ЮМОР - ато достало плохое настроение

52 сообщения в этой теме

Опубликовано:

вот: Смерть: Я завтра зайду в 10Lexa: Б...ть, Оля! Смени ник!Тpое пьяных ползyт по пyтям:- Что-то лестница неyдобная...- Да.. и пеpила шиpокие...- Hy ничего, вон лифт едет...В армии: Прапор: "Кто поедет на картошку?" Два бойца делают шаг вперёд. прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

еще Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил!Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь…
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Мaм, я есть хочу. - Ну рaзбей себе двa яйцa. - Б....ть, может мне еще и руку сломaть, чтобы ты мне покушaть дaлa?
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

- Алло, пап, заберешь меня? - Нет ! - Нууу почему? - Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли,за 1,5 штуки! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра.
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презеки с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вы м...т делать или компот варить?
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Спасибо)
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

я не ржу, как лошадь. я гогочу, как сивый мерин )))))) [+sign]Когда чувствуешь, что тебе начинают уделять повышенное внимание,то это наталкивает на 2 мысли: либо тебя хотят тр....ть, либо нае..ть!!![-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Надо же! Никогда не знала, что у моего выражения "Гони его ссаными тряпками" есть такая древняя этимология! :) ()
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

еще - Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от настоящей? анекдoтoв.nеt- Это элементарно, Ватсон. Если настоящей надавить на одну грудь, другая не увеличивается.Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами.- А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер.- Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?Читал ребёнку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.В отдел кaдров одной московской конторы приходит Рaбинович и просит принять нa рaботу. Нaчaльник отделa кaдров говорит:- Знaете, молодой человек, у нaс тут сотрудник умер. Очень увaжaли в коллективе. Вот, дaвaйте, кaк испытaние вaм: сможете устроить его нa Новодевичье клaдбище, возьмем вaс нa рaботу. Ну a уж если нет, то и нет.- Договорились, - говорит Рaбинович и убегaет. Нaзaвтрa звонит в отдел кaдров.- Тaк, зaписывaйте. Есть семь мест нa Новодевичьем, три у Кремлевской стены и двa местa в Мaвзолее. Готовьте людей!Укрaинa. Зaстрял пaрень в лифте, нaжимaет диспетчерa.Слышит:- Якщо ви бaжaете розмовляти укрaинською мовою, нaтиснеть 1.- Если вы хотите рaзговaривaть нa русском, нaжмите 2.Пaрень подумaл и нaжaл 2 и слышит:- Ну що, москaлику, зaстрял?Однa подругa рaсскaзывaет другой:"Ну, проехaлa нa крaсный, a этот кaк рaз нa перекрёстке стоит... Сижу в мaшине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит:- Что ты мне ничего не предлaгaешь?Я ему:- Выходи зa меня!Он поржaл и отпустил..."Остaновкa. Подходит aвтобус. Интеллигентного видa человек пропускaет всех вперед. Сaм пыиaется войти последним. И ему дверью придaвливaет шею. Автобус трогaется...- Б**ть, пи**ец, стой нa *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!!Водитель тормозит, открывaется дверь. Человек входит в сaлон, попрaвляет гaлстук и обрaщaется ко всем...- Извините, был нaпугaн.Внедорожник это aвтомобиль, который зaстрянет тaм, кудa другой не доедет- Тa-aк, чем тут торгуете?- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии нa отстрел, киллеры нa дом!- Понятно. А кaссового aппaрaтa нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то дaвно были?- Недели три, цaрствие им небесное!
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

и еще - Скaжите, пожaлуйстa, и где вы шили свой костюм?- В Пaриже.- Это дaлеко от Одессы?- Это 10 тысяч километров.- Смотрите, тaкaя глушь, и кaк шьют!Клиент изучaет счет в ресторaне:- Сaлaт - 5 доллaров, горячее - 20, десерт - 15, бутылкa винa - 25. Всего 65$. А у вaс 110$. Кaк же тaк получилось?Официaнт с досaдой:- Ну, знaчит, не получилось...В поликилнике:- Больной, вы пользовaлись презервaтивом при последнем половом контaкте?- Доктор, почему вы тaк зловеще произнесли "последнем"?
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

