Такой вот у меня вопрос.

[Mirа 0]

Такой вот у меня вопрос. Умеете ли вы отказывать? Имеется ввиду - в оказании помощи, услуг каких-либо, тогда, когда не считаете нужным это делать, когда это противоречит вашим принципам? Как это происходит? Как потом развиваются отношения с человеком, которому вы отказываете?Пояснение - актуально в аспекте того, что иногда нас просто используют, как к этому относиться и как себя вести в данном случае?Mira & Vital`chik (17/09/02)

[АКА_Ция 0]

Пытаюсь помочь, а если не могу - учусь отказывать. Если этопротиворечит моим принципам - однозначное "нет". Извиняюсь в любом случае и объясняю причины, в том случае, если это близкий человек (друг, родственник и т.д.). Про отношения - по-разному. Но никогда не виню себя в том, что из-за моего отказа они ухудшились. Значит, раньше меня просто использовали. Целую, Ваша АКА_Ция

[Еленка 0]

Когда используют говорю что не обещаю, но сделаю все возможное. На отношения не влияет абсолютно.

[Царевна Лягушка 0]

Я только недавно научилась отказывать Сейчас мне всё равно, как повлияет мой отказ сделать что-либо на отношения.

[Aniuta-mama 0]

а как же с родствениками? Не печалит ухудшение отношений?Всего Вам наилучшего!Аня и Козераблик (10 мес.)

[Мавка 0]

как себя вести в данном случае понимать, наверное, что прежде всего ты решаешь свои проблемы.Проблемы, напр, очень болезненные, такие как нерешительность.принципы созданы защищать наше Эго от нашего же Супер-Эго:)

[sarah7 0]

Отказывать не умею. Часто даже в ущерб себе. Учусь по-тихоньку. Но если помощь человеку действительно нужна и я это вижу - помогу, даже если я к нему плохо отношусь. Однозначно отказываю только в тех случаях, когда действительно ничем не могу помочь, например, если кому-то прямо сейчас нужна очень большая сумма денег, а у меня ее просто нет. В крайнем случае могу предложить только то, что есть на с.д.

[Мавка 0]

