Хоть сегодня и не пятница, и даже не среда...))) Вобщем, смеемся, девушки!))

[советуюсь 0]

Хоть сегодня и не пятница, и даже не среда...))) Вобщем, смеемся, девушки!)) Туалет общий на несколько кабинок.Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?" ****************** Девочка бежит к маме с говном в руке:- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!! ********************* - Я на права не сдала.- Что завалила? Практику, теорию?- Пешехода завалила... ********************** Я ехал на машине и заметил вспышкувидеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предметпревышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто,чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновьпо тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера сновавспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще трираза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждыйраз когда я проезжал мимо.Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности… ****************************** Детство: кончились деньги - пошёл нарвал, играешь дальше. ****************************** Не загоняйте женщину в угол… Она ночь поплачет… День подумает… И угол будете искать вы…)))) ***************************** Есть в России такая традиция – губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать. ***************************** Всё ломается: чувства, люди, утюг… Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала **************************** девочки, все ваши статусы о том, как "его" не хватает. это про ум, да? *************************** 90-летний старик плачет. Прохожий спрашивает что с ним. -Я люблю молодую девушку! -Ну и что, этож замечательно! -Вы не понимаете, ей 25 лет, она мне стирает, готовит, мы любовью занимаемся! -Успокойтесь, это просто отлично! -ДА Я ЗАБЫЛ ГДЕ ЖИВУ! *************************** Некоторых людей просто нужно обнять. ЗА шею. ВЕРЕВКОЙ! ************************** Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав. **************************** Звонок в тех поддержку провайдера-У меня интернет не работает.-Лампочка на модеме горит?-Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод.-Гм, наверно проблемы с нашей стороны.. ***************************** Почему вы выбрали именно нашу компанию?- Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?- Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.3. Какую зарплату вы хотели бы получать?- 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?- Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?- Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?Вы тут наркотики употребляете, не иначе.6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?- А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?- Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.8. Какие у вас есть достоинства?- На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.9. Каковы ваши недостатки?- Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен. ***************************** - А вот вам чай, гости дорогие! Сама собирала! По лесам, по полям да по кладбищам… Да ладно, шучу я… Не хожу я в лес. ****************************** Ужинаем: Я - супом,кот -колбасой.Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно.Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы **************************** Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения. **************************** Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала. **************************** Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:1. Представьте, что вы у реки.2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.6. Вода прозрачнее слезы.7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой. **************************** Меня сёдня с экзамена выгнали… Препод ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня – я и ляпнул сдуру:- 57 секунд, лучший круг. ***************************** Улыбнись, и пусть все те уроды, что тебя расстраивают прямо сейчас попадут в мир без секса, интернета и вкусной еды. ***************************** почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра и кровь девственницы" ДА ДА ЩАС В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ГДЕ-ТО БЫЛО *************************** Каждый ребёнок знает, сколько примерно пиздюлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего не сделаю!" ************************** До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике. **************************** Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. **************************** Идет урок. Учительница спрашивает детей:- Маша, кем ты хочешь быть?- Балериной!- А ты кем хочешь быть, Витенька?- Космонавтом!- Вовочка, а ты кем хочешь быть?- Сексопатологом!- ??? Объясни...- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едятмороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто изних замужем? Учительница (краснея):- Hу, ... наверное, та которая сосет...- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить. ******************************* У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск. ****************************** Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить. ****************************** Аптека. Очередь. Вбегает парень. -Мне очень срочно, у меня там человек лежит! Очередь расступается. -Пачку презервативов, пожалуйста.*********************** Трахни нормальность В каждой женщине есть загадка… Обидится… И хрен разгадаешь на что***********************От любви до ненависти один гол.************************Если Криштиану Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана.**********************Жена спрашивает мужа: «Ты поел? " Тот ее передразнивает: «Ты поел?" Жена: «Хватит меня передразнивать! " Муж снова: «Хватит меня передразнивать! " Жена: «Я тебя люблю! " Муж: «Да, я поел»*********************Мужу на работе дали 2 путёвки на курорт. Он подумал: с любовницей ехать — жена обидится, с женой — обидится любовница. Отдал путёвки им обеим. После возвращения рассматривает фотографии у жены. Находит на фотографии любовницу, спрашивает: «Это кто? " Жена отвечает: «Эта баба каждый день мужиков меняла!» Муж пошел к любовнице, рассматривает фотографии, показывает на жену, спрашивает у любовницы: «Это кто?» Любовница отвечает: «Это такая честная женщина: с мужем приехала, с мужем и уехала»****************************Если шаурму завернуть не в лаваш, а в подорожник, кошка заживет и убежит.*****************************Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета.****************************Интересные вопросы:1. Почему лимонaд делaют изискусственного лимонного сокa, a чистящиесредствa - из нaтурaльного?2. Зaчем мы нaжимaем сильнее нa кнопкипультa, у которого сaдятся бaтaрейки?3. Почему полотенцa требуют стирки, еслиими следует вытирaть только чистые руки?4. Зaчем мы выключaем рaдио в мaшине,если плохо виднa дорогa?5. Почему чернослив крaсный, когдa ещезеленый?6. Не является поводом для беспокойствa то, что врaчи свою деятельность нaзывaют прaктикой?7. Почему не выпускaют корм для кошек со вкусом мышей?8. Для чего стерилизуют иглы, которыми делaют смертельные инъекции?***********************На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём**************************Наше поколение на даче может посадить только печень.***************************Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.****************************Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»*****************************[+sign]Спасибо алфавиту за любезно предоставленные буквы.[-sign]