вау! можна включити до списку використаної літератури :)) -[+sign]Новым родителям некогда жить:Нужно все время стирать и сушить.Чтоб им полегче немножечко былоМы им подарим веревку и мыло!Не заздріть мені! То ви не порівнювали мою товстезну медкарту із тонюсінькою зарплатнею![-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

моих чуток: В аптеке:- У вас средство для выращивания волос есть?- Есть.- Хорошее?- Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить...Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.И почему мужчины так боятся женщин? Ну что мы можем сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь сломать? И всё...Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов. На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола. Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет. Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас... Могу быть репетитором по двум предметам : 1. Теория мирового распи%дяйства 2. Практика вселенского по%уизма.Когда я опаздываю, я могу встретить Белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку."ДАВ", твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а недав ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая!Меня сегодня приходили поздравлять. С розой (потому, что я девочка) и бутылкой виски (потому, что я та еще девочка).Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу:— Это же надо так любить деньги!!![+sign]13 июля 2003 года настало счастье!!!!! :-)[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

+ Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:- Угадай, кто?Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:- Угадай, куда...
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

+ Женщина - мужчине:- Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?Мужик, почесывая в затылке:- Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!- Телефончик-то хоть взял?- Взял.. Смотри, какой навороченныйСтрах — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

+ На вопрос "Какими языками владеете?" всегда отвечал: Владею всемиязыками в объёме достаточном, чтобы без словаря отличать информацию отспама и посылать куда надо.
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

+ Станция техобслуживания. Очередь, как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".Но сделав круг, крутые возвращаются в очередь. Это не значит что на техсервисе мастер крутой. Там просто надпись: "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди!"- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!- Доктор... но я же мужчина!!!- Да? Ну, собственно, глистам на это как-то по фиг…- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?- Власть озабочена тем, что многие все еще доживают до пенсии!
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

+ Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:- А не ***нет ?- Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!!Гаишник осматривает машину:_ Абесбольная бита зачем?- Бейсболом увлекаюсь!Гаишник находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем.- Я смотрю, и огранической химией тоже. С вас 3000 фунтов стерлингов.- А почему фунтов стерлингов?- Увлекаюсь нумизматикой.
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

+ Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница!!!Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...".Внимание!!!Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!!Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру..."Секс - только после свадьбы" звучит как "ссылка доступна толькозарегистрированным пользователям"...
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Класс, спасибо! () [+sign]Где твои крылья, которые нравились мне?...(с)[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

+ Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж .Мужик говорит: Сидели со своей в ресторане, так эти уроды обозвали менястарым педофилом за то, что мне 50, а моей бабе - 20. Этим они испортилинам десятилетие совместной жизни......- Серёгa, с кaких это пор ты стaл тaким ярым aнтисемитом?- Один еврей год нaзaд испортил мне жизнь...- Дa? И кaк же его звaли?- Мендельсон.Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.Когда жена звонит на мобильный, а муж не берет трубку:48% жен думает, что муж в это время - изменяет ей, с ее лучшей подругой48% жен думает, что муж в это время - пьянствует в сауне, с девками2% жен думает, что просто села батарейкаКогда звонит муж, а жена не берет трубку:48% мужей думает, что жена у подруги на даче, а там покрытие плохое48% мужей думает, что жена навещает в кардиологии больного дедушку, а там мобильные запрещены2% мужей начинает припоминать, что последнее время у жены слишком часто по ночам "болит голова"Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

второй анек про опыт с электричеством - с нашей школы, наверное))) когда-то на уроке физики, спросил обалдуй один такое нашего физика - ответ - ну прям как в анеке.не должно! пауза - КТО СКАЗАЛ???
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

+ про козла понравилось Существует три вида любви.Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:- Козел!Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:- Сука!!!Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.- Я думаю, что лет через 40-50 бабушек на лавочках возле подъездов мы вообще не увидим. – Ты что, веришь в конец света?– Нет, я верю в Интернет и социальные сети.
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Спасибо, с утреца настроение подняли)))
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

буэ .
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас