обсудим статью? (отношения М и Ж)

[rescon 0]

обсудим статью? (отношения М и Ж) Письмо одной очень опытной женщины молодым девушкамАвтор: Маруся [dragetta]Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком — это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит — это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно — это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки «я не готов» или «нам надо подождать» или «мне надо подумать» или «это так сложно», посылайте его нах.. . Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п—р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы — форменная стерва, пусть он заранее подготовится.Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия — вы ооооочень сильно заблуждаетесь.Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б…ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность — крайне важное качество.Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево — кранты. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество.Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще капец как важно.Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он — всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость — без неё ну просто никак.И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость — это тоже очень, очень важно.И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще.Задумайтесь, вот когда вам было двадцать — вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох…но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно — это осознание, что вот с этим человеком — и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом — вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.И я вас уверяю — когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры «а куда мы движемся», потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь — она заранее не просчитывается. Никогда.А все вот эти «сложные» отношения — ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.[+sign]Разбилась рюмка - к счастью, разбилось счастье - к рюмке.Свою жену не ругаю, её никогда я не брошу, это ведь со мной она стала плохая, а брал-то я ее хорошей. (c)[-sign]

[Галюсик 0]

читала уже в инете, согласна практически с каждым словом. Мексиканские страсти с бесконечными выяснениями, кто кому чего и сколько должен - лучший способ утомить даже самого любящего человека. Такое только для киносценариев годится ))

[Omsa 0]

правильно, для мексиканских страстей можно, на крайняк, любовника завести :))) [+sign]Все мы преданы... кому-то или кем-то[-sign]

[Luga 0]

так воно і є, але ж людина така тварина ,яка ще залежна від гормонів і адреналін ніхто не відміняв ,т.б. усі ці "сложноподчіньонні" пристрасті повинні багатьом ,бо інакше сумноі люди часто не розуміють, що шукають ,і що правильно ,і вибирають ,вибирають, а як кажуть, за перебірки Бог висівки даєце важко знати що ти хочеш, і ще важче прийняти свій вибір, а не "метаться" в пошуках фати моргани і неземних пристрастей

[iruska 0]

Очень согласна. ,,

[Лянка 0]

здраво, очень, но бывает по-всякому...да и все мы "задним умом крепки", вспомнилось почему-то про надежность+ когда я была в очень острой стадии предразвода у моей очень близкой знакомой умирала невестка ну или как правильно - жена брата... он ухаживал за ней до последнего и вообще "боролся" 10 лет, рак груди...и знаете..я понимаю, что это не самый корректный пример...но я тогда на секунду задумалась - а недайбог, что бы сделал мой тогда еще муж....и я поняла, что нет, что лучше я сама по жизни, но зато без "сюрпризов", это оч.ускорило принятие решенияпродолжая тему брат женился ровно через год, со свадьбой, на красивой и в определенной мере эгоистке, задвинув скорбящую родню, объяснив тогда еще сыну-подростку - "я хочу пожить для себя". именно тактак что, девочки, жизнь[+sign]"В жизни свое место знаю, и если оно не из последних, то лишь потому, что я никогда не становилась в ряд!" М. Цветаева[-sign]

[!!!все_ники_заняли!!! 0]

Согласна,жаль,у меня так не получается...

[Симфония 0]

полностью согласна. У меня в молодости.... ... была большая и взаимная любовь, но какой же сложный человек был мой МЧ. В очередной мы поспорили и я-таки сказала, что все кончено. Да, было тяжко это вымолвить, но когда я пришла домой и села, я вдруг физически ощутила облегчение. Я реально прочувствовствовала как это - гора с плеч, Меня это тогда так удивило, ведь люблю же, а так легко стало, когда понимаешь, что наконец-то закончилось это трахание мозгов. Мы потом помирились с МЧ, но я уже никогда не рассматривала его как серьезный вариант, как мужа. Не люблю сложности. Вместе мы пробыли недолго. Я тяжело переживала разрыв, но мыслей вернуться к нему никогда не посещали меня. Я это просто пережила.[+sign]Мелочи создают совершенство, а совершенство - не мелочь.[-sign]

[rescon 0]

и я согласна, но мне кажется, это все-таки с возрастом и с опытом приходит [+sign]Разбилась рюмка - к счастью, разбилось счастье - к рюмке.Свою жену не ругаю, её никогда я не брошу, это ведь со мной она стала плохая, а брал-то я ее хорошей. (c)[-sign]

[вот_так 0]

"Любовь — она заранее не просчитывается. Никогда." Интересный вывод в свете написанного выше (про то, каких надо подбирать). ))))[+sign]Это не страшно, что вам не помогают эти таблетки, зато от них нет никаких побочных действий.[-sign]

[rescon 0]

:-) [+sign]Разбилась рюмка - к счастью, разбилось счастье - к рюмке.Свою жену не ругаю, её никогда я не брошу, это ведь со мной она стала плохая, а брал-то я ее хорошей. (c)[-sign]

[НевесткА 0]

а многим нужны ссоры-скандалы-расставания-примирения, а иначе скучно, чего-то не хватает. И такие люди специально выбирают себе такого партнера, чтоб страсти бурлили и мозг выносился, адреналин бил ключом. Это внутренняя потребность организма, к разуму призывать бесполезно[+sign]Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя, это вы в прошлом.И единственный человек, лучше которого вы должны быть, это тот, кто вы есть сейчас[-sign]

[Галюсик 0]

ну, тут надо судить по продолжению истории - насколько надежным человеком он остался для своего сына. Если и его задвинул вместе с остальной родней - то жаль. А по отношению к умершей уже женщине разве можно упрекать его в ненадежности? Более чем достойно повел себя в такой сложной ситуации, которую далеко не каждый мужик готов принять, это ты права. И живой. Не всю же жизнь в трауре ходить.

[cypa79 0]

Вот теме же словами написала бы. Но это капец как скучно. И так хочется перчинки..и надежность иногда все-таки подводит.

[Галюсик 0]

скучно что? )) не, ну если у надежного напрочь отсутствует чувство юмора и жажда жизни - конечно, скучно ) как-то пропил мозгов лично я мало с весельем связываю.

[цветы 0]

не знаю...смотрю на одну знакомую+ ну мозги же тр****т парням нереально. последнего, которого она держала на подпевках несколько лет, доводит своими задвигами. а он говорит "за что я тебя люблю - за твой характер". и он хороший парень, кстати, 3 ВО, хорошая работа, добрый... так что, не всем простота подходит....[+sign]Я такая нелогичная, что конь, стул, двадцать восемь[-sign]

[Лянка 0]

именно так...и сына..хотя объективно - нет, но это совсем другая история() [+sign]"В жизни свое место знаю, и если оно не из последних, то лишь потому, что я никогда не становилась в ряд!" М. Цветаева[-sign]

[Olga0756 0]

Згадалось своє... Як я, коли сказала екс-чоловіку, що в мене знайшли РМЗ і в лікарню лягати в понеділок то він пішов гуляти зі своєю подругою (з якою потім одружився, але тоді казав "та ти шо, ми тільки друзі"), а мені, коли я цим обурилась, відповів - ну я ж не лікар. От ляжеш в лікарню, і тебе вилікують.Хоча до розлучення дійшло лише через 4 роки після цього, і то непогано ;)

[Olga0756 0]

Цікава тема. Хочеться і свої 5 копійок вставити ;) Зараз читаю статті з блогу http://accion-positiva.ucoz.es/publ/gender_teorija_vlasti_feminizm/romanticheskaja_ljubov_i_feminizm/4-1-0-23Романтическая любовь и феминизмВсе не влізе, цитатки:Обычно мы считаем, что западные нормы любви, морали и сексуальности являются естественными, нормальными, подчиняющимися законам природы; Наука постаралась и продолжает стараться в установлении и поддержании именно этой точки зрения, в том числе, приписав мифу моногамии и сексуальной эксклюзивности (особенно в случае женщин - Accin Positiva) биологическую реальность и внеисторическую универсальность, отрицая его культурный характер.Необходимость в том, чтобы люди формировали устойчивые гетеросексуальные пары, с точки зрения экономики очевидна: социо-политическая система нуждается в базовой (микро)структуре, которая осуществляла бы совместный труд по воспроизводству новых членов общества (на деле, эта задача осуществляется практически исключительно за счет женщин - Accin Positiva), способных работать и потреблять. Эта устойчивая гетеросексуальная пара должна быть в состоянии воспитать своих отпрысков таким образом, чтобы те были способны адаптироваться к системе социальных отношений без того, чтобы ставить их под вопрос или протестовать против них; для этого необходимо, чтобы будущие взрослые были с детства приучены как к чему-то нормальному к определенному распорядку дня, к получению благ через труд, к условиям труда, к социо-политической структуре общества, к его юридическим и экономическим нормам.В 20-м веке феминистская теория раскрыла социальную функцию, которую выполняет ИРЛ: это инструмент, с помощью которого модель "господство/подчинение" осуществляется в сфере межличностных отношений (между двумя людьми), а также - инструмент патриархатного контроля над обществом в целом: с помощью ИРЛ (Идеологии Романтической Любви ) конструируются эмоциональные реакции и чувства людей, особенно женщин.Феминизм 70-х годов рассматривает ИРЛ как идеологическое устройство, с помощью которого поддерживаются гендерное неравенство, нуклеарная патриархатная семья и политический и социальный статус-кво. Карло Фабретти указывает на то, что "любовь является одновременно следствием и поддерживающим фактором в схеме нуклеарной семьи, являющейся в свою очередь следствием и поддерживающим фактором в обществе, основанном на эксплуатации и конкуренции, побуждающим индивида искать убежища в семье - и/или в партнёре - которая воспринимается как окоп, как укрытие и замораживает как эмоциональность, так и чувственность индивидов во младенческой стадии." Итальянский антрополог утверждает, что любовь подчинена идеологии, конкретно, идеологии нуклеарной семьи, которая передается из поколения в поколение культурными и символическими средствами. В настоящее время "любовь" превратилась в некий базовый миф и "инстинкт" современной культуры.Кристиан Делашампань предположил, что любовь представляет собой интеллектуальную моду, в которой, однако, нет ничего нового, ничего, что не отвечало бы традиционным патриархатным идеологиям, которые мутируют в новые идеологии, невидимые, незаметные и поэтому особенно могущественные:- идеология sex-appeal: сексуальная привлекательность становится своего рода долгом и обязанностью индивида, настоящим категорическим императивом, воспринимаемым в тесной связи с личной креативностью (Згадайте тему на цьому форумі про Красивих мам - комент мій, )- идеология примата семейных ценностей, базирующаяся на традиционных патриархатных ценностях нуклеарной семьи- идеология любви-договора, основанная на модели общественного договора Руссо, в рамках которой партнеры оказывали бы друг другу знаки внимания и уважения, взаимодополняя друг друга и выполняя каждый свои гендерные обязанности в рамках семьи. По мнению Делашампань, всё это не более, чем утопия."Любовь, которую мы привыкли считать последним рубежом личной независимости и аутентичности в противоположность лицемерному обществу, практикующему принуждение, является на самом деле высшей формой фарса и самой узкой клеткой, куда только можно себя загнать. "Влюбленные" подвергают друг друга самому грубому обману (который и возможен только тогда, когда оба в одинаковой мере желают обманывать и обманываться), связанные невротической цепью, превращенные один в кандалы другого" (Карло Фабретти)Фабретти считает, что этот фарс, одновременные обман и самообман, представляют собой следствие ужаса одиночества, которому оказывается подверженным человек, особенно в эпоху крайнего индивидуализма: "Такого рода взаимный обман возможен только в рамках некоторой институционализированной мифологии. Как религия представляет собой определенную форму любви, так и Идеология Романтической Любви (ИРЛ) является особой формой религии, мистифицированная реакция на фактическую недоступность и непознаваемость Другого (Другой). Как религия является мифологией, призванной облегчить страх смерти, так и любовь призвана облегчить страх перед одиночеством. Мифологический характер ИРЛ на деле препятствует объективному анализу личной жизненной ситуации, делает человека беззащитным перед лицом страха одиночества, который он пытается заклинать любовью. В конечном счете ИРЛ поддерживает и консолидирует общественную систему, основанную на жестокой эксплуатации и полном отсутствии солидарности, которая и является фундаментом того одиночества, в котором все мы живём". То, что многие люди без труда отказываются от религиозных мифов и практически никто - от мифа любви, по мнению Фабретти, является признаком того, что потребность в самообмане относительно одиночества стала сильнее, чем потребность в самообмане относительно смерти.

[Olga0756 0]

А ще згадалось - стосовно теми - що в цій статті теж порівнюють пошук партнера з вибором товару от як наприклад з вибором авта.А чому б не порівняти пошук партнера для шлюбу - з пошуком партнера для справи?Якщо вважати основним завданням шлюбу вирощування гарних і здорових дітей - то чим це не основа для партнерства у спільній справі?

