Изменить себя в "корне"!!!

[ятожхочу 0]

спасибо ..хороший способ..я попробую насчет секса...он есть...но после всего обидного сказанного...пыл поостыл...как-то не хочеться заниматься любовью с человеком...который плевал в душу...Сначала появилась одна девушка..общался с ней в аське( мол холостой, красивый и богатый) когда всплыла переписка.( жду, скучаю, не могу уснуть и т.д) .было очень больно...я ждала малыша...все воспринялось как конец света.Был скандал, разговоры,....ох он и бесился...по квартире летала мебель( считал как же я посягнула не его личное пространство).Через год появилась другая...не скрывал....но все ночи просиживал с ней в инете....утром соотвественно раздраженный и злой.Считает что я довела его до такой жизни.....

[Вита 0]

знаете что я Вам скажу? Зачастую с психопатом развестись дешевле чем лечить его... и потом себя [+sign]По результатам школьных сочинений на тему "Как я провел лето" раскрыто 7 краж, 2 разбойных нападения и 24 изнасилования.Пиво "трехсосенное". Поди догадайся что производители имели ввиду...[-sign]

[ятожхочу 0]

развод не рассматриваеться...хочу все наладить но не знаю измениться ли что-то...поэтому хочу услышать взгляд со стороны....все это длиться годами..не могу разобрать шелуху от зерен.Не могу понять что происходит...может этот человек меня уже не любит..и нет смысла налаживать ...или стоит закрыть глаза...по другому посмотреть на все эти вещи.

[Вита 0]

развод не рассматривается, хорошо, а что рассматривается? я так понимаю что уже есть список к рассмотрению[+sign]По результатам школьных сочинений на тему "Как я провел лето" раскрыто 7 краж, 2 разбойных нападения и 24 изнасилования.Пиво "трехсосенное". Поди догадайся что производители имели ввиду...[-sign]

[Lissa 0]

вы знаете, то, что я писала-это семья, где люди могут разговаривать, договариваться. Ваш муж делает хоть какие-то шаги навстречу?

[Вита 0]

вот, читайте http://psyhoterapevt.nm.ru/html/pered-razvodom.htmlПредвестники разводаКак правило, для одного из супругов развод является неожиданностью. Однако интуитивно кто-то из супругов чувствует необратимые изменения в отношениях, вызванные не просто конфликтной ситуацией, а изменением отношений в целом. Существуют признаки, по которым Вы можете предположить скорое наступление развода. Супруг(а) твердо сообщают Вам о решении развестись и о сроках развода. Он(а) ставят Вас в известность о предпринятых ли планируемых действиях (обращение в суд или о сроке, когда вам нужно совместно явиться в ЗАГС). Говорит о плане своих действий (где он(а) будут дальше жить, как решать жилищные и финансовые вопросы). Вам уже не выставляют условий, на которых возможно сохранение брака, а лишь информируют. Партнер обрывает с Вами все эмоциональные и сексуальные связи. Он не делится больше с Вами эмоциональными переживаниями и/или не готов выслушивать Ваши. Однако, это не обязательно подразумевает непринятие Вас или напряженные отношения, когда партнеры не разговаривают. «Вечный развод» и игра в «Скандал»Нередко между супругами возникает так называемый «вечный развод». По сути, это шантажное поведение одного или обоих супругов. Вам выставляют условия и требуют того, что раньше не было необходимым и не являлось предметом ссор и разногласий (невымытая посуда, «неухоженные» дети и пр.). Причин такого поведения может быть несколько:Кто-то из супругов действительно хочет развода, но не может решиться на него. Он ждет решения от Вас, с тем, чтобы не нести самому ответственности за этот шаг. Так может продолжаться весьма долгое время. Супруг или супруга хотят не официального развода, а только лишь эмоционального отделения с избеганием под разными предлогами сексуальной близости, сохраняя при этом свой социальный, эмоциональный и финансовый статус. Угроза развестись может быть косвенным призывом что-то изменить в отношениях между супругами, не способными высказать свои претензии открыто, не оскорбляя партнера. Они выражают свое недовольство совсем по другим поводам. (В разделе Советы психотерапевта описаны приемы, помогающие построить беседу так, чтоб она привнесла ясность в ваши отношения.) Последние два примера представляют собой игру в «Скандал», в отличие от настоящего скандала, когда партнеры не преследуют никаких иных целей, кроме оскорбления друг друга и развода. Игра «Скандал» приводит к эмоциональному отдалению партнеров, но не обязательно к разводу, однако в некоторых случаях происходит обратное, и партнеры приходят к эмоциональной интимности. Рассмотрим оба варианта:Игра на сближение Поскольку в нашей культуре не принято прямо говорить о своих чувствах, люди находят для этого косвенный повод. Например, только спровоцировав мужа на ссору, можно высказать все, что «накипело», выслушать его встречные претензии, и уже после того, как стихнет ссора, обсудить, как исправить положение. Иногда «Скандал» обостряет эротические чувства партнеров.Клиентка Л., 29 лет, обратилась с запросом по поводу трудностей в отношениях с мужем. После анализа их взаимодействий мы пришли к выводу, что оба супруга играют в игру «Скандал». Л. Знала, что ее муж, придя с работы, в течение двух часов чувствовал себя уставшим и не готовым к каким-либо разговорам. Однако именно в этот момент Л. затеяла с ним разговор о покупке мебели. Он отказывался идти с ней в магазин, но после ее жестких требований все же пошел. В магазине ему не нравилось все – острые углы мебели, ее качества, цена, и даже лица продавщиц. О чем он и сообщил громко и в хамской манере. Л. пришлось за него извиняться перед продавцами, а по дороге домой ругать мужа за его поведение. Мебель куплена так и не была. В течение двух недель они не разговаривали, а после подобных инцидентов случалось бурное примирение с хорошим сексом.На консультации Л. поняла, что происходящее представляет собой закономерное явление, которое случается примерно раз в три месяца, когда отношения, в том числе и сексуальные, становятся скучными и рутинными, и целью всех взаимодействий было их оживление. Мы совместно выработали приемы, способные прервать игру, не доводя до того момента, когда супруги начинали оскорблять друг друга. Л. приняла контракт, согласно которому:Она отслеживает все свои вербальные и невербальные сигналы и телесные ощущения, которые предшествуют первому шагу – начать разговор с уставшим мужем. Она «не трогает» его в течение этих двух часов, предварительно продумав, чем именно она займется в это время. Она обсудит с мужем в спокойной обстановке, используя технику Я-говорения, что именно между ними происходит, и какие цели они бессознательно преследуют. Она попросит мужа каким-либо способом (особый сигнал, жест, слово) указывать ей на первые признаки ее провокации. Она же, минуя стадию оскорблений, предложит мужу секс. Муж согласился на ее условия. Через месяц я поинтересовалась результатами и спросила насчет новой мебели. Л. со смехом сказала, что мебель купили, но в спальню.Игра на отдаление Цель — избежать эмоциональной и сексуальной близости. Но отказ без повода означает явное непринятие партнера, вслед за чем может открыто встать вопрос о целесообразности их союза, который необходимо сохранять в силу различных причин (финансовых, жилищных, наличия общих детей). В таких случаях вечерняя ссора служит хорошим поводом отказа от секса.Перед замужеством, на которое О. решилась по соображениям того, что «уже пора», она получила наставление от матери, что нужно для семейного счастья: чистота в квартире и домашняя еда. Она четко выполняла инструкции все 6 лет, пока была в браке. Самой О. не нужен был секс и эмоциональная близость. Муж много работал и, приходя домой, не замечал вымытых ею плинтусов и окон. Когда он хотел секса, то О. ссылалась на усталость после работы по дому. Тот соглашался. Скандал разгорался утром, когда оказывалось, что не поглажена именно та рубашка, о которой он просил накануне. Это было важным для него, т.к. он занимался бизнесом, где внешний вид имел большое значение.Разводиться они не хотели, как впрочем, и не хотели иметь сексуальных отношений.Условное и безусловное принятие партнераМеж двумя людьми, связанными некими отношениями, возникают два вида принятия (или непринятия) друг друга: условное (за что-то, за какие-то качества, умения и пр.) и безусловное (ни за что, «просто так»). Прислушайтесь к речи партнера и своей собственной. Какие выражения доминируют?Условные:«Ты хорошая (плохая) мать.» «Ты хорошо (плохо) готовишь.» «Ты хорошая (плохая) хозяйка.» Безусловные:«Я тебя люблю (ненавижу).» «Ты дурак (дура).» Проанализируйте, каких определений больше в ваших диалогах. Условные недостатки можно исправить, обсудив в конструктивном диалоге при помощи «Я-говорения», что именно не устраивает партнера, и как он себе представляет пути их устранения и желаемый результат. Например: «Я недоволен тем, что мало с тобой общаюсь, поскольку большую часть времени ты проводишь на работе. Ты могла бы меньше работать и уделять больше времени мне и детям» вместо «Тебе наплевать на все, кроме своей работы и самой себя. Ты никудышная жена.»Если в речи партнеров преобладают безусловные негативные определения, им стоит подготовиться к разводу.Тот, кто способен лишь на условное принятие партнера, не способен любить и прощать. Существует же расхожее мнение, что «любят не за что-то, а вопреки». Изменить такую установку очень трудно, поскольку корни ее уходят в детство, а сам человек не видит в этом недостатка. Для него подобный стиль отношений является само собой разумеющимся. Зачастую осознать это он может только на приеме у психотерапевта, куда его приводят проблемы, возникающие с близкими людьми.Советы психотерапевтаЕсли решение о разводе не принято окончательно, позвольте вам дать несколько полезных советов.Создайте спокойную обстановку для откровенного разговора, хотя это может быть и нелегко. Для этого Вам следует специально подготовиться и записать на бумаге основные пункты, которые Вы хотите обсудить. Когда вопрос о разводе решается не за один день, то оба супруга скандалят и «выясняют отношения». Я предлагаю вам сломать привычный стереотип, и создать условия для эмоциональной интимности и обмена чувствами, какими бы негативными они не были. Здесь важно все: ваш настрой, тембр голоса, а главное — умение сказать партнеру, что именно вас не устраивает, и быть готовым выслушать ответные претензии. Говорите только о себе и своих чувствах. Критикуйте отдельные поступки партнера, а не личность в целом. Избегайте обзывательств и ярлыков («ты подлец», «ты круглая дура» и пр.). Подобные фразы обрывают диалог и приводят лишь к скандалу. Прежде чем начать критиковать партнера, подчеркните его положительные стороны. Вспомните конкретно, какие именно его поступки приносили вам чувство радости и счастья. Здесь, как и в любом диалоге, где есть две стороны, придерживающиеся разных точек зрения на происходящее, важно чтоб они услышали друг друга, чему мешают взаимные оскорбления и претензии. Психологи рекомендуют использовать технику «Я-говорения». Начать лучше с сообщения о своих чувствах. «Я хочу сказать тебе, как мне бывает больно и обидно, когда ты… (отказываешься со мной разговаривать; не слушаешь, о чем я тебе говорю и т.п.) Это описание действий партнера без их оценки и оценки самого партнера. Вы говорите только о себе и о своих чувствах. Это может оказаться непривычным для Вас, или Вы будете затрудняться в подборе слов. Отрепетировать предстоящий разговор вы можете, прибегнув к помощи психотерапевта. Будьте готовы выслушать партнера, даже если его слова покажутся несправедливыми и обидными. Дайте ему высказаться, и только после этого спросите: есть ли шанс что-либо исправить и сохранить брак, и каких конкретных действий ждет от вас партнер. В большинстве случаев лучше не обращаться к родственникам и друзьям, если Вы не уверены в их полной лояльности и готовности принять любую точку зрения. Вы рискуете услышать фразы типа: «Я тебя предупреждал(а)..», «Я всегда подозревал(а), чем это кончится…». Это приведет только к большей подавленности и чувству вины, в то время, как Вы нуждаетесь в поддержке. Чем может помочь психотерапевтПсихотерапевт поможет вам разобраться, на самом ли деле развод неизбежен, или же предложение развода означает шантаж, игру в «Скандал» или призыв что-то изменить в супружеской жизни. Обсудить вопрос, есть ли кто-то, кто «подталкивает» вас к этому шагу? Ведь немалую роль в принятии решения о разводе играет семья происхождения супругов и те установки, которые они оттуда вынесли. Помочь их проанализировать сможет грамотный психотерапевт, изучив историю обоих супругов. К семейному консультанту обратилась пара на грани развода. Причина была как будто бы налицо и объективной: измена мужа. При расспросе выяснилось, что сама супруга готова простить и забыть об этом неприятном инциденте, но она помнила слова матери о том, что «мужу ни за что нельзя простить измены». В семье жены это была весомая причина для развода.Противоположный случай: супруги готовы, что называется, к «цивилизованному разводу», однако в семье происхождения кого-либо из них бытовало мнение, что развод – «это самое страшное, что может произойти в жизни», и надо «во что бы то ни стало сохранять семью».Действительно ли кто-то из вас готов к разводу, или есть сомнения в его необходимости? Возможно, желание развода возникло как симптом прохождения очередного семейного кризиса. Если окончательное решение о разводе еще не принято, то открытое обсуждение назревших проблем поможет сохранить брак. Вместе с психотерапевтом супруги могут конструктивно обсудить все, что их не устраивает, и заключить новый «брачный контракт». Паша, ссылка на семейные кризисы Во многих случаях семейный кризис не ослабляет, а только укрепляет брак, способствуя осознать его слабые и сильные стороны, укрепляя последние. Психотерапевт поможет супругам посмотреть на сложившуюся ситуацию с иной точки зрения, осознать собственные ресурсы, и спокойно оценить, стоит ли разводиться или же стоит приложить усилия к тому, чтобы сохранить свой брак, но уже на других началах. Если развод неизбежен, психотерапевт поможет Вам пройти через этот кризисный период с минимальными эмоциональными и моральными потерями. [+sign]По результатам школьных сочинений на тему "Как я провел лето" раскрыто 7 краж, 2 разбойных нападения и 24 изнасилования.Пиво "трехсосенное". Поди догадайся что производители имели ввиду...[-sign]

[ятожхочу 0]

говорит , что все шаги с его стороны уже сделаны проблема во мне

[ятожхочу 0]

спасибо Вита....попытаюсь осилить и осмыслить) ...

[ятожхочу 0]

расматриваеться.....изменения себя как человека он всю жизнь подстраиваеться под меня...бедняжка...Злая я.

[Велена_ 0]

Вита, а можно где-нибудь почтать о "Если муж ищет общения на стороне это вина мужа, и ответственность - его же, хотя проблема это общая."статью какую-нибудь, чтобы именно это было аргументом, а не просто сообщение на форуме.спасибоПС: автор, извините, что влезаю в Вашу тему.[+sign]===================================================Удары судьбы в лоб означают, что не возымели действия ее пинки в зад.****а: Привет. Сегодня на бой идешь?в: кого с кем?а: C2H5OH против АH1N1[-sign]

[ятожхочу 0]

присоединяйтесь Велена....вместе мы сила))) ....

[ятожхочу 0]

осилила некоторые моменты пригодились) Вчера целый день не разговаривала...только "да" и нет"....ничем не делилась....Сегодня чуть сорвалась ...жестами)))

[troshka 1]

может вы просто мужа не любите ? Мне в таком случае вспоминается фильм Экипаж.....в свое время Аля мне чем-то меня напоминала...в первом браке.... Может и вы так же ?

[ятожхочу 0]

не видела фильм..не скажу а мужа люблю...может это он меня не любит?

[troshka 1]

посмотрите на досуге.... " разговариваю на повышенных тонах, язвлю, никогда не промолчу" - это вы про себя писАли, не так ли ?Или муж вам много разрешает, или вы себе много позволяете....но в любом случае чувство меры отсутствует, отсюда и негатив в семье...имхо.

[прошусовета 0]

пол дела сделано - Вы осознали и признали!база есть+ а дальше просто дело техники - как себя контролировать, какой механизм, что или кого почитать и практиковать..идеальных людей нет, а если есть желание - результат будет обязательно

[klazy 0]

:))) [+sign]"Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании." © Жванецкий[-sign]

[yulia24 0]

А зачем замуж идти, чтобы потом "менять себя в корне"?? Вот правда не понимаю, ведь ТАК измениться, это значит стать другим человеком, а какого человека тогда в жены Ваш муж брал....?

[Фиеста 0]

мне помогает: увидеть свое озверевшее лицо в зеркале (или вспомнить, как оно в этот момент выглядит) и быстренько все "разгладить " на нем и улыбнуться.

[Viktoriya 0]

Ого-го. Это , значит, он открыто Вам изменяет, плюет на Вас, портит Вам жизнь, подталкивая все к разводу и еще смеет Вас в чем-то упрекать?Он Вам серьезно подпортил нервишки, отсюда и срывы все и невозможность сдерживаться.А, действительно, как? Если столько кровушки попили?Не думаю, что возможочто-то изменить. Люди не меняются.ЗЫ Вот, падла, еще и внушил жене, что она - стерва. Мой тоже рассказал мне всвое время, что я во всем виновата и горда ушел. Ну что же.... ему так , наверное , легче было. Все как обычно, произошло за мой счет.Кстати, очень ему благодарна, но простить так и не смогла(

[klazy 0]

а муж типо не учавствовал в изменениях, происходящих с женой? он такой весь трепетный понимающий и помогающий, а она, бляха-муха, без всякого повода матом его кроет, да?:))[+sign]"Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании." © Жванецкий[-sign]

[yulia24 0]

Так я собственно в том же контексте свой вопрос подавала:-))) ну вот смотрите, поженились 2 человека, такими какие есть, глобально люди не меняются, все, думаю, это знают, ну произошли какие то изменения, конечно....и не без участия и присутствия второй половины...поэтому так дико для меня звучат такие постановки вопроса и со стороны тех "кто хочет изменить" и со стороны тех "кто хочет меняться"...бред ИМХО. Изменить можно ситуацию, отношения...бла-бла-бла, но в любом случае учавствуют двое.

[klazy 0]

сорри, не так прочла:)) [+sign]"Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании." © Жванецкий[-sign]

[ятожхочу 0]

я наверное много себе позволяю) относительно

[ятожхочу 0]

вы думаете? я так стараюсь....а результата ноль(