Душа разрывается, поговорите со мной...

[папа 0]

Душа разрывается, поговорите со мной... Люди, поговорите со мной, пожалуйста, херово мне не то слово. Заранее спасибо всем, кто дочитал, будет очень длинно.Речь идет о моем отце. Он алкоголик, с самыми ужасными и мерзкими проявлениями этой проблемы. В трезвом состоянии – замечательный муж и отец. С мамой они прожили 25 лет, 20 из которых он дико пил, с сильнейшими запоями, которые случались все чаще и чаще, из которых самостоятельно выходить уже не мог - только принудительное лечение за бешеные деньги. У меня с братом поломана психика, мама больная от и до, папа тоже неадекватен, уже даже трезвый, потерян ряд хороших заработков, квартира. Единственное, что осталось более-менее материально ценное – это мамина квартира. Это картина в целом, в подробности вдаваться не буду, они ужасны.В 18 лет я уехала учиться в другую страну, там и осталась, частично освободившись от этого кошмара, но все время в тревоге за маму, брата. Брат, спустя несколько лет, тоже уехал. Мама, наконец, решилась на развод и размен жилья. Работу папа потерял уже давно, живет за счет мамы. Несмотря на все муки, которые доставил нашей семье папин алкоголизм, мама не бросила его, а отдала половину суммы, вырученной от продажи квартиры. Себе купила зачуханную малюсенькую гостинку, и счастлива в своем одиночестве. А папа, не имея ни работы, ни друзей, НИЧЕГО, кроме небольшой суммы на руках, решил приехать ко мне. Это решение принималось совместно, я его люблю, это мой папочка, я очень верила, что если он в корне поменяет обстановку и образ жизни, он бросит пить. Ради своего нового будущего, ради внучки, ради всех нас. Мы смогли купить только небольшой скромный домик за городом. Он втянулся в его обустройство, самостоятельно вник и сам сделал там сложнейшие коммуникации, у него появился новый смысл жизни, ему все это так нравилось, я была счастлива! Я была готова отдавать все свои заработанные деньги до копейки, чтобы покупать папе для дома все необходимое. Работу он пока не искал, т.к. занимался документами, гражданством, стройкой. Мы планировали этим летом закончить обустройство дома и переехать туда с мужем и ребенком (своего жилья у нас нет, снимаем). Муж очень ему помогал и материально, и физически. Мы были так счастливы, живя этими мечтами и надеждами. И вот, прошлой осенью, папе взгрустнулось, и он решил выпить бутылочку пива. И п-о-н-е-с-л-о-с-ь!!! Денег у него нет. Он быстро все пропил. На дворе уже холодно, ночами даже заморозки. Я реально боюсь за его жизнь. Он может спалить дом, куря в кровати. Может заснуть и замерзнуть на улице. Может ввязаться в какую-то пьяную драку. Может ходить-бродить как бомж по соседям, клянчить деньги или выпивку. Он звонит мне в любое время суток, даже ночью, прося деньги, со словами «я умираю», «у меня белая горячка». А у меня маленький ребенок и проблемы с мужем на тот момент… Скорую вызвать туда невозможно, это дачный кооператив. Я сама возила его по больницам с помощью знакомых, которые тупо удерживали его, чтоб он не выбежал из машины, но ни одна больница не хотела его брать в невменяемом состоянии, нужно согласие пациента на госпитализацию. Я стучалась во все двери! Никто мне не хотел помочь. В итоге мне помогла одна-единственная клиника за сумасшедшие деньги, которые мне пришлось одалживать. Папу привели в чувства, он долго рыдал, говорил, что не понимает, как это могло произойти, клялся, что этого никогда больше не повторится…На зиму мы забрали папу к себе. В доме еще не готово отопление. Он закончил свои дела с документами, начал поиски работы, помогал мне по дому и с ребенком, все наладилось, у меня с мужем тоже все наладилось. Вчера он встретился со знакомым, и пришел выпившим. А ему стоит только понюхать, и все, пошло-поехало. Мне сорвало башню. Меня начало колотить, я устроила истерику с драками. Муж по-мужски пытался с ним поговорить, но получилась почти драка. Ребенок рыдает. Папа говорит, что ноги его не будет больше в этом доме, что он со временем возместит все наши затраты на него, что я сумасшедшая, а мой муж - мразь, не уважающая старших, который только и знает, что поучать его. Он был очень агрессивен, что явно указывало на его начинающийся запой. Он собрался сесть за руль и уехать в дом. Я отобрала ключи, документы, спрятала деньги, заперла двери, чтоб он никуда не уехал. Он в матюках и проклятиях заснул за столом. Рано утром я его выпустила с документами. У него нет работы, денег, в доме холодно. И себя мне жалко, ребенка своего жалко. Я рыдаю и не знаю, что делать дальше…

