Жизнь ребенка после развода родителей. Кто столкнулся?

[irushka 0]

Ой! Да вы что! При ребенке сейчас о папе и всех родственниках с его стороны - или хорошо, или ничего. А все вопросы решать по телефону или при личных встречах, чтобы ребенок об этом не знал. И поговорить с папой по поводу высказываний в Ваш адрес при ребенке, объяснить, что ребенок от этого страдает. Вам всем сейчас еще тяжело, раны не затянулись. Потерпите.

[яя 0]

я никогда не говорю о том, что папа плохой я рассказала, за что я сержусь на него, но это не значит, что он плохой. Более того, мы покупаем папе подарки на всякие праздники, я сама инициирую встречи и звонки и тд

[яя 0]

спасибо) ..

[prazdnichek07 0]

Ну это же вы понимаете, что есть определенный закон и порядок! А для ребенка суд = тюрьма! Они же фильмов насмотрятся, а это еще больше меняет их восприятие! Очень рекомендую вам в общении с ребенком "превращаться в 8-летнюю девочку с таким же 8-летним сознанием".....

[Своя 0]

Мой муж как-то сказанул при ребенке, что умирает с голоду Так ребенок на меня чуть ли не с кулаками, мол что папа из-за меня умирает.На ребенка, как оказалось, слово "умирать" так влияет. Ща пойду в тему про избиение родителей детьми напишу.

[irushka 0]

Подумайте о том, что Вы будете думать об этом ... лет через 5, скажем... Все будет совсем по-другому! Вы даже не представляете КАК! Не накручивайте себя!

[Светик... 0]

Моему сыну тоже 8. Мы не разводимся, ттт, и не собирались. Просто привязанность у сына к отцу и у отца к сыну очень серьезная. Когда ссоримся, сынишка всегда нас мирит, методы самые разные и эффективные :) Когда папа раньше часто и надолго (по пару недель) уезжал в командировке, его отсутствие сильно сказывалось на ребенке. Даже это хорошо было замечено воспитателями, учительницей и тренером. Но они ежедневно по пару раз в день и подолгу разговаривали по телефону, старались не терять свою связь и подпитывать друг друга энергией :) Так что я очень хорошо понимаю Вас, автор. Что посоветовать? У меня личного подобного опыта нет, но я, наверное, поговорила бы с бм, обяснила бы ему, что сыну необходимо больше его внимания, пусть бы почаще встречался с ним, созванивался, ежедневно интересовался его делами и желал спокойной ночи :). Ну хотя бы некоторое время... И с сыном бы поговорила, обяснила бы, что у него еть и мама, и папа, и новый папа. С новым папой неплохо бы подружиться, найти общие интересы, хобби. Может, какие-то моменты остались не выяснеными, не понятными ребенку, может, он думает, что теперь у него из родных только мама и на папу он не может больше расчитывать, т.к. тот больше ему не принадлежит. Говорите с сыном! Ему Вы сейчас больше нужны, чем своему новому мужу! Хотя о нем, конечно же, тоже не стоит забывать :)

[vin3 1]

)) ДА, ЗНАКОМО) У нашего тоже кризис. О чем сообщается ребенку. Только у меня никогда кризиса нет почему-то. ни когда еду-одежду покупать надо, ни когда за репетиторов платить. И я это четко доношу до ребенка...Я не хочу, чтобы моя дочь считала, что такое поведение мужчины - норма.

[deniza 0]

А ребенок с папой часто видится? может их вместе на курорт отправить или еще куда-нибудь... Мы когда развелись, деть был еще маленький и очень страдал, но сейчас - папа и мама живут отдельно и так надо. Папа и мама любят сына и заботятся о нем. Я его иногда спрашиваю - хочешь пожить с папой.... И учитываю все пожелания. Попробуйте их хоть на выходные вдвоем оставить, на 2 дня. Пусть мужчины разберуться в своих чувствах.

[Аленушек 0]

Мои родители тоже развелись Время все вылечит. Ребенок все поймет. У Вас и так ВСД, Вас бы муж,не дай Бог, в гроб вогнал, Вы думаете ребенку было бы лучше с отцом, который пьет и гуляет в свободное от работы время? Живете и получайте удовольствие от жизни. Она у Вас одна другой не будет. Я не думаю, что у ребенка прям такая привязанность к отцу. Ведь он жил с Вами и видел ситуацию и все понимал. Может, ему тяжело привыкнуть, может это возрастное. Но мне было очень тяжело, когда родители развелись, я училась во вотром классе и оказывется всегда в фартучке носила фотографию папы. Я этого сейчас НЕ ПОМНЮ!!! Это со слов мамы и бабушки, после развода через год отец пропал из моей жизни навсегда, он ни разу не позвонил, не пришел, не поздравил. Я совсем его не вспоминаю. А тогда говорят плакала, как белуга.... А у мамы из-за отца случился микро-инсульт с последствиями на всю жизнь. А вот развелась бы сразу, не тянула бы, может здоровее бы была. Это же прекрасно, что у Вас есть человек,который Вас любит.