заострюсь:) Определение манипуляции В смутное мы с вами время живём, друзья мои, в нехорошее и недоброе время. Ибо вокруг только и слышишь о том, что все нами манипулируют. Телевизор включаешь, а там тобой манипулируют, с приятелями общаешься, а они тобой манипулируют, в магазин заходишь, и там тоже – еще как манипулируют, будь здоров, не кашляй! Шагу уже не сделать, чтобы тебя где-нибудь злостно не отманипулировали в ум. Манипуляция – это вид психологического воздействия, которое ведёт к скрытому возбуждению у другого человека намерений, не совпадающих с его существующими желаниями. Под манипуляцией обычно подразумевается скрытое (или подсознательное) психологическое воздействие на собеседника с целью добиться выгодного манипулятору поведения. И это придаёт манипуляции какой-то мистический оттенок, словно это порча или сглаз. Манипуляция – скрытое психологическое воздействие на партнера по общению с целью добиться от него выгодного поведения. Пока скрытая и не видно, вроде бы манипуляция, а если открытая и явная, тогда это что?! И понуждать человека к какому-то «выгодному поведению» возможно совершенно явным и прямолинейным образом: например, кулаком погрозить. Тогда это уже не манипуляция, а психологическое давление, да?! Манипуляция – это скрытое принуждение, программирование мыслей, намерений, чувств, отношений, установок, поведения. В определении манипуляции – всё неправда. Ну, во-первых, она может быть скрытой, но это ей совершенно не обязательно. Во-вторых, никакое это не воздействие (как бы подразумевая управление человеческим поведением), а всего лишь стимул (побуждение к выполнению желаемого манипулятором действия). И, наконец, в акте манипуляции ваш «собеседник» может быть кем (или чем) угодно: книгой или журнальной обложкой, рекламным роликом или текстом, звуком или картинкой. Давайте задумаемся на минуту о том, что же такое – манипуляция, в чем её суть и смысл, и попробуем на основе этих размышлений дать исчерпывающее понятие манипуляции. Манипуляция – это целенаправленный стимул любой природы (да, абсолютно любой: звуки, слова, жесты, мимика, позы, картинки в журнале и рекламное объявление в газете), целью (это обязательно, манипуляция всегда преследует цель!) которого является побуждение к появлению некоторой реакции. Манипуляция – это использование стимулов, которые заранее предопределяют реакцию на них, и которые используются именно для того, чтобы вызвать такую реакцию. Например, если вы знаете, что нужно сказать вашему знакомому, чтобы разозлить его, и вы говорите ему это, то вы – манипулируете. Манипуляция – строится на предположении о тех реакциях, которые вызовет тот или иной стимул. И если данное предположение – ошибочно (например, рекламист внедрил в рекламу сложную суггестивную психотехнологию, которая почему-то не сработала), это действие все равно манипулятивно. С другой стороны, если агент влияния (коммуникатор) использует стимул, не предполагая (или не зная), какую реакцию он вызовет, – то это действие не является манипуляцией. Манипуляция всегда основана на предположениях о реакциях на те или иные стимулы, которые являются результатом или социального обобщения, или индивидуального знания о человеке. В манипулятивном акте обязательно содержится знание о том, какая реакция должна последовать на предъявленный стимул. И чем точнее это знание, тем эффективнее будет манипуляция. Я не поленюсь особенно подчеркнуть одну важную вещь, которая, несмотря на всю свою самоочевидность, остается незамеченной. Манипуляция всегда – это знание о реакции, а это значит, что реакция – уже существует независимо от того, знаем ли мы о ней, или не знаем. Манипуляция не формирует реакций, – а влияет на уже сформированные. И если Вы не переносите, когда на вас повышают голос, – то на вас будут именно повышать голос, и именно потому, что вы его не переносите. Если вы думаете, что, купив крутой мобильный телефон, вы станете счастливым, – то реклама именно об этом вам и расскажет, и именно потому, что это вы так думаете. Ибо манипуляция всегда строится на вашем отношении ко всему сказанному и показанному. В фильмах про шпионов всегда показывают, как агент сначала ищет наиболее слабые места в личности кандидата, а потом начинает их «разрабатывать». Один кандидат жаден до денег, другой труслив, третий любвеобилен, четвертый чрезмерно самолюбив и амбициозен. В каждом случае манипулятор дает ему то, что он хочет получить: деньги, безопасность, красивых женщин, восхищение. Манипуляция – это потакание вашим слабостям или давление на них. В публикациях на тему манипуляции очень часто слышишь о том, как плохо манипулировать, и как важно быть искренними и честными людьми, всегда говорящими то, что они думают на самом деле. Я не знаю, какой прообраз подразумевают авторы подобных публикаций, но знаю точно, что, как минимум, один «честный и искренний» персонаж на слуху у всех: это поручик Ржевский, герой бесчисленных анекдотов. Тот говорил просто: «сударыня, а разрешите мне вам впердолить?», – и никаких тебе манипуляций, а одна только честная и голая правда-матка. Противостоять манипуляциям или пытаться обороняться от них, – занятие малополезное и крайне непродуктивное, как вычерпывать воду из лодки, которая дала трещину. Если манипуляция основана на обнаружении ваших слабых мест и последующем влиянии на них, – тогда самым практичным и эффективным противодействием любым манипуляциям будет устранение этих слабых мест, после чего влияние на них окажется просто бессмысленным, не принося манипулятору никакого результата, и вынуждая его вообще отказаться от этих влияний. В разной степени все мы обладаем знаниями о том, какой результат последует за нашими сигналами, нашими стимулами (слова и жесты, эмоции и оттенки голоса). И, в большинстве случаев, независимо от качества и точности нашего знания, мы передаем внешнему миру сигналы, уже основываясь на своём предположении об ответных реакциях. Как следствие, все мы манипулируем. Каждый из нас ежедневно совершает сотни и тысячи манипуляций, передавая во внешний мир строго такие стимулы, какие желательны и полезны для нас. А манипуляция в этом случае выступает как адаптивный (приспособительный) механизм межличностной (и социальной) коммуникации, который учитывает специфику реакций на стимулы, и всегда подбирает наиболее эффективные коммуникативные стратегии, позволяющие гибко и точно «настраиваться» на индивидуальность собеседника, либо же на социальную индивидуальность общества (менталитет, традиции, национальный характер). Вит Ценёв, psyberia.ru