[Rika 0]

Могу Вам только посочуствовать, т.к с моим папой ситуация практически аналогична, только он не агресивен в такие моменты, но годы пьянок дают о себе знать - у него больная печень. Пить ему категорически нельзя! Он периодически кодируется, но хватает его максимум на 3-4 года, а потом опять... Как Вы говорите, стоит только понюхать. Вот 4 года не пил, а в последний месяц опять "сорвался" приползает домой на четвереньках. Мы живём в разных городах, но от этого ничуть не легче. Постоянно плачу, переживаю, так как понимаю, что любая его пьянка может закончиться плохо.... А он мой папочка. и каким бы он не был, я его очень люблю. Вот вроде опять согласился на кодировку.... К Довженко уже не поедем, так как были неоднократно. Попробуем к Саше Афганцу, который живёт под Киевом. Слышала, что он помогает....

[мамзель 0]

Купите ему хату в селе и отправьте жить туда Хаты в оталенных селах недороги. Руки у него по вашим рассказам из того места растут, а как будет расти голова будет зависеть от него исключительно.Не понимаю этих цепляний за алкоголиков.У меня тоже папаш-алкаш, как только появится возможность купить жилье и жить отдельно, будет ему полный досвидос.Никакой любви и "папочек" быть не может.Человек сам выбирает такой способ жизни, и кто сказал что ему плохо? Плохо окружающим а самому алкоголику весьма прекрасно.

[Lilya_L 0]

отпустите его - то что сейчас происходит - это Вы втянуди еще и своего мужа и ребенка в созависимость теперь даже Ваш муж и ребенок зависят от бздыков алкоголика, - отпустите егоВы не решите его проблемживите с мужем и ребенком своей жизньюда больно за родного человека, но не ломайте жизнь своему ребенку хотя быон больной - не ждите от больного реакций здорового человека (не будет он жить в доме счастливо с Вами и внуком - его ничто это не будет радовать, стимулировать к нормальной жизни - он болен)у меня отчим так умер весной, в 50 лет, совсем один, но и жить с ним я не могла - не могла бросить своих детей, мужа, тянуть деньги из семьи на него (а то, что могла еще раньше .. ему НИЧЕГО не было нужно из этого)

[ksushenka83 0]

а группы поддержки анонимных алкоголиков не пробовали?+ я когда-то по долгу службы общалась с такими группами. там есть люди, которые не пьют уже больше 10 лет.а вообще, мне кажется, это только от человека зависит. пока он сам не захочет, пока он сам не будет готов поставить точку - ничего вы с ним не сделаете, как ни старайтесь. у меня среди родственников - два алкоголика, так что я знаю, о чем говорю. слава Богу, хоть самых близких эта беда обошла.

[tat2004 0]

:((( сочувствую. прислушайтесь к папиным словам в том плане чтобы оборвать с ним все отношения. Не будет его ноги в Вашем доме ну и спасибо за это папа! Может если все отвернутся от него он призадумается, но сильно сомневаюсь.У меня родной дядька такой же, ну что сказать - семья так же страдает и что ни делали как и чем не лечили - результат нулевой, это не лечится от этого могут избавиться только ОЧЕНЬ сильные личности после какого-то страшного потрясения но о таких я только слышала, но лично не знакома.Не разрешайте и дальше уничтожать вашу жизнь и жизнь ваших родных.

[mexx 0]

вам в тему про маму )) чуть ниже сбросьте с себя отвественность за чужую ( папину) жизньон одну семью развалил, теперь вы делаете то же что и ваша мама в свое время - разваливаете свою

[Симфония 0]

Может, я и жестокая, но я никому, даже "родному папочке" не позволю разрушать мою жизнь. тем более, если здесь еще и мои дети замешаны. Мне психическое здоровье моего ребенка дороже больного разума папы.Вы сделали всё, что могли, даже больше. Живите дальше свою жизнь.[+sign] Искусство быть собой - устоять перед соблазном нравиться всем.[-sign]

[НеточкаНезванова 0]

... ...

[Боняша 0]

вы вот видите, что ваш папа болен, а что вы тоже больны, этого не замечаете? Почитайте что такое созависимость и примерьте на себя. Другому человеку помочь не возможно, а если он сам захочет, то и без помощи совладает с собой. Не нужно жить чужой жизнью, живите своей. Ведь действительно, когда он пьяный, он кричит, ругается, чудит что попало и ему в этот момент классно, а вам хреново. Плохо ему становится на утро, пока он не приймет на грудь, потом опять все хорошо. А вам плохо все время, вы не живете полной жизнью, а надеетесь на чудо. В таком состоянии, вот сейчас я не живу, а заживу когда папа бросит пить, и пошли мечты, проходят десятилетия и ничего не меняется. Папа ваш все равно погибнет от водки, не зависимо будете вы над ним труситься или нет, если сам не захочет бросить, а он не захочет. Нужно смотреть правде в глаза и не тешить себя иллюзиями. Миллионы людей надеются на чудо, но пить бросают единицы.

[Another1 0]

принудительное лечение - договоритесь еще на пару-тройку месяцев в стационар + пообщайтесь с наркологом, сначала хотя бы без папы - послушайте мнение врача, который сталкивается с алкоголизмом постоянно. Вот как он скажет, так и сделаете.

[Dinkey 0]

+ во всем. И сходите, как созависимая, к психологу. Можно и к наркологу - тот тоже объяснит Вам, что может ожидать Вас и Вашу семью.

[slavunia 0]

Как не печально, вы уже ничем не поможете.... Берегите свою семью, ребенка, мужа. Вы им нужнее....[+sign]Все начинается с головы![-sign]

[EGOистка 0]

Прислушайтесь к ответу mexx [+sign] Спасибо тем, кто меня любит-вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит-вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг-вы нужны для массовки.Таня, сынок-Игорек, дочка-Виктория:) [-sign]

[Маквин 0]

Я Вам, конечно, очень сочувствую, но хочется Вас взять за плечи и потрусить Вы по сути пытаетесь играть роль (или заменить собой) Бога - но что Вам необходимо понять, так это то, что может Бог и есть, но это не Вы... Успокойтесь мыслью, что есть высшие силы, ведущие человеческие существа...Да, ооочень больно... Да, от Вас кое-что (подчеркиваю - кое-что) зависит, но не жизнь Вашего папы, поверьте! Ну вот представьте самый ужасный ужас из Ваших кошмаров, который с ним может случиться... и себя, если он все же случится - живы? нет? Так - ОТПУСТИТЕ ВАШЕГО ПАПУ!! Увидьте в нем, несмотря на всю бестолковость и детскость - Божье существо, со своей жизнью, своими выборами, своим умом и головой на плечах... Не держитесь за него так судорожно! Довертесь ему и его решениям - это взрослый, ОТДЕЛЬНЫЙ человек, Вы сами по себе, а он - сам по себе...И еще, живите ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. А, не дай Боже, придет беда - будете разбираться по ходу... Доверьтесь Жизни, любите Вашего папу и доверяйте ему, успокойтесь так, чтобы в момент кризиса голова была холодной (за этим - к мужу!!! мужчины так умеют только)...И еще - Вас не мучают - Вас учат... К сожалению, жизненные уроки уникальны по-своему для каждого человека... Подумайте, чему Вас так упрямо учат, и как только поймете - папе уже не нужно будет Вас учить и изменится либо он, либо обстоятельства, либо Ваш папа уйдет из Вашей жизни учить кого-то другого... И всегда так не будет - "не надейтесь", как говорится... Если сейчас не вынесете для себя то, что должны вынести, то Жизнь найдет другой способ это до Вас донести (не всегда полегче, к сожалению), но ВСЕ ВРЕМЯ ТАК НЕ БУДЕТ!