[Иринка_ 0]

Эх, если бы это все в 20 лет принималось как правило, насколько меньше разводов было бы...А так - любовь! - свадьба! а потом - притирка... Потом понимаешь, что ты задыхаешься рядом с этим человеком, что просыпаться не хочется, что тебе стыдно выйти "в люди", т.к. у него часто бывают припадки бешенства...Ты стараешься изо всех сил - любить,заботиться, быть другом, хорошей женой, хозяйкой, мамой, но... все равно чувствуешь себя так, будто играешь роль, убеждая себя, что счастлива...8 марта плачешь, ДР ненавидишь...Измену "переступаешь" и "идешь далье", но осколки разбитой чашки впиваются в сердце и не зарастают...А потом понимаешь, что тебе уже за 30, а ты - никто, пустое место...Что он вздрагивает от твоих прикосновений и старается даже случайно не коснуться тебя... И вдруг решившись, разрубив этот узел, отревевшись, откричав свою боль от предательства и страха, вдруг понимаешь - как легко вдруг стало!И на волне этой легкости уже встречаешь ЛЮБОВЬ... Именно такую - надежную, теплую, настоящую:))))[+sign]Люблю, любима. Дышу тобой. Спасибо тебе, Судьба.[-sign]

[rescon 0]

ой, как Вы здорово написали! И как хорошо, что все хорошо в итоге. [+sign]Разбилась рюмка - к счастью, разбилось счастье - к рюмке.Свою жену не ругаю, её никогда я не брошу, это ведь со мной она стала плохая, а брал-то я ее хорошей. (c)[-sign]

[Olga0756 0]

Продовження ;) Многие врачи говорили мне, что на сексуальной почве возникают новые трудности между мужем и женой, жены испытывают такой сексуальный голод, что их мужья не в состоянии удовлетворить его. «Мы превратили женщину и какое-то сексуальное существо,— сказала психолог-консультант клиники семьи и брака Маргарет Зангер.— Женщина ощущает себя только женой и матерью. Она ничего себе не знает. Целый день она ждет мужа дома, чтобы ночью вновь почувствовать себя живой. А это уже не интересно мужу. Ведь ужасно, что женщина лежит и ждет, когда он заставит ее почувствовать себя живой». Почему у нас такое количество книг и статей, предлагающих советы по сексуальной жизни? у женщин отмечается появление новых неврозов и проблем, еще не охарактеризованных как неврозы, таких, каких не могли предположить ни Фрейд, ни его последователи; они сопровождаются физическими симптомами, беспокойствами и защитными механизмами организма, похожими на те, что возникают при сексуальной подавленности. І про дітей цих жінок (до дискусій, яка мама краще для дитини - та, що працює, чи та, що повністю присвятила себе вихованню):И кроме того, отмечается появление ранее не встречавшихся проблем у подрастающих поколений детей, чьи матери всегда были с ними, повсюду возили их, помогали делать уроки: это неспособность терпеть боль, быть дисциплинированными или самим добиваться какой-либо цели, полное отсутствие интереса к жизни. Такая зависимость, неумение полагаться на самих себя — вот что особенно беспокоит педагогов в юношах и девушках, поступающих в колледж. «Мы постоянно боремся за то, чтобы заставить наших студентов стать взрослыми», — сказал один из деканов Колумбийского университета.

[Olga0756 0]

Ще продовження Может быть, проблема, у которой нет названия, как-то связана с повседневным домашним распорядком женщины? Когда она пытается выразить эту проблему словами, часто все сводится просто к перечислению ежедневных занятий. Так что же именно содержится в описании подробностей комфортабельного домашнего быта, что вызывает такое чувство отчаяния? Не загнана ли женщина в ловушку непомерными требованиями своей роли современной домохозяйки: быть женой, любовницей, матерью, нянькой, покупателем, кухаркой, шофером, специалистом по интерьеру, по уходу за детьми, починке бытовой техники, обновлению мебели, правильному питанию и образованию? Ее день раздроблен по мере того, как она мечется от посудомоечной машины к стиральной, от телефона к сушке, затем садится в машину и едет в супермаркет, потом отвозит Джонни в спортивную группу, а Джейни— в танцкласс, забирает из ремонта косилку для газона и в 6 часов 45 минут встречает мужа с работы. Ей никогда не удается потратить больше пятнадцати минут на что-то одно; у нес времени читать книги, только журналы; даже если бы оно было, то она совеем разучилась сосредоточиваться. И к концу дня она уже настолько устает, что иногда мужу приходится укладывать детей спать.В пятидесятых годах из-за этой жуткой усталости столько женщин обращалось к врачу, что один из них решил разобраться, в чем дело. К своему удивлению, он обнаружил, что его пациентки, страдающие «усталостью домохозяйки», снят больше, чем необходимо взрослому, до десяти часов к день, и силы, затрачиваемые па выполнение домашней работы, отнюдь не исчерпывают их физического потенциала. Он пришел к выводу, что, должно быть, здесь иная причина, возможно, скука.

[mexx 0]

ерунда)) так выбирают банк, а не мужчину)) статья - тоска. мне далеко не 20, но я бы и сейчас выбрала прекрасные глаза, супертачку, цветы и поцелуй в губы, а не низкого, пухлого и нудного заику... зато надежного, как швейцарский банк)