Анекдоты

[vasya195 7]

Гендальф:
— Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
— На нем что-то написано.
Гендальф:
— Что?
Фродо:
— Made in China!
Гендальф:
— Этого я и боялся.

[ciwox 0]

Разговаривают два мужика:
— Сегодня смотрел страшный фильм и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: «семь дней»!
— Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь?
— Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!

[ciwox 0]

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
— Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой?
— Конечно, нет, — улыбнулся священник. — Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите…

Изменено 27 апр 2017 пользователем ciwox

[ciwox 0]

Объективные трудности — это такие трудности, которые никогда не испытывают обычные граждане, а только правительство.

[ciwox 0]

Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего здесь?
Жучка — Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла
СБ — Ну, все, конец тебе! Усыпят!
Ж — А ты чего тут?
CБ — У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез…
Ж — Ну все, брат, и тебя усыпят…
CБ — Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли.

Изменено 27 апр 2017 пользователем ciwox

[sova 0]

Командир взвода вызывает старшину:
— Товарищ прапорщик, я должен отлучиться, Вы проведете за меня занятие по политподготовке!
— Есть, товарищ лейтенант!
Через 3 часа:
— Ну, как прошло занятие?
— Все в порядке!
— О чем рассказывали, товарищ прапорщик?
— О ведении ядерной войны.
— Вопросы были?
— Был один.
— Какой?
— Рядовой Сидоров спросил: если ракета до нашего полка летит 16 минут, а время сворачивания полка 2 часа, то зачем нужен такой полк?
— Ну и как Вы ответили?
— Уклончиво, товарищ лейтенант.
— Как?
— Послал на хер.

[sova 0]

Встреча двух старых знакомых:
— Молодец! Огурцом выглядишь!
— Еще бы! Я же В БАНКЕ работаю!

Изменено 28 апр 2017 пользователем sova

[clockot 0]

нашел прикольный сайт с большим выбором забавных подарков https://uhti.com.ua/catalog/idei-podarkov/podarki-dlya-zhenshchin/ , много интересных вещей, например органайзер для полотенец или сумка для путешествий

[clockot 0]

нашел 

Изменено 12 май 2017 пользователем clockot

[hamavik 1]

смешные анекдоты)

[hamavik 1]

смешные анекдоты)

[sova 0]

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
— Все, не вхожу!
Через 10 метров:
— Усложняем эксперимент — вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин — видит любимые три семерки.
— Усложняю эксперимент! Покупаю — но не пью!
Купил, принес домой, посмотрел:
— Усложняю эксперимент- налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
— Усложняю! В рот наберу — но глотать не буду!
Набрал в рот и… сглотнул.
— Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!

[sova 0]

не нравится ваш зять — любите вашу дочку сами…

Изменено 27 май 2017 пользователем sova

[sova 0]

Диагноз: Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома.

Изменено 27 май 2017 пользователем sova

[sova 0]

Пациент:
— Доктоp, y меня болит гоpло.
Вpач:
— Подойдите к окнy и посильнее высyньте язык.
Пациент:
— А зачем, мне что, станет легче?
Вpач:
— Hисколечко, пpосто мне не нpавятся мои соседи.https://www.addtoany.com/share#url=http%3A%2F%2Fwww.anekdot.ws%2Farchives%2F34562&title=%D0%90%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%20%D0%BE%D1%82

[sova 0]

— Да, я ваще парень хоть куда! Я прошел огонь, воду и медные трубы!
— Чугунные, Мить.
— Почему чугунные?
— Потому что там, где ты лазил, там чугунные трубы!

[sova 0]

Собеседование при найме на работу:
— Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации
в большинстве российских популярных газет»?
— Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов.

Изменено 27 май 2017 пользователем sova

[sova 0]

Девушка говорит парню:
— Сними мою блузку..
— Теперь сними мою юбку..
— Так, теперь сними мой лифчик..
— И наконец сними мои трусики..
— И больше НИКОГДА не смей одевать мои вещи!!!

[sova 0]

Бесплатный сыр получает только вторая мышка.

Изменено 27 май 2017 пользователем sova

[nastenko 0]

Брачное объявление: «»Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательна»».

[nastenko 0]

Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
Сказки белых американцев начинаются так: «В некотором царстве, в некотором государстве…» А сказки черных американцев начинаются так: «Эй, ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!»

Изменено 27 май 2017 пользователем nastenko

[kanumig 0]

Полковник и прапорщик наблюдают за работой дизеля.
Через некоторое время полковник говорит:
— Прапорщик, заглушите двигатель!
Прапор, набрав полную грудь воздуха:
— А-а-а-а-а-а!!!

[kanumig 0]

Пациент у врача.
— Тут такое дело, жена мне изменяет, а рога не растут.
— Да будет вам,-смеется доктор,-это же шутка такая. Ничего и не должно расти.
— Правда?! Вот спасибо! А я решил, что в организме кальция не хватает.

Изменено 7 июн 2017 пользователем kanumig

[ravl 0]

[ravl 0]