Ребенком командуют другие дети-2

[Pauline_Viardot 0]

Ребенком командуют другие дети-2 Была у меня такая тема, хотела поднять, но она в архиве уже ЭТО ИЗ ТОЙ ТЕМЫ КОПИЯ, А НИЖЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ ИСТОРИИ. Помогите советами, порекомендуйте книгу или статью, возможно, посетить психолога.Дочке 5 лет, детям не может отказать, принимает их правила игры, может скромно предложить свою игру, но почти всегда играет в те игры, которые предлагают более настойчивые дети.Для примера пару ситуаций. Есть девочка-соседка, назовем Катя. Одного возраста, мы часто гуляем вместе, также ходим вместе на занятия по подготовке к школе. Кате нравятся игрушки моей дочки, она сразу просит поменяться на свои, но дочка такими не играет. НО всегда меняется, потому что не может отказать.Та часто из зависти может ее игрушку назвать уродливой, повторив несколько раз с приставкой "фу". Или поменяться, а потом бросать игрушку назло и со смехом. Дочка тихо может попросить не бросать, но та не обращает внимания. Забрать игрушку дочка не может:( Тихо держит ненужную игрушку, которую ей подсунули в обмен и не выступает.Также во время занятий эта Катя может подойти и накарлякать что-нибудь у дочки на листочке с заданиями. Или подрисовать какую-то фигню. Моя молча терпит.Когда я провела работу, чтобы дочка четко отвечала, что она НЕ может поменяться, или НЕ хочет играть в предложенную игру, то она ответила, что не может отказать, потому что Катя моя подружка, и она на меня обидится и не будет со мной разговаривать.Она еще не понимает, что эта Катя ею манипулирует. И мне это сложно объяснить.Короче, все, что предлагают дети сделать, она будет делать. Может тихо сказать, что так нельзя, но все равно сделает.Как научить ребенка отказывать, отстаивать свое мнение. И вообще возможно ли научить или это врожденная черта?Кстати, с родителями ведет себя часто нахально, требовательно и не стесняется.А ТЕПЕРЬ ПРОДОЛЖЕНИЕ.Посоветуйте психолога на Троещине. Для чего? Хочу консультации с конкретными примерами, проработкой ситуаций и т.п.Я с мужем прорабатывала эту тему, следуя советам из той темы, но оказалось это пустая говорильня. Когда я решила разыграть сценки в ролях, когда я в роли то этой Кати, то Матвея/Гриши/Киры и других, оказалось, что ребенок даже мне в этой роли не может отказать. Т.е. когда я - это я, она отлично сопротивляется и говорит мне нет. А когда я - это Катя, то продолжается все тоже самое. Сегодня Катя у нее взяла на занятиях кольцо, и так с ним ушла. Мама Кати, думаю, видела чужое кольцо на пальце дочери, но ничего не сказала. Моя говорит, что просто забыла забрать кольцо, но что-то мне кажется, что она побоялась попросить вернуть его назад. Я увидела отсутствие кольца дома, т.к. забирала бабушка. Кольцо - фигня, просто малая реально уже не берет нормальные игрушки на прогулку, потому что дети у нее их просят, а она потом обратно их не в состоянии вернуть (только, если я рядом, и она мне жалуется и просит, чтобы я забрала). Есть дети, которые поиграют и возвращают, а есть и другие((

[Pauline_Viardot 0]

примеры наших репетиций ситуаций, в которых я пыталась научить ее действовать в разных ситуациях+ Сначала просто прошу у дочки, как это делает Катя куклу и играю долго с ней. Моя молчит, назад не просит, я делаю вид, что ухожу из дома, молча смотрит. Прорабатываем ситуацию.Дальше я прошу, как это обычно делает Катя у нее куклу. Она мне ее дает. Я ее подбрасываю, и кукла падает на пол. Смотрю реакцию. Малая говорит, что не надо бросать. Я повторно бросаю. И так 3 раза(( Я ей предлагаю не просто сказать, а забрать ее. Она берет.Я тогда опять начинаю ее ласково просить. Она мне ее снова отдает. Я спрашиваю, почему ты мне дала куклу, я же плохо с ней играла и бросила ее? Молчит.Тогда я опять упрашиваю. Она мне ее не дает. Я спрашиваю почему. Отвечает, что плохо с ней обращаюсь. Тогда я ей говорю, что я с тобой не буду дружить, а буду дружить с другими девочками. Сразу тянет ко мне руку с куклой(((