[Мавка 0]

мои наработки: Я живу в своей стране, стране УТОПИИ. После прочтения книг Н.Козлова мне показалось, что я и правда в ней живу. Я много лет живу философией созвучности, но мне от этого легче не становится. В какой-то период я начинаю понимать, что мною бессовестно пользуются и вместо того, чтобы начать реально действовать, я предпочитаю ретироваться, избегать нежелательных контактов. Мне легко среди камней, среди леса, поля...А среди людей я чувствую себя чужой... собственно говря, вопрос здесь: как обрести реальность? Встречный вопрос: что есть реальность для тебя? Из высказывания создается впечатление, что лес, поле и камни - не есть реальность, или это не вся реальность. Утверждение спорное, но танцуем от него и предполагаем, что реальность это люди. И тут очень хочется спросить: среди всех людей ты чувствуешь себя чужой? Есть люди, с которыми этого ощущения нет? Это я к тому, что вопрос может быть решаем сменой окружения, и стратегия "избегания" нежелательных контактов и поиска желательных в этом случае вполне здравая вещь. Топаем дальше, судя по высказыванию, ситуации тебя использования ты замечаешь - это классно, считай пол дела сделано Осталось доделать вторую половину дела. Подозреваю, что замешано оно на некоторых ограничивающих убеждениях типа: "жить в первую очередь надо ради других" или "человек порядочный не будет кричать громко о своих потребностях, но подождет, пока окружающие догадаются о них сами". Не догадаются. Поэтому стоит учиться формулировать свои пожелания и их высказывать. После чего торговаться и менять выполнение своих пожеланий на выполнение чужих. Попутно тренируется навык вежливого отказа, если предложенные условия тебе не подходят. Отдельная песня на эту тему будет спета мною в случае необходимости. Выполнение чужих пожеланий безвозмездно, то есть даром, кстати, так же вполне себе рентабельное дело. Не всегда вкладывание в конкретного человека оборачивается пользой от него же. Это польза может прийти от неожиданного третьего. Поэтому, стоит иметь четкую инвентаризацию собственных ресурсов. Что на данный момент мне вложить незатруднительно, а другому полезно и перспективно, то вкладывать стоит. А что будет прямым нанесением ущерба мне - не стоит. Иногда кайф от безвозмездного деяния бывает лучшей платой. А вот испортить его себе мыслью о том, что меня используют, проще простого. Посмотри, на каком этапе ты сейчас находишься. И если сочтешь нужным менять свое поведение, а не отношение, то выбирай для этого новую референтную группу (круг общения). Так как привычное окружение инертно и затаскивает в старые шаблоны поведения. Мне очень нужно, во-первых, изменить мотивацию, я о ней выше писала, а во-вторых, существует ещё и социальная проблема такого изменения - у меня есть дети и я должна вырастить их не в своей стране Утопии, а максимально и бесконфликтно приспособленных в обществе людей, реальных людей. Иначе из них вырастут такие же как и я, обслуживающие чужую сексуальность. и ещё очень хорошо ты сказал про игру, у меня в детстве не было возможности поиграть, вот и играю сейчас...Или может я тебя неправильно поняла. У меня всё класно, пока я знаю, что играю, но как только я пытаюсь поменять правила, как ты пишешь, то "кое-кто" удаляет меня из игры и отравляет на обочину, к сожалению - обочину жизни. Мне сейчас очень нужно, что бы этот "кое-кто" изменил границы поля, как пишет Даша, "ограничивающие убеждения". я говорил не о детских играх, в которые многие из нас наверное не наигрались. Я говорил о серьезной и совершенно взрослой Игре, первоистоки которой - в философской оценке разных сементов Большого Мира, в понимании, что наш физический земной мир - далеко не самый важный сегмент, НО, мы в нем воплощены в этой жизни, следовательно, доллжны научиться использовать его по максимуму, в первую очередь - для своего личностного (духовного) роста, во вторую - для роста и успешности в этом самом мире. Несколько практических выходов от такого подхода: - отсутствие внутренней зависимости от результатов деятельности в физ мире. - свобода играть по любым правилам, внутренне отстраняясь о них (т.е., оказавшись в ситуации, где выгоднее поступать в соответствии с весьма жестокими, несправедливыми, хитрыми, циничными и т.