Как вы переживали семейные кризисы?

[nbbb 0]

ну и на сколько времени женщину хватит- вечно зажигать тупого самца ? это приведет ее к нервному срыву, в конце концов

[невежда 0]

из нас двоих ноет обычно муж, я - оптимист просто есть темы, которые мне хочется обсудить именно с нимну привыкла я видеть в нем кроме всего прочего друга, с которым можно поговорить - только вот теперь нельзя

[Tommi 0]

... ............

[Tommi 0]

Секс, секс и еще раз секс... Все как рукой снимет -так они устроены, идите в секс шоп, отаваривайтесь, удивляйте, а потом отпишитесь, бегите прямо сегодня, а завтра отпишитесь о реакции)))))))) ..............

[невежда 0]

не люблю я абсурд, и жить без нас ему будет в радость (кокое-то время так точно) мы с малым для него слишком шумные, с голоду не помрет, со стиралкой и плитой дружита мои болезни как-то не воспринимались всерьез - правда, я всего лишь с температурой под 40 дома лежала

[невежда 0]

я об этом выше писала - мне надоело быть локомотивом()

[кoнфеткa 0]

об эрекции скорее )) [+sign]Не люблю выбирать из двух зол меньшее: уж очень бедный ассортимент.[-sign]

[greezly 0]

"Как вы переживали семейные кризисы? "-вместе и переживали) Если в семье и случаются коллапсы то нет одного виноватого и невиновного , есть –виноваты ОБА! И выходить из этого коллапса всегда вместе и только так, на то Вы и семья)В вашей ситуации уже упущено то время тот момент, когда можно было что то и предпринять , на что то повлиять, что то изменить………а самое главное НЕТ ЖЕЛАНИЯ, ОБОЮДНОГО!!(а в одиночку Вы не справитесь("Работа и деньги у него стали самоцелью» -((( «С ребенком играет редко, отдыхать с нами ездить вообще не хочет не ездит»"мол, иди ищи с кем тебе поговорить (о моей работе), я с тобой об этом уже говорил, повторяться не буду."[+sign]Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…))[-sign]

[Кульбабка 0]

У вас друзья-подруги есть? Несколько лет назад я бы наверное написала такой же пост как Ваш. Но вовремя поняла, что надо срочно заполнять самой вакуум в отношениях с мужем. Нашла себе подружек, с которыми были общие интересы и стала довольно весело и содержательно проводить время (гости, парки, пляжи...)Да...привести себя в порядок-обязательное условие! Когда жена хорошо выглядит и у неё нет времени (уехала к подружке на дачу ребёнка погулять, вина попить, переночевать) муж поневоле будет думу думать..И не обязательно перед уходом готовить ему ужин...может Вы в кукольный театр опаздывали))И не обязательно ему отвечать подробно на его вопрос..где была и как всё было?К сожалению, большинство мужчин не любят говорить по-душАм. Найдите себе "жилетку" в ближайшем окружении. Относительно проводить время с ребёнком...Мой тоже ути-пути пять минут и всё, но потом на него очень подействовала моя фраза , что когда у тебя появится время-желание, этого времени и желания может уже не быть у твоего сына...пошлёт тебя куда подальше и уйдёт с друзьями гулять...пользуйся моментом, пока ты ребёнку нужен и интересен.Осознал и шуганулся)) щаз очень часто ездит с ним развлекацца. И мне клёво...Не ждите милости от мужиков (не дождётесь)- берите сами!!! Удачи!Да...не грустите. Не помогает.

[Tommi 0]

Ну можно и так сказать)))))))) ............

[невежда 0]

такое впечатление, что этого времени никогда и не было один раз съездив в ребенком сказал, что больше не хочет (а этот первый раз был 4 года назад) и деньги всегда были целью, но отношение ко мне было другим

[невежда 0]

все есть, но до сих пор хочется, чтобы "жилеткой" был муж про ребенка он все понимает и сам жаловался на своего отца, который его никогда ничему не учил, а только попрекал, а в результате делает то же самое

[Я___ 0]

Аааа, я поняла++ смотрите, что получается - Вы зациклились на негативе. Не он - это его проблемы, а Вы. Вы вот улыбнитесь, потянитесь и представьте. что это игра. Вы все равно ничего не теряете. Придумайте правила для этой игры и начинайте играть. С улыбкой, с радостью. Ну Вы же женщина. Мне вот в какой-то такой ключевой момент, когда я сказала, что не могу - устала и буду разводиться папа сказал: "это твоя семья и если ты сдаешься, значит ты не смогла ее построить. В семье все зависит от женщины, а не смогла тут - уйти проще всего, не сможешь нигде, над любыми отношениями нужно работать." И я решила, а может он таки прав, ну с высоты прожитых лет... и начала что-то менять. Уходить мне было тоже не куда, так что наладить все было выгоднее, чем пустить на самотек и дождаться любовницы и развода.Понятно, что то, что подходит мне не подойдет Вам - у Вас другая семья и вы с мужем абсолютно другие. Ищите как повлиять на мужа, но не превышайте важности.

[greezly 0]

Потому что самое ценное и бесценное –это отношение, семья [+sign]Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…))[-sign]

[nbbb 0]

ключевые слова-,, уходить было некуда,, А то, что любят приговаривать-,,уйти проще всего,, - то это что, обязательно делать нужно то, что трудно ? Не понятно также -,, сдаться - не сдаться,, - это какая-то олимпиада, что нужно до последнего не сдаться , как в спорте ?И то, что вы утверждаете, что все зависит от женщины- это кощунство по отношению к женщине ! Получается, что всегда виновата женщина , если семья не сложилась ? мрак ((((Все- таки, в вашем посту все отталкивается, что уходить вам некуда. От этого выдуманы специфические правила

[будуздор 0]

брак - это тоже работа. Тех, кто зажигается сам спустя десятки лет не существует в природе или это уникальные семьи.

[будуздор 0]

вы так и не ответили, что вы видите кроме семьи и где бываете кроме дома без мужа и ребенка? А это было самое важное. Женщина интересует мужчину только тогда, когда она интересна самой себе, своим друзьям, чужим мужчинам и тд и когда общение с ней в дефиците, а не в вечном избытке

[Я___ 0]

Вы все пересмотрели под себя++ кто сказал, что уйти и жить самой с ребенком, без помощи чьей-либо - это легче, чем построить отношения? И да, я не сдаюсь до последнего, во всем, такая вот я боевая)). Утверждаю не я, а так сказал мой папа, а он на минуточку мужчина и можно себе представить, что именно так они и думают. Про всегда там речи не было, речь шла о конкретной ситуации. Нет правил, никаких, Вы их где увидели в моем посте? Ну и про некуда - речь идет о ситуации трехлетней давности, это раз, во-вторых, из любой ситуации всегда есть как минимум два выхода. Некуда выйти только из гроба. То что это сложнее было, чем попытаться все наладить - да.

[Баттерфляй 0]

1 [+sign]*********************************************************Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее насыщенной и разнообразной....[-sign]

[Баттерфляй 0]

