"Я хочу быть ему отцом!

[Vinki 0]

Право быть отцом надо заработать! Пусть ваш новый муж приложит все усилия, чтобы ребенок САМ назвал его "папой". А по поводу "биологического" отца... мой тоже и на суде выяснял, что мне будет, если я не дам ему видиться с ребенком. А сейчас живя от нас в парочки км. видит сына один раз в год, на ДР. как-то раз приехал, так больше тусовался со мной и моим вторым грудничком, чем со своим взрослым сыном. Терпения вам!

[БезРегистрацииПока 0]

Ваша вина в его словах тоже есть. Значит в таком духе Вы преподнесли ему инфу, жаловались на бывшего. И Вы сами сомневаетесь, а может еще отношения с бывшим восстановятся, если пишете: "Есть воскресный папа... который финансово не помогает, но морально уделяет ребенку время и любит его... Хотя понял, что у него есть сын, когда его оставил... Ну так бывает... У нас с отцом ребенка ничего быть не может.. Все уже давно решено!"Когда человек уверен, то он не оправдывается. Подумайте, разобрались ли Вы в отношениях с бывшим, чтобы четко об этом сказать нынешнему, чтобы он не боялся Вас потерять.Я вижу так. И парня не осуждаю. Вы обратились за помощью к остронним, значит не может разобраться и принять твердое решение как дальше.И почему парень должен содержать Вас и сына, а тот папа может приходить, когда ему вздумается и давать указания о воспитании и может и настраивать сына против нового отца? Кто знает, как оно. Мужчины собственники. И как они оба будут бороться за Вас, еще впереди. Один может от самолюбия, другой от любви и т.п.Ваши мужчины знакомы? Если нет, то такая просьба Вашего друга от Ваших жалоб ему. Временной срок мне неизвестен, когда появился второй, когда первый осознал, что он папа и решил видеться. Это Ваше.Просто подумайте и над моей точкой зренией, а не выпаливайте нынешнему, что он - эгоист. Хотя, эгоист однозначно :-) Главное, чтобы поддержал делом свое желание быть настоящим отцом Вашему сыну.Вы и только Вы можете разрядить эту ситуацию, потому что только Вы знаете обоих и знаете, как складывались Ваши отношения.А почему бывший не помогает? Для меня это показатель. Ребенок воздухом не питается. И игрушки с неба не падают.З.Ы. Прочла топик. Вы сами не хотите быть с ним.

[Лулу 0]

Вспомнила фильм Экипаж Там это наглядно все показано с новым папой.Послала бы на..Еще никак себя не проявил, а уже права качать[+sign]Мама Юля, Игореша (03.07.2001) и Ванечка (24.05.2004)[-sign]

[Goth 0]

ребенок сам со временем решит, кто ему больше отец. Настоящий папа - это родная кровиночка, у них с сыном могут такие общие стороны, о которых сразу и не догадаешься...С другой стороны, масса примеров, когда отчим становился человеком № 1 для ребенка.Нельзя знать заранее.Думаю, если Ваш друг так хочет, пусть, конечно, строит с ребенком отношения, это похвально и очень непросто. Хотя, мне очень тяжело понять как человек, не имеющий детей, может хотеть стать отцом чужому ребенку.

[Olegka 0]

Мое ИМХО – нормально. "Нормально" не в том смысле, что так должны делать все... а в том смысле, что такое желание имеет право на существование. Люди разные... Почему-то Вы нормально относитесь, во всяком случае, я не часто встречал на форуме (может просто не заходил в такие темы), к большому разнообразию характеров мужчин?.. Начиная от "собственников" и заканчивая... ну скажем так "альтруистами"... Вот и представьте себе, что этот мужчина собственник.Кроме того... ИМХХХХХХХО. Вы предвзято относитесь к мужчинам. Кто-то из здесь присутствующих дам связывал свою жизнь с мужчиной, у которого есть ребенок, которого он воспитывает и бывшая "выходная" жена/мать? Я не один раз читал, что многие молодые мамы, не могут вытерпеть, когда кто-то приближается к их малышу, даже пускай и близкие люди.Подытожив... Я думаю, что подавляющее большинство присутствующих здесь дам, если бы (не дай Бог) оказалось в такой ситуации, постаралось бы отделаться от выходной мамы/жены. Разница только в способах... или ставив условия... или стараясь быть лучше... или....ИМХО и не более...

[ninona 0]

столько умных фраз ваш друг просто уже в душе принял вашего ребенка и он боится что первый папа может еще попытаться отнять и вас и ребенка, если не вас то ребенка и настроить против вас и ноовго папы. он пытается защитить то что у него есть, он не хочет потерять вас как семью. Ничей совет вам не подойдет. прежде поговорите со своим бывшим как надолго он будет оставаться папой, может это назло вам или вашим мужчинам? поговорите с новым мужем о том же , а бабушки и дедушки потом разберутся. терпения вам.

[ksis 0]

ну, я не претендую на правильность мыслей, но я бы порвала с бывшим ... даже если это 100% не правильно - не смогла б я дальше общаться

[xajek 0]

гмм.. я выросла с отчимом.. и обоих папой называла ,сейчас жив только отчим, отец умер когда мне 14 было.. отношения чудесные ,никто не требовал выбирать ни у мамы ни у меня.. и среди знакомых таких много.. не все отчима папой зовут, но их 2.. и мне они одинаково дороги были.. каждый по своему..

[xajek 0]

+++ даже, если у вас трое и все от разных отцов..

[Arnica 0]

так ведь речь не о Вас лично а о ребенке, у которого уже ЕСТЬ папа! Он его знает и любит, и всегда будет любить. И это чудесно! У моего мужа дочь от первого брака, сейчас уже взрослая. Родители развелись, когда ей было 3 года, и вначале бывшая жена моего благоверного (которая ушла с ребенком от одного мужа к другому) всячески пыталась ограничить их общение. Знаете во что это вылилось? Как-то дочурка пришла из сада и спросила маму: "А что, мой папа в тюрьме?" - "С чего ты взяла?" - "Потому что он уже давно ко мне не приходит". Вот так!!!! После этого разговоров о том, быть родному папе или не быть больше не было. И я всячески поддерживала мужа в его желании общаться с дочерью.В принципе, у меня в семье родителей так сложилось, что отец развелся со своей первой женой, у них был сын. Она после развода уехала к родителям во Львов. И отец, и его бывшая жена в один и тот же год обзавелись новыми семьями, и у каждого родилась девочка. Так вот мой старший (по отцу) брат всегда хвастался, что у него две сестренки, и обеих он очень любит и защищает. Все каникулы он проводил со мной и моей бабушкой на даче (родители приезжали на выходные), мою маму называет "тетя Нинушка" и свою невесту на смотрины привез сначала к нам. Кстати, будучи уже вполне взрослыми тетями, мы познакомились с его сестрой по матери и даже подружились. А еще у меня уже два взрослых красавца-племянника, и скоро могут быть племянники внучатые.Так что не отбирайте у ребенка отца ни при каких обстоятельствах!И кроме того, не приведи Господи!, но ведь бывают случаи, когда нужен донор! 100% совместимый! И тогды вспоминают о родном отце - а поезд ушел!!!Что же касается Вашего нового мужчины, просто объясните ему это, ничего не скрывая и не утаивая. Если поймет - совет да любовь! Если нет - Вам решать.Удачи и хорошего настроения!

[ksis 0]

не, у меня такой проблемы нет :) слава богу :)) Но вот сыновей своего отца от второго брака я братьями не считаю, и общаться с ними не хочу и не буду. Хотя мама и не против была нашего общения, и всячески поощряла.Я ваще может и максималистка, но по мне - если рвать отношения, то насовсем и все.

[Тася123 0]

предложите ему самому завоевать сердце ребенка :-) никто ему не мешает, он с Вами и сыном проводит 6 дней недели, а с био-папой 1 день. дети очень чуткие и все понимают, кто как и почему к ним относится. а если чего-то не поймет, родственнички расскажута если сын ему скажет, что я хочу с тобой в воскресенье на футбол пойти, а не с тем папой - это и будет его победа :)

[Viktoriya 0]

Раз у био-папашки туговато было с пониманием того, что у него есть сын, думаю не стоит дарить ему такую радость общения с ребенком. Ребенок для него - просто игрушечка, маленький, прикольненький. А он что-то реально делает для него, такое, что действительно требует затрат душевных, материальных. Поиграется и тю-тю, дальше жить своей жизнью. А тем более, если есть достойный человек, с которым вы видите себя рядом, видите в нем отца для малыша, то печалиться о чувствах бывшего не стоит, а ребенок примет того мужчину, которого примете Вы и не надо маленькому морочить голову с двумя папами, папа должен быть один, а тот, что был до, должен жалеть о своем поступке всю жизнь

[Ali18 0]

