Что они с нами делают-2

[тоже я 0]

Что они с нами делают-2 Да, вот так вот. Прожили вместе почти 6 лет, наконец-то поженились (года не прошло, ха-ха-ха). Жили сразу отдельно от родителей. Первые два года, можно сказать, я была финансовой опорой в семье. Ситуация ОЧЕНЬ удручала, особенно под конец. Начал по чуть-чуть он зарабатывать, сейчас уже нормально. Все эти проблемы, постоянные переезды на съёмные квартиры, невозможность жить нормальной семьёй и рожать детей, эмоциональные, духовные и пр. инициативы только с моей стороны здорово подкосили мою нервную систему. Страшно вспомнить, но крики, истерики, потом слёзы, объятия. А однажды... я его ударила. Еле пережила это сама, но... В следующих истериках всё проще стало поднимать руку. Начала искать выход, пошла по психотерапевтам, куча успокоительных, методик, затяжные депрессии и т.п.... Ему было очень сложно, я осознаю. Но. С разговором о ребёнке он пришел ко мне сам. Я ответила: да, но необходимо привести в порядок нервную систему, т.к. с такой здоровых детей не вынашивают. Согласились. И вот специалист серьёзно нами занялся, но сказал: справитесь только вдвоём, помощь и поддержка! ОК. У меня были такие успехи!!!!! Я сама себе не верила: перестала срываться по пустякам, стала намного внимательне к мужу и спокойнее, доброжелательнее и веселее. Всё так налаживалось! И вот что-то меня вывело из равновесия, я вспылила, раскричалась, тут же извинилась, попросила понять меня и ушла в другую комнату приводить себя в надлежащее состояние. Вроде обошлось. Вечером возвращаюсь домой.... вещей нет, мужа тоже, на столе записка типа: "Всё, я больше не могу, и детей я не хочу, долг отдам". Переживаю истерику (сама, в уголочке), кидаюсь к нему выяснить ситуацию. Типа гордый и неприступный, но через день возвращается с вещами и заверениями в любви. Я, понимая львиную долю своей вины, сглаживаю ситуацию и принимаю. Но: дольше все темы разговора типа "есть вопрос, необходимо решить" начали заканчиваться "Я уйду". И вот через неделю действительно уходит, с вещами. Ирония судьбы: вскоре у меня начинает подозреваться беременность (там сложная ситуация со сбитыми циклами, яичниками, гормонами и т.п.). Встречаемся случайно на улице, я — само терпение и доброжелательность, обнимаю его и прошу вернуться, предлагая начать всё сначала, дать шанс нашим отношениям. Непреклонен: любовь ушла, я ничего не хочу, никаких отношений вообще, я не смогу так жить, ничего не смогу забыть, отдам тебе долг и исчезну из жизни твоей. Ну, я такая: цепляюсь за любую возможность сохранить отношения, для меня ломать — хуже нет. Да и то ведь: 6 лет жизни, совместные планы... Для семейной жизни он очень хороший человек: верный, предпочитает дом всему остальному, не было разделения на "мужская-женская" дом. работа и т.п... Да и люблю я его! Такого, какой есть. Пытаюсь добиться понимания: идеальных людей, равно как и отношений, не бывает, все имеют право на ошибки, главное — делать из этого соответствующие выводы и строить будущее, а не оглядываться постоянно в прошлое, ведь повод обвинить другого всегда можно найти, а вот надо ли... Вернулся. Без вещей и с фразой: "Я могу попробовать, но ничего не обещаю". Неделю рассказывал, как любит, как ему хорошо со мной в постели, какая классная я хозяйка и КАК ЕМУ СО МНОЙ ХОРОШО, Пошла вчера к врачу, там мне наговорили кучу гадостей, вернулать вся в понятно каких чувствах, он пришёл с работы, а я плачу. "Нам надо поговорить". Ну, давай поговорим. Услышала: и что последние полгода (!!!!!!) он меня содержал, и его не устраивает моё отношение к его родителям (при том, что живём за 350 км и видимся раз в год)... Сегодня говорим. "Я хочу это всё закончить, я решил уйти". "Дорогой, а что мне делать с ребёнком, если подтвердится?" -"Ну, не знаю, 1000 долларов я тебе отдам"-"А ответственности ты ни за что не чувствуешь?" (забыла добавить, сейчас я потеряла работу, и он меня кормил). "Я чувствую ответственность только за себя, а ещё — за деньги, которые тебе должен и всё". Я сказала, что тогда мне придётся принимать кардинальные решения, оценивая реально существующую ситуацию (жить негде, денег —....., проблемы со здоровьем и т.п...). А, и добавил: детей я вообще не хочу заводить (три дня назад обнимал и шептал: "Хочу, чтобы ты была беременна"). Хочу добавить: решили серьёзно настолько, что прошли все необходимые обследования, не употребляли спиртное и т.п. Он во всём этом с удовольствием участвовал.Этих "хочу-не хочу", "люблю-не люблю", "рожаем-не рожаем" Я УЖЕ НЕ МОГУ ВЫДЕРЖИВАТЬ. При том, что здорово взялась за нервы и гребу в этом всём сама..... Временами его просто ненавижу! Но вместе с тем и здорово понимаю (неизвестно, сколько бы я эти истерики смргла выдержать). НО ПОЧЕМУ ИМЕННО СЕЙЧАС, когда всё налаживается и стало намного лучше? Господи, почему?Да, так вот. Я ушла с этими словами, а он.... Только позвонил и спросил, где лежат квитанции за квартиру? Подозреваю, что снова вернусь в пустой дом. ЧТО ДЕЛАТЬ? Безумно хочу ребёнка. Настроилась по полной программе. Его не хочу терять. ЧТО ДЕЛАТЬ?!!!

[belka_v 0]

Хотите ребёнка-рожайте. Тем более, от любимого. Бог Вам дал эту беременность, после всех испытаний, значит так тому и быть, возможно рано ставить точку и продолжение следует...

[тоже я 0]

Я хочу независимо от того, сейчас беременна или нет. Вот хочу всё равно от него забеременеть и родить. Садомазохистка, да? Да и как? Если уйдёт сейчас.

[ksyxa_xa 0]

поддерживаю!!! Если вы беременна - рожайте обязательно и если муж у вас не такой плохой, то возможно у него со временем взыграет "отцовский инстинкт".Вы конечно извените но него случайно никого нет? Просто поведение такое странное как будто он выбирает между вами и еще кем-то - приходит люблю, уходит не люблю.

[Lun_ka 0]

Конечно рожать. Однозначно, безоговорочно, и не допускать других мыслей. А твой муж, мне так кажется, просто немного подустал от твоих проблем, пройдет время, оно все расставит по местам.

[такая же 0]

Как я тебя понимаю!!! У нас с тобой очень похожие ситуации, только мы с мужем 7 лет вместе прожили. И я тоже срывалась на нем в свое время, и тоже хотели детей очень.И вот 3 месяца назад он ушел. Возвращаться не хочет, с каждым днем становится всё больше злится на меня. А я очень хочу сохранить семью и родить ребенка именно от него!!! Так что я считаю, что рожай обязательно и сделай все, чтобы сохранить семью, если действительно любишь мужа

[belka_v 0]

Не шантажируйте его беременностью, но твёрдо скажите, что в любом случае будете рожать. Дайте ему право самому за себя решать чего он хочет в этой жизни, быть со своей семьёй или уйти.

[rozmaita 0]

Я всегда советую так.... когда не знаешь, что делать, нужно затаиться и не задавать себе вопрос "Что делать?". Потому как никто, на самом деле, никто не знает как поступить. Только по истечению некоего срока становиться понятным, страсти угаснут и на их место прийдут конструктивные мысли. Я знаю, что это тяжело, но это нужно сделать, иначе можно сгоряча таих дров срубить, что не расхлебаешь и за пару лет.Что-то колбасит его, а почему? ВОзможно, и сам не знает. Мне женщин в таких ситуациях очень жаль, ибо они знают чего хотят - хотят любить и быть желанными, детей, семью. Все.А тут "хочу-нехочу" и все в таком духе.....По поводу рожать-нерожать, совета не дам.....[+sign]Не падай духом где попало! :)[-sign]

[System_E 0]

А чего он вам должен? Он вам муж или приятель? Ох девушки, не пойму я этих отношений с раздельными бюджетами. Как-то не душевно. Вам бы объединиться, да ребеночка родить, да успокоиться наконец. Похоже любовь у вас.

[не-советчица 0]

совет не дам, только кажется мне что вы оба психи, а особенно ты. Я вот болезненно воспринимаю скандалы, повышение голоса даже, а вот побои-так вообще в голове не укладывается. Трудно жить с неуравновешенным, неадекватным человеком.

[juliaf 0]

Похожая ситуация Возможна я скажу сейчас обидные слова, прошу заранее прощения. Но у меня была похожая ситуация. Я так понимаю Вы такой же эмоциональный человек как и я. Я тоже сразу, кричу, срывають т действую эмоционально. С моим предыдущим парнем я жила 2,5 года в бесконечных ссорах, скандалах, несколько раз расходились и сходились и тоже хотели ребенка. В итоге я забеременнела. Но мы все продролжали ругаться. И у меня наступила замершая берем. (возможно из-за нервов). У меня была дипрессия, он меня поддерживал во всем. И я уже не представляла как после этого мы сможем расстаться. Но одним прекрасным днем я набралась сил и начала перечислять все его недостатки. Но почему-то лезли одни достоинства. Но все равно я себя переубеждала и говорила себе, что не хочу так жить. Это была уже просто привычка. Т.к. сейчас я поняла (через 1,5 года спустя), что возможно наша любовь уже давно прошла и это только привычка. Я жила одна. И ко мне поселилась моя подруга (она тоже без парня). Она начала таскать меня везде и я забылась. Начались новые знакомства (конечно до этого месяц была в депрессиях, рыдала по ночам, но все равно ходила). И я познакомилась с ним. Чисто случайно, ловила с подругой машину. Возможно кто-то меня сейчас осудит за следующие строки. Он был женат и в тот вечер в очередной раз поругался с женой (у них также был шантаж, и они неоднократно расходились, только там еще был грудной ребенок). Он нас подвез, мы разговорились, он взял у нас телефоны. А перед этим я себе зарекалась "Никогда не встричаться с женатыми", т.к. все время ставила себя на место жены. На следующий день он позвонил. и с тех пор начал звонить каждый день. Я первые месяцы видеть его не могла. Но меня сражали на повал его ухаживания и его отношение ко мне. В итоге он ушел от жены ко мне. Уже больше года мы живем вместе, тоже планируем ребенка сейчас и наши мелкие ссоры можно пересчитать на пальцах одной руки. О повышении голоса и речи быть не может. Мы сейчас строим отношения, полностью противоположные нашим бывшим. Т.к. каждый именно из-за этого и расстался. И сейчас я с ужасом думаю, что бы я сейчас делала, если бы родила тогда ребенка. Как бы я жила с такими криками и истериками. Значит Бог именно так и распорядился. Я Вам могу сказать, что если он так просто может уйти, значит, возможно, у него есть другая, в которой он пытается увидеть Вас но без истерик. Что это такое люблю, не люблю? Человек может или любить или не любить. Поэтому я советую Вам хорошо подумать, постараться первое время отвлечся, как можно меньше быть одной. И запомните "Разбитую чашку не склеить".Я прошу прощения, возможно, за безтактность, но такова жизнь

[**** 0]

Не обижайтесь, но мне кажется, что у вас с ним несовместимость характеров. Вы вместе живете уже по привычке. Поэтому и расстаться обоим тяжело. За те годы, что вы провели вместе, вы так и не наладили взаимную духовную связь и взимопонимание. Я думаю, что вы часто обижали его, когда срывались. Наверное попрекали его деньгами. Поэтому он так хочет вернуть вам свой долг. Вы пишите, что все стало налаживаться. Может потому, что теперь он зарабатывает, а вы нет? Любой ваш нынешний срыв возвращает его в прошлое и воскрешает обиды. Мужчины ранимы, а многие из них и злопамятны. Если он не в состоянии забыть прошлое (а похоже, что это именно так), у вас вряд ли что-то получится. Зачем так жить и мучиться? Задумайтесь, ведь не только вы страдаете в этой ситуации...

[Иден 0]

Отпустите беднягу-мужа. Вы достаточно намучили друг друга. Возьмите передышку. 6 лет вы упорно работали, но судя по результату, получили не то, что хотели.Остановитесь. Расслабьтесь. Не 5 минут и не неделю, а месяцы. Доверьтесь жизни, а не идите наперекор ей.Удачи!

[Гость]

Все верно. Я не проходила через такое, но знаю кокретніе ситуации. Есть и другая, не хочет дальше себя мучать. Лучше отпустить. И самой измениться. Успокоиться. А вернется он, или нет. Жизнь покажет. Но в такой эмоциональной напряженности жить он не сможет, да и героиня топика сорвется скоро.Посмотрите на все со стороны, как на ситуацию своей подруги, а не свою. и ничего нет страшного в таком повороте судьбы.точно не помню фразу, но НИКТО ТЕБЕ НЕ ДРУГ, никто тебе не враг, но каждый человек тебе учитель.оставьте у него хорошее впечатление о себе.

[Юлька 0]

Ну наверное кто кто, а я сейчас точно хороших советов дать не могу..... У самой не самая лучшая ситуация....Но я тебя очень понимаю, сама такая мазохистка, вот люблю и все тут...Единственное, что могу посоветовать - попробуй на него посмотреть как на человека, а не как на ЛЮБИМОГО.Я вот учусь :(, уже на самом деле столько негативов нашла.А если беременность........Сложно все это очень........я когда на Даника смотрю,думаю ну как же мне повезло, что у меня такое чудо есть....а иногда думаю - а что я ему скажу, когда он у меня спросит где папа.....Но одно могу сказать точно - если б октябре 2001 года мне рассказали все как будет, я все равно родила эту маленькую вредную прелесть.А мужчин наших я не понимаю....не понимаю, как можно сегодня любить, завтра нет, а через неделю опять ...Наверное девченки правы, когда говорят, что к нам оносяться так, как позволяям относиться......[+sign]Юлька и Данилка (4.07.02)[-sign]

[Malasha 0]

Читала, что любовь, как биохимическая зависимость по типу наркотической проходит через три года, т.е. "гормоны счастья" на определенного человека выделяются все в меньшем количестве, если конечно не видеться или почти не видеться. А вообще, стоит только посмотреть на "предмет" критически и всю любовь как ветром сдует. [+sign]Малаша, Анечка и Игорь[-sign]

[Juliet Capulet 0]

Я думаю, ... ... не стОит Вам объяснять, что рукоприкладство и истерики - не самые эффективные способы общения в семейной жизни. А для многих и вовсе недопустимые. Вы уже и сами это поняли. Теперь. Как сказала Альо в другом топике, это должно быть на уровне самосохранения - держаться от таких людей подальше, не говоря уже о том, чтобы воздерживаться строить с ними какие-то отношения. И Ваш муж - человек адекватный - не мог этого не понимать. Провести 6 лет в мексиканских страстях может только сильно любящий и безгранично терпеливый человек. Но и у таких людей рано или поздно достигается точка кипения. И этот момент, как ни прискорбно, у Вашего мужа наступил.Ваш муж, по всей видимости, возлагал большие надежды на работу с психотерапевтом. Тем более, что наметились значительные сдвиги. Но единственный скандал после улучшения и стал той последней каплей, которая переполнила чашу терпения. Теперь же Ваши уверения, что все будет по-другому, выглядят в его глазах не более, чем жалкой попыткой вернуть его. А возможная беременность - средством шантажа. Вы похожи на утопающего, хватающегося за соломинку, сорри.Что делать? Совет тут один. Не пытаться доказать, что Вы стали другой, а стать ею на самом деле. Вам нужно серьезно работать над собой. С этим ли мужем, с другим ли, в любом случае, Вам без умения владеть собой не построить нормальные отношения.В рамках работы над собой, в первую очередь, отпустить мужа. Не навязываться ему, не упоминать о возможной беременности, не давить на его чувства. Изменения, которые с Вами произойдут, не останутся незамеченными в любом случае. Пока нужно оставить его в покое и заняться собой. Судя по тому, что его тоже здорово колбасит от всего происходящего, он все еще любит Вас. А значит, у Вас есть шанс начать все заново.

[Бабаич 0]

Автору топика есть смыл задумацца о бой-френде из боксеров И к лирике люди меньше склонны и можно очень аргумментировано друг с другом отношения выяснять.З.Ы. Может я не с той наги седня встал, но автор топика не вызывает никакого сочуствия, сорри за черствость.З.З.Ы. А еще Юрий Лоза пел в даелком моем децтве о том "... как из хорошеньких невест вырастают стервы, стервы, стервы..."

[тоже я 0]

Знаете, "никогда не говори никогда", конечно. Но я на 290 процентов уверена, что у него никого нет.

[тоже я 0]

По поводу должен... Когда ещё не были женаты, на его бизнес ушла куча моих средств, совсем не лишних :-(( Он брал и сразу же обещал отдать, теперь придерживается этого же мнения.

[тоже я 0]

Спасибо за диагноз Дай Бог Вам никогда не дожить до этого. Я рада, что у Вас всё хорошо :-))

[тоже я 0]

Ой, спасибо Может, это "кризис долго проживших вместе без детей" ? :-)) Горько шучу. Но, зная, что не ты такой один, намного легче. Спасибо за добрые слова.

[тоже я 0]

Спасибо! Настолько точно каждое слово, как будто я сама со стороны оцениваю ситуацию. Ещё раз восхищаюсь твоей способностью к аналитике и объективности.Я пришла к абсолютно таким выводам, как твои рекомендации. Я МЕНЯЮСЬ, а не только хочу и собираюсь. Мы всё ещё любим друг друга, а там - жизнь покажет.

[Katya 0]

Это не вывод и не совет, но... И у меня была похожая ситуация: и вместе тяжело, и порознь плохо. Да, в конце концов,я родила ребенка именно от НЕГО, а когда дочке было 2.5 месяца, мы все же развелись, хотя, как не странно это звучит, до сих пор любим друг друга. И теперь я живу с чувством вины за то, что удовлетворила свое желание, а у ребенка теперь нет отца. А раздумывать о том, рожать или нет не нужно. Если Бог дал тебе малыша - прими это, живи ребенком, а жизнь постепенно наладится, может с мужем, а может и по другому. Держись :)Катя

[Katya 0]

...