Девочки))вот мой давно написанный, но так и не опубликованный рассказ про мои роды. Так длинно здесь еще не было ни разу.

[ЯЗВА_И_МАНЮНЯ 0]

Девочки))вот мой давно написанный, но так и не опубликованный рассказ про мои роды. Так длинно здесь еще не было ни разу. Может жестоко написано, но сущая правда! Зато каков результат)))ТАКИ к 7 утра мы сели в машину, сгрузив мою необъятную сумку с вещами, и отчалили в роддом. Хоть бы пробок не было, а то рожу прям в машине. Воды так и не отошли. Боюсь замочить сидение… Едем почти молча. Каждый на своей волне. Я думаю ни о чем, просто уставилась в окно. Интересно, о чем думает он? Не навязываюсь. Язык есть – расскажет.Возле роддома звоню маме. Уже почти 8. Схватки не участились, больнее не стали, я не переживаю. С периодичностью в полторы минуты меня просто скручивает в бараний рог и через 30 сек. попускает. За 5 часов я смогла привыкнуть. Мама деланно спокойна, типа – удачи тебе доця, типа – не переживай, все будет супер. А у самой голосок вибрирует от напряжения. Понимая это, улыбаюсь. В предродовом меня быстро оформляют, проверяют документы: вы ж не бомж, дамочка? Делают клизму. Столь приятную процедуру я специально оставила санитарке в роддоме. Могла бы и дома сама потрудится. Тем более что накупила всяких лекарств – вставила тюбик, нажала, через 5 минут результат. Поленилась. Да и за что я вообще деньжищи такие платить собираюсь? Вот пусть коллеги и нервничают. Клизму мне не ставили с 5 летнего возраста. Я обхохоталась в больничном туалете, со схватками, сидя, даже нет, не сидя, а присев над чужим унитазом. Смеялась, до слез. Тетенька санитарка не понимающе на меня пялилась все это время. Повели меня в родовую палату. Иду по коридорам за этой же санитаркой не останавливаясь. Ей плевать, что у меня схватки, что за 5 часов я могла устать и не могу быстро идти. Но я стараюсь изо всех сил не отставать. Я же сильная. Не за чем всем видеть, что мне больно. Мужа оставили на улице, ждать дальнейших указаний. Спустится тетка и все расскажет, что нужно уметь и знать молодому папаше. Я это делать не в состоянии. Очень верю, что он дождался и все послушал, а не рванул к 9 на работу. Ну, судя по тому, что туда он не опоздал, значит не долго ждал. Ну и ради Бога…В родовой палате меня ожидает мой врач. Ей я позвонила еще в 7 утра. Перед этим 15 минут мучалась угрызениями совести – ну как можно в такую рань звонить человеку со своими проблемами. В конце концов, уговорила себя, что это нужно, в первую очередь, не мне, а ребенку. И я плачу за это свои кровные. Доктор не сильно обрадовалась, услышав, что у меня уже 4 часа схватки по нарастающей, а она не в курсе. Но молча приехала на работу раньше времени. Аж на целый час. Вот уж спасибо.Кстати, она мне то же самое и сказала: «Решила дать мне поспать? Ну спасибо… Сразу видно, не паникерша, потому что сама врач». Я была польщена. Пришла завотделением. Вдвоем они принялись обсуждать тактику ведения моих родов, ведь у меня фибромиома, предполагающая вообще-то кесарево, но раз клиент выразил острое желание рожать естественным путем – значит будем рожать именно так. Ну, на всякий случай приготовьте операционный стол и наркоз, вдруг что, будем сразу резать. И все это при мне, в очередной раз сидящей с задранными ногами в гинекологическом кресле. Прокололи пузырь вручную, длинной такой иглой. Я как увидела, чуть не заорала: «Ребенку голову не проткните!!!». Потом еще минуту сворачивала шею, пытаясь увидеть какого же цвета околоплодные воды, говорят, что у всех по-разному. У кого красные, у кого зеленые (это совсем плохо), у кого голубые. Мда… Дальше своего пупка я ничего уже много месяцев не видела. В этот раз тоже не удалось. Потом я услышала страшное слово – окситоцин. Блин, эти эскулапы решили меня стимулировать. Ептиль!!! Спрашиваю – зачем? Так надо, говорят, у тебя миома, значит надо рожать по-быстрому, матка целее будет. Ну ладно, валяйте…Только быстро и не надоедайте мне своими разговорчиками. Ставят катетер в вену. Жуть. Такую толстенную пластмассовую трубку. Меня аж перекукожило всю. Стерпела. Кладут на кровать, придвигают штатив с капельницей – лежите, мамаша, расслабляйтесь. 