Анек прислали :))

[____________ 0]

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс: 1. ФИО: Иванов Александр Николаевич 2. Возраст: 28 лет. 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги.[+sign]Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.[-sign]

[Алигага_цибил 0]

прелесть :) Его взяли? [+sign]ICQ: 589050801, skype: alisiya_2308[-sign]

[Алигага_цибил 0]

правильно :) мне сразу вспомнилось детство и мои братики... которые, приехав с города, рассказывали "смешные" анекдоты - сами ржали, а на до мной подтрунивали, мол деревня - ничего не понимает... Вот особенно второй анекдот вот как раз из этого разряда :)[+sign]ICQ: 589050801, skype: alisiya_2308[-sign]

[к_какому_врачу 0]

5-летний сын рассказал: испекла баба колобок, поставила его на окно остыть и приговаривает:-колобок-колобок, не ходи в макдональдс, там тебе в попу сосиску вставят.

[Джусик 0]

оооооо)))))) прЭлЭстно!!!!!! [+sign]И когда вдруг мне становится интересно где он, с кем и как он, я включаю Discovery, смотрю на обезьян и вижу, что он счастлив и жрет бананы :)))[-sign]

[Viktoriya 0]

Муж спрашивает, кем у нас бабушки будут?

[Джусик 0]

может бабушек в нейтральные воды?))))))) Наши не с нами живут))))) [+sign]И когда вдруг мне становится интересно где он, с кем и как он, я включаю Discovery, смотрю на обезьян и вижу, что он счастлив и жрет бананы :)))[-sign]

[ELF 0]

и от меня анекдот - Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ... - да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

[Viktoriya 0]

Женщина по своей природе более консервативна. Мужчина всегда эволюционирует первым. если у человека когда-то был хвост, то сначала он отпал у мужчины.

[lucyK 0]

+ - У меня вчера не получилось с девушкой- Ха! Жесткий диск стал гибким?- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в общем, у меня после такого не получилось...

[____________ 0]

Не знаю )) [+sign]Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.[-sign]

[Lego 2]

Сынок прислал:+ Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудутНо дети тоже забыли.Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ.

[JULIA_29 0]

Заявление полового члена: Я - половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:1. Выполняю физическую работу;2. Работаю на большой глубине;3. Работаю головой;4. Работаю по выходным и праздникам;5. Работаю в условиях повышенной влажности;6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;7. Работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции;8. Работаю при высоких температурах;9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.Ответ администрации:Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании вышеизложенного.Ответ администрации:1. Вы не работаете 8 часов подряд;2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;4. Не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам5. Слишком много времени тратите на отдых;6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы8. Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы.В дополнение к вышеизложенному, Вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами...[+sign]Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.Удача - дитя дерзости. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможности.Зайчик Женя (19.10.2005)[-sign]

[vin3 1]

Сомалийские пираты) [+sign]Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться!)Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те..................)[-sign]

[Крейзибелка 0]

:))) [+sign]Если нe бaловaть жeнщину-онa нaчинaeт баловаться сaмa! [-sign]

[Амальтея_Брусничкина 0]

)) [+sign]Чтобы иметь то, что никогда - не имел, нужно делать то, что никогда не делал.[-sign]

[Василиса 0]

как по мне так все анекдоты из этого разряда. я у шоци... ..[+sign][-sign]

[Ivash 0]

Спасибище! И отдельно за баулы. - я выпала:):)

[Myshka 1]

+ 1=Приходит мужик к лору.2=-Доктор, у меня проблема...3=-Ну расскажите о ней...4=Вываливает мужик свой …….., а он на конце, как блин, сплющенный.5=Доктор:6=-Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу...7=Мужик: 8=-Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим...9=Доктор:10=-Мне это, конечно, интересно, но вы поймите - это не моя компетенция...11=Мужик:12=-Да послушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьем, бассейн, девчонки....13=Доктор:14=-Я, конечно, приветствую, что вы следите за своим здоровьем, но все же подымитесь выше на этаж - 315-й, 317-й каб. Там вам помогут...15=Мужик:16=-Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои чл**ы, а один бьет сковородкой, и вот на слово ХОП нужно успеть убрать. Так я вот ХОП не слышу...[+sign]Женщина как Божье создание сродни ангелу, но если ей обламывать крылья, она начинает летать на метлеICQ - есть.[-sign]

[ГликеРия 0]

... ...

[Да 0]

ггггггггг)))))) /[+sign]Пф! Я и сейчас без трусов.[-sign]

[Жемчужина 0]

Добавлю+ Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться! - Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь? ***Блин, где она, романтика? Говорю мужу: - Сегодня ночью по телику по...нуху будут показывать, Италия-Франция... Встрепенулся: - Полуфинал, что ли?! ***Дама в магазине примеряет платье: - Вы знаете, мне немножко давит в груди. - А мне кажется, на вас очень хорошо сидит! - Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит... ***Разговор двух женщин: - У тебя муж хорошо зарабатывает? - Как все. - Пьет? - Как все. - А в постели как? - Как все. ***Супружеская пара гуляет по осеннему парку.- Да, дорогая, - говорит муж.Она:- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду!***Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.***Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся. ***Моя жена за pулем - как молния!- Что, так быстpо ездит?- Hет, в деpевья попадает.***2050 год, разговаривают двое: - Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя! - У них что, даже Интернета нет? - Ну, не настолько дикое... ***- Ты что такой грустный? - Да вот, сын у меня родился. - А как назвали? - Людовик. - А почему Людовик? - Да потому что четырнадцатый, б%%%ь! ***- Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем... - Никуда я с тобой не пойду! - А, нет! Изменилась... ***Маленький Вовочка возвращается из школы: - Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу! - Это как? ... - А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы родители, удружили школе! ". *** Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук. - Ты кто? - Барсук. - А чё ты тут делаешь? - Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает! *** - Что самое главное в женской красоте? - Рот. - А точнее? Форма, цвет, размер? . . - Главное, чтобы он был закрыт.*** - На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был х…евый. . ***Сестрица Алёнушка:- Братец Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро. ***Мне сказали: "Пить надо в меру" Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!! ![+sign]Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж@пе от происходящего...[-sign]

[Джусик 0]

аааааааааа))))))))))))))))) [+sign]И когда вдруг мне становится интересно где он, с кем и как он, я включаю Discovery, смотрю на обезьян и вижу, что он счастлив и жрет бананы :)))[-sign]

[Джусик 0]

+ Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт догадливая и догадит..Запорожец въехал в зад навороченному Мерседесу.Сообщение бортового компьютера Мерседеса:- Обнаружено новое устройство, приступить к инсталляции?Студенты спрашивают преподавателя:— Можно мы на вашу следующую пару не придем?— Да.— А вы отмечать не будете?— Нет, я вообще на работе не пью!— Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарит девушкам цветы? — Ну так вы нам пиво вообще не дарите!Мужчинка-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.[+sign]И когда вдруг мне становится интересно где он, с кем и как он, я включаю Discovery, смотрю на обезьян и вижу, что он счастлив и жрет бананы :)))[-sign]

[plastilin 0]

и мне понравилось :) .