вот почитайте, это Вита когда то давала, я стащила http://psyhoterapevt.nm.ru/html/pered-razvodom.htmlПредвестники разводаКак правило, для одного из супругов развод является неожиданностью. Однако интуитивно кто-то из супругов чувствует необратимые изменения в отношениях, вызванные не просто конфликтной ситуацией, а изменением отношений в целом. Существуют признаки, по которым Вы можете предположить скорое наступление развода.Супруг(а) твердо сообщают Вам о решении развестись и о сроках развода. Он(а) ставят Вас в известность о предпринятых ли планируемых действиях (обращение в суд или о сроке, когда вам нужно совместно явиться в ЗАГС).Говорит о плане своих действий (где он(а) будут дальше жить, как решать жилищные и финансовые вопросы). Вам уже не выставляют условий, на которых возможно сохранение брака, а лишь информируют.Партнер обрывает с Вами все эмоциональные и сексуальные связи. Он не делится больше с Вами эмоциональными переживаниями и/или не готов выс лушивать Ваши. Однако, это не обязательно подразумевает непринятие Вас или напряженные отношения, когда партнеры не разговаривают.«Вечный развод» и игра в «Скандал»Нередко между супругами возникает так называемый «вечный развод». По сути, это шантажное поведение одного или обоих супругов. Вам выставляют условия и требуют того, что раньше не было необходимым и не являлось предметом ссор и разногласий (невымытая посуда, «неухоженные» дети и пр.). Причин такого поведения может быть несколько:Кто-то из супругов действительно хочет развода, но не может решиться на него. Он ждет решения от Вас, с тем, чтобы не нести самому ответственности за этот шаг. Так может продолжаться весьма долгое время.Супруг или супруга хотят не официального развода, а только лишь эмоционального отделения с избеганием под разными предлогами сексуальной близости, сохраняя при этом свой социальный, эмоциональный и финансовый статус.Угроза развестись может быть косвенным призывом что-то изменить в отношениях между супругами, не способными высказать свои претензии открыто, не оскорбляя партнера. Они выражают свое недовольство совсем по другим поводам. (В разделе Советы психотерапевта описаны приемы, помогающие построить беседу так, чтоб она привнесла ясность в ваши отношения.)Последние два примера представляют собой игру в «Скандал», в отличие от настоящего скандала, когда партнеры не преследуют никаких иных целей, кроме оскорбления друг друга и развода.Игра «Скандал» приводит к эмоциональному отдалению партнеров, но не обязательно к разводу, однако в некоторых случаях происходит обратное, и партнеры приходят к эмоциональной интимности. Рассмотрим оба варианта:Игра на сближениеПоскольку в нашей культуре не принято прямо говорить о своих чувствах, люди находят для этого косвенный повод. Например, только спровоцировав мужа на ссору, можно высказать все, что «накипело», выслушать его встречные претензии, и уже после того, как стихнет ссора, обсудить, как исправить положение. Иногда «Скандал» обостряет эротические чувства партнеров.Клиентка Л., 29 лет, обратилась с запросом по поводу трудностей в отношениях с мужем. После анализа их взаимодействий мы пришли к выводу, что оба супруга играют в игру «Скандал». Л. Знала, что ее муж, придя с работы, в течение двух часов чувствовал себя уставшим и не готовым к каким-либо разговорам. Однако именно в этот момент Л. затеяла с ним разговор о покупке мебели. Он отказывался идти с ней в магазин, но после ее жестких требований все же пошел. В магазине ему не нравилось все – острые углы мебели, ее качества, цена, и даже лица продавщиц. О чем он и сообщил громко и в хамской манере. Л. пришлось за него извиняться перед продавцами, а по дороге домой ругать мужа за его поведение. Мебель куплена так и не была. В течение двух недель они не разговаривали, а после подобных инцидентов случалось бурное примирение с хорошим сексом.На консультации Л. поняла, что происходящее представляет собой закономерное явление, которое случается примерно раз в три месяца, когда отношения, в том числе и сексуальные, становятся скучными и рутинными, и целью всех взаимодействий было их оживление. Мы совместно выработали приемы, способные прервать игру, не доводя до того момента, когда супруги начинали оскорблять друг друга. Л. приняла контракт, согласно которому:Она отслеживает все свои вербальные и невербальные сигналы и телесные ощущения, которые предшествуют первому шагу – начать разговор с уставшим мужем.