Секс-анекдоты. ч.1 (Эх, нет давно ЦиничногоДобряка)

[Myshka 1]

Секс-анекдоты. ч.1 (Эх, нет давно ЦиничногоДобряка) Приходит мужик на медосмотр, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике: Мужик: - До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь. Врачиха хватает его за яйца и говорит: - Скажите "6". - Шесть... - Вот видите - все нормально! - Но я за-за-за-икаюсь... Врачиха опять хватает его за яйца и грит: - Скажите "66". - Шестьдесят шесть... - Ну, что я вам говорила - все нормально! - Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь... - Так, сейчас я буду делать вам минет, а вы медленно скажете "666". Мужик: - 1, 2, 3... Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным. Вопрос: что у вас висит между ног? Немец: - У меня между ног висит, то что мне доставляет удовольствие... Француз: - У меня висит, то что доставляет удовольствие женщинам... Грузин: - А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то што у ных высыт - у мэня всэгда стаит...Девушка - парню: - А поцеловать? - Куда?! - Под хвостик. - В жопу, что ли?! - В шею, тормоз! На голове хвостик! ![+sign]Женщина как Божье создание сродни ангелу, но если ей обламывать крылья, она начинает летать на метлеICQ - есть.[-sign]

[Неописуемая 0]

Мужик - мужику:+ Да не важно, глотает она или нет. Главное, чтобы человек был хороший. А хороший человек, разумеется, глотает:) [+sign]Да, моя жопа больше жопы Бетси в 2 (два) раза:)[-sign]

[Неописуемая 0]

Невротик или невротичка - это на самом деле противники орального секса. Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой отмечающей свою бриллиантовую свадьбу. Тут он слышит как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад. Полицейский решает пойти за ними просто чтобы увериться что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет её к забору и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности совершенно непостижимой для их лет. Полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и заикаясь спрашивает в чем их секрет. Деточка, отвечают они 70 лет назад этот забор не был электрическим. [+sign]Да, моя жопа больше жопы Бетси в 2 (два) раза:)[-sign]

[Неописуемая 0]

Профессиональный:) Объяснительная главбуха: Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.[+sign]Да, моя жопа больше жопы Бетси в 2 (два) раза:)[-sign]

[бука 0]

Закон подлости... - Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил бутылку вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаётпапу с соседкой,занимающихся любовью:- Пап, а что ты с тётей делаешь?- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала,всё равно чуть не утонула.- Дорогой, ты меня не забудешь?- Дорогая, я тебя не запомню!Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?Мужик отвечает:-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...Она:-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Сели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, не воды.Монашка:- Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!Монах:- Ну давай!Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!- Так какого-же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!Мужчины бывают трех видов:обнять и плакать, поймать и тра*ать, отойти и поржать[+sign]Поцелуй мужа будет более страстным, если жена зажмет в зубах котлету :)[-sign]

[любительница 0]

Из старых-любимых - Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего? - Он спит с моей женой! - И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?! Жена: - Я сегодня была у гинеколога на осмотре, и он мне сказал, что у меня грудь как у 18-летней девочки! Муж: - А что он сказал по поводу твоей 45-летней жопы? Жена: - Ну, про тебя мы вообще не говорили. Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе? - Да, доктор, я их добавила ему в суп. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе! - Ну и как, вы довольны? - В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим. Конкурс татуировок.Все показываеют, что и где у них наколото.Приходит грузин, достает член, а там маленькая точка.Все смотрят: "Что за хрень? Что это еще за тату? Там же только точка, ниче больше нет"Грузин: "Падаждите, сейчас встанэт, всю панораму Тбилиси увидите"[+sign]Чем меньше женщину мы любим, тем больше у нее мужчин [-sign]

[AnnFisa 1]

супер!!)))))))))))))

[Galshka 0]

---- На нудистском пляже : - Знаешь, что мне сейчас нужно?- Вижу, не слепая!Дискотека. Юноша приглашает девушку:- Вас можно?- Конечно, но, может, сначала потанцуем?Парень с девушкой пьют вино. парень разливает по бокалам, а девушка ему :- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...- Что подкашиваются? - Нет , раздвигаются.- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.- На звезды без презерватива смотреть не пойду!

[Latika 0]

упала от вашей подписи:)))))))))))

[korona_nataly 0]

Анекдот)) Встречаются две подруги: — Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа? — Кожа с члена. — С члена? — Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.

[ииии 0]

про чемоданчик, очень понравилось)))

[Myshka 1]

- Что такое "и хочется, и колется"? - Небритая женщина... (-) [+sign]Женщина как Божье создание сродни ангелу, но если ей обламывать крылья, она начинает летать на метлеICQ - есть.[-sign]

[Эльга 0]

Мужик заходит к врачу, достает огромных размеров член и кладет доктору на стол. Врач (невозмутимо): Что, болит?Мужик: Нет, доктор. Правда, красивый?

[Tigrra 0]

Девушка идет по улице. Мужик пристает: -Девушка, может нам по пути? -Не думаю. Я же не на @@й иду. Девушка идет по улице. Мужик пристает:-Девушка, может нам по пути?-Не думаю. Я же не на @@й иду.

[_Kalinka_ 0]

))) Приходит дама к доктору:- ну, с, на что жалуемся?- доктор, понимаете, у меня такая проблема, мне мужа не хватает, как мужчины.....- ну, это не проблема, заведите любовника!- понимаете, доктор, есть любовник, так мне и его не хватает как мужчины....- а заведите еще одного любовника....- так и второй есть - мало!....- (доктор с интересом)......ну, третьего.....- и третий есть, МАЛО!!!!!!!!- (доктор озабочено), .....мда, странная вы женщина.....- да-да, доктор, так и запишите: СТРАННАЯ ЖЕНЩИНА, а то все блядь, да блядь!

[Kitsa 0]

УпалЪ :))))))))))))))))))))))))) [+sign][Хочешь быть счастливым - будь им!:)[-sign]

[Невеста_Дракулы 0]

Приходит мужик к доктору+ -Доктор, у меня так между ног болит, так болит....-Раздевайтесь, батенька, так...так....Да у вас же там х@й мудрости растет!

[Arines_ 0]

))))))))))))))

[katushok 0]

панорама Тбилиси - жесть! .

[shake_it 0]

Что, жалуетесь - Нет , Хвастаюсь!) .

[viking 0]

Минетик? Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики"в обнимку, смотрит хоккей."Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать, да, видать, придется!"Мужик так удивленно-радостно:- Минетик?

[Неописуемая 0]

АААААААААА!!! Клёво... ,[+sign]Bis dat, qui cito dat.[-sign]

[viking 0]

Комплименты женщинам: Комплименты женщинам:Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...Девушка, а вы какого размера "Олвэйс" носите?Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?А вы где такие тонкие кривые чулки купили?Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.У вас такое белье свежее!А зубы вы "Кометом" чистите?Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...Ох, как вы смотритесь на этом диване...Это я еще сижу...Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!Девушка, а вы владеете языком по-французски?Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!

[Эльга 0]

Комплименты - жесть! [+sign]- Зачем человеку две руки?- Чтобы одной держаться за маму, а другой за папу.(Неизвестный мне, но очень мудрый ребенок)[-sign]