[Pauline_Viardot 0]

сложно и долго это все писать, короче, нам надо к психологу наверное()

[Another1 0]

По-моему, этими моментами вы еще больше невротизируете ребенка + Как она может маме не дать что-то? Для нее это лишний стресс: вы бросаете её куклу, уносите, да еще и осуждаете ее решение дать вам эту пресловутую куклу.Может, вы лучше не трогайте пока ребенка? Если уж решили с психологом общаться, то подождите до визита к психологу. А я бы лично вообще обождала пару- тройку месяцев, посмотрела бы, как ребенка жизнь научит. Ну вот не берет она с собой игрушки, отдала кольцо - ок, нового кольца нету, играть нечем. Что дальше? Ее жизнь, мне кажется, подтолкнет к какому- то способу решить эту проблему. Оба мои ребенка, по крайней мере, благополучно с этим справились - младшая как раз этим летом окончательно научилась защищаться от настойчивого чужого папы, который требовал отдавать все игрушки его 2-летней дочери, потому что она же маленькая ))

[Pauline_Viardot 0]

может быть Вы правы... давно тянется, поэтому хочется побыстрее увидеть результат...сначала я не заморачивалась+ потом занятия добавились, а с ними и проблемы. А теперь меня эта "телячесть" стала раздражать.Да, я как-то нехорошо давлю на ребенка((( Но мне и мужу она может сказать все, что угодно с вызывающим видом, а детям ничего, в лучшем случае пробубнить что-то себе под нос. Т.е. мама-папа для нее не авторитет, а дети - да.

[здравствуй_форум 0]

может попробовать вместе подходить с вами чтоб не страшно начинать было?вы рядом , а она просит отдать+ моя тоже в саду жаловалась что подруга играет только в то что сама выбирает, командует ею, психовала..а теперь вижу в школе все играют по ее правилам )))

[ogie 0]

Анализировать свое поведение, все ноги из семьи растут, от родителей Работать над собой. Если себя не поменяешь, то не стоит лезть к ребенку, у нее уверенность может придти со временем.Расскажу пример сына - в группе был младше всех, спокойный, молчаливый, уступчивый. Я не напрягалась, ну такой он, видела его достоинства в другом. Но в школу в 6 лет не отдала,а оставила еще раз в старшей группе. И вот тут спустя несколько недель он раскрылся, ощутил себя старшим, уверенным, стал больше рассказывать, чтение пошло само собой, инициатива со сверстниками и т.д. Со временем смелость приходит, если она есть в родителях. Нужно просто развивать ребенка, учить добиваться целей, чувствовать себя значимым, подбадривать всякие начинания и все сложится.

[Pauline_Viardot 0]

не поняла?... если в чужой семье принято манипулировать людьми при помощи шантажа+ не извиняться, не здороваться, говорить моему ребенку, что ее мама глупая, портить задания, хамить и пр., то в этом проблема моей семьи? И я не права, что учу дочку защищать себя от манипуляторства и невоспитанности?

[Pauline_Viardot 0]

так и делаю, но если меня нет, то все... кина не будет((( ()

[Pauline_Viardot 0]

вижу, Вы дописали ... поняла()

[marushechka 0]

хороший психолог вас просит - а как вы себя ведете в подобной ситуации? Например, с наглой сотрудницей или шефом? Я бы на вашем месте шла к психологу как можно быстрей. Потому что Вас так беспокоит эта ситуация, что можете наломать дров. К примеру, в игровой терапии ситуации проигрывают совсем не так, как вы пытаетесь. В вашем случае, лучше это делать со специалистом. Здесь как-то советовали Гольцберг Екатерину, она принимает в Добробуте и на Соломенке. Есть на ФБ, поищите.

[Pauline_Viardot 0]

я в той первой теме писала, что мы с мужем были точно такие же аж до 25 лет примерно+ потом научились отвечать. Муж к тому же еще и на руководящей должности, окончательно насобачился.С дочкой я не хочу, чтобы ситуация затянулась на долгие годы, как у нас.

