывает следующая картина-по некоторым своим наблюдениям мне кажется,что ребенок меня пытается стукнуть когда привлекает мое внимание. его "драчливость" совпала с моментом, когад я временно по поределенным причинам стала ему уделать внимания немного меньше.и еще-бабушка научила его когда он ударится, например, постучать (наказать) предмет, который "виноват"-стул, к примеру, об который Славка ударился и т.д.вот откуда, наверное, "ноги растут" нашей драчливости.............Наташа и Славка (09.09.2002)www.slap.kiev.uaicq 120523437

[Мавка 0]

Тань, годовалый может и не говорит, но он уже знает, чего хочет вообще-то с Гипенрейтер спорить трудно.Но моя мелкая такой убойный кинестетик во всех отношениях, и самое реальное для неё -истерика. Раньше проходило:"иди поплачь и потом прийдёшь" и ребёнок тут же возвращался с довольной физиономией, а теперь : "ты хочешь плакать? Так поплачь" на что имею ответ "нет", "так давай решать что же ты хочешь"по-моему, навязывать ребенку оценочные суждения нехорошо ,"ты злишься", он не злится, он просто по-другому ещё не умеет выражать свои желания. Зачем закреплять негативные мотивации?"Насчет "потому что" тебе как психологу виднее":)хватит прибедняться:), ты сама очень хороший психолог;)Насчёт нарушения запретов. Запрет нарушается тогда, когда он осознаётся, в данном случае он не осознаётся, значит не нарушается.

[Мавка 0]

да уж, плоды бабушкиного воспитания, как мне это знакомо(-) .

[Солнце 0]

я точно иду и у нас та же проблемма, и возраст у наших малышей почти тютелька в тютельку :)Но я тут человек новый (давно не заходила на чат).Так что предлагаю встретиться на месте возле входа (Героев Сталинграда 48а).Как?

[Сашина Мама 0]

Внимание привлекать - это запросто. Меня сын лаской берет за горло, залазит на колени и лицо двумя руками к себе поворачивает. А старшее поколение имеет такую привычку "наказывать" предметы. Это нездорово, ребенок ищет виноватых там, где сам виноват. Плюс агрессия к "виновнику бед", сначала это табуретка, потом и мама под руку попадется -). Кстати, по поводу падений и ушибов у нас отлично себя зарекомендовал такой способ. Если ребенок обратил внимание на ушиб/падение, то мы иследуем место и причину падения: обо что споткнулся, есть ли яма на полу, не сломан ли стул, куда смотрел перед тем как упал, куда бежал, и т.п. Часто ребенок весь уходит в поиск трещин на предмете, который он своим "крепким лбом" -) чуть не сломал. А с ранками у нас "магический" способ: "болька" берется (вытягивается, отщипывается - как фантазия позволит)и выбрасывается (на потолок, на дерево, за окно, в унитаз спускается и пр.)или сдувается и растворяется в воздухе. Ребенок проявляет активное участие, говорит куда "больку" выкидывать, всю ли выкинули или надо еще кусочек забрать. Иногда она вырывается и убегает, приходится ловить за хвост и т.п. Раньше он ко мне всегда приходил "лечиться", а теперь иногда сам. Я иногда просто поражаюсь, как быстро при этом все заживает. Да, после того, как процедуру заканчиваем, сын никогда на боль не жалуется, и если спросить, говорит, что все уже зажило и не болит. Хотите верьте, хотите нет, но у нас это работает :-).Успехов!Таня и сын Саша (03/05/01)