20 минут я лежу и балдею. Разговариваю с акушерами, сестрами, врачами, слушаю сердце дочки через кардиотокограф. Потом, чувствую и мой живот тоже это чувствует – боль становится сильнее. Схватки заметно участились, но они короткие, поэтому есть возможность отдохнуть. Я поговорила по телефону с мамой, бабушкой, братом, мужем. У всех все о,кей. У меня пока тоже. На улице 21 июня, жара стоит несусветная: +30 в тени. В палате жарко. Смотрю и удивляюсь – до чего дошел прогресс – металлопластиковые окна… В родильном отделении никого, я и врачи плюс мелочь типа санитарок и сестер. Почему сейчас никто не рожает? Вечно я всегда и везде сама, в одиночестве. Лежу дальше. 11 утра. Интересно, когда все это закончиться? Может и никогда. Пришла акушерка, глянула между ног: все супер, процесс полным ходом, ждите, мама, малыша. Да уж… 11.10 – мне становится заметно тяжелее, намного. Боль из терпимой превращается в неописуемую, причем резко и очень неожиданно. Зову акушерку, та говорит, что окситоцин начал действовать, очень супер))). 11.15 очередная схватка повергает меня просто в шок. При том в такой, что тяжело описать словами. Сцепив зубы, что бы не закричать от боли и удивления, что такая боль вообще возможна, издаю глубокий и протяжный стон. - Что? Что случилось, Аня? – спрашивает меня акушерка.- Ничего, просто я рожаю. И мне очень больно, вдруг! – язвлю я.- Эт хорошо, что ты не теряешь чувства юмора, пока что… - вторит мне она, - Уколю тебе но-шпу щас.Вперед! О Боже, Боже, Боже!!! Еще одна схватка ввергает меня в демонический ужас о своем здоровье. Я реально понимаю, что больше получаса я не продержусь, не смогу, да у меня сил не хватит. Разрешение схваток – это потуги, а у меня даже намека на них нет. Все, мне труба. Пришла моя врач, покрутилась рядом 30 секунд: потуг еще нет? Очень замечательно, давай, рожай, если что зови. О,кей. Буду орать на все пустое отделение. Как же, дождетесь. Буду молчать как партизан.- Ты уже почти-почти готова, еще не много и будешь рожать.- Сколько?- Минут 30.Это просто пи…ц.Следующая схватка и еще одна доводят меня практически до морального помешательства. Я не готова к такой боли. Мне никто не говорил, что будет так больно. Даже мама говорила и бабушка, и рожавшие подруги – это терпимо. У меня – не терпимо, а значит не нормально? Я очень терпеливая, я не вредная, я могу пережить что угодно, но сейчас… Я же лежу. Под капельницей. Смотрю на бутылку, а она все капает и капает и конца и края не видно. Господи…- Ира, можно мне встать? – прошу акушерку, - я сама встану, просто посижу не много, можно?- А что такое? – с интересом она заглядывает через дверь что-то жуя.- Просто мне не много больно…- Не много или очень больно?- Достаточно…- Нет, нельзя.- Ну на 5 минут, я чуть-чуть посижу и снова лягу?- Нет, Аня нельзя, ты порвешь катетером вену, когда будет очередная схватка - можешь сильно дернуться.- Да мне плевать на эту вену! Я не рожу нормально, если не встану! Мне плохо лежать, я ведь даже ноги не могу подтянуть! – я похожа со стороны на иступленную истеричку, коих у них бывают сотни за год. Но я не кричу на нее, просто в голосе истерика. Давно таких ноток у меня не было.- Эт тебе сейчас на вену плевать, а вот завтра, когда ты ее порвешь и рука распухнет, ты мне спасибо уж точно не скажешь! Лежи пока! – отвечает она и уходит в коридор.Боже, Боже, некоторые просят воды, другие хлеба, третьи лекарств, четвертые – зрелищ, а я прошу всего лишь разрешения ВСТАТЬ С ЭТОЙ ДОЛБАНОЙ КРОВАТИ!!! Ни о чем и никогда я так не мечтала, как посидеть… Схватки стали настолько частыми, что я перестала их считать – где-то через каждые 30 секунд меня просто сажают на кол и разрывают напополам одновременно. Мама говорила, что ей было очень больно, когда она рожала меня, но она не кричала. Бабушка шла 10 км пешком одна, через поле и лес, что бы родить маму и тоже не кричала, просто приседала под каждым деревом во время схватки, ждала, когда пройдет. Но их не стимулировали окситоцином!!! Этим чертовым гормоном-ускорителем родов. Я согласилась на эту экзекуцию, только потому, что полностью доверила себя врачам, своим коллегам. Я точно знала, что могу родить сама, без стимуляции, даже со своей опухолью. Мне подтвердили это 100 раз в 2 частных клиниках. При том не последних, самых дорогих, самых знаменитых, в нашей чертовой столице. И что окситоцин может даже навредить – просто от таких ускоренных схваток, разорвать мою матку в тряпки, в первую очередь – на месте опухоли. Но я смолчала, тогда, на кресле. Поверила им. В надежде что, если я плачу – значит, все будет сделано правильно! Дура! Что не говори, просто дура! И мне не разрешают не то что встать и походить, даже сесть. Боятся за мои вены. Да мне плевать! На вены. На все.Боль становится сильнее. От бессилия и злобы на всех окружающих ругаюсь матом. Да, вслух! Акушерка Ира, сидящая в коридоре за своим столом, слыша меня, смеется. Первым под раздачу попал муж: «На х… ты согласился со мной родить ребенка?». Потом моя мама – за то, что родила меня, а не сделала аборт, когда можно было. Потом я сама. Себя я материла дольше всех. И такими словами, что страшно не то что вспоминать… Откуда только набралась такой лексики?))) Ругала за то, что решилась на такое, что не сделала вакуум. Сейчас бы в Индонезии или на Кайманах загорала. Идиотка. Встать-то можно, вырвать этот чертов катетер из вены и встать - и плевать на всех. Но тут я вдруг, неожиданно для себя и всех окружающих, вспоминаю про ребенка которого носила 10 месяцев. Ей тоже больно и трудно. Очень. Сильно. Ей надо своей 10-сантиметровой в диаметре головой пролезть через мое 9-сантиметровое влагалище, у нее череп деформируется от этого и таким останется до 3-х месячного возраста… А глупая мать думает только о себе. У меня-то череп ровный будет…11.40. Нервы не выдерживают. Все. Я в полной з......це. Смотрю в перерыве между схватками на открытое окно и думаю: «Выпрыгну, вот сейчас, через минуту отпустит, я встану и выпрыгну…». Ловлю себя на мысли, что так же думала мама, у нее тоже было открыто окно. Ира смотрит меня руками без перчаток, просто залезает в меня своими пальцами и радостно констатирует: «Волосики уже торчат!!!»Да идите вы… Чувствую, что по щекам капают слезы – от боли, от жалости к себе. Больше не могу. Я не кричу. Подушка подо мной мокрая от слез, скользкая, противная. Стону – да.. Но не кричу. В фильмах, в любых, когда показывают роды, все женщины кричат. А я не могу. Мне стыдно. Так смертельно больно и стыдно. Потому что я врач, потому что моя мать и бабка не кричали и потому что я просто дура. Вылила бы сейчас всю боль в крик. В громкий, надрывной. Начинает трусить. При том не слабо. Дрожь в руках. Через пару минут не могу поднять голову с подушки, такой озноб. Это переутомление. Или что? Опять приходит монстр-Ира.- У нее голова прорезывается! – говорит она моему врачу, стоящей рядом.- Потуги есть? – спрашивает добрая тетя-доктор.- Пока нет, вроде...- Значит, ждем! Начнутся – позови! – и опять уходят. Опять я сама.Начинает тошнить. В глазах стелиться понемногу туман. И тут началось!!! О, да!!! Это что-то. Между супергипермегаболью в схватках начинает разрывать промежность. При чем столь же неожиданно. Вдруг раз и все! Я в момент ощущаю, что мне в зад вверчивают раскаленную трубу и мне страшно хочется выпихнуть ее назад. И я с двойным усилием пытаюсь это сделать. Приподнимаюсь с кровати, что есть силы зажмуриваюсь и пытаюсь толкать. С нечеловеческим хрипом. Пот градом в перемешку с истерическими слезами. Дайте мне освободиться! Вроде получилось. Полегчало. И схваток нет. Да я готова сейчас выпихивать из себя что угодно, только бы мне помогло.Влетает Ира-акушерка:- Ты что делаешь, ненормальная? У тебя что, потуги начались? Я тебя спрашиваю? Ты что только что делала? Выталкивала?- Да!!! - Ты что белены объелась? – кипятится Ирина, - с ума сошла!!! Нельзя, рано еще! Голова ребенка не вставилась!- Мне не видно отсюда его голову! Боже, что же тут не понятного? Оно само! И мне легче после этого!- Не тужиться!!! Еще раз повторишь – голова не так станет! Будем накладывать щипцы на ребенка! – взвывает она.- А мне что делать, если это не от меня зависит? Сама лезет! – взвываю я ей в унисон.- Не тужиться, еще раз тебе говорю! Я ускорю окситоцин… - повернулась и ушла, бегом, правда, видимо, за врачом.Блин… не тужиться. Она мне окситоцин ускорит….Тело превратилось в пульсирующий ком боли, потуги начали накатывать одни за другой. Похоже на недержание при отравлении, но намного сильнее. От напряжения и умственной работы: как бы их сдержать, голова идет кругом – не тужиться и терпеть боль!Не получается. Либо одно, либо другое. Что-то одно. На выбор. И выбор за мной. Значит боль. С нечеловеческим усилием сдерживаю новую волну выталкивательной силы. Выгибаюсь дугой на кровати. Волосы мокрые от слез. Мне нужен мой муж. Что за цивилизация, если его нет? Да он бы их тут всех порвал, видя меня в таком состоянии. На уши поднял всю больницу! Но как его позвать? Никак… Его сюда все равно не пустят – нельзя. Дура, что не пошла рожать в другой роддом с ним, согласилась ради хорошего врача здесь. Докторша зашла и констатировала: да, потуги, ведите в родзал, будем, значит, рожать! И опять свалила. Все свалили, я опять одна.Чувствую – все мне вафли – не могу больше. Потуги одна на другой. Боль – это я. Сдерживаясь изо всех сил, понимаю, что в последний раз, больше я не в состоянии.Ощущаю, что в голове начинается не хороший звон, но позвать никого не могу. Горло сперло. И тут заходит какая-то бабулька. Не видела ее раньше или не замечала… Черт его знает. Подходит ко мне, берет меня своими сухонькими пальчиками за руку и говорит:- Деточка, вставай, пойдем ребеночка рожать.- Боже, простите, но я не могу уже даже сесть…- шепчу я в ответ.- Я знаю, моя миленькая, но надо. Ну, еще чуток сил и попробуй встать…- Я постараюсь…С тяжеленной, убитой головой, отрываюсь на долю секунды от кровати, вроде почти встала – падаю назад. Господи, я же не слабая, вроде могу, но нет сил. Бабушка сбривается в мгновение ока. Я в полубредовом состоянии думаю, что она – видение. Пришла Ира, схватила тонометр, измерила давление – 8050. С таким люди не живут. Я бы своего пациента готовила в путь-дорогу в реанимацию…- Ну, почти нормально, только пульс великоват 120. Ну эт она перенервничала, я же приказала ей не тужиться. Ведите в родзал! – приказ бабульке.