я, годовасик, муж и его работа и другая жизнь в другом городе. как дальше жить?

[Greys_07 0]

я, годовасик, муж и его работа и другая жизнь в другом городе. как дальше жить? ситуация такая, что гражданский муж работает в москве, заработанных денег хватает отдать на съемную квартиру и немного совсем мне с детьми на жизнь(дочь от предыд. брака)с самим фактом работы может и смирилась как-то но за два года, ни на один праздник, ни на один день рождения не приехал, отпуска тоже не было( типа из-за работы не получается, потому что здесь тоже надо работать- прогорел бизнес, и тянет фирму юридически, на будущее )приезжает раз в месяц на два -три дня. живет там у шефа на которого работает типо личным помощником.живет бесплатно, ест бесплатно, поэтому ЗП не такая уж большая. я бы сказала маленькая.скрывает меня от шефа, потому что у того "слишком тяжелый характер и слишком ревностное отношение к своим людям" и так лучше для нас двоих.шеф не женат, гей, имеет любовника.с шефом уже больше 15 лет работают, ездят по заграницам , поэтому его "привычку" понимаю. раньше еще и очень большая выгода была.здесь квартира в доле с этим шефом.в которой еще и мать живет.сложилось так , что за два года (беременность плюс ребенку чуть больше года) ,я "Съела"от него того, чего непреемлю, столько, что уже просто мозги съезжают набекрень.про другую семью, отношения с шефом, что сама виновата и что он меня не любит, писать не надо.семьи нет, интим. отношений с шефом тоже. все остальное сама знаю. как жить дальше, чтобы я не двинулась умом окончательно до того как смогу выйти из декрета?и не быть материально зависимой.пот-что я прекрасно понимаю что все это бредятина и хотел бы, так вернулся и прочее.но не получается у меня не терзаться, сколько себя не уговариваюдуша разрывается от боли. бывает, когда на все забиваю, живу своей жизнью, ни о чем не думаю.но он постоянно рвет мое сердце на част тем что на словах убеждает что любит, на мои обвинения, наезды искренне обижается, говорит что сам страдает от того что нас не видит и т.д.прекрасный любовник, готовит, ухаживает,и т.д. когда приезжает- просто идеальный мужчина.поэтому я еще тешусь тем, что возможно он таки вернется и у нас еще будет семья.хотя от этих надежд еще хуже...как вести себя с ним, как дальше то жить, чтобы выдержать еще и остаться при этом собой?? ведь все это время живу в постоянном стрессе и раздвоении- 1)так сложились обстоятельства, он хороший, любовь у нас и 2) - сволочь, послать надо, вернусь в свою провинцию и как -нибудь да буду жить.(спасибо что хватило терпения дочитать до конца)

[troshka 1]

может вас больше всего угнетает то, что брак не официальный ? т.е. вроде муж есть...и вроде его совсем нет....Хороший он или сволочь - это видно только вам....Поговорить бы вам с ним, серьезно поговорить, выяснить все нюансы....и тогда уже определяться что делать дальше....Я ошибаюсь или где-то с год назад на форуме была уже ваша тема... ?

[Greys_07 0]

да была тема. просто не выдерживаю уже...снова пишу...то что брак не оф. конечно угнетает, но не больше всего. это так сказать, добивает.и вы абсолютно правы, он есть и его практически нет...сколько уже говорили, говорили, говорили. говорит что по-другому не может, просит прощения временами, обещает исправиться временами.говорит что это временно и мне надо подождать еще не-много( пока не начался кризис) теперь вопрос о том насколько это временно не обсуждается вообще.

[Greys_07 0]

еще все-таки, совсем откровенной если быть, то хочу чтобы у нас была семья. если брать его плюсы,то он самый лучший мужчина в моей жизни.

[troshka 1]

если самый лучший, то чего колбаситесь ...да еще столько времени? Нет определенности и именно это давит ? тогда предложите ему руку и сердце, скажите, что вы его любите , хотите быть его женой и что вам морально легче будет его ждать из Москвы, если ваш статус будет определен. Ничего нет плохого в том, что вы хотите семью и именно с этим мужчиной...осталось только узнать хочет ли этого мужчина, чтобы определиться как вам жить дальше...Ваше состояние неопределенности уже достаточно затянулось...Прошлая ваша тема тоже вся надрывная была...год прошел ( если не больше), а боль ваша не прошла...и даже усугубилась. Хотите быть счастливой - будьте ею, поговорите со своим мужчиной, чтобы расставить все точки над "и". Имхо.И еще - я не совсем поняла что вы делаете в Киеве.....Может вам проще и морально, и физически, и материально вернуться к себе на родину ? ...Там и близкие помогут, и вы сможете на работу пойти, а вашему МЧ по сути все равно в какой город Украины поехать из Москвы...

