Что делать? Как быть? Родители будущего мужа не дают жить!

[Вита 0]

не, я немножко считаю по-другому маму нужно не любить а почитать, так как это принято. Ибо любовь предполагает всяческие потакания. Нужно ещё осознавать, что ты сам то уже взрослый человек и способен принимать взрослые решения. А быть с мамой на равных в вопросе выбора своей половины - это взрослое решение. может быть мама не видит этой взрослости, поэтому и лезет с комментариями?Ну что ж, тогда мама может быть и права. Но это уже беда для всех, и для мамы, и для сына, и для его жены...[+sign]УЖАСНЫЙ СЧАСВЗОРВУСВы всё ещё мечтаете?Тогда я иду к вам![-sign]

[Вита 0]

судя из написанного ваша совместная супружеская жизнь может оказаться достаточно трудной у мужиков со временем могут прорезаться рога и хвост, а любовь действительно имеет тенденцию улетучивацца. И не только мужская. Но и женская.А сколько таких историй, когда родители жениха влезали в отношения своих детей и портили им жизнь на всю оставшуюся? Тем более, если в семье почитаются традиции. [+sign]УЖАСНЫЙ СЧАСВЗОРВУСВы всё ещё мечтаете?Тогда я иду к вам![-sign]

[troshka 1]

в общем все вполне объяснимо.... Я не говорю, что мама МЧ права, но из того, что вы написали понятно ее недовольство. Говорить с мамой должны не вы, а ваш МЧ, это он может попробовать объяснить своей маме, что вы не "девочка на пару ночей", а его любимая женщина и что он любит и маму и вас, но каждую по своему....При желании ( его желании) это можно сделать, он знает свою маму и чтобы его услышали говорить надо не раз и не два, главное правильно тактику выработать....Хуже конечно, если его мама считает по типу : "я не знаю свою будущую невестку, но я ее заранее уже не люблю". В этой ситуации говорить придется достаточно долго и много...Вам лучше туда вообще не лезть и не подливать масла в огонь. Имхо.

[sanaok 0]

я такого не прочитала, что её при нем так называли... это, конечно, перебор бы был. А за глаза- хоть 100 раз. И про "не позволю"- вы, видимо, не росли с авторитарными родителями. :))) Сильно б мои родители смеялись от моего "не позволю". Не позволять в этой жизни могут только они- так было от рождения моего, до сих пор ничего не изменилось. Другое дело, что я урегулировала этот вопрос увеличением расстояния на 800 км друг от друга. И сейчас уже я могу просто сослаться на важные дела, чтобы не слушать то, что они хотят сказать, а мне не хочется слушать. Но это все равно не "не позволю". Короче говоря, все зависит от того, с кем ы имеем дело, какие у него там отношения с родителями, настолько ли все плохо в отношении к невестке.

[sanaok 0]

я за любить и почитать :) но принимать САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ взрослые решения, нести за них полную ответственность, что не мешает любить и почитать родителей.

[Imoto 0]

было и у меня в институте такое))) мать моего парня... на знакомстве...прямо с порога сказала - шо фиг ты его получишь, тоесть в плане того шо не отпущу его к тебе))) время показало... я его и не получила, по многим причинам.сейчас абсолютно не жалею, и даже в какой то степени благодарна...этой женщине.правильно выбрали, время разложит все по полочкам...а вы пока занимайтесь собой и своим счастьем.а с любимым человеком..нада построже... получить ответ ""да или нет", тоже иногда срабатывает в планировании собственной жизни.

[читаю 0]

да. родители у меня понимающие. Слово "не позволю" вы как-то болезнено воспринимаете)) Имеется ввиду раз и доступно объяснить,что этот человек-мой выбор.Я его люблю и уважаю. И нравится он вам или нет, при мне или еще хлеще при нем, я хочу и не буду слышать в его сторону упреки или даже замечания. Когда -то моя мама сказала зятю,что следует вешать футболку хорошо расправив, иначе будут пятна, когда она высохнет.Все ничего, никто не грубил, но его это смутило. Я ее попросила больше ЕМУ это не говорить.Сделай замечание МНЕ, а я сама Ему потом объясню , что и как надо, если я не заметила то,что заметила мама. у меня семья соя- святое. а по поводу не прочитали,что ее обзывают, так вот: "Каждый раз как приеду к ним якобы в гости так и реву. А любимый мой боялся слово поперек вставить, ведь для него мать это святое. Его мать меня обзывает едва ли не шлюхой, я плачу, а он молча сидит. Правда утешал, когда выходили с ним в другую комнату, но боль от этого не уменьшает"Я лично в шоке в любом случае.И если в лицо, и когда за спиной. Не получается любить в силу каких-то там убеждений-уважать надо, а соответственно и мой выбор, если уважают родители и любят меня

[troshka 1]

ППКС (-) .

