А давайте немного поднимем настроение... парочка приколов из аськи и жизни....

[natavita 0]

Посуда... Муж утром отчитывает жену: Доргая, что за фигня. Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю — посуда не вымыта

[natavita 0]

Ребенок о зоопарке Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус): - Мама! Мама! Па-аак! - Да, сыночка, парк. - Мама! Там зе-еи-ии! - Да, маленький, там звери. - Мама! Там зя-я-яны!!! - Да, кроха, там обезьяны. - Мама, мама! Там #бут!!! И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери: - Да, сынок, там верблюд.

[natavita 0]

Мужской туалет... Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

[natavita 0]

Задача для математиков Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА????? --- Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У. Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6. Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6; Х=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится НА МАМЕ .

[БyЛeбoд 0]

Ооооо)))))))))))))))))))))))) , я счас полдома разбужууу)))

[Серая_мышка 0]

Это же не по Петерсон задачка надеюсь? ;))))))))

[natavita 0]

Еще про школу Учитель просит детей составить предложение, в котором бы была конструкция : " Наверно ..., так как ..." Отличница Юлечка отвечает: - Наверно папа получит большую зарплату, так как много работал. - А что нам скажет Вовочка? - Бабушка пошла в лес с газетой. - А где же тут " Наверно ..., так как ..." - Наверно поср%ть, так как читать не умеет.

[seg2004 0]

супер)) все жгут)) ..

[За_советом 0]

Эх, хорошо. Спасибо! !

[natavita 0]

Реалии жизненные прикол,но про электричку,был в реальности,причем недавно! святошино. у машиниста в кабине что то с пультом управления-ну не может он тронуться и все!стоит уже где то на 5 мин дольше положенного. Тогда он оставляет помощника в заднюю кабину и начинает давать по громкой связи ему указания(управление из второй кабины работало нормально) машинист по громкой связи: -маневровая позиция! помощник: -есть маневровая! -первая позиция! -есть первая позиция! в общем набрали скорость,скоро новобеличи,в электричке люди стоят как килька в банке. и тут машинист ВЫДАЕТ СЛЕДУЮЩЕЕ: -бл%,ты чего уже вторую включил?! -да нет все еще первая! -НУ НИ ХЕРА СЕБЕ МЫ БЫСТРО ЕДЕМ!!! а теперь представьте реакцию пассажиров после этого диалога!!!

[natavita 0]

И еще про транспорт В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку. Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то ПИЗ. . . ТЕ!!!" Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата. В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..." Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ." Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться на бумаге. А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться

[natavita 0]

+1 ...

[natavita 0]

В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая- то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"

[natavita 0]

В догонку: народная мудрость:(подходит к любому транспорту) чем больше в салоне бомжей,тем он свободнее!:)

[Велена_ 0]

я плакалъ : ххх: я дуро(ххх: три года живу в этой квартире, ну у меня есть сосед Вовка. Помнишь?ххх: я всё не могла понять, что он на меня так косо смотрит.ххх: пля! его зовут не Вова! А Саша! И у него есть брат-близнец, которого зовут Никита!ххх: так вот, я их видела всегда раздельно и обеих называла Вовами (********************ххх: Уважаемый *** ! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.ууу: Эээ... Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...**************Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!"....... я живу в ебанутом городе...***********xxx: Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.xxx: Пусть тоже мучается, сука шерстяная***********Из женского форума:Топик - "Как манипулировать мужчинами?"Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...*********xxx:Иду утром на работу.На лавочке сидит мужик.Около него бегает маленькая собачонка и лает на всех проходящих.Мужик собаке укоризненно:– ну чего ты лаешь и лаешь? тебе кошки вчера пизды дали? дали!...*****************DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулсяmost: это как так?most: по мелководью?DimonS: джип заехал в море, помыться типаDimonS: а на катере пьяный в него влетелDimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хламDimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге жеDimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл***************а я сегодня опять опоздала...и начальник теперь играет со мной в игру 1001 день. каждый день я пишу ему объяснительную про опоздание, и если не выдержу, если повторюсь хотьт раз - он меня уволит...а если выдержу - женится)))))) сегодня писала про пришельцев. с картинками))))))*****************

[Тася15 0]

:))))))))))))))))))))) [+sign]Чтобы потерять голову, надо иметь сердце...[-sign]

[Серая_мышка 0]

:))

[Велена_ 0]

и еще titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!***********Hа днях ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов из советского детского конструктора.**********Rat_S - отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"...**********Из служебной переписки:Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?************Закрывают 2X2.А: этот канал плохо воспитывает наших детей...В: Это проблема общества, что их детей воспитывает телевизор..***********xxx: Утром в тянучке передо мной ехал Бентли xxx: Научился чихать и зевать не закрывая глаз!*********В Питере мода у готов, крылья носить, ходят такие все грустные, депрессивные, понурые... с крыльями...знакомый один укурыш, как то мимо проходил, подошел, смотрит так внимательно и изрекает:- А чего пешком?*************[+sign]===================================================Удары судьбы в лоб означают, что не возымели действия ее пинки в зад.[-sign]

[klazy 0]

угу:) [+sign]Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.[-sign]

[klazy 0]

хер-сон:))) [+sign]Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.[-sign]

[Sweet_16 0]

еще :) Андрей Талисман Малахов:Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка :)Птица Гнёздышкина:хороводАндрей Талисман Малахов:... У тебя, однако, очень богатый внутренний мир...

[Велена_ 0]

ыыыыыыыыыы <Marla> прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!)))) <Marla>так прикольно - вчера каспЕр убил нода,а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))<Marla>ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))но се равно за нод сёня болею - живучий падла)*************Товарищ отдает живность в хорошие руки с описаловом:1. Хомячиха очень красивая Сирийская, фотки позже....мега породистая - есть дипломЛасковая, ручная, не кусаетсо, почти не ест не срет, ухода минимумраз в месяц семечку закинуть и водички накапать...Минусы: грызет постоянно что-то, скоро наверно себе лапу отгрызет....2. Кролик обычный карликовый, окрас бело черныйвес килограмма 2-3, для гриля маловат УлыбающийсяСпокойный как танк, боится даже сам себя, жрет как лошадь, срет не меньше..Если не кормить, очкует что похудеет и скачет по клетке...Минусы: если не убирать больше недели- воняет как слон, прожорлив, характер нордический, не женат...*************

[Серая_мышка 0]

)))))))))))

[IzisGremelin 0]

Меня это порвало: Она: О святая простата!Он: Э... либо тут незнание грамматики и пункуации, либо - рождение нового религиозного культа!

[Велена_ 0]

ага, меня тоже знатно повеселило :) [+sign]===================================================Удары судьбы в лоб означают, что не возымели действия ее пинки в зад.[-sign]