я в жизненном тупике

[Eva F. 0]

я в жизненном тупике Я тут новенькая, но смотрю, что тут вникают в твои проблемы, высказывают интересные мысли, решила поделиться своей проблемой и выслушать мнения.Начну с самого начала.Мы с будущем мужем после недолгого периода ухаживаний стали жить вместе, прожив полгода, я забеременела. Решили, что буду рожать, хотя тогда ещё немуж очень растерялся, даже предлагал аборт.У меня была сложная беременность, тяжелые роды. Муж уже тогда показал себя, что он не в состоянии обеспечить мне спокойную жизнь, когда меня мучал токсикоз, его не было рядом, мне приходилось идти самой в магазины, нести тяжелые сумки, сквозь тошноту готовить себе хоть что-то поесть. Он очень неорганизованный. Не смог договориться насчёт хорошего врача на родах, поэтому всё прошло кое-как ;(Первое время после родов, он убегал к друзьям, я часто плакала.В общем, я теперь уже не чувствую к нему доверия. И я поняла, что не люблю мужа.И с сексом у нас проблемы, т.к. была постоянная угроза срыва беременности, о сексе речи и не шло. А сейчас, после того, как он не оправдал мои ожидания, и я разочаровалась в нем, вообще ничего не хочу от него.Ушла бы от него, но меня останавливают следующие моменты.У нас сын, которому уже 2 года. Муж очень любит сына и сын его тоже.Думаю, что лучшего отца я ему не найду. Но ребёнок видит наши ссоры, думаю, что это тоже плохо.Я полностью, финансово, завишу от мужа.Перед тем, как жить с мужем я уволилась с работы, т.к. фирма прекратила свою деятельность.Теперь переживаю, что не смогу найти хорошую работу, т.к. уже потеряла квалификацию за время беременности, сидения дома.Ребёнок болезненный, в садик его нельзя.Мама моя живёт в другом городе и пока не собирается на пенсию.В общем, я жизненном тупике.Стою перед выбором - жить с человеком, которого не люблю, порой и ненавижу, или новая жизнь, но я нерешительный человек, просто этого боюсь ;(Спасибо, что дочитали до конца.

[pirs 0]

М-да, мене зараз камінням закидають але я завжди за збереження сімї.Почитай топік Что делать?, там я розказувала про свою подругу, у неї чоловік щей гуляв дуже сильно.Так от вона теж стояла перед таким вибором, але її втримала дитина її.Заради неї вона зробила неможливе, вона зберегла їхню сімю, і зробила так що у них все налагодилося з часом.Я рахую у них все стало добре тільки її бажанню і старанням.Щасти тобі.

[Эля 0]

и я сторонница сохранения семьи Ломать - не строить. Полностью согласна, надо постараться сохранить семью. Это сложно, но можно. Была в сложных ситуациях, прошла многое. Сейчас с уверенностью могу сказать, что все можно восстановить, если есть желание. Автору топика - Посмотрите на мужа с другой строны, может быть у него еще есть положительные черты, которые вас привлекают?

[Mirа 0]

ваш ребенок. Как ваш ребенок реагирует на ссоры между вами и мужем, ведь можно понять, что он, конечно, любит папу, но если такой маленький постоянно живет в накаленной обстановке, то, ИМХО, надо либо прекратить ссоры при ребенке либо действительно стремиться у тому, чтобы уйти. Думаю, взрослый человек, может перетерпеть, спрятать свои эмоции и жить с нелюбимым ради ребеночка, но если ваши отношения причиняют ему боль, то зачем терпеть? Вы не пробовали поставить себя, прежде всего, на место ребенка, как будет лучше ему?К примеру, я знаю одну семью где муж, просто дебошир и поднимает на жену руку в присутствии ребенка, мальчик во время, когда папа спокойный, очень любит его, а когда папа не в насторении и происходят скандалы, начинает заикаться. Понятно, что такие стрессы даром для ребенка не проходят. С появлением ребенка, по-моему, прежде всего надо думать только о том, чтобы он был счастлив, если он будет счастлив даже с таким папой, то лучше себя перебороть, а если вы уверены на 100%, что это тяжело для малыша, то надо решаться на что-то конкретное. По себе знаю, что даже самый маленький ребенок очень легко перенимает настроение отношений между родителями.Mira & Vital`chik (17/09/02)

[Сашина Мама 0]

