Раздражает ребенок! Что делать?! :0(

[Вита(ля) 1]

моё мнение Учимся распределять ответственность:))). К сожалению, учимся мы на своих ошибках. Многие молодые мамочки , рождая первенца, частенько применяют все мыслимые и немыслимые методы воспитания, повышенную строгость, спартанское воспитание, стараются дать ребенку то, что по их мнению недодали им родители. Это, часто распространено ещё и потому, что материнская любовь пока не сформировалась полностью. По мнению психологов, первенцы в семье получают скорее братскую, чем материнскую любовь.Рождается ребенок, мама ещё достаточно не осознает, что она - мама:), она только учится материнской любви. когда рождается второй ребенок, мама уже стала матерью:), она умеет любить и старается всё недоданное первому ребенку подсознательно дать появившемуся малышу. Наряду с этим она начинает себя чувствовать виноватой по отношению к старшему.Чувство вины постоянно подстегивает её уделять повышенное внимание, подарки, развлечения, но это не приносит облегчения материнскому сердцу. Старший начинает пользоваться этим и отказываться от своих основных обязанностей, а мать начинает нервничать и злиться. Недаром говорят "Один ребенок - ещё не ребенок, два ребенка- это пол ребенка, трое детей - это уже ребенок";) Что делать? Наверное, главная мудрость, это остановится и посмотреть на себя со стороны и быть готовой к переменам. Вы не виноваты в своей природе .Если вы видели до этого в своей старшей взрослого человека, продолжайте видеть в ней взрослого человека. Дайте ей права взрослого человека и возможность отвечать за свои поступки, но не становитесь тираном:).поступайте со старшей так, как будто вы поступаете с случайным прохожим.Дайте понять, что вы согласны сотрудничать и начинайте это делать. Вы же не будете орать или кидаться выдрать прохожего? Конечно нет:)Объясняйте, что когда она была маленькой, то тоже была целована и балована. Не считайте за труд извиниться перед старшей за свои првинности перед ней, но делайте это не из-за любови к младшему ребенку, делайте это из любви к старшему. Прощая себя, не забывайте прощать и дочку.Все мы люди, и все мы склонны ошибаться, не выполнять задания, имеем право на плохое настроение, лень и т.д и т.п.Привлекайте старшую девочку к сотрудничеству - покажите ей, что Вы в ней НУЖДАЕТЕСЬ.Ведь многие проблемы в общении с детьми начинаются с такого мизера - ребенок перестает быть нужным, он чувствует себя брошенным, покинутым, обиженным. Чаще хвалите за стремление помочь, но и не скрывайте своего недовольства по поводу того, что вам не нравится в её поступках. На счет того, что старший ребенок нуждается в особой жалости - вопрос спорный . Я лично всегда говорю своему старшему, что жалость к людям, самим не стремящимся изменить свою жизнь при предоставленных возможностях им самим же и вредит( и поэтому у нас в семье такой халявы не будет:)). Жалеть можно только животных, слабых, беспомощных, безнадёжно больных, то що:)Вот вопросик такой возник, а как старшая относится к младшему ребенку? Учавствует ли она в воспитании? Какую посильную помощь она оказывает вам в этом аспекте? Как Вы сами видите для себя привлечение старшей к воспитанию младшего ребенка? Возможно ли для Вас самой сложение части полномочий по полному и бесприкословному праву на владение:) младшим ребенком? Как бы вы хотели, что бы дальше жили ваши дети, когда станут совсем взрослыми? мне например очень хочется, что бы их братские отношения остались на долгие годы их взрослой жизни. А Вам?;) В своих поступках прежде всего старайтесь исходить из интересов детей в первую очередь, и как говорится "воздастся Вам по делам Вашим":)Честно скажу, так как я хочу - получается не всегда, но мы же с Вами всё понимаем, мы такие взрослые, такие мудрые, мы уже рожать умеем:), а детки, независимо от того, сколько им, 2 года или пятнадцать - они всё равно ещё дети, и им тоже бывает страшно, страшно видеть как мы отдаляемся от них.

[Вита(ля) 1]

зато свои чувства легко опИсать:)) С равносильным успехом можно не готовить еду, не водить детей в песочницу... и вообще можно не рожать, извините, для того, что бы растить раба.

[pirs 0]

Можливо, поки у мене своїх дітей нема, я багато чого не розумію у вихованні.Але я маю маму.І я говорю як дитина, а перший друг у мене має бути мама.І що би зі мною не сталося, вона перша має бути мені другом і мене підтримати.А тут вас всіх мамів виявляється щось нервує в своїх дітях, і ви опускаєте моменти довіри своїх дітей у вас.А потім не дивуйтеся чому це ваше чадо, якому ви все даєте, не радиться з вами, не питає дозволу, не запитує вашої думки про, мало про шо можна питати думку.І будете казати потім-невдячна(ий), я тебе виростила, вигодувала і т.д., а ти мені істерику на пісочниці закатуєш.Запамятайте дорогі батьки-діти вас не просять щоб ви їх народжували, тому помилки шукайте в собі, чому такі моменти виникають.

[Лелька 0]

А вы кормили грудью старшую? Может и не в тему он немного. Но мне просто самой интересно, есть ли в таких ситуациях взаимосвязь? Я у мамы была искуственницей, и мама ушла на работу в 3 моих месяца. Насчет прижаться к маме, я вообще не помню такого. К папе помню.И до сих пор я не могу просто подойти к маме и ее обнять. Никогда с мамой не могла обсудить свои проблемы. Я единственный ребенок в семье. Моя мама считает что больше одного мне тоже заводить не следует. Я считаю что минимум 2. Я испытывала к маме больше нежности, чем она ко мне. А с дочкой у меня все наоборот. Она не очень руки любит, за руку вообще ходить отказывается, только сама, да и обнять и поцеловать меня тоже не часто (11мес нам). В общем самостоятельная такая козерожка растет. Но при всем этом у нас с дочкой намного больший эмоциональный контакат, чем с моей мамой. Еще я согласна с Элей насчет гормонов. Я во время беременности вообще не хотела, чтобы меня муж трогал. Да и я к нему не очень охотно шла в объятия. А теперь все нормализовалось.Лёлька и Анюта (10.01.2002)

[Кис 0]

Ну при чем тут родительские ошибки к истерикам в песочнице? Просто ребенок растет, взрослеет, по-новому себя осознает. Это все равно что кризис переходного возраста, такие кризисы и в год, и в два бывают. И от воспитания и родительской любви это никак не зависит.Юлия, Ника (30.09.01)http://www.nika-s.kiev.ua/

[Кис 0]

офф - козерожки :) узнаю в описании твоей малой себя в детстве. Ребенка целовать, а ребенок отворачивается и "не надо так деять" :)Юлия, Ника (30.09.01)http://www.nika-s.kiev.ua/

[Sena 0]

я двумя руками "за"...... на себе прочувствовала такое отношение родителей....... А больно стало только сейчас....... При чем невыносимо.А теперь им бесполезно объяснять в чем была их вина - не понимают. Считают, что это я должна была находить с ними общий язык, а не наоборот.......Я тоже не знаю, как буду относится к своим детям, но точно знаю, что буду стараться всеми силами не дать им почувствовать свою ненужность. Наверное на это нужно много душевных сил, но мне кажется детская любовь этого стоит......Всего самого наилучшего,Оксана

[pirs 0]

А мені здається Lupus думає інакше.Бо тоді вона би не говорила, що коли будуть свої-тоді зрозумієш.А зараз я виявляється нічого не розумію.Зате я добре памятаю як мені хотілося з мамою поговорити, приласкатися.Але я цього не могла зробити, бо вона нічого не робила щоб я це зробила.Я думала що я якась неправильна.А тепер моя мама каже:Моя Оля така колюча була в дитинстві, що її навіть не можна було приласкати.А вона пробувала?

[Кис 0]

Мне показалось, что она просто имела ввиду, что мама - тоже человек, а не автомат, и то, что ребенок иногда вызывает у нее раздражение (а они это умеют, особенно годика в 2 :)) - абсолютно нормальное явление. И это не значит, что она не любит ребенка.Юлия, Ника (30.09.01)http://www.nika-s.kiev.ua/

[pirs 0]

Та мене мама тоже любить по своєму.Але дорослі повинні контролювати свої емоції(на то вони дорослі)А діти не знають що у таких випадках треба сказати, зробити.І у дитини починає розвиватися комплекс неповноцінності або ще якийсь, якщо мама неправильно себе веде у таких тяжких ситуаціях.Чи може я не права?Мова ж йде не про те, любить дитину чи ні.Кожна мама любить свою дитину-це не підлягає обговоренню.

[ЮК 0]

Вы понимаете - если бы человека ситуация не волновала, она бы не писала.... Но через силу, когда душа просит другого - по каким-то причинам, и человек пытается их понять - не получится теплота и близость... А Натали этого имхо так же не хватает, как и ее старшей дочери - в их отношениях.Я сына когда родила - никто не знает, как я его ждала - так вот, меня мысль посетила - и теперь я никогда не смогу побыть одна!!!! С ужасом, понимаете - мне это важно, иметь возможность побыть одной... А тут - алес квакен, низззя:) И материнская любовь - далеко не ко всем с рождением ребека приходит, я знаю людей, которые "просыпались" как мамы только после первой болезни - страх появлялся и щемящее такое чувство в груди...Все очень - очень разные люди, и важно - хотеть гаримонии, тогда можно ее достичь. И не факт, что те, кому она тяжелее дается, менее ее заслуживают.

[ЮК 0]

советую: если есть возможность - к психологуесли нет - и нет желания - стараться через силу. Нужно искать возможность БЫТЬ с дочкой, иметь общие секреты, дело какое-то - хобби может, если нету, то завести... Начните ее учить чему-то, что сами хорошо умеете - вязать, шить, печь печенье, ....я хочу Вам сказать, что очень хорошо, что Вы хотите разобраться в себе. И Вы совсем не единственная в своем роде:)

[pirs 0]

Взагалі то, я висловила свою думку зовсім не проти Я рада за неї що її хвилює це питання.Але для мене не зрозуміло чому виникають взагалі такі ситуації, і тому я розгублена.Я нікого не осуджую, дівчата самі це чомусь так вирішили.Для мене важливіше не стан матері в даному випадку, а психологічний стан її дочки(я сама пережила таке відношення своєї мами).А коли хочеться свободи, бути незалежною від обставин(нема с ким дитину лишити, хочу побути одна а не можна бо є дитина і т.д.), то не треба тоді зовсім народжувати дітей.Я ще раз кажу, дитина не винна що вона родилася, вона цього не хотіла, а хотіли цього батьки.І до речі з чисто егоїстичних міркувань(я хочу дитину!!).Я сама її хочу народити, і я це розумію що це хочу я, а не моя майбутня дитина.І я розумію що всю відповідальність беру на себе я.А всі тут мене переконують що мама теж не автомат і т.д. і може зірватися.Так це правильно, мама не автомат, але вона доросла мисляча людина, яка може проаналізувати ситуацію і прийняти правильне рішення в першу чергу на користь власної дитини.Вибачте, що так сумбурно, але в мене таке враження що у всіх така думка витає, якщо нема дітей-то що вона знає про наші проблеми.

[Эля 0]

могу с уверенностью сказать что такие периоды "раздражения" бывают у любой мамы. Я не права? Даже у самой-самой золотой мамы и самой спокойной. Да, ребенок, любой ребенок, может вывести из себя. И нет смысла это утаивать от самого себя и думать "я неправильная мать и не правильно воспитываю" . Ведь так:)? Да, бывают исключения и есть матери, которые даже не пытаются решать свои внутренние психологические проблемы. Кис права, любая мать - она прежде всего человек и имет право на отдых, чтобы не быть раздраженной.....

