Воспитание самостоятельности

[ЮК 0]

Воспитание самостоятельности Навеяно черезчур (имхо) резкой дискуссией в семейной про "оставлять детей одних" - не хотелось там подливать масла в огонь, поэтому выношу отдельным топиком. Вопрос для меня лично очень важен и Итак - как ее воспитывать, самостоятельность? При том, что сейчас - на улицах - понятно что, даже дома оставлять решаются самих далеко не все, а некоторые совсем противники.С другой стороны - особенно в воспитании мальчиков мне кажется особенно важным, дать понять, что это другая ответственность - когда ты один. Должны быть элементарные навыки поведения в отсутствие взрослых рядом. И где граница возраста - до которого низзззяяя, и скоторог - раз и можно одному? Я уже не говорю о чрезвычайных ситауциях - потерялся, не дай бог. Я также не говорю, о том, что мне самой - просто страшно, но видимо надо перешагивать через страх (как например, когда учится на велике кататься, и мне страшно, что нос расквасит:):))Для меня сложный вопрос - в котором имхо "перебдеть" так же опасно, как и "недобдеть":))) Извиняюсь за сумбур:)

[Света 0]

Мне кажется, что воспитание самостоятельности не обязательно сводится к оставлению ребенка в одиночестве. Самостоятельность ребенка - это и умение одеваться, и умение играть самостоятельно, и умение принимать какие-то свои решения и многое другое. А оставлять в одиночестве чревато - может пронесет, а может и нет. Сколько страшных историй о пожарах, о детях, вывалившихся с балконов или окон. Думаю, что мамы этих детей тоже были уверены, что ничего с ними не случится. Ребенок все-таки должен быть достаточно сознательным, разумным, а также должен осознавать последствия разных своих поступков, чтобы можно было оставить его одного на продолжительное время.

[ЮК 0]

и в каком возрасте этого ждать? я понимаю, что самостоятельность - это не просто "один дома", но именно эта грань самостоятельности меня волнует. С остальными все ясно. Мне кажется, что это важная составляющая воспитания, это признак высокой степени доверия взрослых к ребенку, например, .... Но я не могу для себя решить - когда? и как?

[Cвета 0]

В том-то и дело, что однозначного ответа на этот вопрос нет. Моему ребенку 4 года, ему еще точно рано одному оставаться. Но я помню себя, когда была маленькая. Меня стали конкретно оставлять с 10 лет. Хотя когда родители ходили в кино, то стали ненадолго оставлять с 8-9 лет. Но бывало это очень редко. В 6 меня отдали в сад. С 7 до 10 лет я была на продленке в школе. В 4 классе я получила ключ от квартиры и право зажигать плиту самостоятельно (чтобы разогреть обед) . Мне кажется, что если нет уверенности, что можно оставить ребенка одного, то лучше этого не делать. Я думаю, что все зависит и от мамы, и от ребенка, и от наличия старшего брата, сестры, и точный ответ Вам никто дать не сможет. Но в любом случае это риск. Когда-то прочитала статью о том, как погибло 3 детей вечером. Произошло самовозгорание телевизора, а взрослых не было. Семья переезжала на другую квартиру и родители возили вещи. Я понимаю, что такие случаи редки. Но береженого бог бережет. Поэтому лучше подумать о том, кого можно взять к ребенку в качестве бэбиситтера на вечер, если возникнет необходимость.

[Света 0]

О доверии Еще раз перечитала Ваше сообщение. Насчет доверия. Ме кажется, что есть тысяча способов проявить доверие и уважение к собственному ребенку, но если существует хоть малая доля возможности, что это может привести к тяжелым последствиям, то лучше повременить с этой формой и остановиться на менее рискованных вариантах.

[ЮК 0]

я со многим согласна, и именно такие же соображения, как у вас, пока меня останавливают (сыну в августе будет 6). НО - мне кажется, что я слишком осторожна - во многих вещах, мне немного сложно объяснить, но это так - как в раннем его детстве я все время боялась, что он упадет, и придерживала его за капюшон:)), или держала, когда он по шведской стенке на площадке поднимался... Сейчас я считаю, что была не права... Это из той же оперы проблема, имхо. Потом, не очень хорошо можно сравнивать с собой в том же возрасте - ну, совсем была другая обстановка на улицах, отношения с соседями и пр. Но я очень хорошо знаю, что мне дало в жизни это чувство "взрослости" в свое время - именно мне это было надо. И я также знаю примеры, когда чрезмерная опека родителей боком вылезала. Грань ищу:))))

[Cвета 0]

