О кризисе семейных отношений (навеяно соседней темой)

[мысля 0]

О кризисе семейных отношений (навеяно соседней темой) Вопрос тем, кто пережил кризис семейных отношений после 7 или больше-меньше лет брака: а дальше что? Понятно, что один вариантов - развод. А те, кто не разводятся, как живут? Просто привыкают к новым отношениям и живут по инерции, или потом отношения налаживаются? Интересуюсь, чтобы понимать, чего ждать. Возможно, дадите мне ссылку, что почитать на эту тему.

[Nonigirl 0]

отношения становятся глубже и яснее. Так что семейные кризисы - это пинок под зад в направлении к друг другу. Это если оба супруга желают сохранить отношения.

[мысля 0]

а как сохранить? если оба желают сохранить отношения, искренне, но взаимопонимания стало мало?

[luchnik 0]

+ миллион. Так и есть. Кризисы проходят, отношения налаживаются. Все будет хорошо.

[Грушки_яблочки 0]

Было. Прошло. Стало еще лучше но работали над отношениями вдвоем, вдвоем хотели сохранить семью

[luchnik 0]

переждите, не скандальте, заведите "хобби".

[Сероглазая 0]

Развод - это легкий вариант :) Это когда не нужно работать над собой и над отношениями, а можно просто разорвать, разрубить, и пытаться начинать жизнь сначала. Но прикол в том, что чаще всего, выбрав развод сходу, человек натыкается на эти же грабли вновь и вновь.Я себе представляю это так. Полные отношения от начала до конца - это прямая, уходящая в бесконечность. А когда человек разводится, он сокращает эту прямую до отрезка, скажем от нуля до единицы. И каждые новые отношения будут снова начинаться с нуля. И в отметке "единица" будут подстерегать все те же проблемы. Тогда можно вновь все бросить и снова откатиться до нуля со следующим партнером. Многие так и живут :)А можно идти с человеком по жизни... Понимая, что жизнь эта - очень неоднозначная. И бывает всякое. Но если ты преодолеваешь очередное препятствия, то переходишь на левел ап)) А что там, на этом уровне, нельзя узнать, пока не попадешь на него. Но для того, чтоб попасть, нужно приложить усилия. Вот лично я - за глубокие отношения, за познание себя, за трудности и их преодоление. Оно того стоит :)

[мысля 0]

а можете подробнее рассказать? Что имеете ввиду под "работали"? Мы вот тоже стараемся, но хочется знать, что работаем в нужном направлении. Иногда хочется на все махнуть рукой и забить, и пусть все катится куда катится :( Самое обидное, что нет измен, любовников и проблем, просто все стало как-то не так, мелочи раздражают :(

[мысля 0]

Хобби есть и не скандалю Но мелочи все равно раздражают изнутри, с трудом сдерживаюсь, возможно, по лицу у меня это видно

[Грушки_яблочки 0]

Если нельзя, но очень хочется я придерживаюсь такого вариантаУедьте, отдохните, позвольте ему за вами поскучать и поволноватьсяно есть риск - он может не захотеть вернуть все, после того как побудет один

[Интересуюсь_ 0]

У нас был кризис 5-ти лет. В прошлом году я езжала на месяц на море с ребенком и мечтала его не видеть, не слышать, не знать, я просто его ненавидела. Я сейчас вспоминаю свои чувства и мысли мне страшно просто. Сейчас и сегодня люблю не могу). На море познакомилась с девочкой, она психолог. Я ей очень много рассказала, что беспокойт, что не нравится и она меня повернула посмотреть с другой стороны на все. И он не изменился, изменилось мое отношение ко всему. Я поставила себе задачу, подходить и минимум 7 раз в день обнимать мужа. Потом целовать и говорить, как я ему благодарна, за все, что люблю его, что дорожу им. Первые разы это был просто ад, я не могла себя заставить, тем более ком обиды. Но я себя переломала. Через неделю он не мог пройти мимо, чтобы не поцеловать, не обнять и т.д. Я ей всю жизнь буду благодарна. Сорри, что много написано, но попробуйте этот метод.

[m_irina 0]

+1, мне очень близка Ваша позиция, отлично сформулировали [+sign]Ничто не делается просто так. Просто нам не всегда известны мотивы...[-sign]

[Lego 2]

... ...

[была_ссора 0]

хорошо сказано! + 100

[nesh30_2000 0]

мой близкий знакомый и его жена пережили сейчас ему 60 лет, ей 55после 10 лет свадьбы думали о разводе, т.к. она ему изменилаон решил простить, т.к. 2 сына и им нужен отец, она как бы сделала отдолжение, осталасьсейчас он доволен, т.к. он человек семейный и для него важно - дети, внуки, сваты, а она стала бизнес-леди, у неё 2 или 3 бизнеса, любви у них нет, но и скандалов тоже, они путешествуют, построили дом, сын один живет заграницей, деньги естьсчастливы ли они? не мне судить

[nesh30_2000 0]

да, согласна

[Abele 0]

Как Вы хорошо написали... вы по-настоящему сейчас дали понять, что не все потеряно.. Спасибо

[Боняша 0]

у нас не было ни какого кризиса

[Lego 2]

... ...