Она «не трогает» его в течение этих двух часов, предварительно продумав, чем именно она займется в это время.Она обсудит с мужем в спокойной обстановке, используя технику Я-говорения, что именно между ними происходит, и какие цели они бессознательно преследуют.Она попросит мужа каким-либо способом (особый сигнал, жест, слово) указывать ей на первые признаки ее провокации.Она же, минуя стадию оскорблений, предложит мужу секс.Муж согласился на ее условия. Через месяц я поинтересовалась результатами и спросила насчет новой мебели. Л. со смехом сказала, что мебель купили, но в спальню.Игра на отдалениеЦель — избежать эмоциональной и сексуальной близости. Но отказ без повода означает явное непринятие партнера, вслед за чем может открыто встать вопрос о целесообразности их союза, который необходимо сохранять в силу различных причин (финансовых, жилищных, наличия общих детей). В таких случаях вечерняя ссора служит хорошим поводом отказа от секса.Перед замужеством, на которое О. решилась по соображениям того, что «уже пора», она получила наставление от матери, что нужно для семейного счастья: чистота в квартире и домашняя еда. Она четко выполняла инструкции все 6 лет, пока была в браке. Самой О. не нужен был секс и эмоциональная близость. Муж много работал и, приходя домой, не замечал вымытых ею плинтусов и окон. Когда он хотел секса, то О. ссылалась на усталость после работы по дому. Тот соглашался. Скандал разгорался утром, когда оказывалось, что не поглажена именно та рубашка, о которой он просил накануне. Это было важным для него, т.к. он занимался бизнесом, где внешний вид имел большое значение.Разводиться они не хотели, как впрочем, и не хотели иметь сексуальных отношений.Условное и безусловное принятие партнераМеж двумя людьми, связанными некими отношениями, возникают два вида принятия (или непринятия) друг друга: условное (за что-то, за какие-то качества, умения и пр.) и безусловное (ни за что, «просто так»). Прислушайтесь к речи партнера и своей собственной. Какие выражения доминируют?Условные:«Ты хорошая (плохая) мать.»«Ты хорошо (плохо) готовишь.»«Ты хорошая (плохая) хозяйка.»Безусловные:«Я тебя люблю (ненавижу).»«Ты дурак (дура).»Проанализируйте, каких определений больше в ваших диалогах. Условные недостатки можно исправить, обсудив в конструктивном диалоге при помощи «Я-говорения», что именно не устраивает партнера, и как он себе представляет пути их устранения и желаемый результат. Например: «Я недоволен тем, что мало с тобой общаюсь, поскольку большую часть времени ты проводишь на работе. Ты могла бы меньше работать и уделять больше времени мне и детям» вместо «Тебе наплевать на все, кроме своей работы и самой себя. Ты никудышная жена.»Если в речи партнеров преобладают безусловные негативные определения, им стоит подготовиться к разводу.Тот, кто способен лишь на условное принятие партнера, не способен любить и прощать. Существует же расхожее мнение, что «любят не за что-то, а вопреки». Изменить такую установку очень трудно, поскольку корни ее уходят в детство, а сам человек не видит в этом недостатка. Для него подобный стиль отношений является само собой разумеющимся. Зачастую осознать это он может только на приеме у психотерапевта, куда его приводят проблемы, возникающие с близкими людьми.Советы психотерапевтаЕсли решение о разводе не принято окончательно, позвольте вам дать несколько полезных советов.Создайте спокойную обстановку для откровенного разговора, хотя это может быть и нелегко. Для этого Вам следует специально подготовиться и записать на бумаге основные пункты, которые Вы хотите обсудить. Когда вопрос о разводе решается не за один день, то оба супруга скандалят и «выясняют отношения». Я предлагаю вам сломать привычный стереотип, и создать условия для эмоциональной интимности и обмена чувствами, какими бы негативными они не были. Здесь важно все: ваш настрой, тембр голоса, а главное — умение сказать партнеру, что именно вас не устраивает, и быть готовым выслушать ответные претензии. Говорите только о себе и своих чувствах. Критикуйте отдельные поступки партнера, а не личность в целом. Избегайте обзывательств и ярлыков («ты подлец», «ты круглая дура» и пр.). Подобные фразы обрывают диалог и приводят лишь к скандалу.