Мой медицинский мозг остатками не расплавившихся за сегодня извилин, улавливает обрывки медицинской информации – ё-ма-е, да у меня же шоковое состояние: упавшее давление и высокий пульс… Меня на долю секунду вырубает из жизни. Прихожу в себя, бабуля заботливо и с нежностью вытирает мне лоб.- Ну что, моя хорошая? Чуть легче? Попробуем встать?Киваю в ответ.Она меня поднимает, держит капельницу, страхует за плечи…- Аккуратненько ножки переставляй, идти не долго, но придется самой, я-то тебя не донесу, родненькая. Ты уж постарайся не упасть, хорошо?Киваю. Я постараюсь. Я тут и не такое старалась выделывать.Встаю. Не ведомая сила тянет к полу, в голове липкий туман, перед глазами серые пятна. Тошнит. Пора двигать. В путь дорогу. А че никто не кричит, что мне катетер вену порвет? Да я вас по судам затаскаю, паршивцы. На ноги пол страны подниму!!! Злость придает мне силы. В ходу потуги пропадают сами по себе. От схваток, ставших теперь единым, непрекращающимся монолитом, иду, согнувшись до самого пола, держась рукой за стенку…не кричать, не выть, не кричать!!!! Только не кричать. Стискиваю зубы и иду. Умничка.Родзал. Вот он. Ну я дошла. Не ждали? Окидываю всех собравшихся полным ненависти взглядом. Чего их так много? 6 или 7 человек. Всем что ль интересно в мою дырочку посмотреть? Там уже не дырочка, там грот Мумий-Троля и Снусмумрика.- Ну залазь! –кивает мне на гинекологическое кресло моя врач.Я с тихим ужасом прозреваю: нет, туда мне точно не добраться. Бабуля что-то шепчет мне на ухо и я залажу. В прыжке. Долгий прыжок, правда, но с первой попытки. Сама. Никто не смеет меня трогать своими нацистскими лапами! Мне задирают ноги, одевают стерильные бахилы. В капельницу кто-то что-то заливает, а мне по финту. - Начинай тужиться!О боже, Боже, Боже!!! Ты вообще есть или нет? То не начинай, то начинай. Пытаюсь. Дальше само пошло. Я вообще не на что не реагирую. Мне кричат – тужься-не тужься. Слышу. Не воспринимаю.- Здрасьте, она отключилась!!! – орет кто-то мне в ухо. Ну че ты орешь, а? Ядрена Феня.- Эй, Аня, Аня! Очнись. Ты рожать пришла или спать? – кто-то хлопает меня по лицу. Прихожу в себя. Сейчас вывернет на изнанку. От ярости начинаю даже что-то соображать. Теперь они дерутся! Опять сто двадцать пять: тужься-не тужься…- Ну вот! Она опять ушла! Ну, доктор, ну сосредоточься! Ты же врач!!!ООО, это действует, как удар кнута! Еще бы, кто-то посмел меня упрекнуть в профнепригодности. Мигом пришла в себя. Вы где раньше были? Усердно выполняю все команды. Вот появилась голова - мое влагалище раскидало на куски. Вот она родилась. Наверное, после родов оно будет похоже на огромную трубу – бесчувственное и большое в диаметре. 3-х литровая банка, в которой будет плавать и нырять член моего мужа. Три-ха-ха. Что еще раз подтверждает, что я дура.Родилось. Я почувствовала сразу. Как с меня выскользнуло что-то мокрое и мягкое. Нет крика. Не кричит.Боже, я не слышу ее крик. 5 сек, 10, 15, 20… нет. ОНА НЕ КРИЧИТ, НЕ ПЛАЧЕТ, ОНА МОЛЧИТ!!! У меня не осталось сил даже умереть от разочарования. Не от горя. Я зря старалась. Зря только что мучалась. У меня в ногах суета, все забегали. Через 30 сек слышу попискивание, такое тихое и нежное. Моя дочь. Охренеть можно. Я, в прочем, охренела, от этого процесса еще 3 часа назад. Да уж…- Вот, мама, посмотрите, кто у вас родился, вы видите? – мне показывают фиолетового ребеночка с белой пуповиной.- Я знаю, кто у меня! – тявкаю я.- Так кто у вас?- девочка. Спасибо…Ее кладут ко мне на грудь. Все забегали рядом, запричитали. Какая прелесть, какая прелесть!!! Такая красивая, такая очаровательная малышка, вся в мамочку. Она лежит у меня на груди и двигает ручками. Пытается открыть глаза. Смотрю на нее – и ничего не ощущаю. Абсолютный холодный ноль! В голове проноситься всего одна мысль: на форуме, читая отзывы родивших мам, я встречала только одну фразу – мне положили детку на грудь и я поняла, что вынесла бы ради такого чуда еще ни одни такие роды… У меня нет такого патриотичного чувства. Я не хочу больше НИКОГДА такое выносить. Ни ради себя, ни ради ребенка. НИ РАДИ КОГО!!! Наверное, я совсем плохой человек. Я плохая мать. Через пару минут ощущаю перед глазами калейдоскоп. Что такое?- Аня? Аня! Очнись! Ты под наркозом была. У тебя была гипотония матки, врач дала тебе наркоз. Плацента вышла нормально. Все в порядке. Сейчас матка сократилась. Ты меня слышишь? Ку-ку? – гремит мне на ухо Иринин голос.- Сколько по шкале Аппгар? – я еле ворочаю языком, он намертво прилип к небу, тяжелый, неповоротливый, не мой.- 7-8 баллов. Все в порядке. Девчонка здорова.Сейчас мне не нужны объяснения. Я вообще больше ничего не хочу в жизни. Только тишины и спокойствия. 7-8 баллов – мало сначала, нормально на 5 минуте. Почти слава Богу)))Меня просят перелезть на каталку. Я едва не сваливаюсь на пол. Половина моих мозгов, включая мозжечок, еще в наркозе. Я бы в нем до конца жизни находилась. Честное слово. Вот если бы… Каталку с громким визгом отпарковывают в коридор. Меня накрывают одеялом. Ира, громка чавкая яблоком, проносится мимо меня и говорит:- Ща поставлю тебе катетер. Кстати, промежность у тебя осталась целая. Девица-то 3800!!!Через пару минут она копошиться у меня между ног. Долго не может найти нужную дырочку. Что там все уже слипнуться успело? Это хорошо!Еще через 10 минут в коридоре воцаряется звенящая тишина. Я смотрю на часы, висящие на стене. Ах, ну конечно – святой час обеда. Все жрать пошли. А я тут одна после наркоза, на сквозняке. Кстати где мой ребенок? Его нет. Я начинаю обшаривать каталку в поисках комочка одеяла. Нету! Блин! Они сперли моего ребенка! Открываю рот, делаю пару движений челюстью и пищу:- Эй! Пожалуйста, принесите мне ребенка!Тишина…Зашибись! Повторяю попытку.Из кабинета в конце коридора высовывается чья-то голова и спрашивает:- Чего кричите, мама?- Ребенка ищу! – сиплю я.- А че его искать? Он в родзале. Сейчас принесем. После наркоза вообще-то в течении часа не положено. Мне привозят прозрачную люльку. В ней, в голубом, в белую клетку, одеяле лежит моя дочь. Спит. Сопит. У нее маленький м очень аккуратный носик, точеные губки, чуть заплывшие раскосые глаза и черная челка до самых ресниц. Красивая. Оцениваю ее критическим взглядом. Не мамы. Потому что мамой я себя не ощущаю. Да, красивый у меня ребенок получился. Обычно дети после родов запухшие и все одинаковые. Моя дочь нет. Потому что она МОЯ дочь. Она приоткрывает глаза и хнычет. Я издаю первый материнский звук: чь-чи-чь и качаю ее люльку. Смолкает. Я улыбаюсь. Привет, Настя! Я твоя мама! Э-э-э, нет! Вот, ничего подобного! Не Настя! Эта девочка – не Настя! Она не похожа на Настю. На кого она похожа – это я решу потом. Но точно уж не на Настю.Мы с мужем спустя 10 дней, дали ей имя Ксения. Красивое имя, как нам показалось. И детка получилась красивая. Очень. Красивее меня, красивее своего красивейшего папаши. У нее улыбка на миллион долларов. И не смотря на то, что нервов она моих сейчас на кулачки наматывает на два миллиона – я предана ей бесконечно, люблю ее безвозмездно и не могу без нее жить. Убью любого, кто посмеет ее обидеть, разрываю зубами в песочнице всех, кто забирает у нее лопатку, закопаю любого мужика, который на нее криво посмотрит в будущем!Потому что она – это Я! Большая взрослая тетка ростом в 93 см. Спасибо Вам дорогие коллеги за это чудо!