Мне кажется, дело не в том, сохранять семью или нет. Это Ваша жизнь и Вам решать, с кем ее прожить и как. По себе знаю, что многие проблемы решаются, когда берешь ответственность на себя. Не ждать, что муж догадается о моих желаниях и ожиданиях, которые я на него возлагаю в своих фантазиях, я прямо и вежливо попросить, так, чтобы ему было приятно выполнить эту просьбу. По поводу разочарований от того, что муж не сделал: не обеспечил спокойную жизнь, не нашел врача... Можно легко изменить отношение к этим в общем мелким недоразумениям. Приведу пример из своей жизни. Я считала совместные ужины естественной частью семьи, а мой муж скорее всего нет, т.к. мне приходилось постоянно его ждать, звать по надцать раз и в итоге есть либо самой, либо все остывшее. Я постоянно расстраивалась, упрекала мужа, в голову лезли мысли о разрушенных надеждах на семейной счастье! . Но однажды я задумалась, и поняла, что это просто ритуал, который должен доставлять радость и укреплять отношения. Проблема была в том, что у меня семейный ужин ассоциировался с хорошими отношениями в семье, а для мужа это был просто ужин. Я решила, что лучше придумать другой ритуал, который будет дейстовать в НАШЕЙ семье, и нравиться нам обоим. И проблема просто исчезла, а отношения стали лучше. Простите мужа за не очень хорошего врача в родах! Уверяю Вас, большая часть форумчанок САМИ искали врача, сами договаривались, и их мужьям даже в голову не приходило заниматься такими вопросами. Просто мужчины далеки от этого. Мой муж вообще был против с кем то договариваться, считал, что дежурная бригада - то, что надо. Мужчине трудно представить, что значит рожать, а нам трудно понять, что им это недоступно.Обвинять другого и видеть в нем источник своих проблем просто, каждый знает это по себе. Но это только ухудшает жизнь. Посмотрите на себя глазами мужа, попробуйте увидеть только плохое - секса нет, упреки есть и т.д. Наверняка, это не то, что он ожидал от Вас? Споры в нашей семьи идут по такому сценарию: я сделал это, потому что ты сделала то...и в обратном порядке по кругу взаимных обвинений. Каждый прав для себя, но все страдают. Спросите себя: а что я могу сделать, чтобы отношения стали лучше, чтобы в семье было приятнее жить? Независимо от того, есть ли у Вашей семьи будущее, в ближайшее время Вам и ребенку жить в этой семье, так сделайте все возможное, чтобы это время провести с пользой и максимальным комфортом. Пока у Вас есть крепкий финансовый тыл, восстановите профквалификацию, найдите работу, займитесь образованием. Ребенок - помните, кроме садика и бабушки есть вариант няни. Место, где Вы находитесь, не тупик - это отправная точка. Но чтобы двигаться дальше, надо решить, куда Вам надо попасть. Туманная "новая жизнь" - это плохой ориентир. Что Вы хотите найти в этой новой жизни? Идеального мужчину? Хорошую работу? Или хорошие отношения в семье и интересную работу? Возможно, что человек, который является Вашим мужем, хорошо впишется в желаемую новую жизнь -) Надо только постараться.

[Сашина Мама 0]

Вы правы дети очень тонко чувствуют. И если думать о благополучии ребенка не только в текущем времени, но и в будущем, то становится понятной фраза "Лучшее, что могут дать родители своим детям - это гармоничные отношения между супругами". На примере родителей ребенок учится, что такое семья, какие в ней отношения, чьи интересы на первом месте, какие ценности в семейных отношениях. Это то, что он возьмет в свою семью как образец для подражания. Семья - это труд, но как и любимая работа она может приносить огромную радость и удовлетворение. А мириться с постылой работой и нелюбимой семьей? Разве этому мы хотим научить детей? Стиснуть зубы и мучаться ради ребенка - в этом кроется большая опасность переложить на ребенка ответственность за свою жизнь и сделать его виноватым.

[Sangria 0]

Знаешь, я склонна в своей жизни рубить с плеча, так - ух! А дальше, хоть трава не расти. Но здесь так нельзя. Я понимаю, как тебе тяжело. Ты молодец, что живя в ситуации, которая кажется тупиковой (а ведь именно так ты ее видишь?), ты ищешь выход. Это уже говорит в твою пользу. Ты только не смейся, я посоветую тебе в церковь сходить. Я просто в Бога верю, он есть на свете, он добрый. Пусть за тебя и ребеночка там помолятся, за мужа тоже. И сама у Бога проси за мужа - все наладится со временем. Удачи тебе!

