детские обиды во взрослом возрасте - посоветуйте книгу

[Espresso 0]

детские обиды во взрослом возрасте - посоветуйте книгу ситуация абсурдная, проблема как бы уже у совсем взрослых людей - мама 65+ и сын 45+.Сына конкретно штырит на тему "мама больше любит младшего брата", "я нежеланный ребенок" (родился у молодых родителей, с двух месяцев жил с бабушкой аж 4 месяца, этот факт не может пережить уже 40 с лишним лет) + себе цены сложить не может, считает что его недостаточно ценят, причем основа благосостояния всего семейства - должность мамы и мама слегка авторитарна, но любит всех, помогает всем одинаково...я понимаю, что им нужно сесть и поговорить, разобрать вместе детские ситуации которые привели к обидам, так как ему они мешают жить... и даже представляю этот разговор, но мне нужно как-то научно-обоснованно подготовить маму к этому разговору, она в шоке от того, что это всплывает до сих пор...посему прошу книгу, статьи на эту тему

[mamasha_Jul 0]

подожду отзывов на Ваш пост...

[бармалейка 0]

Тут почитайте+ http://www.psychol-ok.ru/lib/johnson_s/ph/ph_09.htmlИМХО, вряд ли из Вашей затеи что-то получится...У него нет цели наладить отношения..Мне кажется, что ему важно найти и обвинить кого-то в своих нынешних проблемах...[+sign][email protected] [-sign]

[бармалейка 0]

Вот кусочек+ нарциссическая личность с низким уровнем развития в панике декомпенсации бывает опасна для себя и для других. Она, к примеру, может начать обвинять «плохих» людей, которые, по ее мнению, виновны в ее боли, и предпринимать в отношении них решительные действия. Ощутив глубоко свою ничтожность или осознав фальшивость своей экзистенции, она может также проявлять опасные суицидальные тенденции. В эмоциональном плане она осталась 15-24 месячным ребенком, сражающимся с самыми важными проблемами этого периода и вытекающими из этого приступами гнева и отчаянием. До тех пор, пока не установятся полные доверия терапевтические отношения и структура эго не достигнет некоего критического уровня, нарциссический пациент будет проявлять полную неспособность противостоять этому кризису нового сближения. Следует признать всю глубину этой боли и отчаяния и принять к сведению тот факт, что в борьбе с кризисом нового сближения взрослая личность может быть действительно опасной. Настоящая терапевтическая трансформация может начаться лишь тогда, когда отношение и сила эго нарциссической личности будут настолько удовлетворительными, что позволят ей пережить глубину собственной ничтожности, фальшивости и отчаяния. Это — главное переживание, которое должно быть вызвано, чтобы провести потенциальные преобразования. В своей компенсаторной фазе нарциссический характер заставляет личность проявлять такие поступки, взгляды и чувства, которые предохраняют его от вышеописанных негативных эмоций. Чаще всего к ним относятся: представление о собственной значительности, гордыня, манипулирование и овеществление других, сосредоточенность на себе и главная ставка — на достижения, поддерживающие хрупкое чувство собственного достоинства. Невзирая на все разнообразие форм презентации самой себя, нарциссическая личность по-прежнему остается зависимой от подтверждения извне ее достоинств и успехов. Людей, которые не ценят или не признают этих достоинств, обычно слишком обесценивают. Любой источник негативной обратной информации может вновь нанести серьезную травму и спровоцировать приступ ярости или защитные реакции. (источник: PSYCHOL-OK.RU - психологическая помощь)[+sign][email protected] [-sign]

[Espresso 0]

такой фактор тоже имеется, ему видно нравится лелеять обиду, но + он уже начал записки писать с претензиями к окружающим на тему "винить тех-то", пока есть желание разобраться хотя бы у одной стороны, можно попробовать... + он же их зачем-то пишет...за ссылку спасибо, сейчас почитаю

[бармалейка 0]

Еще вот про Ваше+ Эрик Берн"Игры, в которые играют люди.." Игра"Суд"..http://bourabai.ru/library/berne/12.htm#2[+sign][email protected] [-sign]