[ЯЗВА_И_МАНЮНЯ 0]

я конечно только что половину слов не красивых стерла, но уверена, что получу бонус от админа)))) ну так и быть. все равно прошу всех на меня не обижаться за ненормативную лексику, я ж не виновата, что так думала в те моменты))))еще раз извините девочки))))

[Катя81 0]

хорошо написано!!!! с душой!!!! а нашу дочку мы с мужем тож тока через 10 дней ксеней назвали :)))))

[Elefant 0]

Я прочитаю вечером, сейчас прочитала только 2 абзаца Вы это я? У меня такие же чувства к своему ребенку...)))Аплодирую Вам! Будьте здоровы!!!Спасибо![+sign]Лови каждую минуту счастья.Удачи!!!мама Таня и доця Януська (10.10.2004)[-sign]

[anna80 0]

понравилось очень .

[мамаша 0]

Вам надо было в литературу идти. Здорово, почитала на одном дыхании. .[+sign]Ру и уже не очень маська Глеб (13.02.04)В сторону проезжающей мимо машины -\\\"Мама, как фамилия этой машины?\\\"[-sign]

[Sisil 0]

Отличный рассказ, но после него... беременнеть и рожать мне стало ещё страшнее... Ну не выношу я боли совсем... :(

[Да 0]

ага, рассказ прекрасный! но уж очень теперь страшно :-)) .[+sign]Они приходят к нам, когдаУ нас в глазах не видно боли.Но боль пришла -- их нету боле:В кошачьем сердце нет стыда!Смешно, не правда ли, поэт,Их обучать домашней роли.Они бегут от рабской доли:В кошачьем сердце рабства нет![-sign]

[Tetil 0]

:) Хороший рассказ. А малышка немного старше моего, Он сейчас тоже 93 см и с голливудской улыбкой :)Вы меня даже немного успокоили, так как у меня роды были тоже тяжелые, и все рассказы, что роды - терпимо - меня немного угнетают. Тоже негативных эмоций хватало. Долго еще снились роды, эта боль...Сейчас уже забылось, я уже и не опишу, наверно, но рожать второго - боюсь. Хотя хочу когда-нибудь. Наверно буду просить эпидуралку, так как оказалось, что у меня стремительные роды, вплоть до травматизма (за три потуги малой вышел), а схватки затянулись на 4,5 дня :(, поэтому когда все-таки начались потуги - уже была на грани потери сознания.

[ЯЗВА_И_МАНЮНЯ 0]

девочки простите, кого задело конечно))). Да было больно, да неожиданно. Но дело стоило того, что бы такое пережить))) кроме того сейчас есть такой метод как обезболивание))) я тогда решила все на себе испытать, ну вот поэтому так и получилось. Хотя по прошествии 3 лет, я практически уже ничего не помню. И планируя 2-го ребенка думаю над тем, что еще раз пройду через такое, только вместе с мужем. Главное, что б рядом была поддержка!!!