[чудо_средство 0]

хм... у меня видать, пятница не настала ещё

[Ly4ik 0]

)) некоторые очень даже [+sign] Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют!) [-sign]

[Василиса 0]

от этой фразы у меня случилась истерика Каждый ребёнок знает, сколько примерно пиздюлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего не сделаю!"ржем в скайпе уже впятером :))[+sign]Мама Эля и ее сыночкиВасек 05.06.04 и Ромчик 30.05.06ICQ 225-994-145[-sign]

[Alena_k 0]

Тоже понравилось :-)))

[Дюдюkа 0]

прикольненько))

[allegro 0]

ой, спасибо за кошку в подорожнике!!!!!!! ))))

[Своя_ 0]

+1 ))

[Шакира 0]

)) [+sign]Алиса рассмеялась:Этого не может быть!-сказала она.-Нельзя поверить в невозможное! -Просто у тебя мало опыта,-заметила Королева.-В твоем возрасте я уделяла этому полчаса каждый день!В иные дни я успевала поверить в десяток невозможностей до завтрака [-sign]

[Аделин ла Франшиз 1]

простой рецепт с пером из жопы полярной совы - зе бест:))))) [+sign]Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс:)[-sign]

[Гюльбишекер 0]

Вот это: "Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый." - лучшее :))) А про "человек лежит" + муж моей подруги сидя на серьезном каком-то рабочем заседании записывал, проговаривая вслух: "Тампакс... три капельки...", а потом стучался в только что закрывшуюся аптеку с криком: "Девочки, откройте! Там человек кровью истекает!".

[damira_m 0]

спасибо! впала в долгую задумивость от пункта 8. Для чего стерилизуют иглы, которыми делaют смертельные инъекции?А ведь и правда, зачем?[+sign]Мне - столик с видом на мечту, эспрессо и фламбе с заката! Нет, больше ничего не надо! А впрочем... На ладонь - звезду и блюз с горчинкой шоколада...:-)[-sign]

[кoнфеткa 0]

Спасибо алфавиту ) [+sign]Страсть не бывает нежной и мягкой, страсть всегда жестока, но удовольствие, которое ты получаешь, заставляет тебя мириться с этим...[-sign]

[PtaXa 0]

ЭТО победа!!! ))) [+sign]"- Мама, радуйся жизни, у тебя дети есть! " (с)птаха.киев.уa[-sign]

[Дюдюkа 0]

гуманность))

[Сладкая 0]

))))))))))))))))))))))))))) [+sign]Золотое женское правило: "Не знаешь что ответить - улыбнись и поправь лифчик!"[-sign]

[Proroka 0]

:)))))))) спасибо!!!! День уже удался!

[Эльга 0]

Я на собеседовании примерно также думаю....()

[a_laska 0]

спасибо, понравилось!

[oosha 0]

а я после "скажи правду" не ругаю:)))

[olpri 0]

СПАСИБИЩЕ, насмеялась!!! )))

[Golubka 0]

Спасибо, понравилось!

[Kimi 0]

да какие иглы? разве не одноразовыми шприцами делают?

[kris_tall 0]

"из жопы полярной совы" порвало на тысячу маленьких хомячков.))))))))))))))

[Василиса 0]

у меня уже старший не верит в эту фразу. потому что когда я узнаю ЧТО ИМЕННО он сделал в подробностях - появляется желание убить :)[+sign]Мама Эля и ее сыночкиВасек 05.06.04 и Ромчик 30.05.06ICQ 225-994-145[-sign]