[Интересуюсь_ 0]

если хочется сохранить семью, тогда нужно стараться Просто я хотела сохранить семью, я не хотеля видеть возле себя другого мужчину, другого отца своему ребенку, это был просто кризи отношений. У каждого разные обстоятельства. Муж не стал алкоголиком, тираном или еще кем-то. Он был каким был и до свадьбы, просто меня начало роздражать бытовые моменты, которые на самом деле были всегда. А сейчас я понимаю, что нужно работать только над собой, люди не меняются, меняется отношение к людям и восприятие. Если получится опять принимать его таким какой он есть, и быть от этого счастливой - это и есть сама большая победа.

[Irchonok 0]

мы на седьмом году жизни еще умудрились и детку родить) Не скрываю, отношения сейчас не самые лучшие. Таки кризис 7 лет есть. Или может с рождением детки совпало. Тяжело. Надеюсь, вырулим) [+sign]Сегодня утром пока красилась,5 раз в обморок падала от своей красоты.Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!«Счастье — как здоровье: когда оно на лицо, его не замечаешь» (Булгаков)[-sign]

[Лизабета 0]

кризисы и случаются, когда люди закрываются и "по инерции" начитают жить. Отношения без отношений называется.

[Abele 0]

Всё это время муж тоже хотел сохранить семью? Извините, если не в свое дело лезу Просто очень важные вопросы вы сейчас излагаете так как близко мне. Но вот - на что муж был согласен, чтобы сохранить семью? Ведь всё на себе невозможно... Я уже так устала об этом думать(((

[gali4ka 0]

мне понравилась книга "5 языков любьви" - рекомендую.

[_вопросец 0]

Пять стадий отношений В одной из научных концепций описывается пять стадий отношений между супругами, которые наиболее ярко проявляются у людей холерического и сангвинического типов нервной деятельности.Эту теорию нельзя абсолютизировать, но она заслуживает внимания. Первая стадия – глубокая и страстная влюбленность. С образом любимой связаны только положительные эмоции, любимая одухотворяет любые поступки, и, если случилось что-нибудь неприятное, на нее не обижаются. Вторая – некоторое охлаждение. Когда нет рядом любимого человека, о нем могут и не вспомнить, но стоит ему появиться, как тут же наступает эмоциональный подъем. Третья – дальнейшее остывание чувств. Одного только появления недостаточно, чтобы вспыхнули положительные эмоции. Нужны еще ласковые слова, извинения, подарки, проявления повышенного внимания. (Совет: в этот момент неплохо одному из супругов взять и уехать в командировку, прервать общение, чтобы все вернулось к первой стадии.) Четвертая – происходит дальнейшее охлаждение отношений. Присутствие супруга вызывает неосознанное раздражение. Те или иные особенности поведения воспринимаются как серьезные недостатки, все чаще возникают размолвки по пустякам. Пятая – отношения только отрицательные,а присутствие супруга лишь усиливает их характер. Партнер уже не «ангел», не «дорогой», а «гнусный и расчетливый злодей», «подлец» и т.д.Жизнь с ним теряет всякий смысл. Чаще всего заявления о разводе подаются именно в период наступления пятой стадии.Но если есть сдерживающие, стабилизирующие факторы, если до развода дело не доходит, через какое-то время, как это не парадоксально, наступает вновь первая стадия, но уже в новом качестве. Плохо, если эти индивидуальные циклы у супругов совпадают. Тогда все дело закончится разводом. Наиболее благоприятное сочетание стадий в противоположных фазах – такая семья сохранится.Можно ли воздействовать на супружеские пары с тем, чтобы четвертой и пятой стадий не возникало? Были проведены эксперименты созданием «теоретически» благоприятных условий и установок, которые привели к следующим результатам: экспериментируемые супружеские пары отмечали в своих взаимоотношениях приступы какой-то странной, по их словам, любви: «припадочной», «истеричной» и тяжелой, мучительной для обоих. Следовательно, как отмечал А.Моруа: «И любви требуется отдых».В период спада эмоционального притяжения, даже в первый год семейной жизни, заметна неровность графика взаимоотношений супругов.Правда, пока еще «провалы» в любви неглубоки и не очень длительны, в среднем линия проходит выше «нулевой» отметки, наступает просто своеобразный «тихий час» в любви с непродолжительными всплесками вверх. В первый год в эти периоды могут еще не возникнуть ссоры, дело может ограничиться лишь глубокими вздохами одного и тихими слезами другой.Наиболее хорошее сочетание смен эмоционального состояния партнеров, когда частота одного в два раза выше или ниже частоты другого. В таком случае все состояния минимальной влюбленности (сна любви) одного супруга всегда перекрываются максимальной влюбленностью другого. При таком сочетании, в случаях, когда один партнер находится под влиянием отрицательной установки, когда он склонен рассматривать своего супруга с недоброжелательной позиции, другой в это время находится под влиянием положительных эмоций, склонен все прощать, старается найти оправдание плохому отношению супруга.