[Another1 0]

ну это всегда так - родители родные, вам она доверяет, + потому с вами может себя вести более настойчиво. Думаю, что и в коллективе научится постепенно, ей ведь хочется получить свое назад, хотя она и опасается возражать авторитетной подружке.Вы чтобы меньше раздражаться, вспоминайте, что ваша дочь еще очень маленькая - всего 5 лет, вот если бы речь шла о подростке лет 11-12 - тогда бы я еще поняла, с какой целью психолог.

[петівна 0]

вам таки краще до психолога+ вона допоможе вам розікласти все по поличках і,як мінімум, пояснить поведінку вашої доньки

[vilor 0]

какой-то гол постоянно в одни ворота Допустим Катя девочка забирает, но почему мама не следит за появлением чужих вещей, допускаю, что и мама наглая. Но вы пишите, что везде не в состоянии забрать игрушки, что никто не отдаёт. Тут что-то мне непонятно - неужели все забирают ваши игрушки и не возвращают? За всю историю гуляния с ребёнком не помню, что нам что-то не вернули или мы чужое взяли...В отношении вашей дочери - вы наверное этот момент воспитания упустили в более раннем возрасте. Дети ещё не научившись говорить могут взять то, что им хочеться. На площадке это самое растпространённое - взять, потом плакать, что забирают - твоё/чужое неважно. И тут вы объясняете - это чужое, нужно спросить можно играться или нет, поиграемся и отдадим или отдадим, когда вернётся дитё за игрушкой. Это стандартные ситуации, через них все проходили. Но важно научить ребёнка отстоять своё и уметь играться чужим. Моя тоже стеснительная до ужаса, что-то пойти спросить, забрать - это катастрофа, но это при маме, когда меня нет - вроде справляется с такими задчами. Ещё один момент - позволить самой принимать решения дать поиграться, обменяться. Были у нас сюрпризы в виде каких-то подарков или даже денег больших (приходит и говорит - мне подарили вот-это или Игор дал мне деньги, они ему не нужны), так в этом случае рассказала, что нужно вернуть и почему, опять же - это не касается элементарных наклеек, мелков, игрушек из сильпо и пр. мелочи.Вам посоветую не проигрывать эту ситуацию, а действовать сообща на площадке. Допустим кто-то взял игрушку - только с вашего разрешения!!! Не стесняйтесь говорить другому ребёнку - ты хочешь поиграться? нужно спросить у Тани (не знаю,как зовут вашу дочь). Спрашиваете уверенно и если ваш ребёнок даёт отказ - не давать. Или кто-то играется, а вы хотите идти домой или тоже играть этим, вместе подходите и просите вернуть свою игрушку.

[Pauline_Viardot 0]

Это издержки инет-общения, тяжело описать все нюансы+ Конечно, не все дети насовсем забирают. Я описываю крайние случаи, а этот вообще свежак, после всей проделанной работы. Результат ноль.

[кудаа 0]

нечто похожее было в прошлом году у моей, НО она была в роли "нехорошей Кати". Она как-будто взяла инициативу над тихой девочкой в группе. И с кольцом точно такая же история была. Та его дала, а потом боялась попросить обратно)Так как я вообще не обращаю внимание на детские менялки-дарилки в садах, если это не ценная фигня, то узнала я об этом после делегации родителей с просьбой. Потому что девочка не смогла попросить. Я в панике еле его потом нашла)Так вот та девочка тоже дома была очень активной и могла ответить ВСЕМ, кроме моей вот.Там все переросло в такие отношения ужасные, потому что родители девочки упорно требовали от дочери постоянно иметь свое мнение и всегда его озвучивать, но она это делала только дома им.Я тоже свою пятилетку тогда пыталась учить постоянно выяснять - а хочет ли подруга то-то и то-то?Слава Богу началось лето и они не виделись 2 месяца. Так вот. В 6 лет та девочка начала отвечать. Да так активно, что даже начала придумывать крутые небылицы итд) Моя тоже подуспокоилась в плане тотального обожания подруги(даже после всех доносов))). И сейчас у них можно сказать нормальные отношения. Моя так и продолжает предлагать игры-действия, но подруга может уже сказать - нет, я это не хочу, и ждет другого предложения. Моя же, как оказалось, спокойно предлагает другое.Потому что в том году я была готова уже поверить, что моя - злой агрессор и принудитель)Это я о том, что как-то без психологов обошлось. Да, и самое интересное, что моя дочка не может противостоять наглым и лезущим в личное пространство(руками) детям. Даже если они на год младше. Или идет на поводу "типа веселью", или плачет.Так шо видимо в разных ситуациях у детей разные роли.[+sign]такое:)[-sign]

[Жаконда 0]

выскажу опять свое непопулярное мнение: Ваша дочь может осознанно и четко отказать Вам, потому что она знает, что мама ее любит, никуда не денется и сделает так, как хочет единственное абажаемое дитеа другие детки - нетВаша девочка просто хочет управлять другими детками. Но управлять не нахрапом, нагло. А более сложными формами управления - чтобы деткам самим хотелось быть с неймне кажется, у Вашей дочки целеустремленный характер и задатки лидера. и с интеллектом все явно в порядке тттпо поводу кольца. моя дочка, кстати, с годовалого возраста начинала дружить по принципу "я тебе дам что-то свое ненужное, а ты мне то, что я хочу". и дарила безделушки своим подружкам. мне их было жалко, а дочке нет. она знает, что мама ей еще купит) ну честно - как мужчины делают - подарил женщине одно колечко и она тебе всю жизнь готовит, стирает, убирает ))

[__________ 0]

Даже если сейчас у вас не получится научить дочь Со временем она придумает как не отдавать свое, если не хочет. Попробуйте еще такой вариант: не берите игрушки на улицу какое-то время. Пусть оценит можно ли играть с детьми без того чем можно поделиться или нет. Можно вам с ней играть в те игры где игрушки не нужны, и можно для игры использовать то что есть под рукой -палочки, листочки, камешки и тд, это очень облегчит задачу ребенку, она всегда может предложить свой вариант игры а не ждать пока за ее игрушку ей придумают игру и с ней поиграют. Она пока в таком возрасте, когда мало кто из детей умеет генерировать идеи во что играть. Поэтому ей проще принять условия и правила игры тех кто смелее и горластее. И то что она свои вещи не забирает, говорит не отом что она робкая. Для нее игра еще не окончена, а отложена, и наличие ее игрушки у другого ребенка гарантирует ей право в следующий раз продолжить игру. Имхо. Не переживайте так сильно, на самом деле это не такая уж проблема. Все приходит с опытом.

[Жаконда 0]

тут двоякая ситуация возможно, ваше с мужем обоюдное неумение отстаивать свои интересы - следствие генетики. а, возможно, воспитанияи второе мне видится более вероятным (с учетом совковой методы воспитания, личного опыта и наблюдений)потому у Вашей дочери другая ситуация - у нее совсем другое воспитание. а Вы переносите свой опыт на неехуже всего ИМХО что вы сомневаетесь в дочери, в ее способностяхэтим вы подрываете ее веру в себя просто скажите: дочка, ты у меня такая умничка. ты со всем справишься, у тебя все получится. да, что-то получится сразу, что-то со временем. я буду рядом с тобой, буду помогать и защищать когда потребуется

[peekaboo 0]

Жесть Сходите вы лучше к психологу, чем на своем ребенке такие эксперименты проводить

[Pauline_Viardot 0]

Объясните почему?()

[Pauline_Viardot 0]

Спасибо:) Она уже сама не хочет ничего брать из игрушек+ Я могу с ней поиграть, но и со сверстниками тоже надо учиться контактировать.

[Pauline_Viardot 0]

Да я не очень хочу к психологу, это время и деньги + Муж отправляет, говорит пусть специалист расскажет, как поступать в разных ситуациях.

[здравствуй_форум 0]

ну так вы главное помогайте, показывайте, а со временем научится под вашим руководством. мала еще+ я в садике тоже переживала что она мне рассказывала про то как ей то роль принца то лошади подруга отводит ))))) а сама всегда принцессаА теперь вижу в школе дочь подругами руководит, дорвалась наконец то ))) мы даже вот осенью разбирались кто спер в школе у нее стикерсы (с Сильпо присоски) она боялась подойти к мальчику и сказать чтоб отдал, но набралась храбрости и сказала -он отдал и даже своих чуть отсыпал )но предварительно я звонила папе второго мальчика и просила отдать (они вдвоем ее папку -лягушку раздерибанили ,учителя отказались вмешиваться , но дети мне рассказали как было дело)дочка посмотрела на меня что я смогла ей вернуть половину игрушек и попробовала сама .Но это почти в 9 лет...Теперь валяются те стикерсы, никому не нужные))))) но была такая обида что забрали.... так что помогайте и учите... со временем сможет