ругаемся с мужем из-за его нытья

[ЗабаваПутятишна 0]

ругаемся с мужем из-за его нытья безумно раздражает способ реагирования мужа на любые неурядицы. Если что-то произошло - его любимая реакция - ой, а что же делать?Поругаемся (он виноват бесспорно). Ой, а что же делать? Блин, зла не хватает - насобачил, так сам и думай, что делать.У меня какие-то неприятности, я сижу и думаю, что ж предпринять, он приходит и начинает по-бабьи - ой, а что же делать? Бесит безумно. Если бы я знала, что делать, то делала бы. А еще одного причитающего под боком мне не надо, я и себя-то утешить не могу. Это касается всего - моих проблем, наших общих проблем. Полное самоустранение и какая-то слабость непацанская.Мне кажется - если ты мужик взрослый, то предложи какие-то варианты. Да я с подругами говорю, они и то мыслят конструктивней!Ссоримся из-за этого. Он типа такой - я пришел к тебе с утешением. Я ему - от того, что ты сидишь и причитаешь что делать-что делать, мне легче не становится. потом не разговариваем. Он считает, что я его отталкиваю. А я просто не в состоянии одновременно проблемы решать и еще и ему слюни вытирать.Как человека научить конструктиву и отучить беспомощно ныть? Никак наверное, да? и как мне с этим выгребать?если кто посоветует, чт надо сидеть и повторять ой что делать за ним, типа - он мужчина, пусть решает. То я уже пыталась. Терпение лопнуло на двадцать восьмом повторении "я не знаю - ну и я не знаю". То есть отучить ныть и переложить ответственность нет никакой возможности.Блин. Просто злющая.

[iruska 0]

сочувствую, у меня такой бойфренд был парень супер, но ныллллправда это сразу ясно было, на первом свидании, он мне только и рассказывал, что жизнь несправедливая выдержала 8 мес

[Sunstroke 0]

я из-за этого с мужем развелась:( Очень хорошо понимаю.

[тоня 0]

проанализируйте не своими ли руками сдели из него сыночку поясню: похожая ситуация, превратилась в мамочку а все почему, потому что я проактивная и быстро реагирую , не люблю как вы тратить силы на неготивные слюни-муни и т.п. и канешна..что я делала: я ему постоянно предлагала решение , так как люблю делать все быстро и не терять время на всякую чепуху (причем начиная от самых простых вопросов).и что имеем модель "мама-сын", вечно негоатив и ожидание решения от меня (ну скажи да или нет, ну как ты думаешь ит.п.)если дело не в этом, то рекомендую простою технику (вычитала как-то):он вам слюни -муни на жилет льет, а вы ему "ой.ой ой"" понимаю тебя" "ну что ж тебе придется решать" и ГЛАВНОЕ НИКАКИХ ПРЕДЛОЖЕНИЙ КАК ВЫПЛЫВАТЬ ИЗ СИТУАЦИИ. роток на замок (понятно что терпения немеряно нужно - так как будет долго искать выход из самой простой ситуации).

[Фантазия 0]

:))) характер закаляли 8 мес? .

[тоня 0]

пусть пацанеет и сам ищет выходы из ситуаций (если не потологический нытик конечно) . истину про слабую женщину никто не отменял. ух не хватает нам всем этогодля меня тема актуальна

[Solominka 0]

Предположение Есть такой тип людей, которым просто необходимо вслух задавать себе вопрос, типа "Что делать? Что же делать?!" Им легче находить ответ, если они обговаривают варианты, сомнения, предположения. Если жена, которая об этом не знает, поначалу старается сама находить ответ, а потом, когда ей это надоедает, вдруг взвивается с возмущением, то такому и вовсе беда...Дальше, по идее, должен последовать совет.Но советы будут кардинально отличаться в зависимости от настроенности - собирается жена его 1) наказать, 2) перевоспитать; 3) бросить; 4) построить с ним хорошие крепкие отношения.К сожалению, автор это не очень точно выразила :)

[ЗабаваПутятишна 0]

ой-ей, вы правы, конечно сто раз правыно вот выше говорила - есть же предел терпению. Он готов дойти до маразма - не поехать в отпуск и просидеть на диване, лишь бы не принимать решение, остаться голодным, лишь бы не сказать, что он хочет на ужин, потерять кучу денег, лишь бы не двинуться с места.у меня наверное включается инстинкт самосохранения в какой-то момент (((( все, как вы написали.тоесть сидеть и говорить ой-ой-ой? ну так один раз играла я в такое. до какой поры сидет ьи говорить ой-ой? день, неделю, месяц, год? влетели сильно мы, и потому что он так и не захотел принять решения. а это и моя жизнь тоже. но раздражает безумно!!!!!!!!!!!!!!

[ЗабаваПутятишна 0]

нет, он ноет что делать, чтобы переложить на мои плечи решение. во всяком случае, никогда после этого решения никакого не высказывается.а что хочу? наверное как-то или перевоспитать (нереально?) или как-то жить с наименьшими для меня потерями. Бросить всегда можно

[тоня 0]

ой понимаю вас:( у меня тоже инстинкт работает по-полной, за что расплачиваюсь стратегия, которая может сработать для НЕпатологических нытиков (а так для склонных к усыновлению) всегда иметь бэкап для себя, примеры.1. отпуск. ставите дедлайн - его уведомляете, что не почухался до дедлайна, я решаю проблему сама но только для себя . (едете сама куда хотите и т.п.)2. ужин - дело такое. не хочет не ест. проголодается поестно то что вы пишете про деньги, это не только нытик, тут страхи (неуверенность в себе). если ОН вам надо, на уверенностью нужно работать (ты все можешь, ты самый большой.умный.сильный и далее по тексту)

[ЗабаваПутятишна 0]

спасибо... я уже сама тоже дошла до первых двух пунктов перестала нервничать, что он останется голодным, так как я если голодна, то бегу к холодильнику, ломая ноги. Если у человека есть желание поныть, то значит не голоден сильно, да?С отпуском - тоже вы правы. Да и делала я так уже, честно говоря. Потом он ныл год, что я его бросила и что я могу вообще с ним развестись, раз уж сама без него ездила отдыхать. Так что везде нытье, как не кинь.а по поводу страхов - тоже наверное так. Куча страхов и комлексов. А я как палочка-выручалочка

[iruska 0]

стыдно признаться, было из серии и нести тяжело, и выбросить жалко ))

[тоня 0]

про голод - если нет патологий, то таки да, должен поесть про палочку -выручалочку - вы должны решить хочу ли я могу ли я..хороший способ - представить следующие 5 лет жизни. я вот недавно представила, и поняла, буду менять модель. если он вам надо, то начинайте говорить, помогать разбираться со страхами (психологи, консультатнты, книги). если не пойдет на встречу , не мучайтесь

[Казачка 0]

:))) сделать вам обоим операции по смене пола :))) .......[+sign]Страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия[-sign]

[тоня 0]

если будете с ним дальше, нужно всегда иметь бэкап по важным моментам, т.е. где-то откладывать, где то проверять. пока его страхи не уйдут, он так и будет в ступорах сидеть. конечно так жить не легко, но если есть много других +, то изживайте его нытье и помогайте со страхами( если идет на встречу)

[Liffild 0]

у меня тоже такой был.. долго примерялась - смогу ли жить с таким человеком, таки сбежала от него.. чему рада несказанно :)[+sign]“Be who you are and say what you feel because those who mind don\'t matter and those who matter don\'t mind.”[-sign]

[Solominka 0]

Вот это уже мне нравится В смысле нравится, что бросать не собираетесь!А что касается "перевоспитать" ...Раз мне попалась на глаза ваша темка, значит, надо бы и ответить. Вот только времени на долгий ответ у меня нет. Но без совета не останетесь ) Хочу просто предупредить, по поводу перевоспитанияЯ брошу вам один отрывочек из своей книги, ловите."письмо" для взрослой дочери, поэтому обращение на "ты" :)"Давай посмотрим на все происходящее изнутри, что на самом деле происходит, когда ты «перевоспитываешь» партнера. Ты делаешь ему какое-либо замечание. В этот момент он испытывает неприятные чувства оттого, что ему что-то навязывают, однако так как отношения с тобой для него в этот момент дороже, то он соглашается с тобой.На первый взгляд, он действительно перевоспитался, а в действительности, вмомент «перевоспитания» он просто старается найти способ избежать неприятности. Но, хотя он и подчиняется, тем не менее, его сознание запоминает, что с тобой было связано какое-то неприятное чувство. Внутри его сознания сжимается как бы маленькая пружинка. Сама по себе эта неприятная пружинка ничего не значит, однако, когда ты сделаешь еще одно замечание, а потом еще одно и так далее, то этих пружинок становится все больше и больше. С внешней стороны все будет выглядеть нормально, он будет вести себя так, как ты от него хочешь, и ты уже будешь считать, что сумела его перевоспитать, подчинить.Но, в конце концов, какое-то незначительное последнее замечание приведет к тому, что все эти маленькие и незначительные сами по себе пружинки захотят вдруг выпрямиться.Ты заметила?Я написала это самое слово «вдруг».Теперь ты знаешь, как оно появилось и как взорвало изнутри ваши отношения.Я ответила на твой вопрос: «Что случилось с моим мужем? Почему он, всегда такой спокойный и сговорчивый, вдруг…?»

[вы_меня_видите 0]

Solominka , вы вернулись? как приятно читать опять ваши мудрые посты! И, хоть эта фраза уже достаточно опошлена, но все же -- пишите еще! )))) а что за книга? очень интересно ....

[Solominka 0]

Нашлась я! Нашлась ) Пряталась ) В подполье уходила ) Для нужного дела ) Я дописала свою книгу, уже и издательство нашла, сейчас буду заниматься документацией. После общения с издательством, идея написать книгу выросла аааж до написания целой серии ) Первый пошееел! Теперь о серии. Называется она "Мамины письма" Первая написанная - "Шаг за шагом от развода" - это из нее этот отрывочек. И еще три - "Моя дочка - мама", "Сама себе мурлыка", "Адвокат твоего мужа" ждут своего часа. Вот леточко отдохну и опять писать буду)Спасибо за доброе слово! Думала и не нужна ни кому )

[вы_меня_видите 0]

да ну как же ! я раньше почти все ваши советы (даже когда они адресовались другим) себе сохраняла -- настоящий кладезь мудрости и полезности ! Мягко и ненавязчиво. Просто , доступно, и легко читается. Прям как с родной мамой или мудрой бабушкой говоришь.... )))) Иногда так и искала глазами ваш ник )) а книги ваши уже есть в продаже ? а в электронном виде?

[Solominka 0]

)) Сегодня только отнесла на регистрацию авторского права. Сколько займет оформление договора с издательством, пока не знаю. Это моя первая книга. Ну и как быстро они выпустят книгу в свет, тоже не знаю. Но рада, что издательство "ЭКСМО" московское, очень мной уважаемое и солидное. Так что, надеюсь, скоро обеспечу всех желающих своими советам и спокойненько на отдых цвЯточки разводить )

[вы_меня_видите 0]

только ж вы не забудьте точную информацию о выходе книги здесь огласить, или хотя бы в личку. Можно? Большое спасибо заранее! Но надолго все равно не пропадайте! ;-)

[ЗабаваПутятишна 0]

спасибо, понравилось, но получается, посыл в том, что + взрослого человека перевоспитать невозможно. Что по-любому спокойствие будет длиться, пока у него есть желание мне быть нужным или интересным.Но если не давить, не перевоспитывать, тогда как? Уходить, решив, что жизнь коротка, а нытье - вечно?пытаться найти в этом какой-то позитив? Ну вроде не знаю даже..."Он такой неумелый, а я на его фоне - такая замечательная". Но это тоже игра и поза. Теперь уже с моей стороны. И не хочется мне быть на все случаи прорабом.Тогда что? Опять повторяю - уходить? Вывод-то в чем?

[Sophie 0]

никак вы это не измените копните немного в соционику, вы поймете, что есть, грубо говоря, у каждого человека устройство психики, которое задает конкретный алгоритм реакций на события. Это устройство врожденное, с годами не меняется, хотя человек и может многому научиться от окружения, но в корне натуру не изменит. От пола это не зависит. Только нужно принять это как факт. Ваша реакция- думать и решать, его реакция- эмоционально реагировать и ничего не делать. Ни то, ни другое нельзя считать правильным/неправильным или хорошим/нехорошим. Злиться на это- то же самое, что злиться на то, что трава зеленая.[+sign]И до меня добрался кризис: пью старое вино, ем сыр с плесенью и езжу на машине без крыши... [-sign]

[Solominka 0]

Думаю так Я всегда говорю, что уходить - это самое легкое, что можно сделать и очень рада, что вы это отрицаете.Дальше по вашим цитатам - "спокойствие будет длиться, пока у него есть желание мне быть нужным или интересным" - это 1) да; 2) или пока вы не захотие что-то поменять."Он такой неумелый, а я на его фоне - такая замечательная" - это вовсе не позитив, это отправная точка к действию. Я не могу вам на форуме давать консультацию, его правилами это не предусмотрено.Приведу свой пример. Сами делайте коррективы на разницу в нашем с вами возрасте.Когда я была просто молоденькой женой, я, глупая,радовалась, что муж в "дом до копеечки" , все деньги в моем кошельке, это давало мне свободу (которую я хотела), но и ответственность (видела я которую!) Зашло далеко и больно. Пока мой муж не выдержал, сел и сказал "Я так больше не могу" Бросать я тоже не хотела, я приняла его боль и ... изменилась сама! Вывод: я больше не знаю сколько денег в кошельке моего мужа и это меня ооочень устраивает, так как теперь все решения о том куда, сколько и где их взять он решает сам. Я вернула ему его право на это.Где-то все это сейчас испытываете вы, просто суть разная. Мой сказал, а ваш молчит. Важно кто "нажал тревожную кнопку" - от этого зависит дальнейшая дорожка выхода из ситуации.Вывод: менять другого нельзя! меняться самой - можно :)