ЮМОР - ато достало плохое настроение

52 сообщения в этой теме

Опубликовано:

ЮМОР - ато достало плохое настроение > > Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой ?.. > Сестра. > Ой, такая милая.> > Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт.> Мохито=ром+мята. Русский мохито=водка+укроп> > Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг! > Я - миллионер!!! > Я твой друг!!!> > Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...> > Тот, кто встает рано - жаворонок. Кто ложится поздно - сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто е**нутая птица+> > > В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...> > > Референдум в Беларуси. > Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом? > 1) Да, не против. > 2) Нет, не против.> > > За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!> > Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью, значит она кому-то мстит...> > Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: <Представляешь, с ликером попалась.>> > > > Баба взглядом всё следила, как изба горит дотла, и конём тут бабу сбило -- знать не русская была...> > Женщина никогда не знает, чего она хочет. Зато прекрасно знает, чего ей хочется! (Великий русский язык - ни на один другой не перевести !)> > > Привыкнуть к своему возрасту было бы очень легко, если бы он не менялся так часто. >
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

еще Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?- Это вранье.- Доктор, чтобы я не говорила свему мужу, он молчит. Я могу говорить к нему целый день, а он в ответ - ни слова.Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.- Это не заболевание, мадам. Это - талант.Жить надо так, чтобы депрессия была у других...Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные.Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.Посетитель:- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случаеопьянения меня могли доставить домой.- И что вы там пишете?- Париж, бульвар Монмартр...- Но вы же живете в Челябинске!- Живу в Челябинске, но пару раз отвозили-таки в Париж!Армянское радио спрашивают- Как надо гладить колготки?- От колен и выше.Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине?Потому что там написано "открывать здесь".Что такое порнография?- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

и еще Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.Жопа у русских многофункциональный орган:- они думают им,- ищут на него приключений- сидят в нём когда им плохоВ России есть три степени холода:1. - Холодно!2. - Холодно, бля!3. - Бляаааа, как холодно!Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать этот бред.
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

и еще Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?- Здравствуй, моя маленькая!Она ему встретилась, а он ей - попался...- Милая, мне тебя очень не хватает...- Для полного счастья или для ровного счета?Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого.Задайте другу следующий вопрос:Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь...90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.Приходит девушка в магазин открыток:- А что это там у Вас за симпатичная открыточка, ну вон та,с цветочками?- "Моему единственному"- Мне штучек шесть, пожалуйста.Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.Жена (нежным голосом):- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?Муж (поперхнувшись кофе):- Что, ОПЯЯЯТЬ???!!!
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

и еще чуток Сын спрашивает:- Папа! А почему ты женился на маме?Муж поворачивается к жене:- Вот видишь? Даже ребёнок удивляется!- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза!Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.- Пожалуйста! Более того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

спасибо, улыбнуло:)
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

от меня: Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, ОДИН кофе. "Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор. - И один булочка... - добавил Ашот. ### - Кем ты будешь на хеллоун? - Пьяным алкоголиком - Опять????? ###На экзамене Студент вытягивает билет - А можно я другой возьму?... - Можно. - А можно ещё один... - Можно. - А можно... Профессор берёт зачетку и ставит "удовлетворительно". Студент поднимает её вверх с радостным воплем! Остальные студенты, с возмущением - А за что ему!!?? - Раз ищет, значит, что-то знает! ### - А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре. - Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос:"И чо?" - Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе". - И чо? побыстрее бы уже первый снег, первый мороз, новый год, рождество, 23 февраля, 8 марта. Короче, БЫСТРЕЕ БЫ ЛЕТО НАЧАЛОСЬ ###
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

спасибо, посмеялась
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

И еще (+) Едут в поезде два мужика, в купе. Один на нижней полке, другой - на верхней. Ночью, тот что на нижней проснулся от того, что в купе сильно воняло. Принюхался - говном воняет, вроде как сосед усрался. Он стал его будить, тормошить:- Мужчина, проснитесь, проснитесь...Вы усрались!- А я не сплю....[+sign]Ничего не будет завтра.И не в такой ураган губы красили!!![-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Мать, пойди в Тырнет и набери в гугле "Товарищ, проснитесь, вы обосрались" там ролик на тему))))) ржачно до нельзя [+sign]Не падай духом где попало:-)[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Не знала, это мне сынуля рассказал, я сидела набирала, как последний лох..)))) (-) ......[+sign]Ничего не будет завтра.И не в такой ураган губы красили!!![-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

+100 ))))))))))))
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

еще+ Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: - А это обезьяна из джунглей.- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот. - Не мешай, я с котом разговариваю.
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

...
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

еще: Это ж надо было вчера так нажраться! , проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы...В боулинге лысый парень наклонился,что бы завязать шнурки и уже через 3 секунды выбил лицом страйкЕсли тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок "Машенька"?
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

И вот + В мaршрутке стaрушкa долго и пристально смотрелa нa жующего жвaчку мaльчикa... . Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Я ведь глухaя...ketti: Привет!) Давай знакомится!Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?ketti: 12. А тебе?)Lord: Ммммм. 30.... Мама симпатичная?Каменный век. Живёт мужчина в пещере. Пришла к нему женщина и просит пустить переночевать. Пустил. Утром выходит мужик из пещеры удивлённо-радостный:- Так вот для чего кожаный хобот, а я им рыбу глушил!
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

про кожаный хобот понра )) ..
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Это не юмор, это в разделе "новости туризма" на мейл.ру "Экипаж хотел лететь в Москву, обкурившись марихуанны". [+sign]Оптимист считает, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

повеселили...))))))) [+sign]Натали и ее детки,Елизавета и Владислав.[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Моя порция + тыць в смИшное[+sign]Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

и ещё: http://fishki.net/comment.php?id=83541[+sign]Оптимист считает, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Очень классно, спасибо! )) [+sign]Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.[-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

навеяно темой про любовника+ Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку...
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Спасибо, понра)))
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

от меня, тыцять в картинки, их там много http://www.lublurossiju.ru/pictures/comments/6821/[+sign]А теперь "на брудершафт!"... и споём![-sign]
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас