Пятница .....хоцца анекдотов!

[zhanna_zzz 0]

Пятница .....хоцца анекдотов! НачнуУчитель в классе проводит опрос, где работают родителиМаша: Моя мама путана, хоть это не престижная профессия, зато мы живем в достатке.Игорь: А у меня папа гаишник, хоть их никто не любит,зато мы живем в достаткеВова: А мой папа дальнобойщик, и если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке

[Сосиска 0]

держите:))) Идет дракон по лесу. Бооольшой и страааашный. На встречу медведь.Дракон:- Значит так, медведь! Ты у меня завтра на завтрак! Записываем (достает записную книжку): Медведь - на завтрак. Вопросы есть?Медведь (испуганно):- Неееет...Дальше идет дракон. На встречу волк.Дракон:- Волк! ты у меня завтра на обед. Записываем (достает записную книжку): Волк - на обед. Вопросы есть?Волк (испуганно):- Нееет вопросов...Далее идет... на встречу заяц.Дракон:- Так! Заяц! Ты у меня завтра на ужин! Записываем (достает записную книжку): Заяц - на ужин! Вопросы есть?Заяц:- Есть... можно не приходить?Дракон:- Можно... вычеркиваем! Летит гордый орел над горами. У него из задницы вылезает червяк в кожаном шлеме пилота 20-х годов и развиваюшемся шарфе и спрашивает орла: - Высота? Орел отвечает - 300 метров над землей. Червяк: -Скорость? -60 км/ч. -А прибавить можешь? - Могу, если пукну. - Не надо, держи 60. [+sign]Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас[-sign]

[Myshka 1]

О! Я тоже подкину))) В магазине покупатель спрашивает у продавца:- Скажите, а почему этот сок называется "Депрессивный"?- А потому что ягоды в нем подавленные ... ХХХ: Ты в пятницу до скольки будешь занята?УУУ: В эту пятницу я буду занята до понедельника. Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает,но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость...А внизу шепчутся:- давай стоя- ну давай- а давай терерь сидя- давай- давай ты сверху- давай- давай валетиком- давай- давай раком- давай- давай кандрибобиком- давайОпа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дайхоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень.Высовается дальше... не видать... дальше... не видать...Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты,прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как,бок почесывает, пытается обратно заползти.В это время дочка с испугом спрашивает:- что случилось, папочка?...- ниче не случилось, дочка, просто е@стись надо по-людски!!! - Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?- На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом - приятно.- Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша. СЛАБОНЕРВНЫМ И БРЕЗГЛИВЫМ НЕ ЧИТАТЬ!Морг. Трое патологоанатомов.Двое делают вскрытие, третий читает заключение о смерти.Один разрезая желудок трупа:- Ух ты, каша!Первые двое достают ложки и с аппетитом закусывают.Когда каша подходит к концу, третий говорит:- ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!Первые двое пальцы в рот, кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.Третий им вслед, доставая ложку:- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я теплое люблю! [+sign]Женщина как Божье создание сродни ангелу, но если ей обламывать крылья, она начинает летать на метлеICQ - есть.[-sign]

[Myshka 1]

Вспомнила жалостливый анекдот: Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "Не волнуйся, - говорит девушка. - Там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.- Что случилось, - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел?- Нет, просто ты первый...- Милая, неужели я у тебя первый?- Первый, кто снял меня с гвоздика. [+sign]Женщина как Божье создание сродни ангелу, но если ей обламывать крылья, она начинает летать на метлеICQ - есть.[-sign]

[zhanna_zzz 0]

кандрибобиком:)))

[Сосиска 0]

я, читая последнее, еще и яблоко ела, блин)))))))) [+sign]Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас[-sign]

[_Laughter_ 0]

:))) И от меня: Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!Муж звонит на респешен- Хеллоу!- Хеллоу.- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?- Оф кос.- Джерри из хиа.[+sign]Ты мне обещал, что я буду как сыр в масле. Где мое масло? Я хочу в нем кататься! :))) (с)[-sign]