Ваше право жить с кем вы хотите, Но не ваше право (и уж тем более не вашего нового партнера) лишать ребенка отца, который хочет быть отцом. "Говорит, что 99% мужчин были бы против того, чтоб был еще один отец... " - это он где такую цифру взял? Я бы с ней поспорила. У нас не мало знакомых, где отцы не родные, и никто из них не пытался встать между приемным ребенком и родным отцом. Они, очень даже понимают эту ситуацию, а свою ревность и неприязнь(если она есть) засунули куда подальше. И даже, приведу вам такой пример:Наш знакомый, разведенный, имеет от первой жены 3хлетнего сына. Бывшая его жена выходит замуж, и со стороны ее нового мужа тоже появились какие-то телодвижения "про одного отца". Но и мама этого мальчика, и его родной отец - наш знакомый быстро ему объяснили, что нечего свою ревность к женщине переносить на ребенка. Итог 1-й - мальчик растет с друмя отцами (ему уже 15 лет) и он вполне этим доволен.Далее. Этот наш знакомый женится на женщине у которой есть 3хлетняя дочь. Девочка очень любит нового папу, но помнит, что у нее есть еще один - бывший. И она таки страдала, что бывший папа про нее не вспоминает. И тогда наш знакомый разыскивает бывшего муженька своей теперешней супруги (он уже тоже женился) и объясняет ему про родительский долг. И говорит, если тебе ребенок абсолютно не нужен, пиши отказ и я смогу ее удочерить, дать ей мою фамилию и сделать так, что она тебя быстро забудет. Если же ты питаешь какие-то к ней чувства, так пожалуйста - скажи ей об этом сам, а то ребенок переживает. Итог 2й - у этой девочки (13 лет) тоже 2 папы. И она тоже счастлива. В каждом этом браке родились еще младшие дети. Итог 3й - Все дети знают друг о друге, общаются и им никак не мешает, что у них по 2а отца. Они понимают, что это были у взрослых проблемы между собой, а дети остались любимыми не зависимо от того кто с кем теперь женат. Никаких комплексов у них нет, они растут в полных семьях , зная, что в жизни бывает всякое, но дети за ошибки взрослых не отвечают.Более того, могу привести пример, где приемный отец так и не стал родным для мальчика. Хотя очень хотел и старался. И семья у них очень хорошая, и люди порядочные, но ... не срослось. Хотя мальчик никого и не винит, но родным отчима не считает. Ему было всего 2 года, когда его родители разошлись и отец больше не пытался принимать участие в его жизни. Сейчас парню уже 17, он любит и маму, и свою младшую сестричку. Отчима уважает, но не более."Отрезать" детей от бывших отцов-матерей можно лишь только в том случае, если эти бывшие могут причинить вред ребенку (наркоманы, алкоголики, психи...) А если человек хочет и может быть отцом ребенку, то никто не вправе их разлучать. Где гарантия, что ваш новый супруг сможет понять и принять вашего ребенка такого какой тот уже есть. А не станет лепить из него подобие себя самого? Где гарантия, что ваш ребенок в 14 лет не бросит ему в лицо "Ты мне не отец! И я ненавижу тебя за то что ты лишил меня отца!" Вы готовы к этому?Вот такие мысли по этому поводу.[+sign]Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины или отсутствие его у мужчины. О.Уайльд[-sign]

[Багиррра 0]

может, легко мой отчим такой.Своих детей нет[+sign]Живем раз, но зато каждый день!Жизнь не черно-белая, она цветная!Ася 492 213424[-sign]

[Багиррра 0]

нету времени читать особо, чтов ам написали все, но я напишу так:Любой мужчина ревнует немного к прошлому.Это не значит что он плохой или страшный эгоист.Это эллементарное чувствор собственного достоинства.я не теоретик.Меня с года воспитывал отчим.Причем своих детей у него никогда небыло.Он меня обожал всегдаМама всегда шутила, что он на мне женился, а не на ней.Именно ко мне вначале начал приходить.Потому что обожает детей.Сейчас он обожает мою дочь.Приезжал в гости(работает за границей).Он даже домой едеит только после того, как заедет к нам.С рук ее не спускает.Я могу сравнивать с вторым дедом.Намного прохладнее относится к внучке(отец мужа) , хотя тоже любит.Но я отца родного не видела никогда.Один раз попросила маму мне его показать, и делалось это так. чтоб отчим никогда не узнал.Потому что при всей его любви к нам это могло бы расцениваться как предательство.Возможно немного сумбурно, но я бы не хотела тоже на месте своей мамы оскорблять чувства ее мужа и нового отца ее ребенка. который всю жизнь посвятил именно ребенку.Он в разделе своей любви всегда ставит меня на первое место, потом машину(шофер))) потом маму.Одна есть разница с вашей ситуевиной, что мой родной отец не желал меня видеть никогда.Но тож. что ваш возжелал, еще не значит, что это надолго и настолько существенно, чтобы портить отношения с новым папой.Если вы действительноь его любите, просто поговорите и может найдете таки компромис![+sign]Живем раз, но зато каждый день!Жизнь не черно-белая, она цветная!Ася 492 213424[-sign]

[Анела 0]

