Обалденные детские высказывания

[Ladoshka 0]

Обалденные детские высказывания Кушаем арбуз. Очень сосредоточенно, так как в нём много мелких семечек. Минут через 15 дочка глубокомысленно изрекает:— Семечки — это такие маленькие тараканчики, только у них ножки поотваливались.продолжение далее.....Монолог в машине:— Все люди как люди... на автобусах ездят. А мы всё на машине, да на машине, туда-сюда, туда-сюда... Ну, сколько можно?! Там тётя билетики всем раздаёт... Детки на автобусе катаются, взрослые, бабушки там всякие... Весело! А мы? А здесь? Да, тут поговорить даже не с кем!.. Мам, купи автобус, а?Едем с Андреем на машине. Андрей:— Ой, а почему это мы подскочили?— Да это там был «лежачий полицейский», а я его не заметила...— И мы его РАЗДАВИЛИ?!Вчера едем из садика. Впереди ГАИшники уже кого-то доят. Малый (4,5 года):— Ментики смотрят документики!Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»Дочери было лет шесть. Проходим мимо дорогущего авто.— У меня, когда я вырасту, будет такой же!— Заработаешь?— Зачем? Муж подарит.— Ты уверена, что найдёшь такого... хм, дурачка?— Конечно! Умная... Красивая... Этого хватит.— Ну, если умная и красивая, сама заработаешь!— Мам, ну, не настолько же..Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!Начальника отпаивали валерьянкой.Доча говорит мужу:— Папа, купи мне машинку.— Какую?— Ма-аленькую.— А какую маленькую?— Маленькую серенькую Тойоту.Стёпа рассказывает, как прошёл день в садике:— У нас в группе есть девочки, которые любят играть мальчиковыми машинками. Берут их у нас и играют. Мама, а ты играла в детстве машинками?— Нет. Только куклами.Стёпа, задумчиво:— Я знаю, кто вырастет из этих девочек... Женщины, которые забирают машину у своего мужа.Расстроенный отец сообщает о том, что разбил машину. Пятилетняя Олечка его утешает:— Зато теперь бензин не надо покупать!Дочь, 6 лет:— Папа, а вот, когда я вырасту, ты купишь мне машину? Ну, такую, розовую. И чтобы, когда я ехала, чтобы у меня волосы на ветру развивались, и чтобы все на меня смотрели, какая я красивая!P.S. Теперь коплю деньги.Строгий муж не даёт мне водить машину, пока я ему не сдам «площадку».Итак, на «площадке» Вика стоит на травке, дует мыльные пузыри. Папа подходит к ней, а я завожусь ехать на «змейку».— Папа, бежим! Мама поехала! — кричит ребёнок и тащит папу прятаться в кусты.Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:— Машин нет.Папаша по газам. И тут, она добавляет:— ...только автобус.— Папа, а сколько сантиметров весит джип?— В сантиметрах измеряют длину или высоту. А вес измеряют в килограммах. Джип весит около трёх тонн. Это три тысячи килограмм.— Ух, ты! Какой он длинный!Сын, 3 года. Едем домой вечером от бабушки. Он сидит сзади в кресле и говорит серьёзно так!— Мама, я тут сижу и думаю...— О чём думаешь, малыш?— Надо бы нам в «Детский мир» заехать, купить игрушки какие-то...Вот такие серьёзные мысли в голове.Разговариваю с сыном 6 лет.— Андрей, назови приметы осени.— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...— ??? А приметы зимы?— Снег идет, а шины уже менять не надо!Я в истерике.— Ну, а весной что у нас?— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!Утром сажу малого (3 годика) в машину, чтобы отвезти в садик. Сам ещё толком не проснулся, настроение никакое. Малой достал уже своими вопросами. Когда в очередной раз звучит вопрос:— А мы куда поедем?Я ему отвечаю:— Куда, куда — на кудыкину гору, воровать помидоры!После секундной паузы сын выдаёт:— Я не могу.— Почему?— Ручки маленькие у меня, — и демонстрирует ручки. — Много помидоров взять не могут!Кормлю младшую (2 месяца), она ест с закрытыми глазами. Подходит старший (9 лет):— Мама, зачем ты её кормишь, она же спит!— Ну, она ест и спит одновременно.— Мам, ну вот тебе бы было приятно, если бы ты спала, а в тебя кто-нибудь котлеты запихивал?!— Мам, а что едят волки?— Они хищники, кого поймают, того и съедят. Корову могут, овечку...— А лисички?— Лисички курочек любят, зайчиков...— А зайчики кого едят?— Зайчики никого. Они не хищники, они травку едят, капусту грызут, морковку.— А корову может зайчик загрызть?— Нет! Он же маленький и добрый!— А если много зайчиков очень сильно разозлятся, смогут?Держу Ксюшу (2,5 года) на руках:— Ксюша, что же ты такая тяжёлая?— Я сухариков наелась.— Мама, где наш веник?!Я из комнаты:— У меня. Зачем тебе?— Я изюм рассыпала!— Ну, подожди минуту, я сейчас его уберу.— Мама, ну быстрее!!!— Минуточку!— Да, уже не надо. Я уже всё съела...Возвращаемся с дочерью (4,5 года) из сада. Спрашиваю:— Что кушали сегодня?— ЗапИХанку.На мой удивлённый взгляд, подтверждает по слогам:— За-пи-ха-ноч-ку!Разговор за обедом с дочерью (3 года):— Машенька, ты чего насупилась?— Я ещё не насупилась, ещё пол-тарелки осталось!Спрашиваю и своих дочек:— Девочки, что хотите на обед вкусненького?Старшая:— Только не суп и не борщ.Младшая с надеждой в голосе:— Конфеты!?Наверно все сталкивались с тем, что ребёнок не хочет есть. Супруга с сыном читают книжку, малой за мамой на детском языке повторяет.— Гуси-гуси...— Га-га-га.— Есть хотите?Молниеносный ответ:— Нет!Женя (3 годика):— Баба, сделай мне бутерброд с колбасой, только хлеба в него не ложи.Когда нашему сыну было 4,5 года, говорит маме:— Мама дай мне хлебушка, только не белого, а этого, ну чернокожего!Ужин. Саша:— Папа, передай, пожалуйста, кепчук.— Не кепчук, а кетчуп. Скажи, кет-— Кет-— -чуп.— -чуп.— Кетчуп.— Кепчук.Я:— Ещё раз, кет-— Кет-— -чуп— -чуп— Кетчуп— Кепчук— Кет-— Папа, я наелся. Спасибо!Аня:— Неправильно говорят, что суп хлебают. Это хлеб хлебают, а суп — супают.Пятилетний Игорёша узнал, что дети берутся из животика и с ужасом спрашивает:— И что, еда мне падала прямо на голову?Юлия, 7 лет:— А я замуж выходить не буду. Придёшь вечером с работы, а в холодильнике всё уже съедено.За обедом...— Ну как, супчик понравился?— Очень!— Может добавочки хочешь?— Ни в коем случае!Дочь приползает на четвереньках на кухню:— Мяу! Мама, я — киска, и очень хочу кушать.— И что же киска хочет покушать?— Ну, давай рыбку, сметанку...— Киска, ни рыбки, ни сметанки дома нет.Грустно вздыхая:— Ну, давай Вискас...-Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...— Да. Нравится?— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.Сева 3 года.Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:— Конфета.Сева, тоже шепотом:— Мне нельзя — аллергия...Егор, 4 года:-Мама, кем я буду, когда вырасту?-А кем ты хочешь?-Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?-Так он уже вырос.Ребёнок, озадаченно:— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?Готовились к какому-то празднику, наделали салатов. Бабуля спрашивает:— Ну, давайте украсим чем-нибудь. Давайте зеленью. Можно грецкими орешками посыпать.Лида:— А можно кошачим кормом, красиво будет.Одеваемся в садик. Дочь:— Мама, а из-под платья будут видны колготки?— Да.— А сколько километров?Даша (5 лет):— Я столько стран повидала... на глобусе!Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая со мной по мобильному:— Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!!!Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:-Я ловлю рыбу!-Уля, это же для доктора!-Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?-Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?-Не могу.-Почему!?-Я рыбу ловлю...Ваня строит планы на будущее:— Вырасту, выучусь, пойду работать, женюсь, у меня родятся дети. Ты, мама, станешь бабой Ирой, а папа — бабой Андреем...Данила (5 лет) ест котлету, спрашивает:— Эта котлета из коровы?— Да, такое мясо называется говядина.Недоумённо:— Ну, зачем ты так? Может, она и не жадная была.Игорь (5 лет):— Когда я женюсь, то мне уходить из квартиры или вы уйдёте?На утреннике в саду девчонки хвастаются:— Смотри, какое у меня платье!— Смотри, какие у меня колготки!— А у меня, смотрите, бусики!И далее в том же духе…Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!Мама:— А кто это на балконе банку разбил?Лиза (4 года):— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:— Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.Гриха (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая:— Отведай-ка силушки богатырской!..Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:— Алло! Это папина работа? Позовите папу!Пишу на лице автопортрет перед светским выходом. Тени, тушь, помада. Сынуля:— Ма-а-ам, а зачем ты лицо разрисовываешь?— Чтобы быть совсем-совсем красивой, солнышко.— Не поможет...Забираю дочку из садика, под глазом фингал:— Дочка, что случилось?— С Серёжкой подрались!— Из-за чего?— Да, жениться не захотел!!!— Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей — Олю, а перед Олей — папу.— Нет, папу я не рожала.— Получается, папа — подкидыш?Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:— Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

[sunnybeam 0]

Сначала подумала, что это Ваши записи. Сижу и пытаюсь подсчитать, сколько же у Вас детей :)[+sign]У меня нет времени сердиться. Девятнадцать детей, всех их умыть, уложить, раздеть, одеть, высморкать, утешить и морра знает что! Нет, мне некогда огорчаться! (Туве Янссон)Расскажи - и я забуду, покажи - и я запомню, сделай со мной - и я научусь.[-sign]

[N3KRO 0]

Я тоже.))) Ну, я думаю, что не больше чем у вас в подписи. :))

[Галюсик_ 0]

Здорово :) Спасибо :) () ===[+sign]Не ходите, дети, на Троещину гулять -Там живет ужасный "идисюдабл@ть"![-sign]

[Да 0]

спасибо )) .[+sign]Несложившаяся Козявишна"...всё равно что для того, чтобы плюнуть в кого-то дерьмом, нужно сначала полон рот самому набрать, с опасностью подавиться." (с) Riverdance[-sign]

[теще_свекровь 0]

спасибо))) было приятно и забавно:))) [+sign]крылья... ноги... МОЗГ!)))[-sign]

[теще_свекровь 0]

добавлю своё: мелка:мама, я не хочу что бы ты состарилась и умерла...а почему родители стареют и умирают?я:потому что дети их не слушают.Мелка, после паузы:мама, я буду тебя вспоминать.[+sign]крылья... ноги... МОЗГ!)))[-sign]

[Ma_shainy 1]

))))))))))) ггггггг))))))))() .

[danser 0]

:-)))) поперхнулась кофе :-)))) умничка! маму не забудет :-)

[без_рег 0]

последнее - супер))))

[Мирмар 0]

добавлю: Купила летние босоножки детям, на коробке нарисована подошва и пузырьки - типа дышащая подошва. Ваня спрашивает: "Мама, почему тут пузырьки нарисованы?" Не задумываясь отвечаю, что босоножки с дышащей подошвой. Ушла на кухню, дети в комнате меряют босоножки. Через минуту дикий крик "Ма-а-а-ма-а-а-!" Залетаю в комнату, дети в босоножках и Ваня чуть не плачет: "Мама, они не дышат!!!!"

[без_рег 0]

добавлю - Ксюша, почисти зубы.- Не хочу, пойду лохматая!

[tanusik 0]

спасибо за позитив "автомобильная" тематика - просто супер :)

[danser 0]

наше: -папа, давай купим большую черную машину. блестяяяааащую.-но ты же не любишь черный цвет!-конечно, не люблю! а машину хочу черную, большую, блестящую, и чтобы мне дорогу уступали! (мы же ждем у перехода, пока машины проедут, так что, логично :-))))

[a_laska 0]

бомбовито!!!! супер !!! автор, спаибо!)))

[Коломбина_на_работе 0]

доце 3 года папа, ты что хочешь чтобы у меня были дырки в зубах, не покупай мне больше сладкие конфетки и шоколадки... (после паузы)... покупай мне, пожалуйста, не сладкие конфетки и шоколадки!

[Ханна 0]

:))) Упала под стол: "Мама, они не дышат!!!" :)))[+sign]I have never hated a man enough to give his diamonds back.[-sign]

[эржебет 0]

дети Малому 2,разговаривает еще не очень.Зато когда увидел обезьяну по телевизору,орангутанга, радостно выдал - "Па-па"!

[greezly 0]

(сори в главную)-наши перлы: малая врывается в туалетную комнату к мужу с вопросом: папа а какая у тебя пися ? (это мы с сада пришли , и она там увидела писи у мальчиков, а они ведь другие у них, -краники!!!))) папа ошарашенный и "гостьей" и самим вопросом в лоб))ничего не мог ответить как только : "нормальная"!)))я в это время уже присела , чтоб не упасть со смеху и жду ж второго вопроса, вытекающего с первого))малая папе : "а покажи!".............)))))))

[Горгона 0]

И я добавлю: Внучка у бабули игралась на улице с котятами. Мама с бабушкой чем-то заняты на кухне. Внучка влетает в кухню и с восторгом: - Гади мани коти! Гади мани коти! Бабушка устало:- Ой, гади, доця, гади... Як вони мені повпікалися!...Мама, еле сдерживая смех:- Мама! Ей два года! Она ещё и слов-то таких не знает! Ребёнок тебе сказал "Гладить маленьких котят"!!!

[orlysha 0]

наше (может уже где-то и писала): Полина года в 3-4 говорит папе так задумчиво: Папа когда я вырасту у меня будут такие же сисечки как у мамы, потом пару секунд подумала и добавила - не, лучше как у бабушки - у нее вон какие огромные!!!!!!! папа наш был в легком смущении, потому что бабушка при этом разговоре присутствовала[+sign]Мы= Андрей и Полина[-sign]

[Горгона 0]

Ещё помню: Дочке было года 3-4, в этот период она на дух не выносила любое насекомое - от паука до бабочки, колорадских жуков и их детей естесственно тоже включаем в список. И букву "Р" тоже ещё не выговаривала.)Мы с мамой подсыпаем картошку, как раз в середине грядки. Тут приходит мелкая:- Мама! Я к тебе хочу!- Ну так подойди.- Я не могу!- Почему?- Тут эти... как их... МУЖИКИ! (жуки)- Какие мужики?))))- Ну какие, какие?! КЛАСНЫЕ! (красные)Нас с мамой скрутило от смеха, мы долго выползали с грядки к ребёнку...

[Горгона 0]

)))))))))))

[Anitta 0]

:))) Когда-то давно, моя дочка сказала: (глядя на папины волосатые ноги)- Папа, а почему у тебя волосики на ногах растут? Ты их поливаешь?

[Ivash 0]

добавлю своё Дочка, 3,5 года - Когда я вырасту, я тоже буду носить лифчик, и сиси у меня будут большиииие, как у папы!!Сын моей знакомой называл киви - волосатые яйца. Представьте, что было, когда он такое в магазине просил купить!!)))))