Знаете, мне думается, что настоящее чувство взрослости может давать только компетентность в чем-либо. Умение делать что-то (одеваться, рисовать, читать, забивать гвоздики, и прочее), добиваться своего и брать на себя ответственность за что-либо (за какой-то поступок, например) или кого-либо ( например, хомячок, рыбки, собачка). Если ребенок остается один, то такое чувство взрослости совсем не обязательно возникнет (я например, чувствовала одиночество, хотя это очень индивидуально), а если и возникнет, то это чувство будет ложным (если ребенок еще мал и не опытен). И зря Вы жалеете, что придерживали и оберегали своего малыша раньше, неизвестно, что могло бы случиться, если бы Вы так не делали. Кстати, перестать чрезмерно опекать можно разными способами. Не обязательно оставлять его одного. Придумывайте ему "взрослые" задания - напр. сделать Вам кофе (растворимый) (Вы только водой зальете), полить цветы, постирать, подмести, вымыть посуду, достать тарелку с высокой полки (пусть сам придвинет табуретку и дотянется без Вашей помощи), разобрать Вашу сумку после магазина - поставить продукты в холодильник и т.д. Не опекайте его по мелочам, почаще прислушивайтесь к его мнению и делайте так, как он считает правильным (там, где это возможно) и благодарите за совет. Так что вариантов много. Кстати, а сам-то он хочет сидеть дома один? Мне кажется, что это тоже нужно принять во внимание. А вообще удачи Вам в этом деле, советчиков может быть много, но решение все-таки принимать Вам.

[ЮК 0]

про оберегание чрезмерное все же думаю, я права - падать нужно уметь, и учиться лучше и более безболезненно именно в раннем детстве...сам оставаться - хочет, он вообще довольно серьезный молодой человек, другой вопрос - что я волнуюсь (но именно накручивая себя), второе - я бы хотела именно научить его ответственности - он уходит в себя, увлекается и ничего вокруг себя может не замечать - я хочу научить его концентрироваться на окружающих обстоятельствах, выходить из себя:) Особенно принимая во внимание грядущую школу:))) зы: спасибо Вам за общение:)

[adminforum 0]

мне кажется, что такие вещи воспитываются постепенно.Я вот Василису тоже не сразу начала оставлять дома одну и ей доверять, знаешь, в начале даже было страшно, а вголове всякие ужасы :))). Приучала постепенно, по 5- 10 минут, иногда... Я не часто сейчас такое практикую, но бывают ситуации, в которых я бы ее оставила даже с Мариной на пару часов и была бы спокойна..Кроме того, мы приучили Василису звонить по телефону, даже на мобильный, и даже в присутствии няни :), если возникают у нее лично вопросы ко мне или папе. Она всегда может посоветоваться и решится для себя проблему (был случай, что ребенок хотел спросить разрешение открыть новый сок :)))), в тот момент, когда мама брала интервью :))). Она спрашивает разрешение по любому поводу, потому что знает, что не все можно открыть- включить-разрезать и пр..без моего согласия. Вот такая ответственность. И с Мариной тоже самое.... Она присматривает за ней и всегда сообщает о возможном вредительстве со стороны младшей. Я не практикую доносы со стороны детей, но знать я должна обо всем :).Вот так и приучаем... Ребенок должен понимать, что не полностью зависит от взрослых. И в тоже время, она должна понимать, что бывают ситуации, когда она только сама может принять решение. Да, Василиса у меня девочка самостоятельная и вполне рассудительная для своих 6 лет. Она умеет себя занимать в течении дня, сделает сама домашнее задание, придумает игры и пр... Хотя, не беспроблемная :))), бывает всякое у нас.С уважением, администратор форума!

[Лена (3 девочки) 0]

с этим надо бороться Но это мое мнение. Тем более, что у вас мальчик. Он не будет держаться за юбку постоянно. Ведь правда, вы же не хотите вырастить "маменького сыночка"? Попробуйте постепенно приучать его к самостоятельности. Можно даже следить за малышом, если вы так сильно переживаете, но с расстояния. Например, вы идете в магазин, но вам кроме колбасы надо еще купить хлеб и пр. Отправьте его в соседний отдел, дайте денег и попросите что-то купить. А сама следите за ним краем глаза. Или можно попросить что-то сделать в доме. Пробуйте оставлять дома на 5-10 минут, при этом закрывая плотно все окна и газ с водой... Можно придумать массу занятий. Я удивлена, что в 6 лет у вас детки не самостоятельные. Вы просто зацикливаетесь на каких-либо катаклизмах. А может еще и потому, что у вас он один в семье. Поверьте, что когда рождаются братья-сестры, дети становятся куда более самостоятельными :). В любо случае, у меня 2 дочери старшие 9 и 4,5 лет могут спокойно остаться дома и ничего не случится. Я даже малдшую на них осталвяю, если надо, бывает, на пару часов. А то, что вы его за капюшон держали :), не надо, надо давать ребенку больше свободы, чтобы он умел падать (даже больно), царапаться, разбивать колени и пр. в следующий раз он будет намного осторожнее. Поверьте мне :).Желаю вам как можно быстрее избавиться от своих страхов!!!! :)