Так все сложно... Всех жалею... кроме себя.. Помните біл топик "Подставил семью...." Это про меня... В двух словах... Малому тогда было 1,1 мес... С мужем жили не хорошо... Казино... пянки т.д.. Его слова, что отец сыну нужен лет в 11... А так только мама... кормимть и попу подтирать.. Но потом, муж проиграл очень большую сумму денег не своих... его месяц непонятно где держали, я была сама.. квартира съемная.. за все плати сама... Машину отобрали... А потом спустя месяц его выпустили... с кучей долгов... Он естечственно вернулся к нам.. И тогда понял, что у него есть сын... Я даже дала нашей семье шанс.. Но он закончился через 4 мес. Муж работу особо не искал, деньги брал на жизнь у друзей.. Вот я и рубанула все... Уходя он забрал деньги за квартиру в тихаря, потом сказав, что ему сказали вернуть чуть денег.. Я то, что я осталась сама и в и должна была искать деньги за оплату квартиры... его тот момент особо не волновал... Вот теперь он живет у родителей... Отдает деньги по банкам и друзьмя... Говорит, что не живет а существует... И у него одна радость в жизни ... Это сын... А то, чем этот сын и за что живет, его не волнует...Он признает свою вину, но мне с сыном от этого не холодно не жарко... И еще его родители никогда не звонят и не интересуются как их внук... Когда я привожу малого, они всегда рады... Вот и думаю... не слишком ли я их жалею... Они то, меня совсем не жалеют... Так получается....Я все понимаю... Сама росла с отчимом, но мне не повезло с ним... Не было кроме ненависти у нас ничего...Не хочу, чтоб мой малыш столкнулся с этим... Поэтому очень щепетильно ко всему подхожу...Вот...

[Я-АМФОРА 0]

Отчим тоже может однажды бросить,а папа есть папа. ......

[Viktoriya 0]

Ха-ха-ха После того как наш папа нас выгнал, когда узнал о том, что беременна от него, слово "папа" для меня приняло какой-то извращенный смысл

[troshka 1]

мдя....папашка еще тот.... его-то и к сыну страшно подпускать....Если Ваш мужчина знает обо всем Вами написаном, то я его очень даже понимаю.....

[Анела 0]

Да, мужчина историю знает! Поэтому еще так и настроен, что мол если ты родил ребенка и не смог ему ничего дать, то приносить просто канфетки и говорить, что я тоже папа... как минимум не правильно.. Если рядом будет, тот который готов подарить этому ребенка себя и быть ему отцом.... А не так, что взял и бросил... (Хотя понимаю, что начало в словах, а главное в поступках!... поэтому очень все передумываю в голове...)Я то и сама это понимаю.... Просто жалости во мне много!!! Вот и дергаюсь мысленно правильно ли это будет, прекратить общение с папой ... У малогои так есть проблемы по неврологии... не хочется их заострять... Хочется чтоб малыш рос в любви... искренней.... :)

[БезРегистрацииПока 0]

Станьте прагматиком. Разделите лист на двечасти и напишите плюсы и минусы от отказа или наоборот в пользу слов Вашего мужчины настоящего, а не бывшего. Сердце оно....А иногда нужна четкость и здравый смысл.Удачи Вам :-)

[troshka 1]

папашка сам может потеряться через пару месяцев.... Говорить все умеют, а вот когда до дела доходит.....Ситуация конечно же неоднозначная. Попросите своего мужчину не спешить с выводами, возьмите тайм-аут на пару месяцев , дайте возможность папашке видеться с сыном в оговоренное вами время ( например - воскресенье с 14-00 до 18-00). И посмотрите на сколько воскресений папика хватит...и что он будет с сыном делать. Не переживайте заранее как оно будет, лучше бороться с неприятностями по мере их поступления...Заодно посмотрите как ваш мужчина найдет общий язык с вашим ребенком и как малыш будет себя с ним вести. Время оно само все расставит по своим местам. Имхо.

[Елена_Владик 0]

А ваш муж знает о том, что у вас новый мужчина? Может это не мужчина эгоист, а как раз наоборот, муж?Муж к примеру видит, что у вас все налаживается и в личной жизни, что новый мужчина любит вашего ребенка, хочет заботиться о вас и о ребенке, и поэтому начинает из себя строить хорошего отца?Что реальный отец дает ребенку? Забота, внимание, обеспечение? Если он весь в кредитах, не работает, в чем его хорошее отношение заключается? Как ваш мужчина проводит время с ребенком? Понаблюдайте за малышом и мужчиной....

[без регистрации 0]

Любопытно все что вы тут пишите Любопытно все что вы тут пишите, мне кажется что предсказать очень сложно, и нам женщинам нужно поступать больше интуитивно. Что Вам подсказывает сердце? Хотя для этого надо отбросить не только советы, и прочее, но и даже издержки собственного воспитания. Жизнь намного интереснее чем кто то из нас может предположить. Мне так кажется :-). В любом случае как вы не поступите - если это ошибочно, Вам придется эти ошибки самой исправлять. На чужих ошибках не научишься.