п. в соответствии с твоей внутренней оценкой принципам, ты спокойно поступаешь (играешь) именно в соответствии с такими принципами, не отождествляя Себя (свою духовную составляющую) с тем, что ты делаешь. Иначе говоря, играешь чисто умом и логикой с целью победить, не оценивая "сердцем", хорошо это или плохо - это есть как данность, не тобой созданная. И если ты хочешь ее когда нибудь изменить, тебе сперва нужно научиться выигрывать по правилам этой данности. Сейчас же ты с одной стороны ограничиваешь себя внутренними высокими установками (хотя они не для этой данности), а с другой стороны - правилами данности (причем чем больше ты проигрываешь, тем больше тебя ограничивают эти правила). Потому тебе и трудно, и хочется к деревьям - они не выставляют своих правил. А играть по чужим ты пока не умеешь. Потому тебя и используют те, кто живет (именно живет, а не играет; тот, кто играет так поступать не будет) именно по таким правилам. - возможность видеть гораздо больше (внешние установки незашоривают твой кругозор). - возможность быстро переключаться с игры на игру в зависимости от "поля". На работе я один, на тренировке - другой, дома - третий и т.п.. Причем, на самом деле я не всегда и не во всех случаях в игре - далеко не всегда. Но где играть, а где явить миру себя истиного я решаю (стараюсь решать - я ведь только учусь ) сам. - внутренняя справедливость - ты всегда сможешь остановить свою "руку", если решишь, что удар может привести к неоправданно серьезным последствиям, либо помочь человеку, по сути "переведя" его для себя с одного игрового поля на другое (человек, живущий, а не играющий по таким правилам, на это не способен). На первом этапе ты избавишься от внутренних ограничений в ситуациях, где они не приняты и не нужны (пример - если я в подворотне обращусь к гуляющей там гоп-компании со словами "здравствуйте, уважаемые господа, позвольте немного вашего внимания, мне очень нужно здесь пройти" - то получу по морде, а если скажу "здорово братцы (чуваки, земляки, ...), дайте мне тут пролезть "- то меня по крайней мере сперва примут нормально (дальше - по настроению ). На втором - сможешь менять правила, но так, чтобы это не замечали дугие. Поверь, это тоже очень действенно. И только потом сможешь устанавливать правила сама. А дети будут расти очень даже реалистичными людьми, поскольку еще с детства усвоят, что человек и его поведение - это совершенно разные вещи. А чтобы кто-то "расширил" поле так, чтобы ты там поместилась со своим внутренним миром - такого не бывает - размер и форма поля мало зависит даже от желания самого человека, не говоря уж от твоих желаний. Воззвание к правосудию или месть – это реакции на не выполнение условий сделки. Я призываю начать думать уже на стадии оформления соглашения о взаимных потребностях и их удовлетворении. Раз уж мы так углубились… в этом договоре-соглашении стоит обозначать и взаимную ответственность сторон: не выполнение – санкция. Тогда не будет необходимости мстить или взывать. Кстати, в соблюдении договора обычно заинтересованы обе стороны. Не стоит его путать с требованием или просьбой. А мотивации, они, знаешь ли, у всех одинаковы, вопрос пропорций и способов их удовлетворения. Формы не прямого отказа 1. Согласие с намереньем человека и перевод формы проявления этого намеренья в приемлемую для себя форму. «Спасибо за заботу и угощение, я котлеты поем в другой раз, а сейчас с удовольствием попью чаю». 2. Согласие на невыполнимых для другого условиях. «Я всей душою за, но…» далее подробно по списку обо всех своих потребностях и заботах (вдруг помогут их решить). 3. Перевод стрелок. «Я сейчас это не могу сделать, но могу порекомендовать такого-то». «Это зависит не от меня, а от Петра Палыча». Иногда это действительно конструктивно. 4. Затягивание. Состоит из согласия и недеянья. Рекомендовано не страдающим избытками совести и не отвечающим за свои слова. Впрочем, это уже и не вежливо. Кто хоть раз с бюрократией сталкивался, знает. Я бы, прежде чем учиться отказывать вежливо, натренировала бы просто навык отказывания. Не обязательно использовать клыки, но стоит их иметь. Вежливость, на мой взгляд, отказу придает и серьезное, честное его обоснование. Где почитать, к сожалению, не знаю