[Espresso 0]

по суду не совсем поняла, объясните, плс не сопоставляются у меня в голове отношения супругов и мамы

[Espresso 0]

читаю и понимаю, что вы правы... тут разговором не обойдется... а казалось, что все так просто - двое близких людей сели, поговорили, высказали свои претензии, разобрались в ситуации и на дружественной ноте разошлись

[olgamad 0]

посоветую фильм малнкольн, там есть такой персонаж)))

[бармалейка 0]

Подставьте других персонажей, суть та же..+ Три участника: обвинитель, обвиняемый и эксперт..Обязательно должен быть эксперт..Обвинитель жалуется(мама меня не любила и блаблабла..Текст любой, суть -обвинить и получить поддержку судьи.На более глубоком уровне-избавиться от чувства вины, обвиняя другого...."Скажите мне, что я прав"..[+sign][email protected] [-sign]

[бармалейка 0]

+ Чувство собственной несостоятельности настолько непереносимо, что облегчить страдание можно только перебросив вину на других..[+sign][email protected] [-sign]

[Espresso 0]

спасибо, поняла, а чем лечится? просто он находится в зоне комфорта и тупо в ней закисает при наличии денег и налаженного быта, а в голове вот такой бред варится...вариант психолога не подходит, это не Киев

[ArtCat 0]

А мама что? Все отрицает или поговорила с сыном о том, что было? Иногда достаточно просто знать, что поняли и приняли твои чувства. А не отрицают их и обесценивают. Исправить нельзя, но можно понять и попросить прощения. Почти всегда есть за что ведь...[+sign] кондиционеры по приятной цене [email protected]______Фарш невозможно провернуть назад...У них не будет бога, кроме рока,А самое главное - их будет много!Я буду их рожать каждую неделюМир станет таким, как мы с тобой хотели[-sign]

[Espresso 0]

мама готова говорить, готова повторить в миллионный раз что любит но как-бы раскаиваться на словах в том, что ребенок жил у бабушки 40 с лишним лет назад - это бред, но по всей видимости ему это необходимо, раз пишет в записке "мама меня не воспитывала, отдала бабушке", видимо считает что его недостаточно любили, хотя со стороны этого нельзя сказать аж никак, может у него какие-то свои представления о любви, до которых этот мир не дотягивает...

[ArtCat 0]

Почему бред? Сказать: сынок, мне очень больно, что пришлось это сделать, другого выхода не было. Или я была молода, это ошибка, всю жизнь жалею об этом. ЭТо поможет матери встать на сторону сыну. По одну сторону будет проблема, а мать и сын на другой стороне. А так они в противостоянии. [+sign] кондиционеры по приятной цене [email protected]______Фарш невозможно провернуть назад...У них не будет бога, кроме рока,А самое главное - их будет много!Я буду их рожать каждую неделюМир станет таким, как мы с тобой хотели[-sign]

[Espresso 0]

ну просто мне кажется, что не стесняться пользоваться всем немалым материальным, что создала мать при этом обижаться на события 40-летней давности еще и мучаться этим - это бред но если это поможет ему разобраться в этой жизни, стоит попробовать озвучить

[ArtCat 0]

может он так и ведет себя, что ему говорят, что это бред+ Для ребенка нет ничего важнее связи с матерью. Сейчас есть другие вещи важные для него, но в подсознании живет тот ребенок с ощущением (даже неважно было ли это), что мать его бросила, связь прервалась.То что есть сейчас... Это как в поговорке "если у тебя не было в детсве велосипеда, но сейчас есть мерседес, то у тебя все равно не было велосипеда"Есть хорошая книжка Лиз Бурбо "Пять травм".Там описываются детские травмы и как они влияют дальше. При этом вины родителя может как такой и не быть. Мать лежала в больнице, например или отец уехал в длительную командировку.Так или иначе травма есть. Для матери совсем не унизительно сказать эти слова сыну. Главное, чтобы они не звучали наигранно. По своим проблемам с мамой могу сказать, что мне очень помогло бы, если бы она признала какие-то моменты. Например, она всегда кричала на меня. И вместо простого "прости, что я так делала, мне очень жаль", можно услышать только "у меня была тяжелая жизнь", "вот учись на моем примере и так не делай", "ну конечно, а ничего хорошего ты не помнишь" и т.п. [+sign] кондиционеры по приятной цене [email protected]______Фарш невозможно провернуть назад...У них не будет бога, кроме рока,А самое главное - их будет много!Я буду их рожать каждую неделюМир станет таким, как мы с тобой хотели[-sign]