Прежде чем начать критиковать партнера, подчеркните его положительные стороны. Вспомните конкретно, какие именно его поступки приносили вам чувство радости и счастья.Здесь, как и в любом диалоге, где есть две стороны, придерживающиеся разных точек зрения на происходящее, важно чтоб они услышали друг друга, чему мешают взаимные оскорбления и претензии. Психологи рекомендуют использовать технику «Я-говорения». Начать лучше с сообщения о своих чувствах. «Я хочу сказать тебе, как мне бывает больно и обидно, когда ты… (отказываешься со мной разговаривать; не слушаешь, о чем я тебе говорю и т.п.) Это описание действий партнера без их оценки и оценки самого партнера. Вы говорите только о себе и о своих чувствах. Это может оказаться непривычным для Вас, или Вы будете затрудняться в подборе слов. Отрепетировать предстоящий разговор вы можете, прибегнув к помощи психотерапевта.Будьте готовы выслушать партнера, даже если его слова покажутся несправедливыми и обидными. Дайте ему высказаться, и только после этого спросите: есть ли шанс что-либо исправить и сохранить брак, и каких конкретных действий ждет от вас партнер.В большинстве случаев лучше не обращаться к родственникам и друзьям, если Вы не уверены в их полной лояльности и готовности принять любую точку зрения. Вы рискуете услышать фразы типа: «Я тебя предупреждал(а)..», «Я всегда подозревал(а), чем это кончится…». Это приведет только к большей подавленности и чувству вины, в то время, как Вы нуждаетесь в поддержке.Чем может помочь психотерапевтПсихотерапевт поможет вам разобраться, на самом ли деле развод неизбежен, или же предложение развода означает шантаж, игру в «Скандал» или призыв что-то изменить в супружеской жизни.Обсудить вопрос, есть ли кто-то, кто «подталкивает» вас к этому шагу? Ведь немалую роль в принятии решения о разводе играет семья происхождения супругов и те установки, которые они оттуда вынесли. Помочь их проанализировать сможет грамотный психотерапевт, изучив историю обоих супругов.К семейному консультанту обратилась пара на грани развода. Причина была как будто бы налицо и объективной: измена мужа. При расспросе выяснилось, что сама супруга готова простить и забыть об этом неприятном инциденте, но она помнила слова матери о том, что «мужу ни за что нельзя простить измены». В семье жены это была весомая причина для развода.Противоположный случай: супруги готовы, что называется, к «цивилизованному разводу», однако в семье происхождения кого-либо из них бытовало мнение, что развод – «это самое страшное, что может произойти в жизни», и надо «во что бы то ни стало сохранять семью».Действительно ли кто-то из вас готов к разводу, или есть сомнения в его необходимости? Возможно, желание развода возникло как симптом прохождения очередного семейного кризиса.Если окончательное решение о разводе еще не принято, то открытое обсуждение назревших проблем поможет сохранить брак. Вместе с психотерапевтом супруги могут конструктивно обсудить все, что их не устраивает, и заключить новый «брачный контракт». Паша, ссылка на семейные кризисы Во многих случаях семейный кризис не ослабляет, а только укрепляет брак, способствуя осознать его слабые и сильные стороны, укрепляя последние.Психотерапевт поможет супругам посмотреть на сложившуюся ситуацию с иной точки зрения, осознать собственные ресурсы, и спокойно оценить, стоит ли разводиться или же стоит приложить усилия к тому, чтобы сохранить свой брак, но уже на других началах.Если развод неизбежен, психотерапевт поможет Вам пройти через этот кризисный период с минимальными эмоциональными и моральными потерями.

[невежда 0]

фразу "нам нужно поговорить" не произнесла ни разу)) он мне ничего не должен и я вообще никогда ничего не требовала, кроме совместного отдыха с ребенком, от которого от постоянно отказывается. Кстати, в результате я разделила его хобби и увлечения, чтобы отдыхать вместе раз в год так, как ОН хочет. Потому что иначе мы вообще на отдыхе не пересечемся никогда.Трагическое лицо вечно у него, и мне, кстати, надоело его поддерживать и говорить, что все будет образно говоря хорошо.

[Баттерфляй 0]

Значит, я не то увидела, сорри) В любом случае, желаю пережить этот болезненный период с наименьшими душевными потерями...[+sign]*********************************************************Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее насыщенной и разнообразной....[-sign]

[невежда 0]

спасибо, интересно()