[Elenaa 0]

я бы для начала поговорила с мужем начистоту, рассказала бы все как есть, со всеми подробностями, что вы чувствуете и т.д.Посмотрите как отреагирует, если мы с мужем вот так по душам поговорим - сразу легче становится, кажется, что мы самые родные в мире и он уж не такой плохой, как казался 5 минут назад и секс вроде налаживается... если же вариант таков - что муж неисправим, тогда у вас есть время для того, чтоб подумать над тем, как стать от него независимой. Сходить на какие-то курсы, просмотреть вакансии для вашей квалификации и т.д, в общем подготовить себя для карьеры, а карьеру для себя. Если ребенок очень болезненный - может стоит его позакалять, попить какую-то гомеопатию, заняться этим вопросом, выяснить причины. Не обязательно говорить мужу сразу, что вы хотите с ним разойтись...подготовьтесь к этому морально и физически. Я вот не считаю, что сохранять семью нужно в любом случае. Возможно вы бы могли быть счастливы прямо сейчас с другим человеком, более чувственным к вашим проблемам и самочувствию.

[Sangria 0]

50% на 50% Если такая критическая семья, где скандал на скандале, то тогда я соглашусь - зачем ребенку такой жизненный опыт? Но, если подумать, много ли нормальных мужчин ты видела за свою жизнь? Они (исключения подтверждают правила) рахиты по большому счету! Я не мужененавистница, мой супруг замечательный человек, очень старается быть хорошим мужем и отцом... Но сущность мужская, лежебокая, инфантильная - мужская выпирает! Просто они - мужчины - очень удачно мимикрировали под женщин. Пока такой папа устраивает ребенка и с ним можно соседствовать на одной территории, то пусть будет. Авось когда и сгодится. "Иметь" или "не иметь" - тут себя насиловать не стоит, дорого вылезет.

[Кис 0]

Я с этим очень согласна ИМХО для ребенка лучше жить со спокойной мамой и приходящим папой, чем в семье, где постоянные ссоры и взаимная ненависть. Не знаю, как у вас, информации недостаточно. Но дети чувствуют напряженность между родителями и отсутствие любви между ними с самого мелкого возраста, что во взрослом возрасте может обернуться проблемами.Попытайтесь забыть обиды и начать с чистой страницы. Поговорите с мужем перед этим, расскажите, что вы чувствовали и что обидело. Многие мужчины могут даже и не подозревать об этом, они немножко по-другому воспринимают. С тем же токсокозом, когда женщина мучается, но готовит себе и ему, он может просто не подозревать, насколько вам было плохо. А поиск врача и все, что относится к родам вообще традиционно считается исключительно женским делом. Так что в таких вопросах нужно обязательно проговаривать свои чувства, чтобы он поняла, что именно для вас важно. Может, ваше "не люблю и иногда ненавижу" связано именно с этими накопившимися обидами? Ведь были какие-то чувства, когда начали жить вместе?Так что мой совет тоже - не спешите, поговорите, попробуйте еще раз. Но при этом неплохо было бы подумать о будущем, выходе на работу, возможно, улучшении квалификации. То, что не с кем оставить ребенка - это вопрос решаемый, варианты есть разные, тут главное желание.Юлия, Ника (30.09.01)http://www.nika-s.kiev.ua/

[Снежана 0]

согласна сначала нужно попробовать поговорить обо всем с мужем. У многих возникают такие же претензии к мужу, как и у вас. Начитаешься в книжках про то, как мужья рожают вместе с женами, как носят их на руках и еду готовят замучной кормящей маме, как встают к детками... примеряешь к своему, а он не такой. :( Надо обратить внимание на его достоинства. А если уже точно нельзя ничего исправить, то тогда надо как сказала Лена подготавливать почву.Ребенка начать водить в садик. Он болезненый - зато вы сможете его страховать, пока еще не работаете. + Укреплять его иммунитет. В конце-концов, когда-то ж ему все равно придется ити в детский коллектив. Когда решится вопрос с малышом - начать искать работу. Без нее никуда не денетесь. Кстати, может статься так, что, найдя работу, наладится все с мужем. Я вот начинаю злится на долгое отсутствие мужа, когда сама долго сижу дома с детьми. Как сказала Кис, у меня начинает портиться характер от долгого сидения дома :)

[mickle 0]

очень просто советовать, выслушав только одну сторону....(это я так, к слову. Не обижайтесь).

