пятница, авансом :)

[зеленый горошек 0]

пятница, авансом :) Сегодня приснилось, что мой муж храпит... Утром просыпаюсь , всё нормально..не замужем.В мужском туалете из одной кабинки раздается голос:- Мужчина, у Вас случайно не будет куска туалетной бумаги?- Нет.- А хотя бы газеты?- Да нет же, я сюда по малой нужде зашел!Под перегородкой показывается рука с купюрой:- Ну разменяйте хоть полтинник десятками!)))Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!»Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок. А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.Жена жалуется мужу:- Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату!Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?- Ты, лев!Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:- Эй, полосатая! Кто смый красивый в лесу?- Конечно ты, лев!Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:- Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю»- Мам ты спишь?- Нет- Мам я есть хочу.- Я сплюЖенщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?- Нравится, - согласилась женщина.- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?- Ещё больше нравится, - призналась женщина.- Дура!!! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.Магазин, черга, розмова продавця з покупцем- ...- Спасіба- "Спасіба" - Житєлям данбаса, а мені ДЯКУЮ!Котик любит кошечку, птичка - воробья, совик любит совушку, а я люблю пожратьГолуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник ЛенинуДелить шкуру неубитого медведя на современном языке называется "бизнес-планирование".Приходит мужик в магазин:- Какая рыба у вас есть?- Селёдка.- А ещё есть какая-нибудь?- Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет.- А селёдка, что, на такси добралась, что ли?На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком.Несколько лет назад это было. Сын пошел в первый класс. И вот как-то идём вечером домой, он спрашивает:- Мам, а что такое презерватив?- Приспособление такое, - отвечаю. Говорю спокойно, даже небрежно. -Взрослые его используют в личной жизни. Вон, в аптеке продаётся. А что такое?- А-а-а, - облегченно говорит дитё - а я уж думал - гадость какая-нибудь. Как секс.- Сыночек, - давлюсь я воздухом, - а ты знаешь, что такое секс?!Сын, помолчав:- Знаю.Я:- И что?!Сы еще помолчал, потом взял меня под руку и проникновенно сказал:- Мам, давай договоримся. Я ЗНАЮ что такое секс. Но не хочу обсуждатьЭТО с родителями...Позитивный человек - это тот, кого послали на йух, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками.

[anette 0]

:))) Особенно про Конфуция понравилось )) [+sign]Если твоя шпага коротка, удлини её шагом вперед (с)[-sign]

[Агриппина 0]

мне особенно понравилось про конфуция и про селедку.

[klapka 0]

да, про конфуция зачетно), ну и "мама-я сплю" - ситуация списана с меня)

[ArtCat 0]

с меня) [+sign]Если Вам нужны кондиционеры по приятной цене - пишите [email protected]____________________________________Фарш невозможно провернуть назад...У них не будет бога, кроме рока,А самое главное - их будет много!Я буду их рожать каждую неде[-sign]

[Фотоманьяк 0]

:)))))))) Спасибо :) [+sign]Мои фото [-sign]

[яСимфония 0]

гг :), а мои МЧ, с которыми у меня были отношения, всегда терпеливо ждали, пока я собиралась (+) и никогда не торопили и даже не комментировали длительность моих сборов. Ну разве что муж иногда может потроллить, но у него это здорово получается - смешно и совсем не зло. Кто-то из моих родственников когда-то даже отметил такую регулярную терпеливость одного МЧ.[+sign]Девушка должна быть готова к любому повороту судьбы, поэтому в ее сумочке всегда должны находиться загранпаспорт, купальник и фата.[-sign]

[зеленый горошек 0]

еще :) Дорогой сынок!Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться внастройках броузера.Тебе нужно сделать следующее:Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод еёоткладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.Целую!Твоя мама.

[зеленый горошек 0]

+ Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель пост-советского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как, впрочем, и стены.Если в фильме Стенли Кубрика на стене висит ружье, то оно будет неспешно вплывать в кадр под музыку Рихарда Штрауса.Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая-нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка - <Ружье>.Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец-трансвестит-проститутка в коме. И это нормально.Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.Если в фильме Никиты Михалкова (раннего) на стене висит ружье, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить, потому что это экранизация Чехова.Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.Если в фильме Федерико Феллини на стене висит ружье, то в конце карлик-клоун будет резать им торт для толстой бабы-виолончелистки.Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.Если в фильме Уве Болла на стене висит ружьё, то это худшее ружьё, которое вы когда-либо видели.Если в "Санта-Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет, узнают только ваши внуки.Если в фильме Яна Шванкшмайера на стене висит бесформенный кусок пластилина, бабушкины спицы и говорящий носок, то поначалу сложно будет понять, что это и есть то самое ружье.Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!(c) Якiв Матвiйчук

[зеленый горошек 0]