[Мавка 0]

теперь моё заключение: Было бы более верным для тебя написать действительно то, что ты хочешь.можно реально подсесть на систему "да неоскудеет рука дающего"Но. Существует такой цикл как отбор и накопление информации. Или ещё это называется синдромом несбывшихся ожиданий, ты вроде бы делаешь и реально хочешь чего-то, но ожидаешь от другого и при этом молчишь...молчишь и продолжаешь накапливать информацию...А в это время не хочешь замечать, что твоя помощь даёт реальный результат, порой весьма даже положительный. Но именно принципы способны не дать тебе принять помощь(как ответ на твои действия).Тут два моента, либо ты действительно умалчиваешь о сових намерениях и тебе нужно переориентировать свои цели(как чёрный нал), либо ты альтруистически воспитана чтобы обслуживать интересы других(родителей) и тут надо научиться и зубы показывать, если дело дошло до обеспечения своих жизненно важных функций. Т.е. научится разграничивать "где заканчивается твоя рука" и начинается "чужая территория". Неумеющий отстоять границы своей территории просто не хочет иметь ответственность за свои действия. Элементарная обратная связь:"я делаю кому-то одолжение с целью наказать себя".прежде всего, напр, если я вот тут пишу-пишу, и не увижу отклика, то меня где-то будет свербеть, ведь я старалась:), но ведь я же первая нуждалась в проявлении себя, т.е. это в первую очередь моя потребность, так же как потребность жить, тоооортики кушать:))Ну вот, пока я тут писала, деушка моя пришла и тихонько мой тортик съела:))

[Берка 0]

умею, но только если мне уж совсем неприятно что-то делать-одалживать-давать...тогда просто скажу честно - так и так, я не хочу этого делать, потому что мне не приятно или неудобно...пока отношения складываются нормально, хотя бывает, что очень близким людям не всегда могу отказать - это смотря по ситуации...мама Берка и сын Арсений (16.05.03)

[Альо 0]

Но ведь они не думают, как выглядят бесконечные просьбы.. так почему же я должна думать ? Одно дело, когда человеку после аварии нужна операция - я дала и забыла, а когда начинают тянуть или "я приеду на денек" - растягивают на неделю - извините! Я просто и ясно говорю - у меня не гостиница, я не готова принимать гостей так долго, всего доброго. И ничего, никто не умер.Умение отказывать - одно из основных в нашей жизни. Удачи!

