ЮМОР - ато достало плохое настроение

[уехала 0]

вот: Смерть: Я завтра зайду в 10Lexa: Б...ть, Оля! Смени ник!Тpое пьяных ползyт по пyтям:- Что-то лестница неyдобная...- Да.. и пеpила шиpокие...- Hy ничего, вон лифт едет...В армии: Прапор: "Кто поедет на картошку?" Два бойца делают шаг вперёд. прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

[уехала 0]

еще Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил!Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

[уехала 0]

Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь…

[уехала 0]

Мaм, я есть хочу. - Ну рaзбей себе двa яйцa. - Б....ть, может мне еще и руку сломaть, чтобы ты мне покушaть дaлa?

[уехала 0]

- Алло, пап, заберешь меня? - Нет ! - Нууу почему? - Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли,за 1,5 штуки! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра.

[уехала 0]

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презеки с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вы м...т делать или компот варить?

[MilaL 0]

Спасибо)

[Ахтышка 0]

я не ржу, как лошадь. я гогочу, как сивый мерин )))))) [+sign]Когда чувствуешь, что тебе начинают уделять повышенное внимание,то это наталкивает на 2 мысли: либо тебя хотят тр....ть, либо нае..ть!!![-sign]

[Anitta 0]

Надо же! Никогда не знала, что у моего выражения "Гони его ссаными тряпками" есть такая древняя этимология! :) ()

[lucyK 0]

еще - Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от настоящей? анекдoтoв.nеt- Это элементарно, Ватсон. Если настоящей надавить на одну грудь, другая не увеличивается.Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами.- А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер.- Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?Читал ребёнку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.В отдел кaдров одной московской конторы приходит Рaбинович и просит принять нa рaботу. Нaчaльник отделa кaдров говорит:- Знaете, молодой человек, у нaс тут сотрудник умер. Очень увaжaли в коллективе. Вот, дaвaйте, кaк испытaние вaм: сможете устроить его нa Новодевичье клaдбище, возьмем вaс нa рaботу. Ну a уж если нет, то и нет.- Договорились, - говорит Рaбинович и убегaет. Нaзaвтрa звонит в отдел кaдров.- Тaк, зaписывaйте. Есть семь мест нa Новодевичьем, три у Кремлевской стены и двa местa в Мaвзолее. Готовьте людей!Укрaинa. Зaстрял пaрень в лифте, нaжимaет диспетчерa.Слышит:- Якщо ви бaжaете розмовляти укрaинською мовою, нaтиснеть 1.- Если вы хотите рaзговaривaть нa русском, нaжмите 2.Пaрень подумaл и нaжaл 2 и слышит:- Ну що, москaлику, зaстрял?Однa подругa рaсскaзывaет другой:"Ну, проехaлa нa крaсный, a этот кaк рaз нa перекрёстке стоит... Сижу в мaшине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит:- Что ты мне ничего не предлaгaешь?Я ему:- Выходи зa меня!Он поржaл и отпустил..."Остaновкa. Подходит aвтобус. Интеллигентного видa человек пропускaет всех вперед. Сaм пыиaется войти последним. И ему дверью придaвливaет шею. Автобус трогaется...- Б**ть, пи**ец, стой нa *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!!Водитель тормозит, открывaется дверь. Человек входит в сaлон, попрaвляет гaлстук и обрaщaется ко всем...- Извините, был нaпугaн.Внедорожник это aвтомобиль, который зaстрянет тaм, кудa другой не доедет- Тa-aк, чем тут торгуете?- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии нa отстрел, киллеры нa дом!- Понятно. А кaссового aппaрaтa нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то дaвно были?- Недели три, цaрствие им небесное!

[lucyK 0]

и еще - Скaжите, пожaлуйстa, и где вы шили свой костюм?- В Пaриже.- Это дaлеко от Одессы?- Это 10 тысяч километров.- Смотрите, тaкaя глушь, и кaк шьют!Клиент изучaет счет в ресторaне:- Сaлaт - 5 доллaров, горячее - 20, десерт - 15, бутылкa винa - 25. Всего 65$. А у вaс 110$. Кaк же тaк получилось?Официaнт с досaдой:- Ну, знaчит, не получилось...В поликилнике:- Больной, вы пользовaлись презервaтивом при последнем половом контaкте?- Доктор, почему вы тaк зловеще произнесли "последнем"?

