Дочки-матери. Интересно мнение

[Surikat 0]

Дочки-матери. Интересно мнение Хочется услышать мнение дочек, особенно тех, кто в конфликте, а также психологов.На мой взгляд, статья - запугивание и ничего больше: не будешь слушать маму, заболеешь. Прощение родителей – первый опыт принятияПоказателем того, что вы не простили человека, будет то, что этот человек постоянно появляется в вашей жизни и вызывает у вас сильные эмоции. Вы не можете с ним общаться без слез, вы думаете, что это просто жалость к нему или сострадание. Так, молодые девушки, рассказывая о своих матерях, часто плачут. И это можно расценить как чрезмерную чувствительность натуры или природную женскую эмоциональность. А это лишь самообман. Потому что, погрузившись в бессознательное этой девушки, можно отчетливо увидеть – на языке символов – отсутствие полного принятия своей мамы или отца. Она говорит, что уже давно занимается прощением родителей и, как ей кажется, все им простила. Вот именно – кажется. Дорогие мои! У меня только один вопрос: «Почему вы решили, что имеете право прощать своих родителей?». Сначала, перед воплощением на Земле, вы их сами выбрали, они дали вам возможность «получить» физическое, белково-нуклеиновое тело, воспитывали вас, любили, как умели, а вы выросли, занялись духовными практиками и начали их прощать. После каких таких событий вы решили, что родители были неправы, вас недолюбили, не понимали или, более того, считаете, что они специально вас обижали в детстве. Теперь вы «продвинутее» своих родителей и вздумали прощать их. Не заблуждайтесь!!! Вы не имеете права прощать родителей, потому что не имеете права на них обижаться, если не хотите, чтобы этому научились у вас ваши дети. Вы можете только их любить. Вы обязаны их любить, даже если боль подымается из вашего сердца. А именно эта боль вызывает у вас слезы при воспоминании о родителях или во время разговора в их присутствии. Эта сердечная боль и свидетельствует о том, что все ваши попытки прощать были малоэффективны и вы просто себя обманывали. Это боль отсутствия принятия. Это боль непонимания, а не обид. Родители вели себя так, как умели. У них было много обстоятельств, о которых вы сейчас даже не догадываетесь. Вы не можете представить, почему все так произошло: их ссоры, конфликты, пьянство, развод и пр. Это все порождало в вас огромный страх – страх за жизнь. И вот вы выросли и начали заниматься духовными поисками. Умнички! Но это не дает вам права прощать родителей. Вы не должны даже думать об этом, потому что это неправильно изначально. Вы считаете, что это именно вы приняли такое решение, что вы самостоятельно, без каких бы то ни было внешних стимулов, пришли к мысли, что нужно как-то менять свою жизнь. Это отнюдь не так. Вас планомерно вела к этой мысли внутренняя сила – эта сила родом из вашего детства. Это ваши детские страхи и обиды. Вот со страхами легче – их проще трансформировать в уверенность в себе и сделать внутренней мотивирующей силой. Обиды же на родителей, которые засели в клеточной памяти вашего тела, трансформируются гораздо сложнее. Но и с ними можно работать, просто надо когда-то начать. И чем проще будет методика, тем эффективней она сработает. Напоминаю, что самой эффективной будет мантра «Прости меня. Я люблю тебя!». Детские страхи у взрослых рано или поздно осознаются и таким образом освобождаются. Страх – это базовая эмоция планеты Земля. И поэтому найти позитив в этой эмоции очень просто. Характеристики страха: сжатие и напряжение в теле, холод, сильное давление, часто сопровождаемые беспокойством и тревожностью. Когда мы боимся, пытаемся найти выход, мобилизовать все свои силы, в противном случае страх парализует нас, не позволяя сдвинуться с места. Когда мы ищем выход – собираем информацию и, следовательно, развиваемся. Вот вам и первый позитив от страха. Когда он нас парализует – накапливаем энергию и соответственно готовимся к новому витку развития событий. Страх всегда придает сил и уверенности. Именно эти качества характерны для планеты Земля – она сильная, стабильная, уверенная, мудрая, мощная. Вот и мы, когда трансформируем страх, становимся такими же. Поэтому именно на Земле мы воплощаемся через наших родителей. Они дают нам возможность познать земную жизнь в теле. Они с любовью готовы нам отдать то, что умеют отдавать. А мы в благодарность копим на них обиду. Разве это правильно? Обиды на родителей – это неумение их понять, нежелание вникать в