я в жизненном тупике

[Eva F. 0]

ответ Смотрю со всех сторон, особенно на те, которые меня сначала в нём привлекли, но понимаю, что этого человека уже не люблю.Поэтому так мучаюсь перед выбором, или уйти от любящего мужа или жить с ним без любви.

[Eva F. 0]

отвечу сразу всем Начну с того, что мы предохранялись, и это мой первый прокол за многолетнюю практику. Я себе сказала, что это судьба. У меня замечательный сын, ему просто не повезло, что родился в этой семье.Мужа, как тогда казалось, любила, он появился в моей жизни в очень сложный момент - я была в депрессии после разрыва со своим молодым человеком, увольнение с работы, развод родителей, смерть отца.Он меня утешил, научил заново радоваться жизни.Но, если бы не беременность, я скорее всего бы ушла от него, но это я сейчас такая умная ;(Как ребёнок реагирует на наши ссоры - начинает плакать, когда мы повышаем голос, бежит ко мне, начинает ластиться. Он уже большой, я думаю, что всё уже понимает.Самое обидное, что чаще ссоры завожу я, т.к. муж пытается сделать вид, что всё в порядке.Только последнее время все мои просьбы принимать в штыки.Скорее всего, закончилось терпение, как и у меня.Я с ним пыталась поговорить, выяснить отношения, он соглашается, пытается поменяться, но его хватает на пару дней и всё возращается на круги свои. Человека ж не переделать ;(Для себя уже составила "план действия" (и это же прочла в ваших сообщениях) - хочу пойти учиться, организовать своё дело, восстановиться физически (сильно меня потрепали беременность,роды). Но как жить с этим, что я готовлю "подлость" любящему меня человеку. Как смотреть ему в глаза. Ведь это займёт ни один месяц, а может пару лет.Вот такие у меня грустные мысли.Спасибо всем большое за отклики!!!Лишний раз убедилась, что тут умные и отзывчивые люди.

[Снежана 0]

любящий он или нет - это еще вопрос. Если бы действительно любил, то было бы и время и желание уделять побольше времени любимой женщине. Но это другой вопрос.А заняться собой и своим делом - это еще не предательство. Более того, знаявшись образованием и открытием своего дела, может меньше будет претензий к мужу по поводу его отсутствия, малого количества внимания, может и захочется еще остаться с ним. В любом случае, сейчас ити некуда и жить будет не на что (я так поняла?). Так что пока не станете на ноги, вариантов нет. А на ноги становиться надо в любом случае, независимо от того распадется ли в дальнейшем ваш брак или возродится. Так что все вы правильно делаете, как мне кажется! :)

[Сашина Мама 0]

Мне кажется что сейчас Вы настроены на поиск доказательств того, что не любите мужа. Это и толкает Вас на развязывание ссор, а поступки/проступки мужа только повод. Недавно встретила замечательное выражение "Если идти по жизни с молотком, везде будешь замечать гвозди". Это к тому, что можно смотреть, но увидишь только то, что ищешь. А остальное будет выглядеть мелким и тусклым. Вы пишите, что просите мужа измениться, а он не меняется. Никто не изменяется только потому, что его попросили. Вы полюбите мужа как раньше, если он попросит? Вы перестанете ссориться и упрекать, если мы Вас всем форумом попросим? Смешно, правда -) Почитайте топики, как люди хотят похудеть, например, САМИ хотят и очень сильно, но как это непросто.Вы можете уйти от мужа, когда захотите и посчитаете нужным, для этого нет нужды ссориться каждый день, заставлять его проявлять все свои негативные черты. Вместо этого лучше работать над тем, как сделать ситуацию более приятной для всех - себя, ребенка, мужа. Усилия по перевоспитанию мужа направьте на более важный объект - себя -) И еще, выборов всегда больше, чем Да-нет. Как уйти - когда , куда , с чем, для чего, к чему прийти ? Как жить с мужем? Как жить с мужем хорошо? Что Я могу сделать, чтобы жить с мужем как можно лучше? И конечно, не стоит жервовать собой ради ребенка, но его интересы хорошо бы учитывать. А ссоры при ребенке это плохой вариант решения любых проблем.Удачи Вам и Вашей семье!

[Сашина Мама 0]

Последняя рассылка Леви Позволю себе кинуть сюда последнюю рассылку Леви как раз на тему семейных отношений. Простите за засорение эфира, но вдруг автору топика пригодится.===============================================Праздник кончился, спасите наши отношенияКак быстро догнал первый леднаш кораблик из щепок и щелка...Тайша Сколько в мире несчастья и сколько счастья? Мы этого не знаем и, наверное, никогда не узнаем ни по какой статистике. Но уверен: и того и другого несравненно больше, чем видится и чем даже можно себе представить. Особенно счастья. О счастье рассказывают редко, а мне и подавно, разве что о потерянном... Несчастье тоже подает голос не первому встречному... Из давнего письма, которое могло быть написано и сегодня. В. Л., мне 29 лет, мужу 32. Выходя замуж, была уверена, что счастливее пары, чем мы с Борисом, не было и не будет. Подруга предупреждала (сама она разведена уже дважды), что все это ненадолго, что впереди неизбежные ссоры, разочарования, в чем-нибудь обнаружится несовместимость... Почти четыре года все было хорошо. Но вот сейчас, к отчаянию моему, предупреждения начинают сбываться. Праздник кончился. Что-то изменилось и во мне, и в Борисе, отношения как-то незаметно стали напряженными и из счастья превратились в мучение. То неделями молчим, дуемся, то орем на чем свет стоит, хлопаем дверьми, бьем посуду.. Никак не могу понять, в чем дело? Я верна мужу, думаю, и у него нет других женщин, но даже если бы были, это меня волновало бы меньше, чем то, что происходит теперь... Мы подходим друг другу физически и духовно, у нас растет дочка, у обоих интересная работа, непьющие, хорошая квартира, ни с с его, ни с моей стороны нет давления родственников. Кажется, лучше быть не может. И все равно: ссоры по любым поводам, по пустякам, бесконечные выяснения отношений, взаимные обвинения. Уже два раза собирались подавать на развод... Я знаю, что не всегда бываю права, но не всегда и виновата! Неужели это конец, смерть любви? Или мы с самого начала не разглядели друг в друге чего-то важного?! Спасите наши отношения! Валя Приступайте к мирным переговорам до начала войны Валя, спасти отношения иной раз труднее, чем спасти жизнь. Тем более - заочно, не зная конкретно характеров, быта, стиля общения, родительских семей каждого - словом, всей «истории болезни». На выяснение этих подробностей психологи иной раз тратят многие месяцы... Да и на психолога надежда невелика, особенно если ему не удается удержаться от роли судьи, к чему каждая из сторон тянет его со всем отчаянием и лукавством детской недобросовестности... Надежнее, если психологом в собственных отношениях станет каждый из вас двоих. Даже в случае, если прозреет только один, шансы есть. Умерла ли любовь? На этот вопрос я всегда отвечаю по клише «Буратино»: пациент скорее жив, чем мертв, хотя сам о себе он может думать иначе... Вот только что выскочили из кабинета еще двое горяченьких. Все тот же сценарий, прямо при мне: Она обвиняет Его, Он - Ее, возражение за возражением, говорят оба, не слушает ни один. Я пытался вмешаться, намекнуть, что лучший способ испортить отношения - выяснять их именно так. Куда там, в упор не слышат... ...Цепная реакция ссоры начинается неуловимо, с какого-то изменения настроения у одной из сторон, всегда относимого другой стороной на свой счет. Все еще в подтексте, только напряжено каждое движение, каждая интонация... - Ты заходила к Пупышкиным? - Ну, конечно, заходила («Что за вопрос, не в пример тебе я помню свои обещания. Почему никогда не спросишь, как я себя чувствую, почему не купил мыло?»). Ты же видел, я переоделась. («Ты опять невнимателен и зануден, хоть бы раз приласкал, ночью по-прежнему храпел не на том боку...»). - Я не слежу за тем, как ты одеваешься. («Мне не нравится запах твоих духов, мне осточертели твои требования. Ну когда же ты наконец поймешь, что я не банальная натура. Ты похожа на свою грымзу-мамашу, будь проклят тот день, когда я...») Валя, вот основное предложение: приступайте к мирным переговорам раньше начала военных действий. Опережайте! И начинайте с себя примерно вот таким образом: - Я сегодня раздражена, плохо соображаю... Причина во мне самой, обычные пустяки... Поводы всегда находятся... В чем я тебя не понимаю, чего не вижу?.. В чем тебе труднее, чем мне?.. Подскажи, как мне лучше себя вести, чтобы тебе стало легче? Шаги навстречу, шаги к диалогу.Что важнее в семье - искренность или дипломатичность, любовь или психотехнологии общения?Фифти-фифти. Одно без другого никак не возможно и на поверку бессмысленно. Можно сказать: «Ты идиот», а можно: «Тут что-то, кажется, не додумано, ты не находишь?» Можно сказать: «Ты козел, ты сволочь, ты дура, ты импотент», а можно: «Я понимаю твои трудности...» Искренность исключает вранье, но не исключает. а предполагает сдержанность и право на умолчание. Оценочные суждения могут иметь разный вид. Единственное их психогигиеническое правило - исключение обвинений. Гарантий, конечно, никаких, особенно если другая сторона настроена обвинительно, душевно слепоглуха, закрыта или чересчур толстокожа. Не стоит путать готовность к признанию своих ошибок и недостатков с готовностью к «самоподставе». Провоцировать игру в одни ворота не надо!.. И помолчать хорошо иногда, и побить посуду в свое удовольствие, но с соблюдением правил техники безопасности...*** Эта семья уцелела и в относительном благоденствии (не без драчек) дожила до внучат. Семейный тянитолкай в разрезе В. Л., я с бывшей женой знаком уже 13 лет. У нас двое детей. Практически все 13 лет она пытается со мной расстаться. Это было уже, по крайней мере, раз 5. Ее мотивация была самой разнообразной. Мы развелись, но фактического расставания не происходит, меняется лишь расстояние отношений, причем по одной и той же цикловой схеме: как только Катя добивается расставания, ее тут же тянет обратно. Она пытается создавать семьи с другими мужчинами, но в конце концов сама все разрывает и возвращается ко мне. В данный момент происходит то же самое. Мы живем сейчас раздельно. Она опять попыталась создать очередную "нормальную" семью, но как только внешние атрибуты такой семьи получила, тут же потеряла к ней интерес. Теперь звонит мне каждый день. У меня такое ощущение, что она хочет понять, как ей выйти из очередной глупой ситуации... Я догадываюсь, что корни ее поведения находятся где-то в далеком детстве. Катя рассказывала, что ее родители постоянно пытались разойтись, но этому мешали жилищные проблемы. Думаю, что она пытается построить некую идеальную семью, но кроме этого желания, она не знает, как , с кем и каким образом это сделать... Андрей. Я принял Катю. (Намеренно не описываю разговор и ее портрет, чтобы читатель смог дорисовать его сам.) Через некоторое время снова получил от Андрея письмо. В. Л., после того, как Катя приходила к Вам, с ней хоть стало возможно разговаривать. Я стал чаще видеться с детьми, но вот вчера она заявила, что сама будет решать, когда и как долго я с ними буду видеться. Если не согласен - подавай в суд. После встреч со мной дети себя якобы очень плохо ведут. Но не говорит - что же значит "плохо". А мне Коляша, сынок, рассказал, что Верочка (дочурка, 5лет) утром скандалит и отказывается идти в садик с новым Катиным избранником... (Я никогда не спрашиваю детей об их взаимоотношениях с ним и никогда ничего не комментирую, сохраняю полный нейтралитет.) Катя заставляет детей называть своего сожителя "папой". Когда я разговаривал с дочкой по телефону, она, рассказывая о нем, сначала сказала "дядя", а затем запнулась и поправилась: "папа"... Видимо, очередное Катино гнездышко уже трещит по швам, и надо найти виноватого. На эту роль вполне гожусь я, но в то же время она попрежнему хочет сохранять меня как запасной (а может, и основной) вариант, а я уже начал от нее отходить... Она пытается снова "натянуть поводок". Поводок этот - дети, моя к ним любовь: тут я действительно от нее зависим... Возможно, у нее обострились трения с сожителем по поводу моих посещений. Я его никогда не видел, но какой-то психологический портрет уже составил. Это человек, у которого явные проблемы с женщинами, и он по Катиному сценарию устроил спектакль "Идеальный муж как составляющая идеальной семьи". Не вякает ни по какому поводу, трудится дома и на работе в поте лица, с работы приходит вовремя, с друзьями пиво не пьет, с женщинами не общается и не вызывает у них никакого интереса... Весь такой правильный, а дети его не принимают, да и в постели, похоже, не совсем все хорошо... Подскажите, пожалуйста, как мне действовать, чтобы наладить нормальное (без ее истерик) общение со своими детьми? Андрей, на общение "без ее истерик" рассчитывать не приходится. Спокойно соглашайтесь со всеми условиями, а через некоторое время потихоньку поворачивайте фактическую сторону по-своему... В.