[Мелкая 0]

Мой опыт+ Мы тоже жили, не расписывались, я забеременнела. Мама мужа первые 3 месяца звонила и просила сделать аборт, так как считала, что ее сын слишком молод и не готов к браку. Мы все пережили вместе. Муж тьоже меня не защищал, для него мама всегда права, но он хотел быть со мной, хотел ребенка. К родителям ходила редко, так как каждый раз возвращалась в слезах. Я считаю, что ссориться с вашим мужчиной из-за мамы - не правильно, вы ведь только начинаете жить вместе, строить семью. Но если изначально вас не устраивает расклад - что муж всегда на стороне мамы - ничего плохого про них не говорите. Наедине с мужем хвалите его родителей, может в следующий раз, когда его мама скажет гадость, он ей ответит "Да? А Алевтина так хвалила твое....Она тоже хочет научиться детать...Ты для нее мама, авторитет, она на тебя равняется" Главное хвалить искренне, может она и сука редкосная, но кулебяки с капустой у нее вкусные, вот дома мужу мечтательно о кулебяках говорить![+sign]Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...[-sign]

[Lilya_L 0]

+1 считаю что все эти проблеммы должен (именно должен) уладить жених, пока он не может внятно своей родне обьяснить кем Вы для него являетесь и раз и навсегда прекратить эти разговоры - это намного проще чем кажется и чем выше уже написалиа если он по каким-то причинам позволяет Вас поливать грязью - то нафиг он Вам нужен? себя еще уважаете? не хотите терпеть унижения - не терпите - Вас никто не заставляетили мазохистка?

[Lilya_L 0]

добавлю, деньги у родителей не берите, и ему запретите (или без мамы и папы он никак? - тогда снов таки нафиг он над?) ....какая я грубая....:))

[ganesha 0]

возраст не при чем самостоятельность либо есть, либо нет. мои родители прожили вместе 20 лет из которых 19 папина мать ругала мою. и все ей было не так. папа молчал в лучшем случае- "бо мама є мама..." , а мама терпела и ухаживала за ней до последнего...вам, автор, либо смириться и терпеть либо улепетывать. ругаться и доказывать что-то бесползедно и себе дороже.[+sign]"женщина...всегда она..." (с)[-sign]

[Nadjuha 0]

Правильно. І ще десять, двадцять разів подумайте! А взагалі дивуюсь, де ваш жіночий гонор? ОК, списую на любов. Але, як вас там не приймають як рівню своєму хлопчикові, то нафіга воно вам треба, доказувати що ви достойна? Навіщо? Ви ж знаєте собі ціну. І це ще поки ви не одружені можна кидати свекруху в ігнор, а потім, пробачте, але то вже родина:(. Ви будете бачити її (і її незадоволену пику) на ВСІХ сімейних святкуваннях, навряд буде любити від вас дітей, купу її ідіотських і принизливих вказівок вам треба буде слухати з повагою і "вдячністю "ледь не кожен день... О так, є про що подумати. Сімейне життя, то вже не зустрічання. Ну розумію, якби вам ще щось треба було від них чи чоловіка, щось через що можна терпіти (вагітність, квартира, кар`єра....), а так... Живіть просто разом і придивляйтесь далі. Ще хоч рік-два.

[Алевтина_86 0]

Для Nadjuha Терплю потенциальную свекровь из-зи того, что мой любимый (если не считать казусов с его мамой) практически идеальный муж. Кагда заболею - трепещет надо мной, бегает, переживает. Если с учебой завал, то как мышка себя ведет - только бы я училась хорошо. Я никогда не переживаю, что дома кушать не приготовлено - кто первый домой вернулся, тот и готовит, у кого появилась свободная минутка - тот и постирал, а про мытьё посуды я вообще забыла с тех пор, как мы вместе. Я когда-то давно заикнулась, что больше всего среди домашней работы не люблю мыть посуду. С тех пор он мне её в руки не дает. В интимном плане - очень внимательный. Я как-то надумалась купить таблетки противозач. - так он мне строго на трого запретил их пить объясняя это тем, что можна найти другой выход - менее вредный для моего здоровъя, ведь мне еще детей рожать. Безумно хочет, чтобы я ему малыша родила. Сказал, что дыже на роды со мной пойдет и во всем помогать будет. Вот только его мать... Боюсь, что сломает она его... Он очень мягкий по сравнению со мной. Я четко знаю, чего хочу и не боюсь заявить о своих желаниях, а он прежде чем что-то сказать - думает о том, чтобы никого не обидеть при этом. Только одного он не может понять, для двух женщин враждущих между собой одинаково хорошим он не сможет быть... Знаете, если бы хоть на миг засомневалась в его светлых чувствах ко мне - тут же бросила. А так смотрю, что любим друг друга... Я не за себя боюсь - меня жизнь в своё время здорово побросала- я за детишек наших боюсь... По мне уж лудше вообще не рожать, если нет нормальной семъи, а у нас её пока что нет... Несколько раз слишала, как он с родителями общался на волнующую меня тему (иногда сам всключае громкую связь, чтобы я слышала беседу). Он пытается протестовать, но сказывается строгое воспитание - боится перечить родителям. и вроде бы не соглашается с ними, но и нашу с ним точку зрения отстоять не может.

[Вита 0]

так любите любите))) .[+sign]УЖАСНЫЙ СЧАСВЗОРВУСВы всё ещё мечтаете?Тогда я иду к вам![-sign]

[troshka 1]

а что мешает вам узаконить свои отношения ? не корову ж покупать будете.... Если все проблемы с мамой МЧ только из-за отсутствия штампа, то почему не сходить в загс ? А с детьми можно пока и не торопиться.... Имхо конечно :)

[Алевтина_86 0]

Для sanaok Я сомневаюсь и думаю, прежде чем создатьсемъю потому, что семъя для меня - это святое. Если я дам ему обещание хранить верность и быть поддержкой на всю жизнь, то быду исполнять это обещание чево бы это мне не стоило. И он это хорошо знает. Были моменты, когда смогли вместе убедиться в этом.

[Алевтина_86 0]

Для читаю Я восхищаюсь вашими словами относительно общения молодой семъи с их родителями. Родители - это всегда родители - я готова на многое, лиш бы они были счастливы, но в свою семъю вмешиваться не позволю (своим родителям, ведь на его родителей имеет влияние только он). Спасибо за поддержку!

[chups 0]

Алевтина, мне по Вашим топикам показалось, что вы, не смотря на свой юный возраст, достаточно взрослый человек. Вы просто определитесь, нужен ли вам этот мужчина. Если мужчина не может маме рот закрыть, то это не значит еще, что он плохой и не сможет вас в жизни защищать. Просто мама – она всегда была, а такого плана конфликт только начался. К тому же, ваш МЧ может вообще большинства наездов своей мамы не слышать в упор, т.к. у него уже хороший образ мамы сформирован. Если вы хотите доказать свекрови, что вы не б… и не хапуга, а хорошая жена – то это нереально. Это можно доказать, только прожив с мужем лет н-цать без сор, с полным холодильником и 3-мя чистенькими детками-отличниками. И то не факт, что вы этим что-то свекрови докажете.У меня ситуация чем-то похожая. Но мы уже 7 лет счастливо женаты. Мой рецепт – жить отдельно, а свекровь - в игнор (не спорить, но и не унижаться). Когда моя свекровь начинает говорить мне что-то обидное, я прошу подробности и аргументацию. Или, когда она мне завуалировано говорит какую-то гнусь, я говорю "вы имели в виду…" и озвучиваю прямым текстом то на что она намекает. Обязательно нужно чтобы это было при муже. Свекровь при этом быстренько начинает оправдываться, мол совсем другое имела в виду, а у мужа в очередной раз открываются глаза. Это мой способ уходить от конфликтов без унижений. Придумаете свой способ, более гуманный.

[Алевтина_86 0]

Для Lilya_L Вы не грубая - вы реалистка!!!За деньги и квартиру я узнала от него. И он меня не спрашивал, как поступить, а сам настоял на том, что никаких денег мы брать не будем - сами со всем справимся. Такие его поступки дают мне надежду на счастье. Только когда же оно у нас будет?...