Опубликовано: 25 окт 2012 Тут речь идет о смягчении крайностей. Ни тот, ни другой вариант крайности не принесет удовлетворения. И кстати, я нигде не писала о том что надо об этом заявлять своему мужчине. Я писала о внутреннем настрое, чтобы как-то не так сильно залипать и стелиться.[+sign]Ни стыда, ни совести... ничего лишнего.[-sign] 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 25 окт 2012 сама такая была... Влюбиться могла в столб даже!Сейчас по-другому отношусь и грань вижу. Но мне уже это ни к чему...Советы элементарны, почитайте, куча книг по психологии простым языком есть.В общем, выдерживайте паузу, терпите, сама не звоните, не пишите часто. Иногда, чтобы не пропадал и не забывал, да, напоминайте о себе, но ненавязчиво, на нейтральную тематику. Например, смс или по почте электронной, но всего пару слов и не слишком грузящих мозги!!! Попробуйте интригу- не появляйтесь во всех видах связи, не отвечайте на звонки денек-другой и проверите реакцию. Будет искать- значит любит и нужна, а нет- флаг ему в руки и не тратьте время!Но мужчины они по природе своей такие, что не любят много болтать, писать, звонить. Они не могут быть как женщины в любви. Джон Грэй вам в помощь!:)И не стоит играть в полную холодность, как вам выше советуют, если он вам действительно небезразличен и вы строите планы. Вы о себе напоминайте, но не круглосуточно...Допишу:И не переставайте быть такой влюбчивой- это прекрасно, это редкий дар!!! Пройдет это у вас, поверьте моему опыту, со временем...А пока пытайтесь увлечься чем-то, отвлекаться, поменьше надоедать объекту. И все будет прекрасно! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 25 окт 2012 разве не вы это написали:+ "а мужчина приятное приложение. Тем более, мужчина должен чувствовать постоянный "голод", это он должен нуждаться в вас, а не вы."???Ваши советы как раз и похожи на крайности, которым не стоит увлекаться женщине, если она хочет иметь удачные и перспективные отношения! Это не мое мнение, а психологов межполовых отношений:) 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 25 окт 2012 Я это написала в ответ на фразу автора "мне бы образ мышления поменять". Да, это образ мышления, внутрення установка + которая не всегда имеет что-то общее с кардинальной сменой поведения. Женщина, которая привыкла стелиться перед мужчиной, не сможет "увлечься крайностями" на столько чтобы испортить свои отношения, которые, как она сама и признает, уже испорчены другими крайностями. Это внутрення мантра, которая помогает обрести самоуважение и принять себя, помимо мужчины рядом. Полюбив себя, можно привлечь и любовь окружающих. А "психологи межполовых отношений" шикарно и много говорят, а в своих семьях зачастую путаются в показаниях. Если автор чувствует проблему и считает что проблема именно в этом - считаю что можно помочь советом, а не убеждать, что все вокруг козлы и менять ничего не стОит.[+sign]Ни стыда, ни совести... ничего лишнего.[-sign] 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 25 окт 2012 ОГО, соболезную...... мой вам совет проверенный, нельзя с мужиками так, от такого количества внимания, тем более после 1-го свидания он от вас сбежит скоро, наоборот включили плотный мороз и неприступность, вот тогда он будет ой как охотится за вами, верняк!!!! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 26 окт 2012 вы ясновидящая, что можете делать выводы о личной жизни специалистов психологии? Вы прям гуру в области психологии!Только вот ваш взгляд и мнение о другой семье- это одно, а реальное положение дел и внутрисемейные взгляды могут не соответствовать тому, что думаете и видите вы... К сожалению...Так что вашему однобокому мнению я предпочту все-таки специализированную литературу профессионалов в данной области:) Так вот те самые "психологи межполовых отношений" больше утверждают, что мужчины предпочитают покорных, то есть "стелящихся" как вы выразились, а не тех, кто ставит мужчину на второе место и всем своим видом показывает мужчине свою самостоятельность, независимость, самоуверенность и возможность обходиться без его помощи. Мужчина будет счастлив с женщиной, только если будет чувствовать себя сильным и нужным ей!. Ваши советы к этому не приведут:(Хотелось бы поверить, что у вас все намного стабильнее и перспективнее, чем у настоящих психологов межполовых отношений, которые "шикарно и много говорят, а в своих семьях зачастую путаются в показаниях"...