[prazdnichek07 0]

ИМХО - не правильно! Давайте так: назад в прошлое, мы 8-летние девочки... Нам очень нужны объяснения мамы про суд и закон, о том, что мама на папу рассердилась, и она вот таким образом будет его уму-разуму учить? Нужны нам такие объяснения? При том, что мы безумно любим и маму, и папу.... Нужны? Нет, ИМХО, не нужны! Более того - вредны для нашей неокрепшей детской психики. А что нам нужно? Нам нужно, чтобы папа и мама ХОТЯБЫ дружили! И любили нас.... И мы почаще могли видеть и маму, и папу....

[яя 0]

да уж... а ведь хотелось, как и всем, чтобы один раз на всю жизнь...Я понимаю, что виноваты мы оба с БМ, не только он, но если бы знать, где упадешь...

[vin3 1]

может и так, конечно но есть моменты, когда папа занимается очковтирательством - мол так мне тяжело, любимый ребенок, что не могу тебе помогать и тд. Ребенок верит, рассказывает, что папа бедненький, нельзя с него требовать. Так как с ним дружить?)

[prazdnichek07 0]

Я когда писала свой ответ, уже видила, что вы написали чуть выше меня :) и как раз подумала, что у автора-то немного другая ситуация... Ну, может ситуация и такая, как вы описываете, но проблема поднята не в этом ракурсе, не в ракурсе обеспечения папой собственного ребенка, а в ракурсе переживаний ребенкиных....

[troshka 1]

столкнулась.... Постараюсь изложить свою точку зрения :1. Собственное чувство вины зарыть поглубже и забыть куда зарыли. Вы не только мама, вы еще и просто человек, просто женщина, которая имеет полное право быть счастливой и жить с любимым и любящим мужчиной.2. Никогда ни о чем не жалейте вдогонку, Если то, что случилось нельзя изменить, Как записку из прошлого, грусть свою скомкав, С этим прошлым порвите не прочную нить.....Надо четко уяснить для себя, что жизнь имеет прошлое, настоящее и будущее. Надо уметь вовремя прощаться с прошлым, чтобы не испорить настоящее и не перечеркнуть будущее...Это в Ваших руках. Ваш ребенок, как губка впитывает Ваше состояние....и отзеркаливает его. Нервная, издерганная, неуверенная в себе мама не способствует тому, чтобы ребенок рядом радовался жизни....3. Взять сына за плечи, посадить рядом на диван, повернуть так, чтоб видеть его глаза и поговорить обо всем ( говорить спокойно, уверенным голосом, нежно)....объяснить, что в жизни взрослых случаются разные ситуации, да - вы жили вместе с папой, любили друг друга, родили сынулю, но потом так получилось, что с папой вам стало вместе плохо и это не значит, что папа плохой, нет, это просто значит , что у вас стали плохие отношения. А жить в плохих отношениях вы не хотите, т.к. от этого плохо всем. Но это совсем не значит что вы или папа стали любить сына меньше.. В общем говорить именно в этом направлении....доверительно, уважительно, примеры приводить такие, чтобы ребенок понял, что жизнь не раскололась на "до" и "после", что жизнь продолжается и вы вместе . 4.Занять сына по максимуму : инглиш, танцы, рисование, спортивные кружки...все что угодно, на ваш и его выбор.... чтобы времени на тоскливые мысли поменьше было.5. Второму мужу попробовать уделять Вашему сыну побольше внимания....возможно даже побеседовать с ним на предмет того, что "мы с тобой 2 мужчины в доме, а женщина у нас одна - наша мама. У меня предложение - давай вместе о ней заботиться, чтобы она всегда только улыбалась и радовалась...."6. Дедушки-бабушки есть ? Они тоже могут побеседовать с ребенком, только все беседы лучше проводить ненавязчиво...чтобы ребенок понимал, что его все любят и ничего страшного в его жизни не произошло и все и дальше будет хорошо.7. Возвращаемся к п.1-2 и перечитываем, перечитываем, перечитываем...Жизнь летит быстро...не жалейте о том, что вы сделали, чтоб не жалеть потом о том, что жизнь мимо прошуршала....все будет хорошо, но основа всему ваше спокойствие и уважение+любовь к себе.Имхо.Р.Ы. При разводе моей дочке было 10 лет.... Удачи Вам !

[troshka 1]

повторюсь - ребенок отзеркаливает Ваше состояние... Закругляйтесь с метаниями и душевными страданиями. Вы любите второго мужа, он вас ? Если оба раза ДА, тогда начинайте уже ЖИТЬ, а то и себя накручиваете и ребенка тоже....Я не очень люблю давать советы по поводу церкви, т.к. в моем понимании это очень интимный совет, но таки скажу : можно сходить в церковь, поставить свечку за здравие всем, судьбы которых вы "решили", попросить прощение и пожелать всем ( и в том числе себе) счастья и душевного спокойствия. Все в ваших руках, дайте возможность своей семье быть счастливыми, негатив ведь заразен....зачем вам это ?

[Scudo 0]

не читала все ответы - ИМХО - перестаньте считать себя виноватой и нчинайте жить, поговорите с ребенком, обьясните ему, что мама и папа его любят, хотя и не живут вместе. 8 лет - нормальный возраст, ребенок уже кое-что понимает, но это еще не переходный возраст, когда все черно-белое. Поговорите с бывшим мужем, нормально и спокойно, что ребенок страдает и давай попробуем как-то это решить ( в случае, если Вы можете с ним говорить).Во всем мире люди разводятся-женятся-сходятся-расходятся и никто не умирает, если у родителей достаточно ума. И если обиды не застилают мозг. И безусловно, Вы имеете полное право быть счасливой!!![+sign]Мама и маленькая банда:))) [-sign]

[biruza80 0]

А это нормально, когда ребёнок видит, как унижают его мать, принимает невольное участие в скандалах, разве от такой жизни он не страдает.Теперь всё спокойно у вас , а ребёнок привыкнет-отец же живой, не умер, сам потом вырастет , разберётся-кто прав, ,.

[Lisanya 0]

перестаньте культивировать в себе вину и разрешите себе быть счастливойребенку невозможно вырасти счастливым в несчастливой семье, понимаете.да, лучше всего, когда мама с папой счастливы вместе, но если так не получилось, значит нужно (и вполне возможно) искать другие пути быть счастливым.только подумайте, какую модель семейных отношений вы преподавали своему ребенку с мужниными гульками и вашими слезами.не буду оригинальной, я бы на вашем месте (а я на нем таки есть :), разве что с некоторыми нюансами), сходите к хорошему психологу, который поможет вам научиться смотреть на ситуацию с другой стороны.да, и кроме того, ведь дети очень тонко чувствуют мамин настрой и ваши терзания лишь добавляют страданий ребенку, как бы вы их не прятали.понимаете, ваш развод - это свершившиийся факт и нужно помочь сыну принять его (если вы сама, конечно, это так воспронимаете), попытаться сделать так, чтобы он почувствовал, что его теперь любят даже больше людей, чем раньше. я знаю, это нелегко, но все возможноудачи вам[+sign]Аня и Алиса (12.12.2002)[-sign]

[Lisanya 0]

плюс стописят к трошке попуститься маме надо, тогда и сыну легче станет[+sign]Аня и Алиса (12.12.2002)[-sign]

[яя 0]

Спасибо вам, девочки, абсолютно всем!) Вы не представляете даже, как мне помогли) ...

[Tetil 0]

Со мной папа проводил один день в неделю Все мое детсво. Один день - воскресенье. Но! Практически с утра и до девяти вечера. В любую погоду, в любое время года, не зависимо от проблем, работы, второй семьи. Не знаю даже, как у него это получалось - вторя жена не работала, у нее было двое детей от первого брака, на папе, естественно, и материально, и психологически. И нас двое с сестрой. И еще у папы была больная мать - и того шесть человек, которые от него зависели.Я никогда не ощущала одиночества, никогда не ощущала отдаленность от отца, какждое воскресенье год за годом меня ждала культпрограмма. Если погода позволяла - экскурсии, парки развлечений, прогулки по историческим кусочкам Киева, музеи, мороженое, кафешки, мелкие подарки. Если погода не позволяла - папа приходил домой, рассказывал историю Украины, свое детство, о своих родственниках, о работе, делал мелкую мужскую работу - точил мои карандаши, менял батарейки во всех моих игрушках, им же подаренных, рисовал со мной, помогал сестре делать уроки. На новый год всегда приносил елку, которую с нами же и наряжал. Ну честно - если подходить к этому качественно - один день в неделю вполне достаточно! Ну скажите, во всех ли семьях мужчина уделяет в неделю 9 часов исключительно детям?

[Tetil 0]

+1, пользуется. Мало того, годам к 10-11 еще и будет Вас виноватой считать, и прямо об этом говорить. Поверьте в то, что сделали все правильно. И про демонстративные страдания ниже - тоже согласна.

[Ласуня 0]

страдания ребенка - это 100% на совести вашего бывшего мужа! Это раз. а второе, проанализируйте - может, вы слишком заняты и ваш сын просто не дополучает внимания со стороны вас и вашего настоящего мужа?

[Tetil 0]

+1000