Л., я, собственно, так и действовал, но после вашего письма стало легче принимать и гасить вспышки агрессии с Катиной стороны. Отношения стабилизировались, теперь она не только не против моего общения с детьми, но и более того: ее постоянно тянет общаться со мной. Когда сожителя нет дома - тут же звонит мне, причем ей абсолютно все равно, о чем говорить, может звонить по любому пустяку... И я уже чувствую, что мое ровное и немного отстраненное отношение к ней начинает изменяться в обратную сторону, начинает хотеться вернуться обратно... Как мне действовать? Очень не хочется опять стать зависимым от нее! Андрей, что же ответить, кроме парафразы Пруткова: "Если хочешь быть свободным - будь им!" Наступать на те же грабли в шестой раз - не многовато ли, если только это уже не хобби, переходящее в диагноз? :) Вас используют последовательно и одновременно как психотерапевта-жилетку, как папочку, как козла отпущения и как запасного мужа-затычку. Выберите хотя бы только три ипостаси из четырех и, глядя как можно дальше вперед, старайтесь ясно осознавать, в какой в каждый миг пребываете. Ограничьте телефонную болтовню, а главное, погуще и поразнообразнее заполняйте собственную СВОЮ жизнь!.. Любовь не объявляется... Нелюбовь тоже В. Л., я очень люблю своего мужа, мы оба достаточно уверенные в жизни, в себе и друг в друге люди. Но наша семья доживает последние дни... Я так и не могу понять почему это произошло. Неужели можно проснуться в одно прекрасное утро и понять, что ты испытываешь к своей еще вчера половинке не более чем уважение; что ты не хочешь иметь с ней совместных детей; не хочешь жить под одной крышей... Мы почти восемь лет вместе, нам по 27, мы учились в одной группе в институте, оба интересны внешне... Но увидев меня впервые, он не обомлел, да и я тоже. Он переживал неудачную любовь. и тут рядом оказалась я... Я постепенно влюблялась в него, теряла голову...Однажды он уже пропадал из моей жизни, ничего не объяснял, а я умирала - не физически, а душой, будто мне повесили камень на шею и бросили в воду... Потом он вернулся. Через некоторое время его друг рассказал, что в период отчуждения он пытался вернуться к своей предыдущей возлюбленной, получил отказ и свалился в депрессию. Сам он, вернувшись, ничего не объяснял, а я не спрашивала. Состоялись признания во взаимных чувствах, и в постели все было потрясающе. Мы стали жить вместе, а через несколько лет поженились... С годами постельный пыл стал утихать, я переживала, говорила об этом мужу, он обижался, а потом стал меня отталкивать и замкнулся... Два года назад завели речь о ребенке, решили подготовиться к этому морально и материально. Когда же дошло до дела, муж стал уклоняться, да так удачно, что я так и не забеременела. А несколько дней назад признался, что не готов быть отцом и не может объяснить почему. Я сказала, что люблю и уважаю его, но хочу чтобы меня тоже любили и уважали, поэтому если через год я не буду носить под сердцем его ребенка - я от него уйду. Он долго молчал, переживал, я предлагала ему свою помощь, но он отказался... А вчера все разъяснилось - он признался себе и мне, что меня любит и скорее всего не любил (в тексте именно так. -В.Л.). Мы долго говорили, как прорвало вдруг... Невыносимо больно обоим, так больно, что хочется выть, а посмотрим друг другу в глаза - и слезы наворачиваются. Я не знаю как дальше жить... и не верю что это конец... Лена. Лена, не придавай столь детского всеобъемлющего значения СЛОВАМ как о любви, так и о нелюбви. Ты ведь уже убеждалась, как часто слова говорят одно, чувства другое, поведение - третье... Человек может сегодня быть искреннейше убежден, что любит, завтра - что не любит, послезавтра - опять наоборот... Что в этом от настроения, что от позы, "подачи", что от текущего переменчивого состояния души, и что - твердое, определенное, сложившееся отношение?.. Иной раз этого не проясняют и долгие годы совместной жизни. ("Что имеем, не храним, потерявши плачем...") Цитирую кусочек твоего письма с очень характерной"фрейдовской" опечаткой, как бы иллюстирующей вышесказанное. > А вчера все разъяснилось - он признался себе и мне, что меня любит, > и скорее всего не любил. Ты непроизвольно пропустила частицу "не" после "меня", это сделало твое подсознание, и вполневозможно, что оно право. :) В любом случае: то, что произошло - урок для тебя, запрос на душевный рост и внутреннее освобождение. Несомненно: муж твой испытывает большие психологические трудности, внутренние конфликты, которые им ПРОЕЦИРУЮТСЯ на ваши отношения. ЭТО ИМЕННО ЕГО ТРУДНОСТИ, его внутренние нелады с собою самим. Трудно ему любить не тебя, а себя!.. Всю его изменчивость по отношению к тебе рассмотри с этой точки зрения и постарайся вникнуть - что же с ним происходит, что не может найти своего места в его душевной целостности?.. > Я сказала, что люблю и уважаю его, но