Хороших анекдотов пост

[Vivka 0]

)))))))))))супер! .....

[Lego 2]

)))))))))))

[Lego 2]

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже: - Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.Невістка:- Які проблеми, мамо! Білила є?- Є, а тільки щітки нема.Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову:- От і хата в нас побілена, а вікна непофарбовані.Невістка:- Які проблеми, мамо! Фарба є?- Та є, от тільки пензля нема.Невістка підбігла до свекра, обрізала вуса, зробила пензля та пофарбувала вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.- Тату! А чого ви там сидете?- Там, синку, у хаті дві курви зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!

[Lego 2]

Еще: Погожий летний вечер. Маршрутка. Часть пассажиров, после посещения цирка, весёлые и радостные, с шариками, светящимися мыргалками и прочими озорными чтучками, возвращались до дому. На одной из остановок заходят молодая мамаша с дочкой, лет 5-ти. Ребёнок, увидав такое благолепие, канючит: -Мама, купи шарик! Купи шарик!! Мамаша начинает объяснять, что в данный момент нет никакой возможности, но как только... так сразу! После 10-ти минут безплодных уговоров девочка выпаливает: -Мама, купи шарик! А то расскажу папе, что ты у другого дяди писю в рот брала!..В маршрутке дикий хохот. Мамаша краснеет-багровеет, дочку за шкиряк и на ближайшей остановке - пулей из автобуса. На этой же остановке заходят ещё одна мамаша, правда, уже с сынишкой, и усаживаются на тоже самое место. А через пол минуты сынишка произносит волшебную фразу: -Мама, купи шарик!... Все пассажиры - в лёжку! Водитель на руле бьется в истерике! Мамаша хлопает глазами в недоумении (откуда ж ей знать!). Водитель, держась за живот, собрав остатки сил, кричит: -Мамаша, купите ребёнку шарик! Купите, а то хуже будет!!

[Lego 2]

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф. Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему попадается 90-летняя бабка, он и ее оттарабанил. Теряет сознание. Очнулся в раю. Он к Богу, что, мол, за фигня такая? Бог ему отвечает: "Да, накуролесил ты немало, на 10 жизней в аду хватит... но помнишь ту бабку 90-летнюю? Так не поверишь– ОТМОЛИЛА".

[Lego 2]

Сидят два наркомана на кухне а возле них бегает такса одного из них. Один другому говорит:- А у твоей собаки ноги короткие...Другой:- Да нет, вроде до пола достают...

[Lego 2]

)) - Здравствуйте, а Иванов есть?- Нет, он вышел.- А в цеху его нет?- Извините, я здесь работаю первый день и Овцех%ева еще не знаю...

[Lego 2]

Похабный: Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:- Мне пачку презервативов, пожалуйста!Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:- Такое надо на ухо...Мужик:- А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!

[Lego 2]

)) Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.- Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.- А че за фокус?- А вы садитесь, я покажу.Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:- Видите, - говорит, - дерево?- Ну вижу.- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.- Да ну?! - и закрывает глаза.Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет. Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:- Ща я вам фокус покажу.Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:- Ё... вашу мать, кто глаза открыл?

[Lego 2]

- Ты что делаешь в субботу? - Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

[Lego 2]

В кабинет сексолога врывается здоровенный мужик и с порога орёт: - Доктор, у меня член не встаёт!!! Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: - А кого вы здесь трахать собрались?

[mixriu 0]

:)))) по-деловому *

[mixriu 0]

:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) до слез, Армагедон просто *

[mixriu 0]

:))))))))))))) *

[Да 0]

да, мы блондинки, такие ))) .[+sign]\\\"...всё равно что для того, чтобы плюнуть в кого-то дерьмом, нужно сначала полон рот самому набрать, с опасностью подавиться.\\\" (с) RiverdanceБелааааая стреекозаа люююбвииии, стреекоозаааа в путииииииииииДа[-sign]

[Слава_Лютый 0]

душевно и жизненно...

[анониимка 0]

Старый Сержант Петренко каждый вечер приходя с работы с порога командует:- Жена! В койку! Раз-два!Она ему - Петя, ну я ж женщина образованная, утонченная, ну поговори со мной о литературе, о живописи, ну шо ж сразу в койку!На следующий день сержант приходит домой:- Жена! Ты Рембранта читала?(она, в офигении): Нееет...- В койку! Раз - два!

[Lego 2]

Ржу... читала))))

[katya_K 0]

На светофоре врезается Ауди А8 в мерс 600

[Arines_ 0]

))))))))) [+sign]Помни! Парашют мешает раскрыть крылья :)[-sign]

[Lego 2]

И?

[katya_K 0]

Из мерса вываливается мужит и кричит Слышь, ты знаешь на какие бабки щас влетел твой отециз Ауди выходит парень, -Пап ну негорячись

[Viktoriya 0]

Не, он тогда заливал дворец определенной жидкостью)

[Lego 2]

))))))))

[Viktoriya 0]

Да, точно, как бы вспомнить Васю))))