[Рося 0]

Класный рассказ! сразу свои роды вспомнила :) Ну у меня конечно не было такой кошмарной боли и стимулирования, зато была эпизиотомия, которая потом мне доставило хлопот

[Да 0]

молодец, удачи вам и малышке :-) .[+sign]Они приходят к нам, когдаУ нас в глазах не видно боли.Но боль пришла -- их нету боле:В кошачьем сердце нет стыда!Смешно, не правда ли, поэт,Их обучать домашней роли.Они бегут от рабской доли:В кошачьем сердце рабства нет![-sign]

[Мыфа2 0]

рассказ - супер, даже глаза на мокром месте... но почему-то в мозгу упорно засела мысль про кесарево под общим наркозом, чесно...

[ХХХ 0]

описали просто класс! Хоть рожала относительно быстро с схватками весь процес занял 4 часа, но всеравно очень боюсь рожать второго.[+sign]Чтобы слова не расходились с делом, надо молчать и нифига не делать[-sign]

[Galinka_Malinka 0]

Класс, действительно класс! И кстати хорошо описана работа медперсонала (коим я являюсь))))). Интересно, что думает роженица в момент всех этих манипуляций. Вы умница - так держать.[+sign]Будьте здоровы, счастливы и никогда не падайте духом. Железные нервы, здоровые почки - гимнастика, йога, трусца. И так ежедневно, и так ежедневно, и так до конца - :-)))))))))))))))))))))))))))Галюнчик и Лизунчик (6.08.2001)[-sign]

[Уже в порядке 0]

Класс! как всегда! я ж тебе давно говорю- тебе прямая дорога за Пулитцеровской премией:) :)

[ganesha 0]

даа, после такого рассказа еще нерожавшим барышням врят ли и захочеться... зато реалистично[+sign]"женщина...всегда она..." (с)[-sign]

[Bazooka 0]

Обалденный рассказ! Честно! ...Мои роды... Почти один в один... Только я кричала в конце...дико...12 часов...Спасибо, что напомнили как оно :)

[Natikko 0]

100%. Проверила на себе - с мужем все воспринимается совершенно иначе:-) Я свои первые роды без содрогания не могла вспоминать и страшно боялась вторых. Но поддержка мужа - великая сила. Так как у меня прошли вторые роды - можно рожать хоть кажды год:))))) [+sign]Наталка та три її чоловіки: Тарас, Сашко й Артемчик.[-sign]

[pepers 0]

Красочно, эмоции переданы точно, читать интересно. Вот только не пойму, говорите что врач, а почему-то немного не похоже на эмоции врача (я о катетере и об обсуждении тактики ведения родов при Вас) я наоборот хотела бы быть в курсе всего, что может со мной случиться.Хотя я, конечно, рассуждаю сейчас на "трезвую голову" :) а не в процессе родов, да и роды мои были чуточку легче, без окситоцина потому что. Наверное потому я после первых родов, едва Маську вытянули, спросила все? и констатировала - "жить можно" :))))) в смысле рожать можно еще.

[klazy 0]

+1 + у меня с автором была практически одинаковая тактика ведения родов (правда + еще и эпизио), но я была с мужем... никаких ТАКИХ ужасов не помню... ну, ужас, но не УЖАС-УЖАС-УЖАС...:)) так что я тож за партнерские:)[+sign]"Государыня, ведь если ты хотела врагов - кто же тебе смел отказать?"©[-sign]

[ksis 0]

рассказ - супер.... но рожать расхотелось... Надеюсь - пока...:(

[dress 0]

очень здорово написано! мне когда делали наркоз, тоже калейдоскоп видела. :)) .

[525 0]

хороший рассказ, спасибо не зря я собираюсь пока на КС без особых показаний ...

[Да 0]

красиво наверное :-))) .[+sign]Они приходят к нам, когдаУ нас в глазах не видно боли.Но боль пришла -- их нету боле:В кошачьем сердце нет стыда!Смешно, не правда ли, поэт,Их обучать домашней роли.Они бегут от рабской доли:В кошачьем сердце рабства нет![-sign]