развеяться :) +

[rescon 0]

развеяться :) + Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!— Правда?... — обрадовалась мама.— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!***Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»***В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:— Мама, почему дядя уступил место?— Потому что он мужчина.— А другие дяди устали быть мужчинами?Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!***Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:— Жизнь не имеет смысла.Спрашиваю:— Почему?Ответ:— Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?***Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:— Ну, давай за маму, за Инну!Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:— Давай теперь за Любу!Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:— Подожди. Там ещё Инна.***Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:— Моё дерево!— Не-е-ет, это моё дерево!— Моя лавочка!— Не-е-ет, это моя лавочка!— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:— А мне его и не надо!***Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну:— Пап, ты что там делаешь?— Греюсь.— Ты на батарее лежишь, да?***Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!***Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».***Ксюша, 5 летОдеваемся, завязываю ей платок.— Не завязывай туго, я только что поела!***Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):— Пятки вместе, носки врозь.— Не могу, — сказал Саша.— Почему?..— Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать уснесла, и я сегодня в колготках...***Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:— Давай ножку.Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:— Давай другую!Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:— Давай другую!Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:— А больше нету!***Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!***Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.— Дим, поделишься со мной?— Нет. Я не могу!— Почему?С довольным видом:— Потому что я — ЖАДИНА!— А разве это хорошо — быть жадиной?— Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!!***— Мама, что это за суп?!— Рассольник. Ешь.— Я не чувствую огурцов.— Ну, вот же плавают.Слышу — плачет.— Что случилось?— Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!***Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:— Конфета.Сева (3 года), тоже шёпотом:— Мне нельзя — аллергия...***Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет...»***В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:— Зайчик, подними, пожалуйста.Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:— Я, конечно, не зайчик...Малой, так, возмущённо:— Зачем тогда поднимал?***Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:— Мам, а чего?..— Вань, успокойся, мне и так тяжело!— Мам, а чего?..— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!***Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:— Откуда у тебя машинка?— А... это мы с Вовкой поменялись...— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?Подумав, отвечает:— По шее дал...***— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?— Нет.Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.— А что? Деревце?— Нет.— А что же это такое?— Гнутая арматура.***В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:— А что это у тебя живот всё больше и больше?— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:— А уж не беременна ли ты, голубушка?***Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:— Мой руки, три их.Посмотрел на меня как на ненормального:— Две их.***Спрашиваю Витюшу:— Вы держите дома каких-нибудь животных?Гордо отвечает:— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..***Егор, 4 года:— Мама, кем я буду, когда вырасту?— А кем ты хочешь?— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?— Так он уже вырос.Ребёнок, озадаченно:— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?***Спрашиваю у дочи (4,5 года):— Во что вы в садике играете?Амелия:— В «Давай поженимся!»— И кто такую игру придумал?— Артём.— Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»?Доча очень серьёзно:— Ну да... Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо.***— Мама, а как узнать, что кошка заболела?— По носу...— А если поноса нет?***Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»Источник: http://www.adme.ru/zhizn-semya/perly-detej-i-ih-roditelej-743460/ © AdMe.ru[+sign]Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый. М.Жванецкий[-sign]

[greezly 0]

))

[Nora79 0]

Здорово )))))) ))))))))

[Alala_Lelet 0]

говорит Даша, 5 лет -- А папа хотел уехать на Украину и там жениться -- Ну и как, уехал? -- Нет, мама не разрешила

[DOleska 1]

:)) спасибо [+sign][-sign]

[Nora79 0]

))))))

[Zolushka_12 0]

алло, это папина работа? позовите,пожалуйста,папу!

[мираж 0]

:)

[rescon 0]

Вы будете смеяться, я так как-то папе звонила: "папа?" "да, папа, а тебе чей" [+sign]Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый. М.Жванецкий[-sign]

[kdn11 0]

«Так и жизнь пройдет...»))))))

[Anna_tigra 0]

гггг дякую) [+sign]Господи, благодарю Тебя за все, что со мною будет, ибо твердо верю, что любящим Тебя все содействует ко благу[-sign]

[Omsa 0]

арматура - порвало :))))) [+sign]Все мы преданы... кому-то или кем-то[-sign]

[umka 0]

" Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать уснесла, и я сегодня в колготках...")))))))))))))))))))) [+sign]Всё будет ХОРОШО))[-sign]

[koriza 0]

ага,ага!)))) а вообще всё -сплошная прелесть! )) от души насмеялась))) [+sign]Моя любовь - без дна,А доброта -как ширь морская,Чем я больше трачу,Тем становлюсьсильнее и богаче! ШекспирКак кому, а мне нравится думать!М.Жванецкий[-sign]

