Мудрые девы, дайте пинка или помогите добрым словом.

[Sophie 0]

Мудрые девы, дайте пинка или помогите добрым словом. Тема моя не новогодняя, банальная до безобразия.Сдается мне, что ползком подло подобрался в нашу семью семейный кризис.Мы вместе 5,5 лет.У нас в целом схожие ценности, мы оба не в первом браке, мы оба намерены жить вдвоем долго, а лучше всегда. Никто никому не изменяет, не пьет и т.д.Но у нас появились бесконечные претензии друг ко другу, частые конфликты без особых тяжелых поводов. И порой приходят в голову мысли, что так дальше жить нельзя.Но как и что надо изменить, чтобы мы так не доставали и не раздражали друг друга?Сегодня была очередная новогодняя ночь, когда мы ругались в пух и прах.((Из последних примеров. Едем в машине, я за рулем, вокруг сугробы, машина у нас годовалая легковая японская. Тут из сугроба лихо выпрыгивает Паджеро, я говорю (дословно) с юмором "эй, на Паджере, как я тебе завидую". Понятно, да? он как танк, а я еле выползла на своей легковушке. Когда покупали, то планировали брать как раз паркетник, Паджеро тоже рассматривали, но надо было на половину стоимости брать кредит, а мы решили взять за нал то, на что хватает. Сделали это очень вовремя и правильно. В будущем рассматриваем вариант смены на паркетник. И вот оказалось сегодня в процессе ругани, что я своей фразой о зависти унизила мужское достоинство своего мужа, якобы намекая, что он недостаточно зарабатывает, чтобы обеспечить мои желания и запросы. Оказывается, что я таким и подобным образом часто его ущемляю, вместо того, чтобы радоваться и быть благодарной тем благам, на которые он смог заработать. Девы, у меня и в мыслях такого никогда не было, я вообще никогда не ною и не пошу чего-то дорогого, не делаю упреков о заработке, всегда рассчитывая только на то, что есть. Но оказывается, что даже просто мои желания уже унизительны. Он говорит, что нужно быть скромнее и благодарнее. В чем это должно выражаться, я не знаю, он тоже не знает. (я спросила) Повод сегодня был чудесный. Купили ребенку к НГ пиэспи. Т.к. мы все жутко болели, то купили только вечером вчера. Чтобы закачать халявные игры, нужно взломать. Ок, муж весь вечер этим занимался. За полчаса до НГ подарки под елкой, дите берет в руки, сели за стол. Муж говорит, что пока вышло залить только демо-версию одной игры. Налили шампанское, выпили, я сфоткала процесс. Ребенок тянет меня за руку "мама, мама". Смотрю, на экране только заставка, беру в руки в первый раз, клацаю по всем кнопкам- результата нет. Даю старшему сыну, чтоб включил. Малой тянет меня "мама, мама", папа наливает, у старшего тоже не выходит.. я беру в руки и говорю мужу "включи ему, чтобы мог играть". Он мне в ответ "а там больше ничего нет, он не поиграет", я говорю "как же нет, ты ж сказал, что есть". В ответ начинается дикий ор, что он не успел ничего накачать, что кроме этой игры ничего нет, что я к нему цепляюсь и т.п. Я офигеваю. Он не посмотрел, что там была просто заставка, он не понял, что я прошу всего лишь найти там этот гребанный "старт", он подумал, что я предъявляю ему претензии, что он не успел, не выполнил, не разобрался. Оказалось, что вместо благодарности за классный подарок он получил чувство вины. И в этом виновата я.Оказалось, что мой тон ему показался не тем, не таким и т.п.Мы еще долго ругались и выясняли отношения.Выяснили, что моему мужу нужно от меня совершенно несвойственное мне поведение. Грубо говоря "хочу, чтобы ты была овцой и в рот мне заглядывала!"Но при этом он так же хочет, чтобы он по-прежнему только зарабатывал деньги, а организацией и руководством всех остальных семейных процессов занималась я. Только вот я должна к нему обращаться исключительно в просительном мягком тоне, чтобы ему не показалось, что я им командую или вообще руковожу, чтобы в его адрес не звучало вообще никакой критики, даже намека на критику. Время от времени он попрекает меня, что на нем лежит обеспечение семьи. Но оказывается, что при этом он ненавидит мои феминистические настроения, когда я собираюсь идти работать, говорю, что сама что-то смогу. Короче, я должна быть каким-то благодарным овцебыком. Т.е. когда ему надо, то овцой, а когда у меня высокая температура, а нужно заняться детьми, то быком, потому что он этой частью вопросов вообще не занимается, она ему неинтересна. Тут я должна делать "сама, милая, сама".Девы, когда мы познакомились, я была его начальником, зарабатывали одинаково. Я вообще по жизни руководитель, организатор. Но я всегда признавала, что у него намного больше проф. потенциал, он в своем направлении почти гений, мне никак не сравниться, да оно мне и не надо.Меня устраивает, что меня обеспечивает мужчина. Мне бы нравилось, чтобы мужчина меня баловал. У меня нет желания тянуть все на себе, доказывать кому-то что-то. Мне 34 и я уже хорошо знаю, что я могу и чего не могу. Только сейчас мне кажется, что от меня хотят невозможного. Он хочет, чтобя я и была ему мамой, и не была ею, и глупенькой простушкой с наивными глазами и мегаскромными желаниями, и еще кем угодно, но не тем, кто я есть. У него постоянное чувство вины, что он всем должен и что-то делает не так, у него чувство, что я им руковожу, на него давлю и предъявляю требования и претензии. Когда я привожу примеры, что это ложь, что почти во всех вопросах я спрашиваю его мнение, я даю ему возможность принять решение, выбрать на свой вкус, по своему пониманию, то он согласен- да, так и есть, против фактов не попрешь. И он не помнит факты моего руководства ним, но он так чувствует и ему кажется.Вышло длинно и путанно... и что с этим делать? я просто в ступоре.Мне бежать искать работу, чтобы реже видеться?мне начать играть роль дурочки?как из этого бреда семью-то слепить-сохранить?

[qwessy 0]

это настолько мне знакомо и понятно, что могу только горестно вздохнуть:(( конечно, в профессиональном плане моему до вашего далеко((( да и я работаю, в принципе, но это совершенно не мешает ему думать и считать точно так, как считает ваш((((подпишусь и буду слушать, потому как саму это достало и как разруливать - нынаю(((

[звезда_сезона 0]

Все пройдет, пройдет и это) ..

[qwessy 0]

нифига.... у моего, по крайней мере, такое "проходит" только тогда, когда мне удается несколько дней кряду продержаться в роли "овцебыка", по удачному выражению топикстартера но я ведь НЕ овцебык!!!

[nika21 0]

тю....ну выяснили отношения в НГ ночь, тем более после болезни... не увидела признаков разрушающеся семьи)) Впредь действуйте СИТУАТИВНО))) Вся наша жизнь - игра)

[Marina_L 0]

Ну единственное, что усматривается со стороны, - то видно Вы не очень хорошо узнали его до свадьбы как человека и будущего мужа.А это все видать растет с его семьи и детства и тут его не изменишь.Вы видать как его начальник считали, что знаете его достаточно хорошо, но то, каким он был с Вами в качестве коллеги по работе, совсем не значило, что он будет таким и в семье.И тут Вы его не измените точно.С другой стороны, дети.Им отец нужен.Поэтому мой совет - таки идти работать.Становиться опять "кем-то" - ведь именно в том качестве Вы его когда-то заинтересовали.Конфликты надо научиться гасить и не реагировать так.Как научиться - не знаю - может куда-то походить на тренинги, на йогу , к буддистам, в христианскую церковь на какие-то обучающие школы(там тоже учат как мужа выслушивать и как к нему относиться, т.е. сознательное перерождение с целью сохранения семьи) или еще куда-то.Очень часто мы слышим другого, но не "слышым" что он нам говорит.Попробуйте поуточнять , позадавать вопросы когда он что-то говорит.Т.е. как-бы отстраниться и поменять ролевую функцию, например, не жена в тот момент, а интервьер, не оправдываться и не объяснять свое виденье ситуации.

[marksusha 0]

на лицо комплекс неполноценности у мужа,усталость сказывается и вам наверное не мешало бы выйти на работу,наверное этого ваш муж больше всего и боится.А разводом тут и не пахнет,ну устал мужик,нервы сдают.

[kapitolina 0]

поговорите с мужем и расскажите о своих чувствах----все что нам изложили-- ему скажите---поделитесь...но без криков....выберите момент

[kapitolina 0]

удачи...только откровенный разговор без эмоций решит проблему...

[вшоке 0]

это типа надо почитать Все мужчины с Марса Вам еще повезло, что он такой типичный.У меня все не так

[Sophie 0]

я читала мне не понравилась книга. Но дело не в этом.

[Sophie 0]

так в том-то и дело, что это не помогает как раз после этих разговоров я узнаю, что именно он думает и хочет. И наступает ступор. И я ему говорила, что это нереально, я не могу быть совсем другим человеком.

[pchela 0]

Семейный кризис каждый пять лет - это классика жанра 1. Не паникуйте. Это случается абсолютно со всеми парами, а те, с которыми это не случается, либо себе врут и все только затягивают, либо умудряются так органично его пережить и перестроиться, что его как бы и не замечают. У вас абсолютная норма и это совсем не повод рвать отношения или как-то сильно волноваться. 2. Из того, что вы рассказываете, похоже, что парень выгорел (возможно, это как-то усугубляет рабочая обстановка). Товарищ в явном стрессе. Ему, да и вам обоим, нужен отдых от этой рутины. Что я имею ввиду: хорошо бы в мыслях немножко отойти в сторону от вашей парности и провести внутреннюю ревизию вас как личностей, ответить себе на вопросы "кто я такой(ая)", "чего я хочу от жизни", "как я это для себя организовываю и как не организовываю и почему", "что я люблю, и что я люблю делать"..... и только потом "как и с кем мне хотелось бы разделить мое бытие". Подоплека в том, что пять лет вы были вместе и это было, без сомнения, прекрасно. Вы что-то вместе строили. Но за это время вы а) поменялись и б) растеряли по дороге важные части себя. И сейчас время для того, чтобы себя подсобрать, узнать получше и встретиться снова, чтобы друг другу принести эти новые дары, также, как вы принесли друг другу дары, когда встретились впервые. Это очень общая теория вопроса. Насколько это вам удастся сделать на практике - не знаю. Но Бог в помощь. Из ваших последних вопросительных знаков - точно не надо играть никакую роль (потом придется еще больше отгребать). Быть с собой и быть собой, и больше узнать себя и делать то, что вам нужно. Если сюда входит работа - ищите работу.

[Libero 0]

"Товарищ в явном стрессе" - у некоторых это пожизненное явление. [+sign]Таня и Дианочка [-sign]

[Libero 0]

Судя по п о с т у п к а м вашег супруга, он вовсе не намерен "жить вдвоем долго, а лучше всегда..." Или точнее намерен, при условии, что вы станете, как выражаетесь "овце-быком" :о(Сочувствую вам. Самое прискорбное, что чем больше вы будете "заглядывать ему в рот", тем более абсурдные поводы он будет находить, чтоб доказать вам, что вы ничтожетство, а он Мужик.Что значит не выносит никакой критики? Почему живя вместе вы должны скрывать от него свои мысли, чувства, переживания??? Только потому, что он самец? Бред.Что делать, не подскажу, т.к. мое решение этого вопроса покажется очень радикальным. Но пока вы будете "заглядывать в рот", пытаться жить с ним "долго и счастливо" и искать советов на форуме, он будет измываться над вами :о(А на счет того, что не изменяет (может действительно не изменяет), то когда изменит, то обвинит опять таки во сем, увы, вас ... [+sign]Таня и Дианочка [-sign]

[Libero 0]

Сорри за резкие слова. [+sign]Таня и Дианочка [-sign]

[Libero 0]

... ...

[YammyYam 0]

+100 /

[osa1995 0]

похожая ситуация Во всех его неудачах виновата я по всей жизни!!! Всё что он не сделал, не сделал потому что я помешала. Я так устала выслушивать обвинения за 18лет! Это при всем при том, что в доме нет ничего к чему бы прикасались ЕГО руки. Он ведь деньги зарабатывает и устает...Когда мы жили на мою зарплату, (у него была минимальная ставка) - это была нормальная ситуация, потому как я ДОЛЖНА БЫЛА ему помочь стать на ноги. Теперь, когда я во второй раз в декретном отпуске-оказывается сижу на его шее всю жизнь. Себя менять он не собирается, т.к. не считает нужным менять СЕБЯ. По его словам ДРУГИЕ жены могут ВСЁ, а я постоянно чем то недовольна. Насчет нашей семьи, я понимаю, что спасать наверно нечего.Кроме взаимных упреков и претензий не осталось ничего. Наша семья топчется в тупике. Попробуйте найти выход с помощью семейного психолога (я тоже хотела пойти, но муж считает это пустой тратой времени, ведь виновата во всем Я)

[YammyYam 0]

Девочки дорогие, перестаньте выеживаться перед вашими неудачниками, это очень грустно(+) провести всю жизнь рефлексируя по поводу а то ли я сказала, а тогда ли дала...... Пусть это год станет годом вашей любви к себе......Есть же всякие в жизни радости помимо этого стереотипного житья душа в душу! Ну не будет у вас с Ним душа в душу, хотите всю жизнь на это угробить? И опять таки если дойдет дело до свободной жизни то ваша красота и ваше здоровье это прекрасный актив для построения новых возможно лучших отношений. Чем лучше вы сохранитесь тем больше вариантов к рассмотрению. Храните и любите Себя!!!!!!!