[Greys_07 0]

Нет определенности и именно это давит ?да.. прямо слезы навернулись.не могу я предлагать руку и сердце , намекала, заводила несколько раз издалека по телефону, последний раз обещал по приезду поговорить и конечно же не говорил.я сама не затрагиваю снова.раз не предложил, то мои разговоры и предложения не помогут. так считаю...временами нормально себя чувствую, до очередной волны такой. как накатывает, очень тяжело справиться. щас как раз накатила(((( в мой город он не поедет. в киеве же фирма, надо быть в киеве.счастливой очень стараюсь быть...

[polenka 0]

мне кажется, вам стоит сказать себе, как Скарлетт "я подумаю об этом завтра".И такая форма отношений имеет место быть. Все равно, пока вы с масиком, вы нужны малышу, правда? На работу не выйдете и все такое.Попробуйте дать себе срок в еще 2 года, пока малышу не прийдет время идти в сад. И скажите себе, что к этому времени все должно решиться - или вы уедете к себе в город, или все будет хорошо, и вы останетесь здесь, с мужем. А пока живите для себя, для малыша, и радуйтесь тому, что есть кому о вас заботиться.Как вам такая мысль?[+sign]Если это затрагивает струны твоего сердца, тогда принимай это как свое. Если же это нечто меньшее, то оставь это без осуждения - оно просто предназначено для кого-то другого.Стив Ротер.[-sign]

[troshka 1]

"раз не предложил, то мои разговоры и предложения не помогут. так считаю..." - зря так считаете...имхо... "Намекала...заводила....не затрагиваю...." и при этом " мучаюсь, страдаю, плачу и хочу быть счастливой ". Так вы определитесь что именно вы хотите ? Если плакать , то вы движетесь в правильном направлении, а если таки хотите быть счастливой, то начинайте что-то делать сами...Под лежачий камень вода не течет...мужчина относится к женщине так, как она позволяет к себе относиться....Как только вам действительно надоест сложившаяся ситуация и вы начнете что-то сами менять, так сразу и вокруг вас все начнет изменяться.... Жизнь один раз дается....язык у вас есть, собственные желания тоже - смелей вперед и все у вас будет ок !

[Greys_07 0]

так и говорю себе постоянно, помагает. занимаюсь сейчас по норбекову, помагает отвлечься конкретно... потому что времени практически не остается. ген уборку не могу который месяц затеять.просто как нет настроения порой, так оно и валится все в кучу, свекровь подбросила словцо-другое, сама себя накрутила в придачу, и пошло поехало...а еще заметила, что пару недель после его отъезда нормально, а перед приездом, особенно, когда затягивает и приезжает позже, так меня и рвет на куски.да и сейчас вот выговорилась и то, стало полегче...спасибо что вникаете...

[Greys_07 0]

вы, бесспорно, мудрая женщина, и спасибо что откликнулись... я правда немного успокоилась, тем не менее я не понимаю что я могу сделать еще. если я говорю, что представляю себя твоей невестой, а он в ответ- поговорим по приезду и тишина.приставать к нему"продолжим тему о женихах -невестах"??или под "начните делать" вы подразумеваете что-то дрргое?

[Sophie 0]

дело не столько в нем, а в вашем взгляде на ситуацию к примеру расскажу о своей знакомой. Её муж был геологом, работа постоянно в командировках. Виделись редко, и даже на роды он не мог приехать. Так родились и выросли 2е детей, и так же у них сохранялись теплые отношения, расстояние не мешало им любить и доверять друг другу. По сути-то она сама была с детьми много лет, от мужа были только деньги, но она эту ситуацию воспринимала спокойно. У вас проблема либо в недоверии, либо в том, что для вас отношения на расстоянии не существуют.(у меня так, например) Или 3й вариант. определите для себя, что вам несет беспокойство. А потом решайте, что с этим делать. Возможно, вам мешает неопределенность, когда обещания не исполняются? а если принять, что так (он там, а вы тут) будет всегда, то вам станет спокойнее? подумайте хорошо, что-то решите для себя, но не стоит делать резких движений, пока вам нужна материальная поддержка. Дайте себе время и четко поймите, что именно в ваших руках контроль ситуации. Вы решаете- быть или не быть. Посмотрите с другой стороны ещё. Когда в доме грудной ребенок, то в семье часто сложные отношения, многие мужчины не делают то, чего хотелось бы женщинам, а женщины не могут нянчить ещё и мужчин, скандалы и разводы... а у вас этого нет- это большой плюс. Если захотеть найти плюсы, то их можно тонну откопать. Взвесьте плюсы и минусы, вклчите трезвый рассудок и не рвите душу.

[nbbb 0]

да, каждому- свое а другая бы кайфовала, что с мужем встречается нечасто.Деньги высылает, иногда приезжает- ну и ладно.. А сама - с подружками бы чаИ гоняла.Сама себе хозяйкаНо больше женщин, которых это бы тяготило

[Greys_07 0]

в том то и дело, что денег этих очень мало. если бы не надо было отдавать за съемную квартиру. было бы более менне, он рассчитывал( да и я собственно)что я в декрете буду подрабатывать( мен-р по рекламе) но из-за ситуации в стране старые клиенты отпали, новых искать не могу найти времени.это одна из причин, почему меня колбасит от этой ситуации.и его нет и денег нет.

[Mavka_s 0]

И других мужчин на горизонте тоже нет, правда ведь? И любите вы его, да?..Не знаю, я, наверное, бы на вашем месте, сохраняла бы пока так, как есть. Как поленка написала "подумаю об этом завтра". Видите его день-два в месяц, это неплохо, на самом деле. Я жила порознь 2 года, виделась раз в квартал..

[berezushka 0]

я так поняла, что ребенок от его первого брака тоже живет с вами? свекры вам не помогают? в Киеве вы совсем одна?я из тех людей, которых сомнения и неопределнность выматывают больше всех трудностейя предпочла бы знать, что брошенаЮ не любима и т. д., чем терзать каждый раз мыслями о его поведении, недосказанности, о двусмысленности ситуации, от тех, копеек, которые он привозит...скрывает семью от шефа - идиотизм какой-тоне проще ли вернуться в Киев и уже здесь работать и содержать семью?неправда, что это невозможно...или забрать вас туда, чтоб быть вместе?очень хочется вам как-то помочь и поддержать морально, но советовать отвлечься у не могу - сама так не умеюможет отрубить с плеча? может, его это в чувство приведет? а нет, так бог с ним?

[Viktoriya 0]

А почему Вы просите не говорить Вам об очевидных вещах? Откуда такая уверенность , что всего, что Вы перечислили нет на самом деле? Девочки, откуда у Вас вообще берется уверенность? Все всемя вспоминаю анек про неквадратную голову. Вот она сила самовнущения

[berezushka 0]

с шефом он уже 15 лет живет в Москве? а вы сколько вместе?складывается впечатление, что он просто скинул на вас первого ребенка. сделал вам второго и живет в прежнем стилевы видите по нему как он одет? возможно, на себя он тратит гараздо больше, чем на вас и детей? таких мыслей не бывает?

[berezushka 0]

несложно, наверное, ему быть идеальным мужем два дня раз в три месяца...

[Starlight 0]

ну как вариант - переезжайте в пригород (в тот же обухов). там природа и цены на квартиры вроде значительно ниже. чем в киеве. ваш муж сюда приезжает отчеты сдавать - так до метро 20 минут.садики/школы... ну вы готовы ж ехать в родной город, а там вроде тоже не столица.

[Viktoriya 0]

Ну что Вы, автор же просила не говорить о таких вещах. Интересно, зачем задавать вопрос, если правду слышать не хочется. наверное жива надежда на силу форума, что мы придумаем оправдание. автор-то уже не в силах выдумать что-либо правдоподобное.Странно, что такие темы ну через одну: "Только не говорите мне.....Я точно заню, что этого нет...... Придумайте что-нить, а то придется верить в то, что мне изменяют, что меня не любят, что мною пользуются". А ой, как не хочется((((( Вот страна, блин

[Arines_ 0]

+100 /[+sign]Помни! Парашют мешает раскрыть крылья :)[-sign]

[nbbb 0]

мы многие- любим себя обманывать. Медлим с расставанием, даже когда нам и детям какают на головупочему так происходит? Да фиг его знает.Надежда умирает последней и страх перед будущим

[Greys_07 0]

я так живу в пригороде))) с природой)) но цены не самые дешевые)))и много минусов .хотя последнее не важно.

[tanita_81 0]

+2 млн .[+sign]Извиниться - лучший способ оставить за собой последнее слово.Пути Админа неисповедимы... (c)Танюшка, Дениска (11.11.04) и Томусик (13.08.08)[-sign]

[Greys_07 0]

я просила не говорить потому что сама анализировала, приводила аргументы против него... и понимаю что любящие люди так не поступают...что нет семьи другой знаю, потому что он живет в шефской квартире, звонит по скайпу с видео в разное время суток, плюс свекровь туда ездит на время их отъезда охранять "панскую хату"и подзаработать денег.ну и паспорт украинский один. без штампа о женитьбе.да вобщем-то а если бы и была либо семья на стороне, либо трах...ся он со своим шефом..и что дальше))))мне ТЕПЕРЬ что? что сама виновата и вляпалась- знаю, розовые очки носила...адети есть и будут, жить надо дальше, бросить я его не могу.Хр..но на душе было, накатило....своих собственных сил уже не хватало в этот чтобы так взять и самой себе сказать "фиг с ним" и забыться.а все мысли с утра до ночи только о разборе полетов, и прочем.вот и написала...а что наивность и надежды, так душа же не камень... мозги одно дело. они понимают,а сердце-другое.