[Веселка 0]

абсолютно согласна по-моему, мудро. Я бы лучше не написала. Очень советую автору торика подумать именно в этом ключе.

[Tved 0]

не вешать нос! Начнем с того, что тупик- это когда пульса и давления нет. А Вы вполне живы, молоды и полны энергии.Муж и ребенок- это великолепно, а про себя почему забыли? Что значит завищу полностью финансово и потеряла квалификацию? Найдите другую квалификацию. Как только Ваш благоверный увидит, что кроме ребенка и дома у вас появились другие проблемы, обратит на Вас внимание, как минимум из-за интереса. А дальше дело за Вами. По поводу болезненности ребенка: Вы не преувеличиваете? Может стоит попробовать с детсадом? Или подумайте о няне.Взбодритесь наконец!! Купите себе что-нибудь новенькое,не обращая внимание на то, что муж возможно завопит от злости. Скажите, что для него стараетесь. И действительно напрягитесь и постарайтесь. А дальше время покажет (хотя не исключен вариант смены спутника- иногда это единственно правильный выход).....

[pirs 0]

Тут справді важко радити, але як згадаю свою подругу про яку я говорила, то слухати другу сторону просто нема про що.Розказую ситуацію.Подруга не могла завагітніти десь два роки, вона лікувалася.Спочатку все було у них ніби добре на перший погляд, як вона завагітніла з ним як щось сталося, почав гуляти, пропивати речі з дому, дійшло до того що пропив її обручку та сережки золоті в барі.Потім вона їх викупила у бармена, боже який сором.ЇЇ чоловік тоді такий пяний прийшов додому, вона почала плакати, а сама на 2місяці такої очікуваної вагітності, а він їй каже ти спочатку справку від гініколога принеси що ти вагітна, може і повірю.Подруга його тоді по голові вазою як дасть.Він впав і лежить.А вона сидить і думає, що я скажу свому синочкові, що я тата вбила?Але нічого йому не сталося, навіть гулі не було.Народилася у них донечка.І тут знову цирки почалися.Живуть у маленькому містечку знімали квартиру бо у батьків не було де жити, роботи дуже вибирати нема.Вона працювала в районій лікарні в операційній медсестрою, то вона мала зарплату, але як пішла у декрет, ситуація змінилася.Він(30років) нібито вчиться в інституті(спочатку в мед, потім в пед.)В пед.перевівся на заочне на платне.Пішов на роботу в школу в село де треба доїжджати(їздив бесплатно, у нього тато в АТП працював).Два рази в рік їде на сесію в інше місто, гроші з собою бере, яких і так нехватає навіть на дитину.Тут її мама зустрічає знайому яка теж вчиться в тому інституті.Та її питає як сесія, бо зять уже тиждень там.А знайома каже нема зараз сесії, а вашого зятя ше минулого року виключили за двойки і не перездачі.А тут ше виявляється шо на роботу теж він уже три місяці не ходить, звільнився.Бо настала зима, холодно йому їздити.А дома розказує шо не платять.Сволоч.Візьми ти декрет та сиди дома з дитиною, жінка в лікарні б заробляла, на їжу та воду принаймі би вистачало.Мусили переїхати в село до баби, бо за квартиру нема чим платити, їсти нема шо.А в селі хоть картопля та молоко є.Переїхали в село, але життя адам уже стало із-зі брехні, пянки і т.д.Яка жінка це витримає, от тоді вона в мене питалася шо робити-розводитися чи ні.Але втримала дочка, бо дуже він її любить, з нею грався, гуляв.Щей похожа на нього як дві каплі води.Ось заради дочки вона зберегла сімю і зараз все вже налагодилося у них.А ти кажеш вислуховувати другу сторну.