их состояния или ситуации. А разве так должен себя вести высокодуховный человек? Обида застрянет в наших дыхательных путях и начинает «душить» изнутри. Мы часто болеем простудными заболеваниями, напрягаемся по поводу кашля или насморка. Иногда хуже – заболеваем бронхиальной астмой. И всегда считаем, что причина этих заболеваний – вирусы, экология или какие-то внешние факторы. Нет, причина слишком близко – в вас самих. В неумении простить родителей, в нежелании их принять такими, какие они есть и какими они были в вашем детстве. Поэкспериментируйте: когда почувствуете, что заболеваете, попробуйте понять, на кого вы обиделись, кто, по-вашему мнению, не дал вам того, чего вы хотели. Вы хотели, чтобы вас окружали любовь и забота, а не получили их. Вы мгновенно (неосознанно) решили поманипулировать любимыми людьми, а именно – заболеть. Вы будете сильно удивлены тому факту, что ваш обидчик даже не подозревает, что он причина вашего недомогания. Он спокойно живет, хотя, возможно, совершенно бессознательно в последнее время стал чаще с вами общаться. От этого общения вы не получаете удовольствия, потому что недомогание берет верх. Вы ведь молчаливо требуете вместо того, чтобы сказать: обними меня, скажи мне, что ты меня любишь, или прояви ко мне нежность. А ведь вы заболели, чтобы привлечь его внимание, чтобы вас пожалели. А теперь только раздражаетесь, когда он рядом. Работает закон резонанса – подобное притягивает подобное. Раньше вы подавили свое раздражение (гнев невысказанных слов) и теперь тихо обижаетесь на него, а ваше тело эту обиду выдает в виде простуды. А обидчик, находясь рядом, усиливает ваше внутреннее вытесненное состояние, тем самым являясь вашим учителем. Кстати, наши партнеры замещают нам родителей. В детстве, чтобы привлечь внимание мамы или отца, дети болеют. И когда они взрослеют, так же реагируют на своих любимых. Обратите внимание, что бронхиальное дерево похоже на настоящее дерево. А когда мы говорим о семье, то используем выражение «родовое древо», т.е. дерево. Даже слова одинаковые употребляем, а подсказок не видим. Так, в нашем мудром теле все органы на что-то похожи, и если с ними возникают проблемы, то можно сразу же сказать, к какой сфере они относятся. Например, две почки как части одного круга, разделенные пополам. Заметьте: они повернуты друг к другу и как будто тянутся, чтобы объединиться. В почках заключены страхи общения между мужчинами и женщинами. А когда мы начинаем друг друга лучше понимать, то и почки перестают болеть. Вернемся к бронхам и обидам на родителей. Родителей нужно ПРИНЯТЬ такими, какие они есть, без слов, без осуждений. Просто принять всем сердцем, всей душой, и тогда иммунитет от простуд вам обеспечен. И это еще не все. Когда по-настоящему происходит именно принятие родителей, а не прощение, тогда, «поворачиваясь» мысленно в свое детство, воспоминания не вызывают слез, они есть просто база для вашего будущего. Вы начинаете самостоятельно находить позитив в самых трудных ситуациях из прошлого, вы черпаете оттуда энергию, потому что относитесь к информации осознанно. И если вы думаете, что безразличие к своему детскому опыту – это отсутствие обид, то это тоже большое заблуждение.Безразличный человек тот, который не может быть зрелым. Он отстраняется и уходит, как правило, в свои амбиции, в свою правоту. А это путь гордыни. «Есть только два мнения: мое и неправильное» – так рассуждает и как следствие ведет себя безразличный человек. Он не различает, обезличивает других, потому что знает только себя. Тут можно сказать, что и себя он не знает по-настоящему, просто самолюбуется своими достижениями, часто говорит: «Наплевать! Мне безразлично».Так проявляются еще более глубокие обиды на родителей, которые не дали, как ему кажется, любви, понимания, и когда он это понял, отстранился от своего прошлого. Это было легко и очень удобно. Понимание не дает осознанности. Это работа ума, и не интеграция. Понимание лишь часть, а зрелость приходит к целостному человеку. Целостность всегда наполнена безусловным принятием. Это и есть любовь. Принятие родителей – это самый естественный процесс, который заложен в здоровом человеческом существе как в самовосстанавливающейся системе. Родители закладывают основы физического, психического и духовного характера. И когда вы становитесь взрослыми, вы можете только благодарить их и кланяться им до земли. Вы не имеете права обижаться, этим вы только вредите себе