[plastilin 0]

спасибо)) [+sign]"Ich bin der groesste Psychiater der Welt!"(c)[-sign]

[Испанская 0]

Класс, спасибо! Особенно понравилось про Жадину))))) [+sign]Давая волю фантазии, придержи руку(с).[-sign]

[rescon 0]

2-я часть: Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:— Но красивая...***Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:— И куда же это мы едем с мамой?— К дедуське.— И что же вы там с дедушкой будете делать?— Водочку квасить!Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.***У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.Вовка сквозь сон с улыбкой:— Ну, Мааашааа!...***Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...— Да. Нравится?— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.***Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...Костя, не оборачиваясь, комментирует:— Да у тебя глисты, дружок!***Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:— Я ловлю рыбу!— Уля, это же для доктора!— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?— Не могу.— Почему?!— Я рыбу ловлю...***В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:— Что это ты рисуешь?— Бога.— Но ведь никто не знает, как он выглядит!— Сейчас узнают!***Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?Муж, лениво:— Да нет, его мама вылижет.Алёнка поворачивается ко мне:— Мам, вылижешь?!***Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.— Карандаш.— Правильно.— Мяч.— Правильно.— Машинка.— Правильно.Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит:— Носок.Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:— Папин.***Дочка, 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:— Доченька, что ты плачешь?— Бьюце бах.— Да как же так получилось? — с сочувствием спрашивает папа.— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.Блюдце разбивается, разумеется.***Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:— Козёл! Налей соку!Видели бы вы его глаза...***Бабушка:— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.Женя:— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.***Дело было в Крыму, видимо, возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы кверху, смотрят, как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:— Лётчики!!!Девочка:— А мама сказала — дебилы...***У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:— Нет, — говорю.А она, глубоко так вздохнув:— Ладно, иду.***Идём с 9-летним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай, я тебя ещё и поцелую сейчас.***Мама:— А кто это на балконе банку разбил?Лиза (4 года):— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.***На утреннике в саду девчонки хвастаются:— Смотри, какое у меня платье!— Смотри, какие у меня колготки!— А у меня, смотрите, бусики!И далее в том же духе...Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!***Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:— А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...— Это как?— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?Пауза.— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?***Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький, и как нас зовут?Сашенька, не открывая глаз:— ОТВАЛИ!***Вопрос, который поверг папу в ступор:— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?***Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.— Ты зачем подушку пачкаешь?— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».***Год назад...Сын шлет смс-ки, 3 подряд:1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете2 смс-ка: Мама, я тебя люблю3 смс-ка: По контрольной получил 2.***Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.***Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...***Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?— Не представляю, — говорю я.— Капец бы тебе был, мама!***Раннее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей Маша (3 года) громко скандирует:— Ма-ша хо-чет ка-шу!Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:— Маша! Ты сошла с ума?На что ребятёнок уверенно парирует:— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!***У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:— Ну, вот... Интегралов везде навешали.Какой-то дядечка лет 40:— Где интегралы? Какие интегралы?Малец показывает:— Вон... Ну, обычный, неопределённый.— Почему неопределённый?Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:— Потому что пределы интегрирования не обозначены...***Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:— Папа...Мама, думая, что обращаются к ней:— Я не папа, я — мама.Оксана, показывая на меня:— Да нет, я ЭТО папой называю...***Рома (9 лет) кричит из туалета:— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!***Дочери было года три — три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок — ошибка природы, потому как играла она только машинками.Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем как настоящая!Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!Начальника отпаивали валерьянкой.***Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!***Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:— А это ещё что такое?Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:— Я — микрохирург.Источник: http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/ustami-mladenca-post-704360/ © AdMe.ru[+sign]Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый. М.Жванецкий[-sign]

[Испанская 0]

Супер!))) [+sign]Давая волю фантазии, придержи руку(с).[-sign]

[Nonigirl 0]

))))) микрохирург))) [+sign]Бог есть любовь)[-sign]

[Мусечка 0]

Я как-то говорю малому: "Леша, пересядь, тьі же на сквозняке сидишь!" Он удивлено так: "Я не на сквозняке сижу! Я на лавочке сижу!!!"

[kdn11 0]

да, этот был контрольный)))

[SoK 0]

Про Бога и про блюдце - это шедевры:)))) .

[Испанская 0]

:)) [+sign]Давая волю фантазии, придержи руку(с).[-sign]

[Мусечка 0]

Класс :) Многое понравилось.

[Брачный_Контракт 0]

Мам, вылижешь? - ржуу ))))))