хочу> чтобы меня тоже любили и уважали, поэтому если через год я не буду носить под> сердцем его ребенка - я от него уйду. А вот это было твоей грубой ошибкой. Такой откровенно манипуляторский, эгоистический зависимостный нажим с твоей стороны вызвал у мужа паническую "фортунофобическую" реакцию. Отпусти его, отпусти в свободу, даже чуть подтолкни (только спокойно...) - свободой и только свободой проверяется истинность чувств либо их отсутствия. Говорю не только и не столько о "постельном пыле", сколько о душевном огне - он у обоих вас не погас, это наверняка... Ничего не случитсяиз книги "Цвет Судьбы" - в книгу "Семейные войны" Они думали, что это их не постигнет. Были гармоничны по статям и темпераментам, оба сведущи и щедры. Но, еще свежие и сильные, все чаще обнаруживали, что не жаждут друг друга. Они знали на чужом опыте, что все когда-то исчерпывается; все, о чем могут поведать объятия и прикосновения, все эти ритмы и мелодии скоро ли, медленно ли выучиваются наизусть, приедаются и в гениальнейшем исполнении, - знали, что так, но когда началось у них... Какие еще открытия? И зачем?.. Наступает время, когда любовь покидает ложе, а желание еще мечется. Две души и два тела - уже не квартет единства, а распадающиеся дуэты. И тогда выбор: вверх или вниз. Либо к новому целомудрию дружбы душевной, либо к старой привычке... Далее ширпотреб - измена, но иная верность хуже измены. Признание в утрате желания казалось им равносильным признанию в смерти. И они молчали и замерзали, они желали желания... ...Летним вечером в воскресенье тридцатисемилетний инженер К. вошел в гараж, где стояла его "Лада". Дверь изнутри не запер. Сосед нашел его висящим на ламповом крючке. Вызвал "скорую". Через некоторое время после реанимации, в соответствующей палате соответствующего учреждения мне, консультанту, надлежало рекомендовать, переводить ли К. в еще более соответствующее учреждение, подождать, полечить здесь или...Он уже ходил, общался с соседями, помогал медбрату и сестрам. Интересовался деликатно - кто, как, почему... Вошел в контакт с симулянтом, несколько переигравшим; пытался даже перевоспитать юного наркомана. Все это было бегло отражено в дневнике наблюдения, так что я уже знал, что встречусь с личностью не созерцательной. Крупный и крепкий, светлоглазый, пепельно-русый. Лицо мягко мужественное, с чуть виноватой улыбкой. Вокруг мощной шеи желтеющий кровоподтек (мускулы самортизировали). - Спортсмен?.. - Несостоявшийся. (Голос сиплый, с меняющейся высотой: поврежден кадык.) - Какой вид? - Многоборье. На кандидате в мастера спорта спекся. - Чего так? - Дальше уже образ жизни... Фанатиком нужно быть. - Не в натуре? - Не знаю. Психически здоров. Не алкоголик. На работе все хорошо. В семье все в порядке. Депрессии не заметно. - ...с женой?.. Перед... Нет. Ссоры не было. - А что? - Ничего. - А... Почему? - Кх... кх... (Закашлялся.) Надоело. - Что? - Все. С ясным, открытым взглядом. Спрашивать больше не о чем. - Побудете еще?.. - Как подскажете. Я бы домой... - Повторять эксперимент? - Пока хватит. (Улыбается хорошо, можно верить.) Только я бы просил... Жена... - Не беспокойтесь. Лампочку вкручивал, шнур мотал? Поскользнулся нечаянно?.. Существует неофициальное право на смерть. Существует также право, а для некоторых и обязанность, - препятствовать желающим пользоваться этим правом. Перед его выпиской еще раз поговорили, ни во что не углубляясь. После выписки встретились. Побывал и у него дома под видом приятеля по запчастям. Достаток, уют, чистота. Весь вечер пытался вспомнить, на кого похожа его супруга. Всплыло: на нашу школьную учительницу физики Е. А., еще не пожилую, но опытную, обладавшую талантом укрощать нас одним лишь своим присутствием. Это она первая с шестого класса начала называть нас на "вы". Превосходно вела предмет. На уроках царили организованность и сосредоточенная тишина. Но на переменах, хорошо помню, драки и чрезвычайные происшествия чаще всего случались именно после уроков физики, подтверждая законы сохранения энергии. Однажды отличился и я. Несясь за кем-то по коридору как полоумный, налетел на Е. А., чуть не сшиб с ног. Сбил очки, стекла вдребезги. Очень выпуклые, в мощной оправе, очки эти, казалось нам, и давали ей магическую власть... Любопытствующая толкучка; запахло скандалом. Встал столбиком, опустив долу очи. "Так, - сказала Е. А., бесстрастно, выдержав паузу (она всегда начинала урок этим "так"). - Отдохните. Поздравляю вас. Теперь я не смогу проверить контрольные. Соберите это. И застегнитесь". Толпишка рассеялась в восторженном разочаровании. А я, краснея, смотрел на Е. А. - и вдруг в первый раз увидел, что она женщина, что у нее мягкие волосы цвета ветра, а глаза волнистые, как у мамы, волнистые и беспомощные. У жены чуть усталая ирония, ровность тона, упорядоченность движений. Инженер, как и К. Угощала нас прекрасным обедом, иногда делая К. нежные замечания: "Славик, ты, кажется, хотел принести тарелки. И хлеб нарезать... По-моему, мужская обязанность, как вы считаете?.. Ножи Славик обещал наточить месяц назад". - "Ничего. Тупые безопаснее", - ляпнул я. Пятнадцатилетний сын смотрел на нас покровительственно (ростом выше отца), тринадцатилетняя дочь - без особого любопытства. Все пятеро, после слабых попыток завязать общую беседу, углубились в "Клуб кинопутешествий". - Глава семьи, - улыбнулся К., указывая на телевизор. Этого визита и всего вместе, взятого было, в общем, достаточно, чтобы понять, что именно надоело К. Но чтобы кое-что прояснилось в деталях, пришлось вместе посидеть в кафе "Три ступеньки". Сюда я одно время любил захаживать. Скромно, без музыки; то ли цвет стен, то ли некий дух делал людей симпатичными. Я уже знал, что на работе К. приходится за многое отвечать, что подчиненные его уважают, сотрудники ценят, начальство благоприятствует; что есть перспектива роста, но ему очень не хочется покидать своих, хотя работа не самая интересная и зарплата могла быть повыше. Здесь, за едва тронутой бутылкой сухого, К. рассказал, что его часто навещает мать, живущая неподалеку; что мать он любит и что она и жена, которую он тоже любит, не ладят, но не в открытую. Прилично и вежливо. Поведал и о том, что имеет любовницу, которую тоже любит... Звучало все это, конечно, иначе. Смеялись, закусывали.Подтвердилось, что:с женой К. пребывает в положении младшего - точнее, Ребенка, Который Обязан Быть Взрослым Мужчиной; не подкаблучник, нет, может и ощетиниться, и отшутиться, по настроению, один раз даже взревел и чуть не ударил, но с кем не бывает; а характер у жены очень определенный, как почти у всех жен, - стабильная данность, с годами раскрывающаяся и крепнущая; образцовая хозяйка, заботливая супруга и мать, толковый специалист; живет, как всякая трудовая женщина, в спешке и напряжении, удивительно, как все успевает; любовь, жалость и забота о мире в доме требуют с его стороны постоянного услужения, помощи и сознательных уступок, складывающихся в бессознательную подчиненность; тем более что жена и впрямь чувствует себя старшей по отношению к нему, не по возрасту, а можно сказать - по полу; да, старший пол, младший пол - далеко не новость и не какая-то особенность их отношений: старшими чувствуют себя ныне почти все девочки по отношению к мальчикам-однолеткам, уже с детского сада, а в замужестве устанавливается негласный матриархат или война; за редкими исключениями женщина в семье не склонна к демократии; разница от случая к случаю только в жесткости или мягкости; а у К. случай мягкий, исключающий бунт; как почти всех современных мужей, справедливо лишенных патриархальной власти, быть Младшим в супружестве его понуждает уже одна лишь естественная убежденность жены, что гнездо, домашний очаг - ее исконная территория, где она должна быть владычицей; с этой внушающей силой бороться немыслимо, будь ты хоть Наполеоном; тем более что и мать внушает ему бытность Ребенком, Который Все Равно Остается Ее Ребенком; сопротивляться этому и вовсе нельзя, потому что ведь так и есть, и для матери это жизнь, как же ей не позволить учить сына, заодно и невестку... Я перебивал, рассказывал о своем. Как обычно: одного видишь, а сотни вспоминаешь - не по отдельности, но как колоски некоего поля... К. умолкал, жевал, улыбался; снова повествовал о том,как мать и жена постоянно соперничают за власть над ним и посреди их маневров он не находит способа совмещать в одном лице Сына и Мужа так, чтобы не оказывалась предаваемой то одна сторона, то другая; на работе он от этого отдыхает - хотя и там хватает междоусобиц, они иные, и он, не кто-нибудь, а начальник цеха, умеет и командовать, и быть дипломатом, и бороться, и ладить; но тем тяжелее, возвращаясь домой, перевоплощаться из Старшего, Который За Многое Отвечает, в Младшего, Который Все В ремя Должен Находить Способы Быть Старшим; от этих перепадов накапливается разъедающая злость на себя, и особенно потому, что быть одновременно Младшим с женой и матерью, как требуется, Старшим с детьми - дохлый номер, дети не слепы, неавторитетный папа для них не авторитет; не отцовство выходит, а какое-то придаточное предложение; тем приятнее с любовницей, которая