[iruska 0]

всё не осилила, по сути полностью принимаю, как своих родителей, так и родителей мужа, не коплю обид, сразу же отпускаю негативные моменты, не гнушаюсь идти на уступки (за свой счёт так сказать), стараюсь жить легко по отношению к другим людям.В ответ имею сильную положительную реакцию. Всем хорошо.

[iruska 0]

да, родители у меня стандартно обычные, голодом меня не морили, на улицу не выбрасывали, сексуального насилия не причиняли, то есть допускаю, что пережив какую-то реальную ( не надуманную типа меня не любили, любили меньше чем сестру, не понимали, не помогали и вообще всю жизнь испортили) травму могла бы и по другому думать.

[korona_nataly 0]

был конфликт с мамой, все окружающие знали, что виновата была она, мама начала очень болеть, у меня все ок, в статье пишут наоборот. Когда мы все выяснили, пошли с ней в церковь, я сказала, что ее прощаю, она выздоровела. Разные бывают ситуации.

[sale_ 0]

Снисходительный тон статьи лично мне неприятен. Ситауции родители-дети бывают очень разными и каждому ребенку решать,обязан он любить родителей или нет.Есть много родительских поступков,кот. в голове не укладываются просто...Получается,родители могут творить,что им вздумается,а вы их любите,а то заболеете...

[Surikat 0]

Мое мнение - автор как будто шантажирует детей + Не будете слушаться - последует наказание в виде болезни. Без анализа обстоятельств, характеров, предыдущего опыта этой семьи. Мамы, как и дочки, впрочем, бывают алкоголичками, неврастеничками, эгоистками. И эта теория "болезни от обид" ... Человеку с крепкой нервной системой по барабану любые раздражители. А ранимому человеку для переживаний и самоедства достаточно косого взгляда.

[Dinkey 0]

Разошли эту статью 100 друзьям, иначе плохо тебе будет! ;)))

[Anitta 0]

Да что ж такое сёня на форуме? Такие огромные статьи перегружают мой моск :) ()

[iruska 0]

имхо, если лелеять обиду на любого человека (маму, не маму) то реально можно заболеть

[Аша 0]

Осилила 2 первых и 2 последних предложения. Согласна.

[Surikat 0]

да просто уже не прервый раз сталкиваюсь с материалами этого автора, а сама сейчас нахожусь в роли очень взрослой дочки, от которой требуют решения, которое идет вразрез с интересами моей семьи. И обещают снова любить, если я приползу на коленях, посыпав голову пеплом((

[Surikat 0]

Да и я не за то, чтобы лелеять обиду. Но за то, чтобы решать проблемы при помощи здравого смысла а не мантр

[iruska 0]

само собой здравый смысл приветствуется ,,

[Surikat 0]

Таки да, статья длиннючая.

[sale_ 0]

Решайте сами,это Ваша жизнь и Вам дальше иметь отношения со своей семьей,а не автору статьи.ИМХО,заставлять любить путем шантажа, подленько и гаденько.Рещайте сами,Вам нужна такая любовь?

[sale_ 0]

Сорри,дубль

[Surikat 0]

Мне даже показалось, что автор сам имеет такую проблему и использует такой способ ее решения.

[Surikat 0]

Маму-то я люблю, просто за то, что она моя мама. Но ведь это не означает, что я в свои 30 с хвостом должна слушаться ее ,как пятиклашка, иначе уменя будет ОРЗ.

[Nonigirl 0]

А как же здравый смысл и терзвая оценка? если мама-папа поступали плохо и неправильно - прими как должное и молчи? Смирись и не вякай? А когда станешь сама мамой - тогда подавляй детей и приучай к мысли, что мама всегда права? Это просто друмучий бред какой-то! Замалчиваени обиды и привычка "носить" все в себе как раз и приводит к болезням. Нужно говорить друг с другом и не только о приятном. Только на правде и взаимоуважении можно построить нормальные отношения с детьми. А статья - средневековый бред.

[Dinkey 0]

Ну, на основании ЭТОЙ статьи я бы вообще ничего не решала: не люблю запугивающей назидательности. + А Вас в ВАШЕЙ семье совсем не любят? ;) Что за обещание "снова любить" Вы готовы ползти на коленях, посыпая при этом голову пеплом? ;)

[sale_ 0]

Вполне возможно. Сдайте плиз автора сей статьи?Нередки случаи,когда человек,у которого имеются сови проблемы,упорно их не видит,но "лечит" других на ура.Фрейд,например.Единожды прочитав его биографию ,даже не специалист может без труда понять,какие проблемы были у него самого.

[МАШКА 0]

да.... прочла автор, мало того, что давит, но и сам себе противоречит. Сначала пишет:Дорогие мои! У меня только один вопрос: «Почему вы решили, что имеете право прощать своих родителей?».а ниже пишет:И всегда считаем, что причина этих заболеваний – вирусы, экология или какие-то внешние факторы. Нет, причина слишком близко – в вас самих. В неумении простить родителей, в нежелании их принять такими, какие они есть и какими они были в вашем детстве.так прощать или не прощать? вот в чем вопрос)))А если по сути, то, конечно страшилка. Если бы такую статью прочел человек, который только пришел к мысли о том, что ему стоит разобраться в своих тараканах и только почувствовал, что испытывает чувство обиды на родителей и не знает ЧТО с этим чувством делать. Прочитав такую статью, в пору пойти застрелиться)))

[sale_ 0]

То,о чем говорите Вы,немного другое :) когда мама пытается командовать взрослой дочерью,это или гиперопека либо желание командовать.Ну или тот,кем командует,позволяет это делать.

[Surikat 0]

Надеюсь, что все-таки и мама меня любит. Просто первый раз сложилась ситуация, когда я решила настоять на своем, и мне была объявлена эмоциональная блокада вместе с психической атакой))((.А ползти не буду и сыпать тоже.Вот обратилась к статье психолога на интересующую тему и офигела от его видения.

[Surikat 0]

Ну, да, позволяла. И достаточно долго. Причем, понимала, что мамины решения мне, мягко говоря, не подходят.Потом выгребала полной ложкой.