[Espresso 0]

поняла, спасибо! мне просто сложно самой разложить эту ситуацию, так как моей мамы уже давно нет

[ArtCat 0]

удачи! [+sign] кондиционеры по приятной цене [email protected]______Фарш невозможно провернуть назад...У них не будет бога, кроме рока,А самое главное - их будет много!Я буду их рожать каждую неделюМир станет таким, как мы с тобой хотели[-sign]

[здравствуй_форум 0]

моязнакомая ходила к психологу..и как ни странно еще больше убедилась что мать всему виной))+ психолог поддержал)) или она услышала только то что хотела...причем знакомая девушка успешная,квартира машина,хороший востребованный специалист но все разговоры сводятся к обиде на родителей, к пережовыванию травм, вот в парикмахерской она себя неловко чувствует потому что мама в детстве... а вот она не любит пешком ходить потому что когда была маленькая то мама...быо бы смешно если б не было печально..общаться невозможно(она и у меня везде находит травмы и конечно же у моей дочкисвоих детей нетИногда я ей пытаюсь объяснить что когда будут дети поймет что идеально воспитывать не выйдеткороче жах)это лечится вообще?

[Espresso 0]

мне казалось, что излечение однозначно должно прийти с появлением своих детей... но это наверное если своими детьми заниматься и вовлекаться в их жизнь... а если не вовлекаться, конечно не поймешь, что мир не идеален...

[Espresso 0]

гляну, спасибо

[здравствуй_форум 0]

Так она особо и детей не хочет..тип, ты же знаешь я со своими детскими травмами.. Как смогу..боюсь детей и ты д

[olgamad 0]

не проходит, увы. к сожалению у меня старший такой хотя не отдавала его бабушкам. все время тянет одеяло на себя. насаждает чувство вины, чтоб стяжать побольше благ за счет младших (других-то фондов нет). скажу что у него получается))

[бармалейка 0]

Это лечится, только долго..))+ В такой позиции очень много подводных камней и вторичных выгод..И важно аккуратно выяснять, что дает ей такое мировоззрение и что изменится, если будет по-другому..И вполне вероятно, что она сама прийдет к выводу. что ей безопаснее ничего не менять..И это ее право..Психолог "встретил" ее чувства..Не осуждаем маму-она с позиции взрослого делает выбор, который на тот момент является наиболее правильным ДЛЯ НЕЕ..У ребенка может быть совсем другое видение..Но детские чувства остаются невстреченными..И "фонят" потом всю жизнь..Т.е., дело не в каше, которую заставляли есть, не в том, что жил с бабушкой, а в том, что молчаливый запрет на несогласие с решением родителя...невозможность предъявить свою боль..Потому что маме самой больно принять, что она где-то косячит..Мы все косячим..Как бы ни старались..Нет идеальных..И родительская позиция все же авторитарна в той или иной степени..Просто детям(и выросшим тоже) важно иметь человека, который бы принял и их позицию..Все вокруг:"Мама хотела, как лучше..Вот выростешь-поймешь.." А им болит..И эту боль деть некуда..Потому они и грузят окружающих, что нет сил ее терпеть.У психолога нет цели оправдать маму или примирить с родителями..Есть цель помочь пережить травматический опыт..Чтоб он из источника боли стал ресурсом..А для этого важно доверие в первую очередь..А для этого, опять же. необходимо уважать те чувства, что предъявляет человек..Даже если это наезд на священную корову-МАМУ..))Там много этапов, много шагов..Согласиться с правом человека осуждать родителя-только первый шаг..[+sign][email protected] [-sign]