намного моложе, жить в образе опытного покровителя, Сильного Мужчины; секс в этих отношениях играет, понятно, не последнюю скрипку, машина и сберкнижка тоже кое-что значат, поэтому приходится пускаться на подработки; любовница необходима ему и затем, чтобы вносить в жизнь столь недостающий бывшему мальчику, Потомку Воинов и Охотников, момент тайны и авантюры, а также у чтобы контрастом освещать достоинства супруги, уют и прелесть дома; у и это не исключительное, а знакомое и женщинам положение, когда связь на стороне усиливает привязанность к своему; у но тем тяжелее, возвращаясь домой, смотреть в глаза, обнимать, произносить имя - не лгать, нет, всего лишь забывать одну правду и вспоминать другую... Он верил, что все наладится, - только прояснить что-то, из чего-то вырваться, к чему-то пробиться... То порывал с любовницами (до этой были еще), то ссорился на ровном месте с женой (обычно как раз в периоды таких стоических расставаний); то отчуждался от матери и на это время обретал особую решимость заниматься детьми, рьяно воспитывал - но сближение и здесь вело к положению, когда не о чем говорить. Уходил с головой в работу, отличался, перевыполнял планы, изобретал, изматывался до отупения - брался за здоровье и спорт; но здоровье усиливало томление духа, и кончалось чаще всего новым романом. "Люби природу и развивай личность", - внушали разумные. Ходил в горы, рыбачил, занимался фотоохотой, кончил курсы английского, выучился на гитаре, собрал библиотеку, которую не прочесть до конца жизни. Учился не стервенеть, погружаясь в ремонты, покупки, обмены. В машине ковырялся с удовольствием, стал недурным автомехаником, пытался приохотить сына. Помогал многим, устраивал, пробивал, возил, доставал, выручал, утешал, наставлял на путь... После скоропостижной смерти друга попытался запить. Не вышло. Ни алкоголь, ни прочие жизненные наркотики не забирали до отключения. Сосредоточиться умел, но ограничиваться - то ли не желал, то ли не смел. Что-то жаждало полноты... Был момент в разговоре, когда он вдруг весь налился темной кровью, даже волосы почернели. И голос совсем другой, захрипел: - А у вас побывамши, я вот чего... Не пойму, док, не пойму!.. Ну больные, ну психопаты. Жертвы травм, да? Всяких травм... Я поглядел, интересные есть трагедии. А вот как вы, док, терпите сволочных нытиков, бездарей неблагодарных, которые на себя одеяла тянут? Мировую скорбь разводят на пустоте своей, а?.. Как вас хватает? Помощь им подавай бесплатную да советчиков чутких на все случаи, жить учи, да не только учи, а живи за них, подноси готовенькое, бельишко постирай! Знаю, знаю таких - а сами только жрать, ныть и балдеть! Слизняки ползучие!.. - Кто душу-то натер? - Да у меня ж расп..дяй Генка растет, мелочь, балдежник. И Анька... Ни черта не хотят, ни работать, ни учиться, а самомнения, а паразитства... Отошло - разрядился. Приступы такие бывают после клинической смерти. Ему нужно было обязательно рассказать мне о друге. - Заехал к нему навестить как-то в праздник, движок заодно посмотреть у "москвичишки" его, мне лишь доверял. Издевался: "И что ты, Славей, всех возишь на себе, грузовик, что ли? Чужую судьбу не вывезешь, свою и подавно". - "Не учи ученого, - отвечаю. - А ежели не везет грузовику, значит, не тот водитель". - "Нет, - говорит, - не везет, значит, везет не в ту степь". Захожу - вижу СОСТОЯНИЕ. Вот если бы знать... Ну что, говорю, Сергуха, давай еще раз оженимся, рискнем, а? Есть у меня для тебя красивая. У него уже третий брак развалился. После каждого развода капитальный запой. Тридцать пять, а седой, давление скачет. Вешались на него, однако не склеивалось, то одно, то другое, хотя и характер - золото, и трудяга, и из себя видный... Я-то знал, что не склеивалось у них с ним. Любовь такую давал, которой взять не могли... Под балдой на ногах уверен, незнакомый и не заметит, глаза только мраморные. Умел культурно организовываться, на работе ни сном ни духом. "Слышь, - говорю, - начальник, ну давай наконец решим основной вопрос. Что в жизни главное?" Всегда так с ним начинал душеспасение. А он одно, как по-писаному: "Главное - красота. Понял, Славче? Главное - кр-расота". - "Согласен, - говорю. - А теперь в зеркало поглядим, на кого похожи из домашних животных". Подставляю зеркало, заставляю смотреть до тошноты. Пьяные не любят зеркал. Сопротивляется - врежу. И дальше развиваем... А тут вдруг сказал жуть. Как-то поперхнулся, что ли. Смотрит прямо и говорит: "Главное - ТРАТАТА..." - "Чего-чего? - спрашиваю. - Ты что, кашу не дожевал?" Он: "Тратата, Славик, главное - тратата..." И замолчал. "Ты что, задымился? Случилось что?" - "Я? Я ни... ни... Чего?" - "Язык заплетается у тебя, вот чего. Что лакал?.." Глаза на бутылки пялит, что и обычно. "Что ты сказал, - спрашиваю, - повтори". - "Что слышал, то и сказал. А что ты при-стал? Я в порядке". - "В порядке? Ладно, - говорю, - движок твой сегодня смотреть не будем. За руль тебе - как покойнику на свадьбу". "Извини, Слав. Я в порядке. Все... О’кей. Я не в настроении, Слав. Тебе со мной... Скучно будет. Один хочу... Сегодня же завяжу. Вот не ве-ришь, а я клянусь мамой. Ничего не случилось, Слав. Только мне одному... Посидеть нужно". - "Ладно, - говорю, - я поехал. Смотри спать ложись. Понял?" Выхожу. Мотор не заводится, не схватывает зажигание. Будто в ухо шепнули: "Не уходи". Выскочил. А он из окна высунулся, рукой машет, уже веселый. "Порядок, Славей, езжай. Ну, езжай, езжай. НИЧЕГО НЕ СЛУЧИТСЯ". Погрозил ему кулаком, завелся. Поехал. Утром следующего дня его не стало. Инсульт. Он повествовал о связочных узлах своей жизни, о паутине - чем сильнее рвешься, тем прочней прилипаешь. Концов не найти - не сам делаешь мир, не сам и себя делаешь, доводка конструкции в лучшем случае...С детства еще бывали мгновения, похожие на короткие замыкания, когда от случайных соединений каких-то проводков вдруг страшная вспышка и все гаснет. Не знал, что так у всех... Перед посещением гаража ровным счетом ничего не случилось. Сидел дома, вышел пройтись, заодно позвонить... В гараж, в гараж... Проверить уровень масла, кажется, тек бачок. Зажег свет и увидел паука. Побежка в теневой уголок. Зашевелился, застыл там, полагая себя в безопасности. Всю жизнь терпеть их не мог, но не убивал никогда: кто-то сказал еще маленькому, что убивать пауков нельзя, плохо будет, произойдет что-то. Тварь мелкая, но вот поди ж ты, привилегии. А вдруг... Захотелось не жизни лишить ничтожной, а чужое что-то, в себе засевшее... Хлоп. Нет паука. Даже мокрого места нет. Ничего не случилось. Взгляд на потолок. Шнур... "Нашего бы шнапса, вашего контакса" - бесовская мразь из какого-то сна. Почему сейчас?.. Крюк кривой, крепкий крюк, сам всаживал, крошил штукатурку. Все в пыли, убираться надо. Крыло левое подкрасить, подрихтовать бампер... И вдруг - все-все, хватит... Ясно, омерзительно ясно. НИЧЕГО НЕ СЛУЧИТСЯ - вот так, хлоп, и все. Устоит мир, и его не убудет. И утешатся, да-да, все утешатся и обойдутся, и ничего не случится... - Послушай (перешли на "ты"), я не вправе... Уже не как док... Почему бы не... имею в виду решительность... Вырваться... - Развестись? Уйти к этой? С ума еще не сошел. Ленива - раз, деньги любит - два, готовить не умеет - три. Постель - эка невидаль... Да, а как пылинки снимает... Я разумел не смену подруги, у меня не было конструктивной идеи. Через некоторое время К. сообщил мне, что продал автомобиль и собирается в трехгодичную командировку на дальнюю стройку. Семья оставалась в Москве. Любовница тоже. Обещал мне писать, но я знал, что писем не будет...*** Помните ли, друзья, знаменитый "принцип Питера": человек возрастает (карьерно, административно. творчески, всячески...) до тех пор, пока не достигает уровня некомпетентности, далее коего не только рост, но и элементарное функционирование без специального обучения продолжаться не может, и если человек все же занимает ступеньку выше себя , не усиливаясь сознательно до нее дорасти - неизбежно терпит болезненный крах... Ну так вот: любовные и семейные отношения представляют собой уровень некомпетентности, общий для всех нас, человеков, психологов не исключая... До скорого продолжения. Всего светлого! автор рассылки: Владимир Леви, психолог, писатель, врачmailto:[email protected]://www.levi.ru

[Eva F. 0]

спасибо за эту рассылку, очень поучительная.Хорошо бы действительно пообщаться с психологом!И огромное спасибо за твои рассуждения и дельные советы!!!!!Действительно, я всё валю на мужа, а а сама себя не пытаюсь изменить.Но мне всегда казалось, если любишь человека, то можешь принять его таким, какой он есть.Ты права, проще всего обвинять других в своих бедах, буду стараться и себя изменить, как бы это и не было сложно.

[Mirа 0]

просто кошмар. Мне кажется, если б мой ребенок вот так заплакал, если бы, не дай Бог, услышал между мной и мужем ссору, я бы во-первых себе не простила, а во-вторых раз без ссор вы сами не можете, но уходите и делайте все, чтоб ваш уход стал возможным. Или контролируйте себя в конце концов. Вы взрослый человек, вы недовольны, вы рассержены, а итог - плачет ребенок. Не понимаю я вас.Mira & Vital`chik (17/09/02)