[Енота 0]

спокойно говорю нет. если просто просьба которую я на могу или не хочу выполнять, если просящего интересуют причины то обьясняю почему. А вот если чувствую, что меня пытаются использовать, то стараюсь и отношений не поддерживать, Зачем?Енота и крошки-енотыБориска(15.12.1991) и Маргаритка(02.05.2001)

[Madonna 0]

Отказывать-то я умею, но, как правило, отношения заходят в тупик. А то, что нас используют, уже стало давно привычной мыслью. Я ввела систему саботажа, как говорит обо мне папа, - т.е. слушаю, может быть, даже соглашаюсь, но делаю я все равно, как считаю нужным..))Ирина, Катруся (26.02.97) и Кирюшонок (05.01.03)

[Ежевика 0]

Я. Все зависит от человек,который меня о чем-то просит и от самой просьбы. Просьбы бывают разными.Я не умею отказывать близким людям.Но, если вижу,что человек пытается сесть мне на голову,начинаю задумываться.Сейчас я учусь у мужа отказывать так,что б люди не поняли ,что им отказали.Если меня о чем-то просят и мне не составит особо труда это сделать,я обычно выполняю просьбу .Буквально на днях меня меня попросили о том ,что мне не очень хотелось делать ,но я сделала и уже несколько дней я думаю :» Зачем я это сделала?»

[Ленуська 0]

Если противоречит принципам, то не отказываю, а просто отхожу, ухожу... А в других случаях отказать никогда и никому не могу!Может, это и хорошо! :))Здоровья и хорошего настроения вам!

[Ленуська 0]

Это я о жизни в целом... А по работе...Если понимаю, что это не мое или пустая трата времени, то все зависит от ситуации..., но чаще всего, говорю, к кому нужно обратиться! :))То есть вроде и не посылаю, но поворачиваю в нужном направлении! :))Здоровья и хорошего настроения вам!

[Жоржио 0]

Вот и я не могу тебе отказать………….. Потому и поместил таки свой несравненный торс в регу :-))))))НеповторимыйКрасавец Жоржио

[Oksana1974 0]

если могу помочь - помогу (с меня не убудет), если просто не могу этого сделать - не делаю (там смотрю по обстоятельствам: могу прямо сказать, что рада б помочь, но не могу, или сказать, что постараюсь, но не уверенна, что получится).А насчет приятный человек, неприятный... стараюсь думать в том направлении, что зачем самому быть похожим на плохих:)

[Mirа 0]

Ваууууууууууу! (-) Mira & Vital`chik (17/09/02)

[Mirа 0]

вот и я об этом, последнее время стала замечать, что все чаще сама себя спршиваю "Зачем я это сделала?" и близкие меня спрашиваюит "Зачем?", а ответ один - стесняюсь отказать:( Mira & Vital`chik (17/09/02)

[Снежана 0]

это очень неприятно но я чаще всего отказываю, если не считаю нужным/возможным помочь человеку. Если не считаю нужным - могу найти предлог, могу влоб залепить почему и как (зависит от человека и рода просьбы), а если не считаю возможным - так и говорю.Правда, когда я чувствую, что человек клонит к просьбе, которую я не хочу выполнять, бывает, что я увожу разговор в другое русло, кошу под "дурочку". Бывает, если у меня настроение небоевое, я обхожу стороной человека, который частенько у меня чего-то просит, предлагает сделать то, что я не хочу делать. Правда, рано или поздно я для таких людей расставляю точки над "i". А отношения? Если человек близкий, то я редко отказываю, или отказываю непрямо (как описано у Вики). Кроме того, близкие люди - на то и близкие, чтобы тебя понимать. А если обиделся человек, который мне не очень-то и близок - это его проблемы. Потому что если такой человек ранее не надоедал мне просьбами и его просьба не является станной, наглой и т. п., то я всегда отвечаю вежливо. Отказаться - это мое святое право. А если я отвечаю резко - значит, на то есть причины, и обижаться человек может только на себя и свои неоправданные надежды.

[Ежевика 0]

Жоржик ,милый ты не в моём вкусе:-))Слишком у тебя волос на груди мало:-)

[Снежана 0]

отклик :)))) читала не все подряд, но интересные мысли (или формулировку тех мыслей, которые у меня в голове имелись, но для себя не были сформулированы) я для себя вычитала :) За что, собссно, спасибо :)))

[Mirа 0]

Вик, ты ж знаешь, что есть такое мыло для выращивания волос:))))(-) Mira & Vital`chik (17/09/02)