фразы иностранцев, работающих в российских фирмах: Не надо валяться дураками - Не надо тянуть резинку - Не надо накачивать на меня бочки - Я не хочу тебя заблудить - Я сижу на порошковой бочке - Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка) - У меня волосы на дыбе стоят - Я слышал крайним ухом - Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы. - Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами - Ужас, сплошные нервотряпки - Вопрос на зацепку - Я, как мишка колапса, как на синей конфете - Ты как кошка, которая лапает молоко - Я поеду в шортах и в черных божконожках - Сказал А, давай мы сделаем Б - Мне нужны розы типа тульпаны - Все у Вас тут закроется медным тазом - Дорогой, я могу тебе заехать в любое место - Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать. - Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю. - Она вчера родила девушку - Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот - Если так, то я поставлю вопрос раком. - Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой - Это так! Это так! Черным или белым, но это так ! - Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке - Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения - Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше) - Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут - Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах - Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия - Ты - деловой огурец - Ты взял вещи из холодильника? - Последний смех останется за нами

[зеленый горошек 0]

+ Заблудился человек в лесу. Устал бродить, присел на пень возле ручья. Из леса выходит другой человек. Первый к нему обращается:- Вы не подскажете мне, где я нахожусь?- Вы сидите на пне, в лесу, на берегу ручья.- Да-а-а… Вы, наверное, бизнес - консультант?- Как вы догадались?- Ну, во-первых, я вас не звал, вы появились сами; во-вторых, вы сказали только правду; в-третьих, всё, что вы сказали, я знал и без вас.- А вы, не иначе, руководитель?- Ну а вы как догадались?- Во-первых, вы задали вопрос, ответ на который и без меня знаете; во-вторых, вы не спросили, как отсюда выбраться; в-третьих, вы сидите и ничего не предпринимаете, а обвиняете во всём меня...В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…

[яСимфония 0]

смешно :)) [+sign]Девушка должна быть готова к любому повороту судьбы, поэтому в ее сумочке всегда должны находиться загранпаспорт, купальник и фата.[-sign]

[зеленый горошек 0]

++ Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!то такое закон Мэрфи?Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился - а она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет?Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел, и по%рочил...Покупатель:- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?Продавец (индифферентно):- А ничё, что это строительный магазин?Покупатель:- А ничё.Продавец:- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.В аптеке:- У вас гондоны есть?- Заходят иногда.Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.- Что за книжки читаете?- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.- А что это у вас за провода на груди?- Микрофон - наш с вами разговор записывать.- А видеокамеры, случайно, у вас нет?- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.Гаишник (показывая руками неприличный жест):- Ну, тогда счастливой дороги!Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.Мединститут.Профессор спрашивает студентов:- Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?Студентка Петрова - отвечайте.Студентка Петрова:- Нет, нет, я стесняюсь.Профессор:- Студент Иванов, отвечайте.Студент Иванов:- Зрачок.Профессор:- Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова - двойка, и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование...едушка Мороз, пусть в новогоднюю ночь ёлка вспыхнет в помещении склада готовойпродукции № 5. В противном случае мне придется себя хорошо вести летпять-семь с конфискацией...Любовь Накладная, 35 летДоктор, мой брат смотрит Дом 2 и Аншлаг, ему 21 год, это лечится или проще пристрелить ? Учительница заходит в класс и говорит:- Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет фак-ту-ра...Слон состоит из хобота, ушей и бегемота...- Хаим, ты знаешь где живет Мойша?- Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы.- У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!Билайн, тариф "Простой": все звонки по 2 цента с 37-ой по 45-ую минуту каждого третьего часа с 17-ое по 23-е число всех месяцев, в названии которых есть буква "и".

[зеленый горошек 0]

+ Одно из имен снежного человека - Йети. Но мало кто знает, что это - сокращение от "Йетитьтвоюмать, какая огромная волосатая хуйня пробежала"!Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...На душе кошки скребут((((Наверное какашки закапывают......Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде"Бл*дь!"отменяют все последние действия?!Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"Женщина в жизни должна уметь делать 70 вещей: готовить и 69.В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!Иногда будильник помогает проснутся,но в основном он мешает спать.С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того..Мама спит, она устала. Я ее уже достала. Я не буду унывать – буду ПАПУ доставать…:)Если где-то человек попал в беду, я его фигуру мелом обведу.

[Alena_k 0]

"Мама, есть хочу" - это про меня с дочкой ))) Только спать ложимся: "А есть что-то покушать?" ))

[DOleska 1]

про рыбака - особенно классно, ржали с мужем дуэтом :)

[зеленый горошек 0]

++ Муж-жене:- Дорогая, эта твоя новая шляпка мне совсем не по вкусу!- Ну что же делать, милый, не могу же я напялить на голову ящик водки...- Бонд. Джеймс Бонд.- Бомж. Женя Бомж.Филфак-это 4 запуганных мальчика и 80 девочек с голодными глазами...Знаете как по английски чижик? Сискин (Siskin). А теперь представьте как по английски будет чижик-пыжик...- Бабушка а какая это смородина?- Черная!- А почему она красная?- Потому что зеленая!При задержании парашютистов-диверсантов, предупредительный выстрел производится в землю.Юрий Шатунов и Сергей Шнуров объединились!!!Встречайте в своем городе группу "Ласковый мат".Доктор - блондинке:- Не дышите.- А Вы что, пукнули?-Вчера решил бросить пить....-Ну и ....-Сегодня я понял, что не добросил... Женские мысли:Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:1. Что он умер.2. Что ему не понравился секс со мной...Искренне надеюсь, что он, с*ка, умер!

[зеленый горошек 0]

Отрывки из писем невест...)))+ .. Здравствуйте! Меня зовут Раиса. Мне 21 год. Если я Вас заитреговала пишите. До свидание.....красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались.....без вредных привычек и детей.....брак исключён, но возможен.....если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим.....мой биологический возраст 24 года.....красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года.....мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею.....ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?.....да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!.....замужем я не была. За границей была, а замужем нет.....если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой.....если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца.....ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая.....пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост.....сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня.....не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов.....я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия.....Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью.....что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь.....даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а вы меня будете помнить всю жизнь.- Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!!- Что же касается внешних данных,не знаю важны ли они для переписки подобного образа, но бог меня не забыл, и сделал не то чтобы красивой,хотя и это тоже,а очень симпатичной;- Я из Сергиева Посада, но сейчас живу в Москве. Хочу достич совершенства, но нужна фин. поддержка.- Выйти замуж - мечта моего детства, замуж за иностранца огромная мечта- Сегодня 8 марта. проснулась с мыслью: "Хочу ребенка!", ну, и, замуж, разумеется. Странно, раньше со мной такого не случалось...жгучая брюнетка, но русская.....не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны, а у меня намерения серьезные. Я ищу человека, достойного для создания семьи. Мне 25 лет, образование высшее московское, фигуристая.....я не высокая, не худая, не полная. Живу не с родителями.....внешность свою оставлю в секрете, так как ваша внешность мне неизвестна.....дайте мне ваш телефон, ваш адрес и все координаты. Сообщаю вам адрес моей матери. Да, и напишите свой вес.....мать - русская, отец - еврей. Так что в моем характере и внешности много интересного.....все мои фотографии мне дороги, поэтому ничего вам не высылаю.....я так завидую этому листочку, ведь скоро его будут держать твои руки и читать твои глаза.....здесь, в провинциальном городе, я не чувствую себя оторванной от цивилизации, так как атмосфера, которую создают в своих книгах писатели, наполняет меня до краев.....Я - Маргарита. Это одно из моих 99 имен, не считая тайного непроизносимого, т.к. чрезвычайное обилие мягких и твердых знаков создает трудности при чтении. Я очень... и еще я очень... - у меня 666 субличностей. Впрочем, надо каких-нибудь теперь своих цыфревых рядов данных19740813>22-168-55> пора уже брать производную.....фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любит песню "Подмосковные вечера".....может, вы удивляетесь, что я молодая для вас. Напишу вам сразу и буду откровенна. Я девственица. Обожаю готовить, особенно торты. Не знаю, как вам, а я считаю себя идеальной девушкой.....когда умолкают звуки в ночи, мне хочется страстных песен.....умею стрелять.....коротко о себе. Национальность: записана русской, мама - еврейка, папа - немец.....ставлю эксперименты на себе и своей дочке.....Двадцатилетняя жемчужина ищет себе достойную оправу. Была бы рада получить приятный сюрприз.....люблю живую классику.....Пишет вам Юля из теплого Крыма с не менее теплыми намерениями.....10.4.97. Привет! Я прочитала твое объявление еще в декабре, но решила написать тебе только сейчас. Я думаю ты заинтересован не только внешним блеском. Или тебе все равно, лишь бы была красивая обложка, милая мордашка, высокая полная грудь, тонкая талия, длиные стройные ноги, а внутри пустота, в голове дурь, а в глазах $ ?.....высылаю вам фотографию, где девушки втроем - это мои подружки по работе. Если вам все это не интересно, пришлите фотографию обратно в конверте.....очень хочу познакомиться с мужчиной еврейской национальности, считаю, что для брака они идеальны. Очень люблю заниматься сексом, темпераментна!.....фигурой своей я вполне довольна. Здорова. Наследственность не отягощена...

[klapka 0]

чижик-пыжик порвал меня)

[зеленый горошек 0]

+++ У стаpого бандеpівця питають: — Діду у тебе патpони є? — Hема, хлопці. — Діду, а пістолет є? — Hема, хлопці. — А кулемет є? — А ось чого нема, того нема! Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцікліст без голови.Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови. Тоді один й каже:- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...Вірменське радіо питають:- Скажіть, як назвати сина, якщо тато - єврей, мама - українка і обоє націоналісти?- Ізяслав.

[зеленый горошек 0]

+++ 1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??4.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......5.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...6.Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!7.Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал...8.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!9.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?!10.В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты...группами..человек по сорок..

[Obolonka 0]

круть)))))))))))

[____________ 0]

+ Дорогая редакция! Спасибо Вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.[+sign]Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.[-sign]

[AlfaRomeo 0]

Последнее очень понравилось) [+sign]Счастье - это свойство характера. У одних в характере его все время ждать, у других непрерывно искать, у третьих - повсюду находить.[-sign]

[зеленый горошек 0]

+ Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал.Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:- Я не знаю...Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:- С осиЛицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.Препод красный от ярости орет на нее:- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу...