Опубликовано: 21 июн 2017 Доктор-не стоитВот таблеточка-ВАУ! стоит!А я что говорилКараул-упал!Дак не вечно ж ему стоять!Да ОН на пол упал 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 21 июн 2017 Доктор-не стоитВот таблеточка-ВАУ! стоит!А я что говорилКараул-упал!Дак не вечно ж ему стоять!Да ОН на пол упал 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 1 июл 2017 Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущеное "Вы что его сейчас весь читать будете?" Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами. — Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...— А от чего?— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"! Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд… Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники.- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..." 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 1 июл 2017 Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущеное "Вы что его сейчас весь читать будете?" Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами. — Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...— А от чего?— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"! Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд… Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники.- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..." 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 6 окт 2017 Еду как то по Рязани, останавливаюсь на светофоре, смотрю рядом у мужика точно такая же магнитола как у меня. Я беру пульт и прибавляю ему громкость, он убавляет...я опять прибавляю, он убавляет! Я прибавляю, он выключает магнитолу, я включаю!Мужик перекрестился, вытащил панель магнитолы и сунул ее в бардачок!!!Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...*Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"Ребенку вылечили зуб. Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:- Сынок, что надо тете сказать?Мальчик сквозь слезы:- Сука!!!Приходит домой муж в дровину пьяный:- Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...Жена:- Ну?!?!Муж:- Концепция изменилась... Я обосрался...Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:- Самогон гоним. Пиши объяснительную!- А что писать?- Пиши как есть.Написал. Те читают:"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят". 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 6 окт 2017 Еду как то по Рязани, останавливаюсь на светофоре, смотрю рядом у мужика точно такая же магнитола как у меня. Я беру пульт и прибавляю ему громкость, он убавляет...я опять прибавляю, он убавляет! Я прибавляю, он выключает магнитолу, я включаю!Мужик перекрестился, вытащил панель магнитолы и сунул ее в бардачок!!!Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...*Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"Ребенку вылечили зуб. Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:- Сынок, что надо тете сказать?Мальчик сквозь слезы:- Сука!!!Приходит домой муж в дровину пьяный:- Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...Жена:- Ну?!?!Муж:- Концепция изменилась... Я обосрался...Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:- Самогон гоним. Пиши объяснительную!- А что писать?- Пиши как есть.Написал. Те читают:"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят". 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 31 янв 2018 — Что за хлеб?— Бородинский.— Надо же, каким урожайным был 1812-ый.. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 31 янв 2018 (изменено) Когда начинаешь думать сосредоточенно, серьезно и сильно, то после мысли «»Итак?..»» первыми возникают — «»Хочу жрать»» и «»Не пойти ли покурить?»» Изменено 31 янв 2018 пользователем lostinland 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 31 янв 2018 (изменено) Если от Киева до Фастова один час езды, то это не значит, что туда надо ехать. Изменено 31 янв 2018 пользователем vasya195 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 31 янв 2018 Выходит старый еврей из своего домаи видит над городом огромную радугу. Посмотрел и говорит;-Да! На это у них деньги есть! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 31 янв 2018 ОГОЛОШЕННЯЗагубився бультерєр.Хто знайшов земля йому пухом. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 31 янв 2018 (изменено) — Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?— Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!! Изменено 31 янв 2018 пользователем lostinland 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 9 фев 2018 смешно) 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 30 авг 2018 (изменено) Мужик приходит в страховую компанию:– Застрахерьте меня, пожалуйста.– Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?– Как будто застрахуйте звучит лучше! Изменено 30 авг 2018 пользователем thestarnataly 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 31 авг 2018 (изменено) Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:– Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?Девушка, кокетливо:– Да!– Закрыто, наверно, было? Изменено 31 авг 2018 пользователем thestarnataly 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 31 авг 2018 – Что-то меня подташнивает.– Открыть окно?– Нет, просто уйдите. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 31 авг 2018 – Это ты что, тебя пучит что ли?– Боже упаси! Ты же сам говорил, что я попой думаю, а это так… мысли вслух… 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 31 авг 2018 – Девушка, что вы делаете сегодня вечером?– Ничего!– Ну пойдем со мной, лентяйка. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 31 авг 2018 Хочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха да как заорать во всю глотку:– Откуда в центре города пшеница, с*ка?! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 2 ноя 2018 (изменено) – Ты сова или жаворонок?– Я аист! Хочешь ребёнка? Изменено 2 ноя 2018 пользователем thestarnataly 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 2 ноя 2018 – Назовите вашу слабую сторону.– Я тупой.– Мы вам перезвоним.– Кому вам? 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 2 ноя 2018 Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.– Скажите, как вы всё успеваете?– Идите наф*г, мне некогда. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 2 ноя 2018 – Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?– Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 2 ноя 2018 – Переживаете, что полнеете?– Конечно!– Если бы я не переживала, я была бы еще толще! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 2 ноя 2018 Врач – пациентке:– Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.– Почему?– Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке?– И?– И это – пупок. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
