С чего бы на баб из России такой потрясающий спрос...

[Lego 2]

С чего бы на баб из России такой потрясающий спрос... Есть женщины в русских квартирахПокруче, чем в парке с веслом.И веником выметут гири,И штанги завяжут узлом.Пока мы с друзьями пьём пиво,Пока наша млеет душа,Они носят мебель игриво,Комодом и шкафом шурша.Когда неприметною мольюДомой приползём до зари,Они встретят хлебом и сольюИ скажут: - Припёрся? Ну, жри...И после недолгих побоевБез злости и прочих страстейЛегко отдерут от обоевИ даже положат в постель.Нашарив нас сонно в потёмкахВ момент беспричинной любвиОни неподъёмным котёнкомСвернутся на нашей груди.И вмятые в недра матрацаРуками, ногами, мослом,Блаженно мы думаем: братцы!Как сказочно нам повезло!!!...Темнеет слеза на поленьях,Вечерний загадочен свет.Есть женщины в русских селеньях.А в прочих селеньях их нет!Зайдите в селенье Гаити,В селенье ЮАР, Шри Ланки,В селенье Канады зайдите -Повсюду - одни мужики!Пылают пожары в Техасе,Но некому с криком: "Ахти!Там Вася, там пьяный мой Вася!!!" -В горящую избу войти.Напился ямщик из Гаскони,А кони возьми и ...ку-ку!Кто, кто остановит вас, кони,В Гаскони на полном скаку?!А мы тут, такие-сякие,Всё ищем ответ на вопрос:С чего бы на баб из РоссииТакой потрясающий спрос...[+sign]Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.)Господи, если ты не можешь сделать так, чтоб я похудела, сделай, чтоб все потолстели!)))))[-sign]

[Lego 2]

Медицинские перлы: Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет". Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе" Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: "Голова в инородном теле".Диагноз: "Общая пришибленность организма" в истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил. Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение головного мозга".Фомализованный бланк опросного листа истории родов: Вопрос: Беременности были? Ответ: Нет. Вопрос: А роды?...В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет"."Больная в постели активна, в контакт вступает легко...""Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огорчена.""У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют.""Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя.""Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении.""Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата.""Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет. "[+sign]Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.)Господи, если ты не можешь сделать так, чтоб я похудела, сделай, чтоб все потолстели!)))))[-sign]

[tttooo 0]

да уж))

[vydra 0]

Спасибо :))) [+sign]Где твои крылья, которые нравились мне?...(с)[-sign]

[novoСтройка 0]

Красивый стих, спасибо! Жизненный...... И отдельное спасибо за семена! Сколько денег сэкономили!

[Lego 2]

Та ну, не стОит))) Знали бы Вы, сколько у меня не забрали заказов))) Та ничё, что-то брату отдам на дачу, что-то свёкру отвезу на дачу))) [+sign]Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.)Господи, если ты не можешь сделать так, чтоб я похудела, сделай, чтоб все потолстели!)))))[-sign]

[кoнфеткa 0]

Такие мы, простые, российские бабы...:) [+sign]Влюблюсь...)[-sign]

[кoнфеткa 0]

А что за семена? Календула есть? :)) [+sign]Влюблюсь...)[-sign]

[Lego 2]

Не, огород))) [+sign]Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.)Господи, если ты не можешь сделать так, чтоб я похудела, сделай, чтоб все потолстели!)))))[-sign]

[Lego 2]

Девы, седня вспоминаю такие вещи столетней давности))))+ http://ololo.fm/search/%D0%AE%D1%80%D0%B8%D0%B9+%D0%9B%D0%BE%D0%B7%D0%B0/%D0%A3+%D0%9C%D0%BE%D0%B5%D0%B9+%D0%97%D0%B0%D0%B7%D0%BD%D0%BE%D0%B1%D1%8B[+sign]Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.)Господи, если ты не можешь сделать так, чтоб я похудела, сделай, чтоб все потолстели!)))))[-sign]

[Мусечка 0]

Класс!

[Мусечка 0]

А мне нравятся выдержки из сочинений школьников: 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.13. Герасим налил Муме щей.14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”16. Отец Чацкого умер в детстве.17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.18. Под старость лет его приковало к постели раком.19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.24. Шел полк французов и кутузов.25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.32. Герасим ел за четверых, а работал один.33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовьприблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и сМаксимом Максимычем.34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.53. Летать на костылях непросто, но он научился.

[Cat@Lonka 0]

Свои семена, домашние, да?! А шо есть? Травок хороших хочу, помидорчиков. И наверняка еще чего-то, только еще не знаю чего! :) [+sign]Если Бог хочет сделать женщине комплимент - он дарит ей дочь![-sign]

[кoнфеткa 0]

Я бы с удовольствием завела бы огород, но дачу снимаем только на 3 месяца. Да и нет у них огорода, трава только :) [+sign]Влюблюсь...)[-sign]

[novoСтройка 0]

Капец, я в шоке :(( вы на форуме выложите темку или на кидстафе, реально в Эпицентре такие-же семена - по 1,6 грн! Давайте я помогу вам продать? Надо тему выложить на форуме строимдом, там очень много людей, у кого есть огород. Заберут с руками и ногами. Это же какая экономия - на каждой пачке - руб!

[sun_25 0]

ой, спасибо повеселили))))

[klapka 0]

Спасибо, посмеялась)))

[Lego 2]

Нет, заказывала "СеменаУкраины" оптом для форумчанок. Многие не забрали заказы. Там копеечные, по 15-30-чуть больше грн., но реально коробка лишних осталась))) [+sign]Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.)Господи, если ты не можешь сделать так, чтоб я похудела, сделай, чтоб все потолстели!)))))[-sign]

[Lego 2]

Гггггг))) [+sign]Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.)Господи, если ты не можешь сделать так, чтоб я похудела, сделай, чтоб все потолстели!)))))[-sign]

[Cat@Lonka 0]

А эти Семена Украины, они хорошо всходят? Или? А то купишь пакетик, а там пара-тройка взойдет и усе... И свекровь уже зареклась покупать такие. [+sign]Если Бог хочет сделать женщине комплимент - он дарит ей дочь![-sign]

[vydra 0]

Спасибо! Я перешла на этот ресурс и пропала...Столько нашла песен из юности. Еще раз спасибо! () [+sign]Где твои крылья, которые нравились мне?...(с)[-sign]

[Lego 2]

Пожалуйста, я сама кайфую там))) [+sign]Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.)Господи, если ты не можешь сделать так, чтоб я похудела, сделай, чтоб все потолстели!)))))[-sign]

[Lego 2]

Два года покупала. Не жаловалась пока, ттт. Особенно помидорки впечатлили в прошлом годе))) Грядка взорвалась рассадой))) [+sign]Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.)Господи, если ты не можешь сделать так, чтоб я похудела, сделай, чтоб все потолстели!)))))[-sign]

[бывшая 0]

от меня: Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!Можно любить одну, а жить с другой. Можно любить шампанское, а пить водку. Со временем к водке привыкнешь, и шампанское уже будет нахер не нужноЕсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.Ява. Суматра. Бали. Комодо. Папуа-Новая Гвинея! Господи помоги вернуться не съеденным!Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.Только я могла, напившись в зюзю, орать на всю улицу: «Звезды, бл&дь, загадывайте желание, я упала...»Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут, права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залитТолько в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосратьсяЛюди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..)))Дорогой, мы с тобой расстаемся!!! Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?..)Если любимая жена нравится кому-то ещё, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!Теперь в друзьях есть категории: Родственники; Лучшие друзья; Коллеги; Друзья по школе; Друзья по вузу; Осталось добавить, «Незнакомые, но крутые чуваки»; «Бухали вместе пару раз» и .. хрен знает... кто это,... они сами меня добавили...Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это идеал далёк от МЕНЯ!!!Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь..только... АДминистрация...Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам.В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось! :)- А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..)))Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржатьИнтернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!!Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывалДля незнакомцев!!! Пишущих мне постоянно... привет красавица... давай познакомимся! ТАК ВОТ РАССКАЗЫВАЮ О СЕБЕ: "Мои губы в карамели, я пахну ванилью, а мои слёзы вкуса клубничного сиропа... Я слишком сладкая - у тебя ж@па слипнется..Купил мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют.П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. Красишься косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная. Блондинка—дура, брюнетка—стерва. Знаете что, идите на хер!Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе )))У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька...Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек.... Зато без мозгов.... Пожалуйста...Умею закатывать всё… глаза, банки, истерику… Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал… могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка…После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём- Милый... У меня 2 полоски... - Ты беременна? - Ну, нет блин, я бурундук!У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём!Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.Смс «Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение»Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила «Единая Россия».Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин!!!Пяяятниииицааааа!!!!!---закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении...Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц, можно увидеть много приятных лиц))))Заходишь к некоторым девушкам на страничку и видишь "100 лет". Смотришь на фотку и понимаешь, что не наврала...Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплюЖаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...ЭТО Ж НАДО ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА- ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ - ТЕБЕ ЧЁ ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?!Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу… Сижу вот теперь, Деда Мороза жду…Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?– У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕЧесть, отвага и мужество - три признака алкогольного опьяненияСимпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю, изнасилует... Включила воду, сижу, жду...Купила мужу костюм - тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!!Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))Вчера купила платье, подошло тютелька в тютельку... сегодня одела... маловато! Наверное, тютельки выросли!!Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж@пе от происходящего...Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."Я тебе русским языком сказала...буду через 5минут. Какого хрена ты мне каждый час названиваешь...sms-ka от мужа: МАТОМ тебя прошу...ИДИ ДОМОЙ!!!!Люблю Новый Год! Идешь ночью, крикнешь "С Новым годом!" тебе в ответ "с новым счастьем!" А в будний день крикнешь "С понедельником!" тебе в ответ "Иди на х@й!"Ксения Собчак будет кормить своего ребёнка кумысом.– Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?– Нет. А в кого он обратился?Небольшие наблюдения:- Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как закончит её варить... :)***- Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить, кто ночью жрёт втихомолку.***- Самый изощренный обман - лифчики с поролоном.Если женщина честная - она должна сама снять бюстгальтер и показать, что там никакого поролона нет...ПАПАТУТ -страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Здравствуй, малыш, ПАПА ТУТ! " К утру папатут исчезает.ПАПАТУТ, который приходит поздно, утром не исчезает, а превращается в зверя ПАПАСПИТ Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей - это СПЕЦНАЗ.

[Cat@Lonka 0]

Осторожно спрашиваю - а где вы с вашей коробочкой находитесь? Через весь город не поеду, но если во вменяемой досягаемости, то что-то б выкупила. [+sign]Если Бог хочет сделать женщине комплимент - он дарит ей дочь![-sign]