Про отношения с мамой... опять

[romantica 0]

Про отношения с мамой... опять Время от времени всплывают темы про мам-манипуляторов. Благодаря им я узнала в свое время, что не мне одной так не повезло, и что вообще "мой крест не самый тяжелый".Но все же решила написать в форум свою историю вкратце в надежде на советы людей, у которых имеются вздорные и не вполне адекватные родственники.Девушки, которым с мамами повезло, оч. прошу пройти мимо и не писать тут "да вы что!" и "да как можно?!"Если вкратце, то у меня имеется немолодая, не оч. здровая и не вполне адекватная мама, которая (естественно) воспитала меня одна. Я замужем 10 лет, и все эти годы мне .. э.. кушается мозг, нервы и прочие внутренние органы. Муж у меня хороший и почему-то это терпит, при этом еще и пытается заменять мне психолога, говоря при этом "ты сама виновата, т.к. не выстроила отношения с мамой". Еще у меня двое детей, старшему 6 лет и бабушку он уже вполне осознано не любит.Собственно, вернулась я сегодня со школьной линейки, куда мою маму не приглашали, но она все равно пришла, с осознанием двух вещей:- старший маму мою не любит, а я не вижу аргументов, чтоб его переубедить,- мама моя не вполне здорова.Если б я могда порвать с ней отношения! Это было бы проще всего, я бы пошла на это, потому что очень устала. Но она же не дает это сделать! Она делает гадости, а через неделю ищет контакта.Я бы терпела и дальше, но ведь я же не одна. У меня семья страдает от этого.

[Дюдюkа 0]

так семью и надо беречь, сведите к минимуму общение вашей семьи и мамы вы говорите мама на линейку пришла, а откуда она знала в какую школу идти? сами сказали? меньше информации и прислушайтесь к мужу

[__________ 0]

сами терпите, а свою семью оградите это в ваших силах. если у мамы хватает ума говорить вам что вздумается или совершать неадекватные поступки, то почему бы вам не озвучивать свое видение. как правило такие родители глубоко убеждены что их дети и дня не проживут без них, и просто по гроб жизни обязаны всем на свете. отдаляйтесь потихоньку. сводите все разговоры к обсуждению ее персоны, ничего конкретного никогда не обещайте, просто выступайте в роли свободных ушей, и по окончании разговора не несите это в свою семью. держитесь там. с годами все будет хорошо:)

[romantica 0]

да как оградить? Требует общения с внуками. Пришла сегодня на 1-е сентября к сыну-первоклашке, хотя я ей даже номер школы не говорила. Сын был явно не рад (у него уже свое мнение по поводу бабушки). Теперь с ужасом думаю, что начнет ходить еще и в школу, как в садик ходила. Воспитатели были предупреждены, что бабушке ребенка отдавать нельзя. Мне теперь в школе всех предупреждать?

[romantica 0]

или кто-то из подруг моих сдал или в Роно звонила.Это ж ее маленький триумф - найти и заявиться на зло всем.

[__________ 0]

да, предупредить всех учителей, и маме непременно сообщить об этом, чтоб даже не думала ходить к внуку. лично я бы сказала маме все что я думаю о ней, ее поведении и о том как я вижу наши дальнейшие отношения, дала бы время переварить. и потом, как бы мама не отреагировала на мое добровольно-принудительное предложение начала бы вводить цензуру в наши отношения. надо делать так как вам удобно. то что мама ЭТОЖМАМА, - ну так мамы разные бывают . есть такие что капец. и их надо дистанционировать.

[БyЛeбoд 0]

написать на имя директора школы заявление - кому можно отдавать ребенка. [+sign]Мозг состоит на 80% из жидкости , и мало того, что она тормозная , так многим еще конкретно и не долили ...- Вы акула пера? - Нет, дятел клавиатуры!В продажу поступили перфораторы «Жаворонок».[-sign]

[Nonigirl 0]

ваша обязанность как матери - оградить детей от вредносного влияния. Кто защитит их? Или жалейте мамочку или готовьтесь водить детей к психологу. Проговорите ей четко условия: - с детьми общаться с моего разрешения и в моем присутствии- если мне не понравится как ты с ними разговариваешь и чему учишь - будешь видеть по праздникам.И в таком духе. Доброжелательно, но настойчиво.Такой ушат воды для мамы будет очень полезен. Как-то так.

[нужна_помощь 0]

сочувствую+ Попробуйте игнорить по максимуму - телефон на ее номер на беззвучную мелодиюпредупредить всех учителей о том, что человек не адекватен, и ребенка ей отдавать нельзя,дочерний долг отдавать раз в месяц продуктами/деньгами/лекарствами, приходить, выслушивать с улыбкой какая Вы ужасная/толстая/уродливая и тд... Либо, если видите, что начинаете поддаваться настроению - тут же уходить, и приходить только через месяц. Обязательно после "похода" планировать что-то очень для себя приятное (как моральную компенсацию)

[ГликеРия 0]

... ...

[Repz 0]

+++ мы каждый год пишем заявления, с указанием лиц, забирающих ребенка и время ухода со школы

[ГликеРия 0]

... ...

[нужна_помощь 0]

это смотря как получается, иногда "искренняя" доброделательность и хихиканье в ответ на гадкие выпады очень обескураживают, человек буквально давится своей желчью :) + Но это работает только в том случае, если Вы действительно не принимаете ее близко к сердцу. Если Вы "переймаетесь", эта штука не работает.

[__________ 0]

я отвечу. да, я слушаю, только потому что ЭТОЖЕМАТЬ если бы она не была моей матерью, я бы послала давным давно далеко и на долго. да, я не даю ей практически никакой информации о себе, интересуюсь ее проблемами, делами, здоровьем, поохиваю, поддакиваю, на этом все. но разорвать с ней отношения я не в силах. она одна, в другом городе, из-за скверного характера практически без друзей. потому я не могу ее вычеркнуть из жизни и забыть. работаю ушами ровно столько сколько считаю нужным. с годами мы пришли в отношениях к такому компромиссу. она не лезет в мою жизнь, я делаю видимость хороших отношений на большом расстоянии. не вижу в этом ничего такого ужасного. а что?

[ГликеРия 0]

... ...

[__________ 0]

согласна, но с младенчества привитое чувство вины не так то просто искоренить тем более, я не сильно то и беру близко к сердцу все ее псклоки и скандалы с соседкой или коллегой. меня она не обсуждает, ровно как и мою семью, я это пресекаю на корню. а в остальном - почему бы и не послушать мать, развлечь ее? даже не смотря на кошмарный характер и прибабахи, она человек, а я обычно к людям отношусь хорошо. главное чтоб в мою семью не лезли. и мне в голову:)

[ГликеРия 0]

... ...

[нужна_помощь 0]

Не соглашусь, если человек неадекватен и болен, то ему требуется помощь+ и дочерний долг отдавать нужно. Но научиться относиться к ней не как к матери, а как к больному человеку, на чьи слова нельзя обращать внимание очень сложно, по себе знаю. Мне одна подруга дала хороший совет, мне очень помог:"Представь, что перед тобой не мама, которую ты привыкла слушать, а маленькая, глупая, и поэтому злая девочка и относись соответственно".

[Оля_и_Аля 0]

)) тут надо маму воспитывать, а не сопли жевать имхо я вообще абажаю людей, которые вместо того, чтобы послать человека на фик и жестко поставить ему условия общения, общаются с ним через зубы и обсуждают за спиноймама вполне может быть послана лесом. вами или вашим мужем. сначала на месяцок-второй. одумается, пойдет на контакт - поставите ей условия общения. мама, а теперь пробуем общаться без скандалов, без вмешательства в нашу жизнь, без самоличных инициатив типа захотела-пришла и испортила любимому внуку 1 сентябряпотом, разумеется, опять будет конфликт. и вы опять прекращаете общение.через годик-второй маму попустит. не сможет она сама себя в рамки поставить - отведете ее к врачу, пусть выпишет успокоительное и пусть мама перед общением с вами принимает по таблеточке-второйа муж пусть, блин, не психологом рисуется, а защитником, мужиком в семье будет. видит, что не может жена сама разобраться с мамой - дык не жену пилить надо, а тещу строитьтеща, имхо, хорошей не бывает в принципе. она может быть только правильно построеннойу нас в Украине вообще матриархат в семь исторически сложился. и хочешь - не хочешь если женщина лидирует в своей семье, командует мужем и детьми, то она будет хотеть (даже просто в силу банальной инерции мышления) главенствовать и в семье дочери тут даже претензии к родителям предъявлять нелогично - привычка вторая натура, как говорили древниеа привычки менять очень тяжело. помогите маме поменять привычки. мягко не получается, пробуйте жестко. умному слово, дураку - палка. если мамане понимает слов, берите палку. а что еще делать остается??? вы же просто накапливаете внутри агрессию к самому близкому вам человеку, с которым вы физически нераздельно провели 9 месяцев и еще годика два психологически были как одно целоено я бы все-таки пробовала менять мамино поведение и отношение к вам и вашей семье. полностью порвать общение с мамой, какая бы она ни была, имхо, очень большая потеря. мы связаны невидимыми ниточками, и эти ниточки живые. порвать их легко, но потом словно лишаешься какой-то части солнечного светану как-то так желаю Вам удачи и терпения! да, мама не сахар. но даже куриный помет кому-то нужен (он продается, сегодня видела объявление ))) примите эту боль и двигайтесь дальше

[__________ 0]

да. это мой выбор, причем сознательный. думаю, что большинство из нас хотели бы чтобы наши дети, не смотря ни на что, не бросали бы нас. я считаю, что это мой долг перед матерю быть ей дочерью. мы выстроили вполне комфортные отношения для нас обеих, и лучше такие отношения чем вообще никаких. для меня.

[uksulya 0]

знаете, у любого поведения есть мотив... и этот мотив обычно связан с тем, что человеку очень (возможно жизненно) нужно...мамы манипулируют не ради искусства и не по призванию, они хотят получить определенную реакцию, которая удовлетворит их потребность... бывают мамы-манипуляторы не гибкие (используют только пару приемов и не склонны к экспериментам)...манипулируют грубо и истощают объект манипуляций (вас) в процессе...вы как взрослая личность можете решить этот вопрос несколькими путями, один из которых - разорвать эту связь и таким образом снизить давление на вас... и еще один - понять, что нужно вашей маме и попытаться помочь ей удовлетворить ее потребность без насилия, по отношению к вам...когда вам удастся разобраться в маминых желаниях и потребностях, тогда, возможно, и ее поступки станут не такими уж неадекватными...ну, по крайней мере, так было у меня....а еще подумайте над словами: "обида - это мольба о любви"...

[ukraine 0]

а почему вы не можете порвать отношения?

[romantica 0]

отвечаю сразу всем Мама в принципе хочет быть любимой и нужной, а не одинокой (каковой она является). Только понять не может, что одинокой сделала себя сама. Муж (мой папа) ушел давно не к кому-то, а в никуда. Родителям своим мама тоже столько нервов потрепала (и продолжает), что мне их жалко так, ведь за 80 обоим. Ухаживает за ними мамина сестра (тетка моя), которую маман с детства ненавидит. А мама приезжает раз в месяц или по телефону им нервы треплет.Меня так и не простила, что ушла от нее и замуж вышла. И мужа моего за это не любит.Ей все кругом должны: и люди и государство.Еще ее бесит, что у меня со всеми нормальные отношения: и с отцом моим, и его новой женой, и теткой, и свекровью собственной. Не понимает она, как можно дружить с мачехой и свекровью.Если задуматься - она живет в жутком мире, который сама себе создала. Мне ее жалко иногда, но чувство вины по отношению к ней я исчерпала. Столько она всего говорила и делала за 10 лет.

[ГликеРия 0]

... ...

[машинко 1]

Я так и сделала, и вот уже 2 года как мы с отцом не общаемся:( + Мне намного, намного легче без этого общения, но время от времени не по себе, что вот так все вышло...