Хороших анекдотов пост

[mixriu 0]

Хороших анекдотов пост Давайте побалуем друг друга улыбками! Вот вам первая:Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт,апочасптвапочфь ицшщехзнеиаьб.....

[troshka 1]

ооо...видимо точно так же и Тимошенко газовый договор заключала....(-) .

[katya_K 0]

Пришла девушка на работу устраиваться, работодатель спрашивает- вот вы в резюме написали что печатаете 500 знаков в минуту, это правда?Девушка отвечает краснея-да, такая белеберда получается

[mixriu 0]

:)) *

[Arines_ 0]

Вчера банк X объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или всё, но никогда.[+sign]Помни! Парашют мешает раскрыть крылья :)[-sign]

[советуюсь 0]

едут в купе мужик с блондинкой Блондинка все время молчит и смотрит в окно. Мужику стало скучно и он говорит:- Давайте поиграем в игру: если я задам вам вопрос и вы не сможете дать на него ответ, то отдадите мне 5 баксов, если же вы спросите у меня что-то, на что я не сомгу ответить - я дам вам 500 баксов, идет? Блондинка кивнула.Мужик спрашивает:-Сколько будет 5ю5?Блондинка молча достала из кошелька 5 баков и положила на столик. И спрашивает:- Кто подымается на гору на 4-х ногах, а спускается на 3-х?После 2-х часового поиска ответа в инете и звонков друзьям мужик достал 500 уе и отдал блондинке. Она молча взяла их и положила себе в кошелек.Мужик не выдержал: - Ну так может вы скажете кто же это?... Блондинка молча достала 5 баксов.[+sign]Спасибо алфавиту за любезно предоставленные буквы.[-sign]

[любительница 0]

Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: Ты выйдешь за меня замуж?И она ответила: НЕТ!!!И принц жил долго и счаcтливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый деньвстречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл вгольф,и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда емувздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца!!!Конец. [+sign]Не можешь любить - сиди дружи[-sign]

[любительница 0]

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе святому Петру:- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!Святой Пётр обещает помочь. Проходит день - и ничего не меняется. Маргарита опять звонит:- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!Святой Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:- Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо. [+sign]Не можешь любить - сиди дружи[-sign]

[любительница 0]

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник. -...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока... Встает из зала бабка лет 80, спрашивает: - Милок, что такое в среднем? - Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно? - Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!? [+sign]Не можешь любить - сиди дружи[-sign]

[любительница 0]

- Вот мой муж никогда на меня не кричит. А еще он никогда не матерится и не грубит никому. И за компом не сидит вообще. А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! Правда он лапочка? - Эмммм... Потыкай в него палочкой. Он походу мертвый. [+sign]Не можешь любить - сиди дружи[-sign]

[любительница 0]

Едут две женщины в поезде... - Не жизнь, а тоска... - Так заведи себе любовника и бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов – разбудите... [+sign]Не можешь любить - сиди дружи[-sign]

[ГрАаль 0]

!!!!!!!!!!!!!!!!!! [+sign]Каждый день жизнь начинается зановоhttp://likar.info/coolhealth/8.html - все о воде[-sign]

[svetliachok 0]

О Кае и Герде... После долгих странствий зашла Герда в дворец Снежной королевы и увидела Кая. "Кай"- сказала Герда -"я пришла за тобой". Кай ответил : "Колдовство Снежной королевы спадет, когда я решу ребус из ледяных букв, который она мне задала". "Мы решим его вместе" - сказала Герда. А ребус вот какой: как из букв "Ж" "О" "П" и "А" сложить слово "счастье"?

[svetliachok 0]

И еще + (что-то на "задницы" понятнуло) Бредет странник по пустыне, уже не знает, какой день бредет без еды. Вдруг видит - лежит на песке яблочко, ароматное, наливное. Только наклонился, чтоб взять его - гром, молнии - земля разверзлась, из земли выскочила задница, схватила яблоко и исчезла. Мужик (в шоке): "Что это было?" Опять гром, молнии - появляется задница и отвечает: "Антоновка...."

[Anitta 0]

:) неожиданный финал :)) .

[bslana 0]

про мышек) выглядывает из норки французская мышка. видит - кота нет. быстро выбегает на бар, пьет стаканчик вина - и назад. выглядывает английская мышка. кота нет, быстро на бар, стаканчик виски - хлоп и назад. выглядывает русская мышка из норки. кота нет. быстро на бар. стаканчик водочки тяпнула. кота нет. второй стаканчик приняла - кота нет. после пятого мышка расправляет мускулы и говорит: "ну ничего. мы, бл....дь, подождем...."

[svetliachok 0]

:):):)

[Manana 0]

:)))))))))))))))) но иногда вспоминал принцессу... ....

[Solmira 0]

вчера рассказали. длинно+ возвращается с завода поздно вечером разнорабочий Вася. помятый, уставший, в обветшалой одежде, грязный...мимо в кабриолете проносятся две длинноногие красавицы.Вася смотрит им вслед и вздыхает. машина сдает назад и одна из красавиц грит:- слушай, мужик, тебя как зовут?тот в обалдении: - Вася.- слушай, Вася, хочешь с нами покататься на машине?- да я же грязный весь, после работы... у вас салон кожаный, белый...- ничего-ничего, садись..сел. едут. вторая спрашивает:- слушай, Вася, а ты не против, мы тут в магазин заедем, а ты в машине посидишь?испуганный Вася:- да ладно, посижу, че уж...возвращаются красотки с бутылками дом периньона, по кило красной и черной икры, и спрашивают:- слушай, Вася, а, может, к тебе поедем?Вася в полном а..е:- ооо... эээ... дадада, давайте.поехали они к Васе, всю ночь гудели, исполнили все васины сексуальные желания, под утро уехали...лежит Вася на кровати, думает: ну, все, теперь и сдохнуть не жалко. жизнь не зря прошла...через 2 недели. Ницца, толпы знаменитостей, вечерние платья, смокинги, показ коллекций от кутюр... сидят две эти девушки, одна второй грит:- блин, как все задолбало, не могу на эти рожи смотреть, тошнит уже... а, может быть, давай Васе позвоним?вторая ей:- да ты че, дура?!? ты думаешь, он нас вспомнит?! [+sign]++++++++++++++++слабые и добрые люди часто оказываются способными на предательство. а если они к тому же еще и в обиде на жизнь, это делает их черствыми и жестокими.[-sign]

[annushka77 0]

в совхозе "Рассвет", в клубе, идет собрание. встает Голова и со сцены в зал говорит+ " От расскажи, Глафира, всему селу, как ты - почетная доярка, лауреат "Ленинской премии", мать 6- х детей, кандидат в заведующие новым клубом - стала валютной проституткой!!!!!!!! встает видная баба в телогрейке и поправляя косынку с улыбкой говорит : " ну шо вам сказать.........ПОВЕЗЛО!!!!!!!!!!"

[annushka77 0]

)))))))))

[RedRiddingHood 0]

Кризисные:((( Рынок достиг дна и начал копать. - Куме, чули, в Україні буде Євро-2012? - Клята криза! Ще вчора було 7,50!.. Кому завтра рано вставать, того еще не сократили! Как поступает премьер-министр, если за два дня курс нацвалюты обваливается на 25%, инфляция за год - 20%, производство падает, половина меткомбинатов остановлена, 5 системных банков на грани банкротства? В Голландии - сдает в бюджет семейные ценности и ездит на велосипеде. В Англии - уходит в отставку и пишет покаянные мемуары. В Японии - делает харакири. В Украине - выигрывает выборы... В кризис один банкир звонит другому: "Ну, как ты? Как спишь?" "Да как ребенок... Сегодня всю ночь плакал и два раза обкакался". В связи с глобальным финансовым кризисом из зарплаты кондукторов и водителей маршруток будет вычитаться плата за проезд во время работы. Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девчонки, будьте осторожны. Если у парня новая иномарка - на нем висит пятилетний кредит! Директор - подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! - Простите, выше чем в каком году? - Чем В следующем... Главу Нацбанка спрашивают: "Вы будете поддерживать курс падающей гривни?" "А зачем? Гривни - красивые деньги и красота их главное предназначение".

[Шахиня 1]

...и не уставал ее благодарить за отказ:) .[+sign] Я уважаю лень за то, чтов ее бездейственной тишиживую мысль питает почвамоей несуетной души.В одних людях живет Бог, в других- дьявол. А есть люди,в которых живут только глисты. Ф. РаневскаяОргазм...Сарказм...Маразм...(с)[-sign]

[Шахиня 1]

браво!:) как бы до завтра не забыть:) .[+sign] Я уважаю лень за то, чтов ее бездейственной тишиживую мысль питает почвамоей несуетной души.В одних людях живет Бог, в других- дьявол. А есть люди,в которых живут только глисты. Ф. РаневскаяОргазм...Сарказм...Маразм...(с)[-sign]

[dasha_77 0]

подходит к концу собрание в колхозе, председатель- А тепер розпочнемо дебати!- (+) Тетка Галя- Якщо дебати, то мене першу, бо мені далеко додому!