[Иден 0]

Распространенная ситуация теперь нравы более свободные. это хорошо, но не для всех.сразу начинают жить вместе, еще не определившись, хотят ли создать семью, потом незапланированная беременность. любой нормальный мужчина растеряется, тем более молодой парень. вот и ходит ваш муж в растерянности уже 3 года, не понимая, любит он вас или нет. а еще родня небось капает: "Окрутила хлопца, устроилась за чужой счет!". а вы о чем думали? сейчас же не 70е годы, даже малые дети знают, как предохраняться.вы оба хороши!но еще не все потеряно! ведь вы же любили друг друга когда-то, радовались встречам,строили совместные планы. вспомните то время, загляните в свою душу. и если у вас осталась хоть капелька прежних чувств, тогда стройте семью заново! боритесь за свое счестье! семья - это совместный труд.но если любви не осталось и нет надежды ее вернуть, порвите старые узы. ведь жили же вы без него и как-то справлялись. да, не быдо сына. но не делайте его заложником вашей несложившейся судьбы!удачи вам, сил для важных решений и решительных действий!

[Ирка 0]

согласна на все 100 Самое главное в этой ситуации - то, что видит ребенок, то, что он перенесет в свою семью, став взрослым. Если он видит такое отношение отца к матери - он точно так же будет строить и отношения со своей женой, просто потому, что другого не видел и не знает. А, сами понимаете, не всякая женщина выдержит. И если именно по этой причине развалится ЕГО семья? Вы себя простите через лет 20, что не решились из-за обыкновенной слабости? ИМХО, надо решать сейчас. Либо доверительный разговор с мужем, если он еще возможен, либо решение проблем с позиции "я сама..."P.S. Еще хочу сказать, что отца при разводе ребенка никто не лишает! Если его частенько нет дома, как я поняла, то что изменится для малыша - только появится спокойная и, возможно, счастливая мама...

[mickle 0]

не, ну я ж не имею в виду ТАКОЕ! .

[pirs 0]

А какое ти маєш на увазі? .

[Иден 0]

ну неужели такие гады бывают?!!! и чтоб с таким только ради ребенка жить?!!! да это надо так себя не любить, что и не выразишь словами!заметила я, что все пишут в таких ситуациях - я б, мол, от него ушла, да он очень любит сына/дочь. да это же манипуляция чистой воды! они ж на подсознании очень четко просекают слабые стороны жен. вот и демонстрируют любовь к ребенку. играться с детем, тем более с родным, может каждый, только это не является безусловным показателем любви к ребенку.да, она сохранила семью, растоптав свое человеческое достоинство. ради чего? чтобы жить в постоянном страхе, что муж снова сорвется? а это только вопрос времени.

[Кис 0]

Точно, мазохизм какой-то (-) Юлия, Ника (30.09.01)http://www.nika-s.kiev.ua/

[pirs 0]

Ні, у них ситуація помінялася Тепер вона ним маніпулює.Як тільки у нього зявляються старі звички, вона зразу забирає малу і йде від нього(Це вона його лякає).Просто людина дала останій шанс свому чоловіку, яким він і скористався.Якщо він зірветься я впевнена, що вона його залишить.Але уже 1,5року живуть у злагоді.Ть-фу,ть-фу,ть-фу.

[pirs 0]

Ні не мазохізм-це називається життя у маленькому містечку, де дуже важливо шо подумають та скажуть люди, де важко самій з дитиною.Ніхто не хоче розбиратися чому так сталося, а в основному на неї вину скинуть і будуть обсуждати.А так у неї є чоловік....хоч який небудь і нема ніяких ні пліток і т.д.Це треба вирости у маленькому містечку, щоб зрозуміти це все.Для мене це дикість, але я цю вю кухню знаю з дитинства.

[Aniramsla 0]

мазохизм-мазохизм! я сама не из очень большого города, там живут вполне цивилизованные и ничем от столичных жителей не отличающиеся люди :-) это просто мировоззрение такое мещанское: а что люди подумают? во имя этого многие готовы детей мордовать, придурков-мужей нянчить и много всякого творить...летом можете в окно выглянуть после 23.00, почти с гарантией можно увидеть жен, которые пьяных и матерящихся мужей домой под ручку тащат :-( столица не исключение...а вообще автор топика, кажется, имела ввиду совсем другую ситуацию...Aniramsla и Дашенька (07.02.2002)

[Mirа 0]

натуральный мазохизм и комплекс. Комплекс по поводу того, что женщина считает, что не сможет она одна без этого негодяя, а это уже конкретная недооцена себя - и не в таких ужасах люди выживают, если стремиться к этому, а не отмазываться - "зачем это надо, ведь он любит сына/дочку".Mira & Vital`chik (17/09/02)