Дети альфа-позиции

[Alieny 0]

Дети альфа-позиции Имея периодически-систематически бунтующего сына 7ми лет ищу информацию о причинах бунта и такого поведения - он напоминает подростка лет 13-14 (( - времени уделяется достаточно и тд и тп , много говорим и обсуждаем, но уже нервы на пределе и начала применять силу - могу шлепнуть и даже ремнем(( но это дает результат только сиюминутный а дльше еще хуже ....вот нашла такую статью http://psy.su/feed/4572/хотелось обсудить у кого такие же детки и какие методы снятия этого "желания против всего " - у нас неплохо действует записать на доске свои правила или обязанности - но выполняет не долго,потом опять пытается все время " бодаться " со мной - при чем по всем поводам - от "надеть шапку" до выполнения уроков(( устала....

[ГликеРия 0]

... ...

[Alieny 0]

спасибо - почитаю а то и впрямь руки опускаются - и его жалко мальчик хороший шустрый добрый - а на выходных так разговаривал со мной что все родственники остались в шоке ...не реагировать не получается - хамит уже не в меру

[centre 0]

... ...

[Nnataly 0]

У меня такой лет с 6 ( сейчас уже к 11 подгребаем) лет до 8 помогала сказкотерапия - вечером перед сном я ему рассказывала сказку с вплетением той конфликтной ситуации (самой острой), что у нас была за деньДальше договариваться. Просто помню что он отдельный человек со своим сложным (спасибо маме и папе) характером.

[Alieny 0]

в принципе я как то и настроилась воспринемать как подростковое - вторичные пол признаки тоже на лицо - но почитав эту статью понимаю что все не так просто и я вижу что сыну самому не по себе от того как он себя ведет - как справляетесь? наказываете ли? и как?

[Alieny 0]

да сказки - истории помогают , но вот как реагировать сразу на его слова и действия - разрешить не надеть шапку не могу так как понимаю что заболеет - а на это выслушиваю кучу всякого от него - уже доходит - и лучше жить без тебя ( хотя любит меня очень) - тут же хочется только дать по губам - те потом после ситуации он все о понимает - а вот как мне реагировать на него

[sempreio 0]

эх, понимаю...6,9 лет в порыве бубнежа и протеста - сквозь сцепленные зубы услышала - мама, не беси меня! я аж поперхнулась, но выдохнула и сделала вид, что не услышала, через секунды одел все, что нужно было одеть....но вот моя реакция на такое поведение - сразу хочется сделать что-то в ответ, и если спешу, могу сорваться((((

[Alieny 0]

ну а если это уже говорится не тихо а так что бы слышали все надоела! не беси!не хочу ! не буду! уйду! не раегирую потом раз на 10-20й уже не удается молчать

[Alieny 0]

и да))) бубнеж бесконечный))))) как это выдержать))) скачала петрановскую - читаю)

[ГликеРия 0]

... ...

[iloveyou 0]

у меня такой же, 8 лет тем уйду уже нет, когда то я ему рюкзачок собрадла таки и ушеля в окно на балконе смотрела, он на лавочке где-то час сидел пока я не спустилась, тихо домой пошелна разговоры -не беси меня, отстань, и многое другое, я разговариваю, иногда даю по губамочень с уроками тяжело...но таки стараюсь говорить, пока немного работаетну и не беру ответственность за все его на себястараюсь по крайней мере

[centre 0]

... ...

[centre 0]

... ...

[Alieny 0]

шапка не важна на его голове - но он заболевает и его насморк и кашель лечу именно я -и я ему об этом говорю и объсяняю что шапка нужна не мне а его носу и горлу - тут он понимает а тут раз как барашек нет и все

[Alieny 0]

рюкзак собирала ) начинал плакать и извиняться я просто вижу что ситуация качелями туда сюда - поругаемся - объяснимся- все понял - по новой нахамил и тд((((

[ichbinnew_one 0]

Согласна с мнение что доминирование это акт отчаяния. Плюс кризис 7 лет, ребёнок обретает своё, независимое от родителей, мнение о чём-либо, делает обобщения, выводы, прислушивается к своим чувствам. Это очень важный период, этап естественного формирования личности. У одних проходит более гладко, у других нет. Родителю очень важно поддерживать ребёнка, не стремиться его поломать, закладываются очень глубокие психологические шаблоны поведения ребёнка в "конфликте" , вырабатывается индивидуальный механизм экспансии, звучит мудро, но простыми словами это умение ребёнка сосредотачиваться на достижении цели, удерживать цель. Всё в целом отражается и на уровне притязаний ребёнка в отношении с миром. Почему одни взрослые не знают страха поражений, стремятся вперёд, словно требует от жизни своего? А другие боятся, рефлексируют, упускают возможности? Всё родом из детства. Задача родителей продемонстрировать умение достигать компромисса, обучать ребёнка на своём примере как выходить из конфликтной ситуации, при этом очень важно что бы ребёнок ощущал поддержку, уважение к себе. Кризис это не время потери, а наоборот ребёнок приобретает новые знания, умения. Если Вы передавите есть риск что тотальный негативизм станет определяющим в отношении сына к родителям, а иногда и ко всему вообще. А это очень и очень не просто побороть, в отличи от возрастного кризиса это уже совсем не естественное состояние для ребёнка. Момент когда Вам на его резкости хочется ударить по губам это свидетельство того что авторитет родителя утерян, нет других методов воздействия, Вы осознаёте это и сердитесь. Анализируйте ситуацию, ищите что даёт ребёнку поводу думать что Вы слабы? Воспринимайте себя как учителя, что сейчас Вы заложите то получите потом в ответ.

[Cat@Lonka 0]

Давайте больше свободы там, где только можно. С шапкой - гляньте на градусник перед выходом, а еще лучше пошлите его посмотреть самого, плюс спросите насколько сильный ветер, как сильно качаются ветки деревьев (на досуге гляньте вместе с ним классификацию силы ветра по баллам вкупе с внешними признаками: даже листья не шевелятся - штиль или слабый ветер, шевелятся листья - небольшое количество баллов, вот тут можно http://www.kakras.ru/interesn/wind.htm), наличие дождя и уровень влажности (чем более влажный воздух, тем холоднее), есть ли солнце, пусть учится сам определять. Хмыкните - "о, сурово! погодка шепчет, я бы на твоем месте, пожалуй, надела шапку, а то завтрашний поход на футбол по моим прогнозам может накрыться тазиком". Пусть принимает решение сам (но фактор риска, что будет если он ошибется, вы должны ему подсунуть достаточно существенный), обязательно дайте ему шанс ошибиться, подгадайте ситуацию, когда сопли и болезнь придутся на выходные, чтоб вам не уходить на больничный и чтоб на выходных накрылось что-то вкусное для него. А может и не заболеет! значит вы таки перестраховываетесь. Но все равно имеете право сказать "Вася, а сегодня надень шапку, пожалуйста, понимаю, что возможно перестраховываюсь, но у меня завтра важное совещание, и больничный для меня будет караулом".

[Alieny 0]

))))) я не одна и от того легче) держитесь)

[ArtCat 0]

Вам надо почитать про альфа-родительство, в жж хорошее комьюнити, есть статьи, книги, море информации+ Ребенок не может быть альфой от природы. Но если родитель тоже не смог, то ребенок будет брать это на себя.Если ему попадется какой-то харизматичнй тренер или вожатый в лагере, то ребенок, поверьте, забудет о том, что он альфа и будет только рад. Есть два пути в осуществлении ухода за ребенком: служение и покровительство.В первом случае родитель делает "все для ребенка",старается, но как-то унизительно для себя. В итоге взрывается криками о неблагодарности и "я вам тут не прислуга". Т.е. загоняет сначала себя, а потом когда уже загонять дальше некуда перекидывает негодование на ребенка.Покровительство и защита детеныша - это забота в том объеме, в каком оно действительно нужно. Не теряя достоинства и уважения и самоуважения. Короче, работать в первую очередь над собой.[+sign]Фарш невозможно провернуть назад...У них не будет бога, кроме рока,А самое главное - их будет много!Я буду их рожать каждую неделю,мир станет таким, как мы с тобой хотели![-sign]

[ArtCat 0]

это большая ошибка, если почитаете то, что я посоветовала, поймете насколько. [+sign]Фарш невозможно провернуть назад...У них не будет бога, кроме рока,А самое главное - их будет много!Я буду их рожать каждую неделю,мир станет таким, как мы с тобой хотели![-sign]

[ГликеРия 0]

... ...

[Alieny 0]

спасибо большое всем за отклики - читаю 1

[Alieny 0]

да,почитаю я понимаю что гребу не туда - хотя я немало знаю по правильному воспитанию психологии и тд и тп а вот со своим чадом куда то не туда мы зашли - у нас момент еще - живем с моими родителями которые очень любят и сын с отцом не общается - только редкие звонки увы - мужская фигура заменена на дедушку но тот факт что дедушка оч любит внука и позволяет многое усугубляет поведение сына - ответственность все время отдаю, есть беседы ,примеры, - насколько это возможно но что то не так , буду разбираться - я просто теперь понимаю что это не только подростковый период может быть

[Аллегория 0]

Дочь (9 лет) периодами впадает в состояние "мне все не нравится, я умнее всех, все меня достали".+ Книги читала, умных людей слушала, но действую, как чувствую, ибо не люблю фальшь.Мой метод примерно такой. Говорю один раз. Если игнор или спор, повторяю уже с объяснениями - почему именно так, а не иначе и последствия, если иначе (в случае принципиальности ситуации). Если опять игнор или спор - строго говорю "Саша, выйди из сумрака" (дочь знает этот тон и эту фразу). В большинстве случаев доходит после этих слов. Если случай запущенный (ну, замкнуло у человека, с кем не бывает), просто включаю ингор со словами типа - "Допобачення, телебачення". И больше не повторяю. Через минуту конфликт решен - дочь хоть и скрепя сердце делает то, что нужно. Никто ни на кого не орет и не бьет.В непринципиальных ситуациях - вообще не давлю, говорю - как хочешь или твой выбор. И все.Но! Мое имхо, за всеми психологиями и кризисами стоит физиология. Поэтому у нас в обязательном порядке:1. Режим сна и качественная пища (богатая витаминами).2. Спорт.3. Прогулки на свежем воздухе. 4. Время на себя и для себя (тогда, когда дочь может делать все, что хочет, без нравоучений и дерганий со стороны взрослых и младшего брата). Хочет - ирает за компом, хочет лежит с планшетом, хочет - рисует или мастерит что-то и т.д. От режима мноо зависит, я бы начала оттуда копать. Может не высыпается, может с едой погрешности, может иммунка упала в весенний авитаминозный период.