[Myshka 1]

А я ведь предупредила, да?((( (-) [+sign]Женщина как Божье создание сродни ангелу, но если ей обламывать крылья, она начинает летать на метлеICQ - есть.[-sign]

[Myshka 1]

Страшно представить, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. (-) [+sign]Женщина как Божье создание сродни ангелу, но если ей обламывать крылья, она начинает летать на метлеICQ - есть.[-sign]

[Myshka 1]

Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. + Жена:- А если Сережа не спит?- Да спит он!- А если нет?- Сережа, принеси воды!Никто не отвечает.- Вот видишь, спит.Продолжают … Вдруг над ними голос:- И долго я тут с водой стоять буду? #[+sign]Женщина как Божье создание сродни ангелу, но если ей обламывать крылья, она начинает летать на метлеICQ - есть.[-sign]

[_Laughter_ 0]

Ооо, не дай Бог! )))) [+sign]Ты мне обещал, что я буду как сыр в масле. Где мое масло? Я хочу в нем кататься! :))) (с)[-sign]

[Да 0]

)))))) .[+sign]Несложившаяся Козявишна"...всё равно что для того, чтобы плюнуть в кого-то дерьмом, нужно сначала полон рот самому набрать, с опасностью подавиться." (с) Riverdance[-sign]

[nastasik 0]

в духовной семминарии наставник спрашивает: - Отделима ли душа от тела?- отделима, Батюшка, отделима...- правильно! обоснуй, отрок…- иду я, давече вечером мимо вашей келии, и слышу: «А теперь душа моя вставай, одевайся-собирайся и уматывай отсюда»

[nastasik 0]

))))))

[Myshka 1]

;-))) () [+sign]Женщина как Божье создание сродни ангелу, но если ей обламывать крылья, она начинает летать на метлеICQ - есть.[-sign]

[Сосиска 0]

но он мне понравился)))) [+sign]Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас[-sign]

[Сосиска 0]

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) [+sign]Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас[-sign]

[Сосиска 0]

ггг))))) [+sign]Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас[-sign]

[звезда_сезона 0]

)))))))))))) [+sign] Я помогаю людям с проблемами...Устраняю[-sign]

[звезда_сезона 0]

я тоже жую ...нормально ..))) [+sign] Я помогаю людям с проблемами...Устраняю[-sign]

[Дичка 0]

ловите) - Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.- Кто?- Хлебобулочный комбинат!

[Дичка 0]

и еще) Лежат муж и жена в постели. Жена:- Доpогой, возьми меня...- Спи, pодная, мы никyда не едем.Детский крик из прихожей:— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!— Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.— Мам, я тут на какашку наступил. Где мне сандалик помыть?В цирке актёр выступал с крокодилом.Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужиквставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.Мужик говорит:"Кто-то хочет повторить номер?"Женщина из публики:"Я б с удовольствием, новы так сильно бьёте по голове!!!"

[nastasik 0]

А ещё на такую же тему: Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова неботучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Иди-ка ты на хрен, сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

[Myshka 1]

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... - Дорогая, ты о чём думаешь? - Да так... СВОИ ВСПОМИНАЮ... Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:— Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама! Сидит мужик в парке, ловит рыбу. Подходит к нему полицейский и говорит:- С вас штраф 20 марок за рыбалку в неположенном месте.- А кто сказал, что я рыбу ловлю? Я червяка купаю!- Тогда штраф 50 марок, за то, что червяк без плавок.Одесса. Разговор соседок;-Мой Фима таки принял на ночь виагру.-Я слышала, что у вас кровать скрипела!-Какая кровать, это у него вставал со скрипом! А помните старый-старый анекдот?))))Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? … забыл, что искал… [+sign]Женщина как Божье создание сродни ангелу, но если ей обламывать крылья, она начинает летать на метлеICQ - есть.[-sign]

[Myshka 1]

Мне второй понравился))))))) [+sign]Женщина как Божье создание сродни ангелу, но если ей обламывать крылья, она начинает летать на метлеICQ - есть.[-sign]