[мамзель 0]

Кстати да. И как всегда большой вопрос маме. Поначалу она это счастьице терпела 25 лет, отравляя существование себе и детям. Спрашивается зачем?Когда почувствовала что больше не может на общем совете как переходящее красное знамя передала это счастьице Вам.И? Почему Вы должны быть в ответе за ЕЕ выбор?Избавься она от такого горе-муженька пусть 20 лет назад, пусть 15 - глядишь он как-то бы иначе и пристроился, не обременяя своими попойками детей и внуков.Но что сложилось, то сложилось. Разруливайте. Вашему супругу и Вашим детям это точно не нужно.

[ласуня 0]

Вам нужно избавиться от непомерного, неподъемного комплекса вины.... Вы уже сделали все, что могли, и даже больше теперь посмотрите на все со стороны. Он же вампир! Да, он болен, но вы и ваша семья не обязаны стать жертвой его порока... Я вас очень понимаю, сама много лет наблюдала, как разрушает человека алкоголизм..Отпустите его , его жизнь - это его выбор. А ваша жизнь - это ВАША жизнь, и дана вам не для того, чтобы стать подушкой, на которую постоянно будет летать с высоты ваш папа...

[папа 0]

спасибо всем за каждое слово ласуня, вы правы, у меня действительно сформировался навязчивый комплекс вины, он меня вырастил, пробивал пути, чтоб помочь получить образование, поэтому я ДОЛЖНА ему помогать, спасать, поддерживать. Мне его безумно жалко, он без денег, его дом еще не приспособлен для полноценного проживания. Но ведь у него голова и руки на месте, у него есть автомобиль, он способен себя прокормить! Почему мне его жалко??? Как избавиться от страха за него???Выше девочки писали, что я сама уже больная. Да, это наверняка так. У меня паранойя по поводу алкоголя, я пилю мужа за каждую бутылку пива. За каждую его ошибку, промах он получает грандиозный скандал с вещами на выход, я до последнего отстаиваю свое мнение, потому что не хочу повторять горький опыт своей мамы, которая всю жизнь молчала, забывала себя и приспосабливалась к обстоятельствам.

[Dinkey 0]

"я пилю мужа за каждую бутылку пива. За каждую его ошибку, промах он получает грандиозный скандал с вещами на выход," - к психологу. И быстро.

[папа 0]

и что он мне скажет? ай-яй-яй так нельзя, а то убежит? я и сама это осознаю, и прощения прошу, поэтому, надеюсь, что пока не пациент

[Dinkey 0]

Ну, не так примитивно ;) Созависимость - это болезнь, честно. И ее лечат. + Не знаю, как именно, но результаты я видела - люди становились более стабильными психически, как-то более философски смотрели на происходящее. Я не психолог, объяснить "механизм" не смогу.

[папа 0]

никогда не сталкивалась с таким термином, почитала в гугле, возможно вы и правы но я уверенна, что никакой психолог не сможет заставить меня отказаться от мысли, что "я его бросила"

[материнка 0]

ви вже боретесь, хоча на вас ніхто не нападає:-) чому ви думаєте, що психолог вас буде змушувати (!?)відмовлятися (!?) від думки, ніби-то ви покинули(!?) батька?Одне це ваше речення показує, наскільки ви глибоко хворі...

[папа 0]

вы думаете, что таки прям больна?... и сама не справлюсь?

[материнка 0]

сама - однозначно ні вам потрібна кваліфікована допомога