[Вита 0]

проблема как мне кажется из-за лишних телодвижений Ребенок тянет меня за руку "мама, мама". Смотрю, на экране только заставка, беру в руки в первый раз, клацаю по всем кнопкам- результата нет. Даю старшему сыну, чтоб включил. Малой тянет меня "мама, мама", папа наливает, у старшего тоже не выходит.. я беру в руки и говорю мужу "включи ему, чтобы мог играть". Он мне в ответ "а там больше ничего нет, он не поиграет", я говорю "как же нет, ты ж сказал, что есть". В ответ начинается дикий ор, что он не успел ничего накачать, что кроме этой игры ничего нет, что я к нему цепляюсь и т.п. Я офигеваю.похоже Вы как были его начальнтком, так его начальником и остались.Берем семейный кодекс в котором ясно написано что родитель обязан отношения налаживать с ребенком сам. К маме - только по вопросу резки салатов и снежинок. Всё остальное - к папе. держись;))[+sign]Мама! А бывают розовые очки?Бывают... Вот влюбишься и узнаешь)))[-sign]

[Sophie 0]

спасибо за пожелания () .

[Sophie 0]

я очень стараюсь чтить семейный кодекс )) не всегда вовремя пока получается послать ребенка к папе )), но я стараюсь почаще об этом вспоминать.А начальником... а что делать, если пока не пнешь, то и не шевелится?

[Sophie 0]

тут вот что допустим, что мы оба поймем, что мы не те и не то, что раньше, что в паре нам каждому нужны другие люди. Да, замечательно. Но есть еще и дети.Мало того, у меня это 3й брак, он значительно лучше двух предыдущих, хотя сейчас я понимаю, что выбираю мужчин явно не тем местом.)) Мы очень во многом не подходим друг другу. Если вы знакомы с соционикой, то вам будет ясно, что отношения ревизии- одни из самых некомфортных для брака. Они достаточно комфортны для совместной работы, как и было на самом деле, но вот в браке... Мы говорим на разных языках. Доходит до абсурда. Я говорю, подразумевая одно, он слышит в моих словах совершенно иное. И наоборот.Я не хочу менять мужа, я хочу сделать нашу жизнь более психологически комфортной, но при этом мне бы не хотелось разыгрывать из себя нечто, кем я не являюсь. К тому же, мой муж обладает тремя самыми ценными для меня качествами мужчины в роли мужа-1 он умный2 у нас отличный секс3 он умеет зарабатывать деньги, обеспечивать семью

[Sophie 0]

про его маму )) выше вот сказали, что ноги растут из родительской семьи. Это так и есть.Возможно, он хотел бы на месте жены видеть свою маму №2.Его мама умная образованная женщина, работавшая много лет начальником хим. лаборатории. Его мама те же много лет зарабатывала больше его папы. Его мама при этом всем жена в старых советских традициях. Т.е. подскочила утром раньше всех, сварганила завтрак, ускакала на работу. Вечером по дороге с работы заскочила на рынок и в магазин, притащила сумки. Приехала позже папы, тело которого уже на диване, бегом к "мартену" готовить ужин, потом подать, потом помыть посуду, потом уборка и стирка. "Тело" вечно больное и стонущее, умирающее, вокруг которого носится жена, тыкая то одно, то другое лекарство. Я видела эти приступы, когда он ее гоняет в хвост и гриву, чтобы она его лечила от давления. Меряем давление- у него такое же, как и у нее. Только ее давление никого не волнует. Она априори здорова.Его папа считает его маму женщиной небольшого ума, без вкуса, безрукой и т.д. и т.п. Он постоянно критикует каждый ее шаг, обзывает, и навязал даже сыну те же мысли, что мама никто. И на все психи и крики мужа она м о л ч и т!!! и старается еще больше ему угодить.Она вообще молчалива по жизни, не любит поболтать, как большинство женщин. Она старается не пинимать близко к сердцу оскорбления, выходит на кухню, буркнет под нос "старый маразматик", и на этом все. Только недавно иногда начала плакать и просить защиты у детей. Но и его стало клинить очень сильно не так давно.Так вот из того, что желает видеть во мне мой муж, я вижу копию его мамы.