[ЮК 0]

если честно, меня на топик подвигло странное для меня почти единодушие в семейной по упомянутому вопросу - очень многие категорически против того, чтобы оставлять детей одних, в имхъо весьма почтенном:))) возрасте 6-7-8 лет....Как по мне - это странно. Я оставляю Егора одного:) (получился из топика портрет этакой мамы - клуши:))))) - о чем я говорю, так это о том, что у меня сердце при этом не на месте - но это, как говорится, моя проблема:) Я бы и из школы его научила ездить самого - для его же блага. Кстати, считаю одним из плюсов школ на удалении от дома в том, что они приучают к такого рода самостоятельности раньше - даже, если учесть, что сейчас это более поздний срок, чем было 10-20 лет назад, но все равно - раньше по сравнению со своими сверстниками.И еще - я все же хотела больше обсудить МЕТОДЫ - как приобщать, воспитывать отвественность и пр. В копилку - меня родители приучалив 7 лет ездить саму из школы (на Прорезной, жили в Жуляах:) - отец 2 недели ходил за мной следом - втихаря, я не знала - думала САМА:))) следил, все ли я делаю правильно - перехожу дорогу, отвлекаюсь и пр. ИМХО = хороший метод. Кстати, я узнала об этом где-то будучи студенткой:)

[ЮК 0]

мое тоже мнение такое:))) я борюсь - просто я проблемы выпячиваю для обсуждения, получается такой слегка искаженный образ - хлеб малой покупает, дома сам ненадолго остается, на катаклизмах стараюсь не зацикливаться:)))) Газа нету, воду плотно не закрываю - малый весьма серьезен в свои неполные 6, меня больше беспокоит то, что он увлекается слишком своими делами, отрываясь при этом от действительности - он в мультик уходит с головой, в игру тоже, так что не слышит телефона, например:)))) По этой причине не пускаю пока самого на улицу - он всю теорию знает, как дорогу переходить, по сторнам смотреть, с чужими быть осторожным - но он просто может ВСЕГО ЭТОГО НЕ УВИДЕТЬ т.к. будет занят рассматриванием стоящей у дороги машины, или просто фантазией своей. Понимаете - мне показалось, что вопрос "с какого возраста оставлять детей одних дома" намного шире, чем просто "хотите бросить одних - нечего рожать было":)))))) И свои страхи и их последствия я привожу скорее как примеры в доказательстве обратного мнения:)спасибо за Ваши советы:)

[ЮК 0]

кстати, почитать:) http://www.utro.ru/articles/2002061103315383012.shtml - в тему:)

[dina 0]

не просто шире, а как раз одна из задач родителей - это вовремя отпускать от себя детей; и первый раз это мама делает в родах, когда отдаёт ребенка в мир, отрывает от себя физически. Это очень символический момент. И это нужно заранее принять, осознать, потому что бывают проблемы в родах из-за того, что подсознательно мама не хочет отпускать ребенка от себя, боится, а что потом делать с ним, ОТДЕЛЬНЫМ от неё. Потом будет прекращение грудного вскармливания; дать самому ложку в руку и ПОЗВОЛИТЬ размазывать кругом кашу, чтобы научиться САМОМУ есть, хотя для мамы гораздо быстрее и удобнее продолжать кормить его самой; ещё позже -оставить самого дома, потом - разрешить самому поехать в лагерь, позволить встретить новый год в компании друзей, потом - в компании любимой девушки или парня:) .... а то вот помню одноклассника, которого до 16 лет водили и забирали из школы, за 2 квартала с 1 переходом проезжей части. Смеялись с него все, но его родители были непреклонны - единственный любимый сын, болезненный, лучше, как говорится, перебдеть... С другой стороны - пример со знакомыми, когда 15-летние сыновья-близнецы собрались поехать в Москву на аншлаговый концерт супермодной рок-группы а после чего переночевать на вокзале, в Москве знакомых нет,их мама была категорически против: "Вас ещё прибьют там в толпе, и как это на вокзале ночевать?" так их папа, неглупый вроде человек, разрешал и мотивировал так: " Может, не прибьют, а если и прибьют, значит, судьба у них такая ". Тут я больше с их мамой солидарна была....т.е. нет готовых рецептов и пороговых возрастов, а в каждом случае приходится принимать решения исходя из множества факторов. Но всегда имея в виду вышесказанное:) про задачи родителей. И ещё один момент - мне кажется, очень важный. Понятно, что застраховаться 100% от всего - нельзя, свойство всей нашей жизни - неопределённость, но каждый раз, отделяя ребенка от себя, надо быть уверенным, что очередные несколько шагов САМ он будет В БЕЗОПАСНОСТИ с точки зрения здравого смысла (повторюсь, с т.зр. реальности жизни - это не 100% гарантия, которую не даёт никто и никогда) И вот эти критерии безопасности у всех разные, хотя есть и очевидные, а зависят не только от возраста ребенка....Вот ИМХО в моих примерах - 2 квартала, 1 дорога - для 16-летнего мальчика (и даже гораздо раньше) явно безопасны, а десятитысячная беснующаяся толпа в чужом огромном городе для двух подростков - нет. Я пока не могу представить мою дочку 4-х летнюю дома одну оставить. Знакомая свою с 3-х лет оставляет, у меня нет ни осуждения её как плохой мамы, ни восторга по поводу того, какая она правильная мама. Просто я ещё не готова к этому, и, как мне кажется, как я чувствую, мой ребенок не готов. Ну не тот это возраст, что оставление дома - неотъемлемый компонент самостоятельности. Вот 10, 12- летнего ребенка - да, мне не хотелось бы бояться оставить дома одного.

[Дамочка 0]

статья хорошая, но не о том меня. как я уже писала, оставляли одну дома с 4 лет, да еще с младшим братиком в нагрузку. Но при этом очень сильно наказывали не только за непослушание, но и за промахи и ошибки. Так что я тоже в конце-концов все начала от родителей скрывать, и это иногда мне вылазило боком, прямо как в той статье. Так что раннее оставление дома тут не при чем, главное умение родителей видеть потребности ребенка и суметь не потерять его доверие.И правильно в статье сказано - отпустите ребенка, когда у него в этом появится потребность. А если пока есть только мамина потребность поскорее воспитать самостоятельность - то, имхо, оставлять не нужно

[ЮК 0]

еще пример поверг меня в шоковое состояние - у соседей близкой родственницы на День Киева (в этом году) на Майдане - Крещатике потерялся сын. В толпе. Искали 4 часа сами - потом обраились за помощью к милиции - понятно, кому оно больше надо, но потом и милиция начала искать - короче - нашли на 3 (третьи!!!) сутки - в Боярке, что ли. факт - в пригороде - в больнице... На обследовании - люди, которые его привели, на обследование положили тут же отказались - говорят, как раз шли сообщить, что нашли мальчика. Ребенок в шоке, родители - в трансе, ... Теперь - внимание - МАЛЬЧИКУ 10 ЛЕТ!!! Может кто-то объяснить, почему ребенок не произвел каких-либо действий, из тех, которые он в 10 лет уже должен знать и осознавать??? У моей мамы реакция - ужас, что делается, нужно ребенка за руку держать, никуда не отпускать, что ж творится то... Это в 10 лет? Ну потерялся, толпа, но - телефон, милиция, в 10 лет уже можно знать, где дом - как добраться...Параллель - я малого потеряла на выставке автомобильной - тоже в толпе, перепугалась - честно, не скрываю, кошмар, руки дрожали долго... - народу куча, музыка гремит - я себе прокручиваю - объявление никто не услышит, если дать... Металась - металась по павильону - потом смотрю - идет ребенок НАЗАД К ТОМУ МЕСТУ, ГДЕ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ МЕНЯ ВИДЕЛ. Перепуган, но надо сказать - слегка, несмело улыбнулся - молчит. Говорю (спокойно) - потерялся - да, испугался - да, говорю - молодец, что пришел на то же место, где расстались. А что бы делал, если бы меня тут не было? Говорит - пошел бы к милиционеру. Говорю - умница! Про себя - дура! надо договариваться о месте встречи заранее.... Но в сравнении двух случаев - не кажется, что одна из причин первого происшествия в том, что не отпустили мальчишку вовремя, именно за руку водили - и потом руку не дали???

[ЮК 0]

почему не о том? где написано, что нужно наказывать за промахи? и у Вас - не потому же вы начали скрывать все от родителей, что они Вас рано стали дома одну оставлять, а потому, что реагировали они на Ваши ошибки не так.... Вот это действительно к "один дома" не имеет отношения - смею предположить, что и на прочие Ваши ошибки родители реагировали так же. "Только мамина потребность воспитать самостоятельность.." - это Вы о Ваших родителях? Потому что у меня потребности нет, у меня - озабоченность тем, как это сделать правильно...:)

[Cвета 0]

тогда не понятно, чего Вы волнуетесь. Ваш сын вполне самостоятельный (по его возрасту), т.е. думающий и принимающий правильные решение. А что касается его задумчивости и невнимательности, то здесь вряд ли дело в несамостоятельности. В случае если он легко отвлекается, если он забывчив, не очень организован, плохо сосредотачивается на поставленных перед ним задачах, то скорее всего, тут "виноваты" какие-то свойства его психики и стоит обратиться за советом к психологу. Все это корректируется. А вот отправлять его одного на улицу, если он может попасть под машину, засмотревшись на собаку, опасно.

[ЮК 0]

может и к психологу:) а у мужа идея - сознательно его "потерять":) Ну, вот засмотрелся он, скажем, в витрину магазина - зайти за угол, и смотреть - что будет делать:)

[Cвета 0]

Ой, а зачем такие эксперименты- большой стресс у Вашего сына будет - это точно (даже если дорогу домой от страха найдет сам). А вот что положительного от такого упражнения - ума не приложу. Чего вы этим добьетесь? Всему свое время.Я на сайте "Няня" прочитала статью о том, как нужно тренировать внимание ребенка. Почитайте, не знаю, но может для Вас что-то из нее подойдет. www.nanya.ru/articles/1998/1/6Мне все-таки кажется, что рассеянность и самостоятельность - это разные вещи. Как я уже писала, рассеяность - это свойство психики, а самостоятельность - это компетентность. Но компетентность приходит с годами. Это опыт, знания, навыки, привычки. Это приходит исподволь, мир вокруг нас очень разнообразен и постичь его нелегко. Нужно время. Все придет само собой. А внимание и умение концентрироваться тренируйте. Это важно для школы.

[ЮК 0]

да нет:) мы же не садисты:)))))) Посмотрим, что будет - если перепуг заметим - организуем "находку":)))))) У меня просто такое ощущение, что его надо встряхнуть:) А сейчас смысла нет ему конценрироваться - за него думают... за ссылку спасибо, посмотрю:)

[Дамочка 0]

со мной так в детстве делали "теряли" специально, а потом хвалили за разумные самостоятельные действия. А я подопытным кроликом себя после таких похвал чувствовала...

[Дамочка 0]

. .

[Дамочка 0]

ответ >>где написано, что нужно наказывать за промахи? Ну в статье такие примеры приведены.Например, запрещение играть в футбол после пореза ноги стеклом - это ли не наказание за промах? Потому мальчик и скрыл травму, чтоб избежать такого наказания.>>и у Вас - не потому же вы начали скрывать все от родителей, >>что они Вас рано стали дома одну оставлять, а потому, что >>реагировали они на Ваши ошибки не так.... конечно , Вы правы. Именно потому что реагировали не так. Потому что наказывали за то, что сделала что-то не так, пока была одна дома, или за то что своими делами занималась, а не тем, чем нужно было по мнению родителей. Кому нужна такая самостоятельность? И в статье об этом же - вроде бы разрешают самостоятельно гулять на улице - но при этом не разрешают в кусты, не разрешают на пляж, не разрешают в воду, не разрешают на тарзанку. Именно против такого предоставления самостоятельности и говорится в статье.>>"Только мамина потребность воспитать самостоятельность.." - >>это Вы о Ваших родителях? Потому что у меня потребности >>нет, у меня - озабоченность тем, как это сделать правильно...:)Имхо, у любой мамы есть желание, чтоб ее ребенок когда-нибудь стал самостоятельным. Или у Вас такого желания нету?Я хотела сказать, что если Ваш ребенок пока сам не проявляет желания оставаться дома, то может и не надо пока его оставлять?

[ЮК 0]

:( Ваши детские воспоминания явно нерадостны:( мои - наоборот:) внизу писала - как отец следил втихаря, что я делала - но я не знала об этом, узнала во взрослом возрасте... Считаю, что он прав был. И я собой очень гордилась, что могла все сама... Да и первое слово у меня было - сюма:)у сына сейчас страха нет вообще, даже опасения нет. Я хочу дать ему понять, что не все безмятежно... Не думаю, что нанесу ему травму на всю жизнь:) Да и метод этот никому не предлагаю:) Кстати, и сама еще не использовала...