[Эля 0]

да, а вот еще один серьезный нюанс кормление грудью..... Аналогичная проблема была у меня в детстве, как у Лельки. Меня мало кормили, эмоционального контакта было мало..... Есть мои личные наблюдения с этой взаимосвязью со своими собственными детками. Старшую кормила не долго и она вся такая вот самостоятельная и не очень была эмоциональной, как и я. С младшей получилось наоборот, даже слишком. Кормление грудью завязало нас настолько близко, что и по сей день, младшенькая любит прижаться туда, полежать рядышком, пообниматься и пр.....Надеюсь, что контакт это не уйдет в никуда........

[sarah7 0]

Вот я и подумала, что психолог- профессионал даст более компетентную помощь, ни в коем случае ее не осуждаю и не критикую, Боже упаси. Такое бывает с каждой из нас независимо от количества детей, но не так длительно. Один ребенок забирает массу моральных и физических сил, а двое-трое - и подавно, не каждая женщина готова справиться с усталостью. Только ведь раздражает один ребенок, а не оба, значит, наверное, дело не в гормонах, есть причина может, сохранившаяся где-то на подсознательном уровне, может, со времен первой беременности, и теперешнее состояние подстегивает к воспоминаниям на том же уровне, какбы срабатывает механизм, повторение. Я не специалист, просто читала об этом, так что скорее психолог поможет, даже причину может заставить выговорить при посещениях.

[Вита(ля) 1]

Эль, тут такая проблема - меня мама кормила грудью до трех лет, причина не в этом, вернее не совсем в этом. Дело в том, что меня приложили к груди матери после трех суток, знаешь ведь, тогда такая система была:(, когда детей не приносили до трех суток. Я все таки склонна думать, что если дело в кормлении, то скорее в первом прикладывании к груди, первом контакте с миром. Первый контакт с миром должен быть контактом с матерью, а не с рожком. Скорее, этот контакт больше нужен для матери, чем для ребенка, что подтверждают многочисленные примеры.

[Эля 0]

угу, вот и я про это тоже аналогичная ситуация с моей старшей дочкой, чего ужасно боюсь....

[Вита(ля) 1]

самое интересное что такие контакты в животном мире легко наблюдать. Например , коровы зебры рожают детенышей и обязательно защищают их от сородичей. Знаешь почему? потому что телята зебры определяют свою мать не по запаху, а по рисунку на морде. А рисунки на морде у всех коров сугубо индивидуальные. Стоит только теленку получить в поле зрения чужой рисунок и он погибнет - его чужая мать не будет кормить. А сами коровы определяют своих детенышей по запаху, вот такая жестокая природа.

[sarah7 0]

Человек, который не готов к терпению в общении с детьми, не должен торопиться их рожать. Сдерживать сложно, но возможно. Главное, что ты хочешь дать ребенку, любишь ли ты его и готов ли отдавать, ничего не ожидая взамен (я не сказала "не получая").

[Sena 0]

а как же быть с кесарскими детками? Ведь их тоже только на третьи сутки можно увидеть....... Получается, что кесарским мамочкам вообще не реально установить быстрый контакт с ребенком........Всего самого наилучшего,Оксана

[Эля 0]

ну почему на 3 нет, сейчас и кесарят дают прикладывать рано к груди и приносят на след. день, насколько я поняла из рассказов. А Кесарево по Старку, так вообще, способствуют быстрому заживлению и мама на ногах через пару часов, кажется.

[Lupus 0]

те, що має на увазі Lupus по-перше, Олю, вибач, що пишу російською мовою.по-друге, смайлик наприкінці речення про те, що сама зрозумієш:), означає відсутність будь-яких натяків на знущання чи брак твого досвіду.по-третє, повертаючись до топіку "продовження теми..." вибач, що не порадила лікаря та не відгукнулась на прохання про допомогу: серед моїх знайомих НЕМАЄ фахівців з потрібної галузі. зрозуміло, що співчуття та моральна підтримка - це добре, але реальна допомога (якої, на жаль, я не можу надати) - краще.а теперь ближе к теме: Несмотря на что, что оба моих ребенка "получились" с первого раза и беременностьроды были достаточно легкими, мои дети дались мне непросто. Перед первым ребенком была замершая беременность, которая чуть не повергла меня в глубочайшую депрессию. Первая половина беременности вторым ребенком была сплошным диагнозом "угроза прерывания из-за низкой плацентации". При этом, рискуя родить в любой день надо было крутиться по дому и по полдня таскать старшую на руках (у нее резались зубы и надо было ее как-то успокаивать). Поэтому не надо думать, что у тех, у кого есть дети, не бывает проблем. Они есть у всех, но не все об этом говорят.Я имею в виду, что каким бы добрым и ласковым ни был родитель, мама это или папа, не бывает случаев, когда ребенок не раздражает. я не призываю к тому, чтобы держать ребенка в "ежовых рукавицах", но и не агитирую за вседозволенность. воспитание должно осуществляться в разумном балансе между "да" и "нет". если ребенок бьется головой об стену или пол только потому, что ему не дали что-то, совсем не предназначенное для детей, и делает это в течение дня несколько раз или когда разбрасывает по всей квартире вещи, только что аккуратно сложенные в шкаф, раздражение сдержать трудно. легче не дать ему выплеснуться наружу. да, у меня не было контакта с моими родителями, возможно, в силу того "спартанского" отношения их ко мне. но я от этого НЕ страдаю и, наоборот, благодарна им за то, что они не потакали всем моим слабостям и желаниям, а вкладывали средства в мое образование, а не развлечения. да, у моих родителей часто возникало раздражение по поводу моей плохой учебы (папа-физик очень не любил, когда по математике-физике у меня были "двойки", например) и т.д. в результате я имею партнерские, если можно так сказать, отношения со своими родителями, о чем совсем не жалею. у меня есть очень много примеров, когда родители, пользуясь слишком нежным отношением к ним своих детей, "играют" на чувствах своих детей. отсюда у этих самых детей возникает огромнешее количество комплексов в личной жизни (например, одна моя подруга до 20 с лишним лет вообще не встречалась с представителями противоположного пола, потому что "папа обидится", а мама каждый раз говорила ей о том, что дочь пытается загнать тяжело больных родителей в могилу). мои родители тоже говорят, что я - очень колючая. ну и что? благодаря этому я более приспособлена к жизни, от чего совсем не страдаю.с уважением,Оля, Богдана (9.01.01), Никита (17.04.02)

[Вита(ля) 1]

нет я думаю, что важнее всего первый контакт.Если мама находится под наркозом, она наоборот наиболее восприимчива к ощущениям.Человек в наркотическом сне поддается такому же влиянию как и в гипнотическом.Через прикосновение. Я думаю, что если приложить ребенка к груди спящей матери(телесный контакт), то информация в любом случае "заякорится". А при эпидуральной анастезии(такое при кесарево тоже практикуют) вообще проблем недолжно быть. Матери достаточно приложить руку к ребенку:)

[Вита(ля) 1]

знаешь, я сегодня подумала... А что если попробовать такое...Хорошенько вспомнить всё в своих родах, заново прокрутить все эмоции и ощущения, до того момента когда ребенок должен родиться.А потом обмануть подсознание, представить себе, что ребенка прикладывают к груди( кладут на грудь) и попросить свою дочь положить голову себе на грудь. Потом обнять её(ощутить рукой). Всё это надо делать с закрытыми глазами, хорошенько включив "воображалку".Это вполне реально достигнуть, если научиться погружаться в состояние дрёмы путем медитаций.