Вы все-таки почитайте литературку и может много для себя откроете нового:) 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 26 окт 2012 Девочки, я поняла всех. Вы все правы по своему. Надо показывать ему, что я в нем нуждаюсь, но внутренне чувствовать себя самодостаточной. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 26 окт 2012 вот именно:) удачи! [+sign]Жизнь станет проще, если не смотреть на прошлое. [-sign] 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 26 окт 2012 О психологии тут вы распинаетесь, а не я. Это вы исходите из "мнения межполовых психологов", кстати, откройте мне пару + фамилий этих гуру, я обязательно ознакомлюсь с их точкой зрения, мне интересно самосовершенствоваться. Я говорила всего лишь о своем опыте. Советов своих не навязываю, если вы видели - автор САМА видит проблему и ищет пути решения. И ощущение внутренней самодостаточности никак не значит, что я при первой же встрече (и в дальнейшем тоже) рассказываю мужчине, что я тут королева, а он никто. Моему мужчине я даю и заботу, и ласку, и внимание, просто я могу контролировать этот процесс и не ДУШУ его своей любовью. Чего и автору желаю.[+sign]Ни стыда, ни совести... ничего лишнего.[-sign] 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 26 окт 2012 Именно это я и имела ввиду. :) [+sign]Ни стыда, ни совести... ничего лишнего.[-sign] 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 26 окт 2012 молодчина! быстро схватываете:))) ключевые слова - ВНУТРЕННЕ ЧУВСТВОВАТЬ!!!!Демонстрация самодостаточности и независимости женщиной в отношениях никогда не приводит к удачному финалу семейной жизни. Проверено!Удачи вам! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 26 окт 2012 да пожалуйста: Джон Грей "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры" (у него несколько книг, Стив Харви "Поступай как женщина, думай как мужчина", Аллан и Барбара Пиз "Язык взаимоотношений", Барбара Анджелис "Секреты о мужчинах"- это то, что вспомнилось из области популярной психологии отношений мужчин и женщин. Те,кого относят к настоящим гуру в области психологии и имеют соответствующие научные звания и труды в виде книг, немного сложны для понимания простым человеком. Например, Эрик Берн (психотерапевт, психоаналитик) по поводу отношений написал "Игры, в которые играют люди". Продолжать? Но вам все равно эти имена ничего не скажут- не думаю, что вы их читали, судя по рассуждениям:)А вообще книжек с простым изложением про отношения сейчас во всех магазинах полно - было бы желание к этому самому "самосовершенствованию"!Если бы еще то, что вы тут сказали о своих отношениях совпадало с реальностью- было бы просто чудесно! Успехов вам! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 26 окт 2012 В таком случае вы не правы. Как раз сейчас я читаю одну из названных вами книг+ Во многом согласна с автором публикации,в некоторых вопросах нет. Еще раз повторюсь - я не агитирую топикстартера изменить свое поведение! Я говорю о внутреннем настрое, который, несомненно, немного подкорректирует отношения в общем.[+sign]Ни стыда, ни совести... ничего лишнего.[-sign] 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 26 окт 2012 В чем я не права-то? Извините, какую именно книгу читаете? И с чем конкретно вы не согласны? Примеры, можно?Учитывая, что в данной теме вы давали автору не совсем удачные советы с точки зрения психологии отношений (с чем согласилась и Киви), может только поэтому вы "в некоторых вопросах" не согласны с автором книги?! Да и не верю, что вы прочитали книгу до конца и вообще прочитали... 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 26 окт 2012 Вот в этом: + ....."похож на совет человека, который скорее всего ни одной книги по популярной психологии отношений не читал."- так вот - читала.Это раз. Во-вторых я сознательно не писала название книги, потому что не собираюсь с вами это обсуждать. Я дала совет. Ваше право его не воспринимать, тем более что вы поняли его привратно и вообще он был адресован не вам. Очень рада, что автору старттопика я донесла свою мысль. Это мое личное ИМХО и по поводу книги, и по поводу советов. Обсуждать это с анонимом и вести "задушевные" беседы мне абсолютно неинтересно, и тем более что-то доказывать тому же анониму, который не видит СУТИ того, что я пытаюсь донести автору. Удачи.[+sign]Ни стыда, ни совести... ничего лишнего.[-sign] 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 26 окт 2012 Пусть в душе вам тяжело перестроится, но старайтесь+ и хотя бы не показывайте виду. Например, не звоните первой, даже если вы зомбируете телефон, не хватайте трубку, подождите хотя бы немного. Не мучайте ревностью. Ни когда не ведитесь на фразы типа, если ты то то не сделаешь, мы расстаемся, не миритесь первая. Заставьте м.