[Reem 0]

вау! можна включити до списку використаної літератури :)) -[+sign]Новым родителям некогда жить:Нужно все время стирать и сушить.Чтоб им полегче немножечко былоМы им подарим веревку и мыло!Не заздріть мені! То ви не порівнювали мою товстезну медкарту із тонюсінькою зарплатнею![-sign]

[Korshulja 0]

моих чуток: В аптеке:- У вас средство для выращивания волос есть?- Есть.- Хорошее?- Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить...Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.И почему мужчины так боятся женщин? Ну что мы можем сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь сломать? И всё...Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов. На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола. Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет. Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас... Могу быть репетитором по двум предметам : 1. Теория мирового распи%дяйства 2. Практика вселенского по%уизма.Когда я опаздываю, я могу встретить Белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку."ДАВ", твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а недав ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая!Меня сегодня приходили поздравлять. С розой (потому, что я девочка) и бутылкой виски (потому, что я та еще девочка).Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу:— Это же надо так любить деньги!!![+sign]13 июля 2003 года настало счастье!!!!! :-)[-sign]

[lucyK 0]

+ Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:- Угадай, кто?Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:- Угадай, куда...

[lucyK 0]

+ Женщина - мужчине:- Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?Мужик, почесывая в затылке:- Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!- Телефончик-то хоть взял?- Взял.. Смотри, какой навороченныйСтрах — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.

[lucyK 0]

+ На вопрос "Какими языками владеете?" всегда отвечал: Владею всемиязыками в объёме достаточном, чтобы без словаря отличать информацию отспама и посылать куда надо.

[lucyK 0]

+ Станция техобслуживания. Очередь, как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".Но сделав круг, крутые возвращаются в очередь. Это не значит что на техсервисе мастер крутой. Там просто надпись: "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди!"- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!- Доктор... но я же мужчина!!!- Да? Ну, собственно, глистам на это как-то по фиг…- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?- Власть озабочена тем, что многие все еще доживают до пенсии!

[lucyK 0]

+ Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:- А не ***нет ?- Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!!Гаишник осматривает машину:_ Абесбольная бита зачем?- Бейсболом увлекаюсь!Гаишник находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем.- Я смотрю, и огранической химией тоже. С вас 3000 фунтов стерлингов.- А почему фунтов стерлингов?- Увлекаюсь нумизматикой.

[lucyK 0]

+ Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница!!!Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...".Внимание!!!Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!!Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру..."Секс - только после свадьбы" звучит как "ссылка доступна толькозарегистрированным пользователям"...

[vydra 0]

Класс, спасибо! () [+sign]Где твои крылья, которые нравились мне?...(с)[-sign]

[lucyK 0]

+ Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж .Мужик говорит: Сидели со своей в ресторане, так эти уроды обозвали менястарым педофилом за то, что мне 50, а моей бабе - 20. Этим они испортилинам десятилетие совместной жизни......- Серёгa, с кaких это пор ты стaл тaким ярым aнтисемитом?- Один еврей год нaзaд испортил мне жизнь...- Дa? И кaк же его звaли?- Мендельсон.Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.Когда жена звонит на мобильный, а муж не берет трубку:48% жен думает, что муж в это время - изменяет ей, с ее лучшей подругой48% жен думает, что муж в это время - пьянствует в сауне, с девками2% жен думает, что просто села батарейкаКогда звонит муж, а жена не берет трубку:48% мужей думает, что жена у подруги на даче, а там покрытие плохое48% мужей думает, что жена навещает в кардиологии больного дедушку, а там мобильные запрещены2% мужей начинает припоминать, что последнее время у жены слишком часто по ночам "болит голова"Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

[Рыжая_блондинка 0]

второй анек про опыт с электричеством - с нашей школы, наверное))) когда-то на уроке физики, спросил обалдуй один такое нашего физика - ответ - ну прям как в анеке.не должно! пауза - КТО СКАЗАЛ???

[lucyK 0]

+ про козла понравилось Существует три вида любви.Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:- Козел!Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:- Сука!!!Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.- Я думаю, что лет через 40-50 бабушек на лавочках возле подъездов мы вообще не увидим. – Ты что, веришь в конец света?– Нет, я верю в Интернет и социальные сети.

[Lego 2]

Спасибо, с утреца настроение подняли)))

[plastilin 0]

буэ .