ч. думать так, что у вас есть поклонники по мимо него, но вы отдаете предпочтение ему, пока. Не пытайтесь сделать из себя идеальную. Если у вас есть странности или недостатки, пусть он их видит. Так как любят не за что то а вопреки. Старайтесь быть приветливы, но не грузите темами о семейной жизни и вообще о совместном будущем.Это ИМХО, но у меня работает. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 27 окт 2012 это не любовь, а рабство. Вы бы хотели себе такого поклонника,у которого мозги набекрень от любви? И ни капли собственного достоинства? [+sign]Любить женщину только ради секса- все равно что любить музыку только за ноту "до" (с).[-sign] 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 27 окт 2012 Ого, надо же, а я так не умею. У меня холодная голова всю жизнь, не могу я так залипать, иногда, может, хочется даже, но не могу. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 28 окт 2012 О, это я такая)). Абстрагироваться? ЛЕгко. Займитесь спортом до седьмого пота. А вообще это не лечится. Поэтому мы и выбираем в спутники жизни эмоционально холодных мужчин, не склонных так трепетать.Мой совет, будьте самой собой, естественность - лучший козырь. Хочется написать - пишите, че мучиться то? 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 28 окт 2012 а зачем? чувства и эмоции - это ж прекрасно :) 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 28 окт 2012 мужчина не любит быть жертвой в отношениях всегда один убегает, второй догоняет. догонять для мужчины естественное состояние 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 29 окт 2012 что и требовалось доказать+ не читали вы ничего:)))А читали бы- не давали бы таких безрезультатных советов с точки зрения простой психологической литературы!Мужчина в отношениях хочет чувствовать себя главным, первым и сильным защитником, заботящимся о своей любимой, а не приложением к самодостаточной, независимой, самоуверенной женщине, которая вырабатывает стратегию нужды и голода мужчины по отношению к ней!!! Железная леди прям! Так что суть вашу поняла не только я, но и еще одна спорившая с вами форумчанка Киви:) Но вы же только себя-самоуверенную слышите, а остальным сразу вешать шаблон про анонимство:)Ну спросите об этом у любого мужчины!!! Может вы их просто напрямую никогда не спрашивали об этом? Хотя чего дополнения вообще спрашивать?! Обойдутся:)Приведи вы конкретно факты из книги, которую вы якобы на данный момент читаете, я бы согласилась с вами и может признала бы, что не права. Но учитывая ваш съезд "Я не собираюсь с вами об этом рассуждать" (хотя до этого вы не поленились рассуждать со мной), я остаюсь при мнении, что вы давали автору не совсем верные с точки зрения психологии советы, да и простейших книг из области межполовых (межличностных- это немного другая область) отношений. Иначе вы бы понимали, что сила женщины- в ее слабости, даже если она и не такая! И в удачной многолетней семейной жизни женщина -как раз приложение к мужчине, а не наоборот, и старается "стелиться"...И вам успехов в понимании значения мужчин в жизни женщины.А книжки все-таки прочтите может, они простые:) 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 30 окт 2012 В таком случае могу сделать вывод, что вы сами не читали одну из книг из вашего списка+ В которой написано, что мужчина по своей природе охотник, с детства приученный покорять и добиваться женщины. Женщина, в свою очередь, выдвигает "стандарты", которые мужчина принимает или нет. Под стандартами стоит понимать ее планы на будущее с этим мужчиной - серьезные отношения или секс на одну ночь. Вы же, учите женщину "пасть на колени" в моментальной капитуляции и начать "стелиться". Я же считаю, что при таком раскладе мужчина просто возьмет то что хочет и пойдет дальше, а то, что зачастую он хочет - просто секс - это понятно. Даже если он изначально рассматривал женщину в ином ключе - был настроен на отношения - эта добыча слишком легко ему далась и не имеет смысла вообще называть ее добычей. Мне кажется, мы говорим о разных вещах. Я о зарождении отношений (как автор и спрашивает), а вы о дальнейшем их построении. Если бы вас интересовало мое мнение - я считаю, что женщина должна обеспечивать быт, давать заботу, внимание, секс, а иногда и не "отсвечивать", не мешать, чтобы мужчина побыл в уюте и тишине, но опять же, когда М и Ж пришли к общему мнению о формате отношений. Автор же пока на этапе формирования, поэтому и спрашивает, как не спугнуть "жертву". Вот я считаю, что если автор хочет любви, внимания, заботы в ответ - она должна изначально поставить "стандарты" мужчине, дать понять чего хочет она, ведь она этого действительно хочет, и это в конце концов выплывет. А мужчина будет в недоумении... блин, всегда стелилась, а тут вожжа под хвост попала. И опять же, если М эти "стандарты" не подходят - все разойдутся по тихому и не будут тратить время друг друга, в надежде получить неоправданные ожидания, о которых в свое время умолчали.П.С. Дабы не было последующих утверждений - я говорю о книге Стива Харви "Поступай как женщина, думай как мужчина", почитайте, книга простая :))[+sign]Ни стыда, ни совести... ничего лишнего.[-sign] 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 30 окт 2012 ахахаха:))))) ну что ж, я не виновата:)+ съезд с темы разговора совершенно в другую степь:))) Вы ушли далеко в дебри от темы нашего спора.Слово "стелиться" каждый понимает по-своему... Стелиться - не всегда означает унижаться или "пасть на колени", если вы не в курсе. Повторюсь, сила женщины в ее слабости! Так что я не учила автора падать на колени и стелиться все время....Судя по вашему анализу книги, я уже поняла ваше свойство интерпретировать прочитанное по-своему:)По поводу книги.Судя по всему, вы или плохо ее читали (скорее не читали), или так и не поняли мужскую логику в отношениях после прочтения книги. Просто интересно, насколько ваши советы автору по поводу отношения женщин к мужчинам " Я себя люблю, это во мне нуждаются." и "это он должен нуждаться в вас, а не вы." соответствуют мнению автора этой книги, который считает наоборот в главе "Женщины сильные, независимые- и одинокие" (цитирую):"мы ценим, когда женщины видят в нас мужчин, когда вы сообщаете нам, что вынуждаетесь в нас.Потребность чувствовать себя нужным значит для нас гораздо больше, чем вы думаете; мы должны чувствовать себя нужными вам, чтобы реализоваться как мужчины." Об этом мы вам с Киви и доказывали, что ваши советы утопичны!!!Судя по вашей логике, что смысл отношений исходя из книги в мужчине-охотнике, а женщине-добыче, вы открыли эту книжку, вырвали из контекста слова из 5 главы про охотника, дальше додумали по своему усмотрению в и на этом закончили изучение книги, посчитав, что в этом смысл книжечки, потому как вам он удобен:) Я ее читала всю, к вашему сожалению, что не скажешь о вас, судя по вашей "рецензии" на нее... Желаю дальнейших успехов в правильном понимании и анализе прочитанного в психологической литературе и успешности продвижения "стандартов независимости" по отношению к мужчинам! Эх, ничего не могу поделать с собой, когда вижу явную ложь, которую можно доказать!:) 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Опубликовано: 30 окт 2012 Я вот сейчас не могу понять, почему вы конкретно ко мне..... эммм.... имеете претензии? + Я написала свое ИМХО, уточнила что это мое ИМХО, писала его не вам, ниже есть приверженцы и моей точки зрения. Кроме того, еще раз уточняю, что речь не идет о том, что и когда говорить Мужчине!!! Речь шла о внутренней позиции женщины, чтобы ей стало легче не "залипать" на своем партнере, и мой совет никак не касался поведения в отношениях. Я сто раз уже писала, что мой Мужчина получает то, что ему нужно (заботу, внимание, секс, и "свою нужность", а не то что вы себе представили). Но вы почему-то (ах, на самом деле я знаю почему) имеете претензии именно ко мне, а не к советчикам ниже, и категорически не пытаетесь услышать меня, а лишь только в чем-то уличить. Уймитесь, я имею свое мнение и в данном случае не вижу смысла переходить(?) принимать (?) ваше мнение только потому что вы и киви так считаете. И почему вы решили что именно ваше мнение о книге единственно верное? Почему то, что вижу я в этой книге вами постоянно расценивается как "не читали", "не поняли", "из контекста"? Это МОЯ точка зрения, каждый читающий человек одну и ту же книгу может понять по разному и извлечь из нее разный смысл. И кстати, (так как я точно знаю, с кем сейчас говорю) уверена, что "степень счастья" в моей семье и вашей примерно похожа, как и во всех аналогичных семьях, со своими "тараканами". Хоть вы, безусловно, мега-супер-специалист в психологии, а я лохушка, дающая утопичные советы, но статус (социальный) у нас совершенно одинаковый, что (мое ИМХО) и дает понять, что советы межполовых психологов это еще далеко не все составляющие семейного счастья.[+sign]Ни стыда, ни совести... ничего лишнего.[-sign] 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение