личная проблема (очень длинно)

[annmi 0]

личная проблема (очень длинно) Здравствуйте!Запуталась, не знаю что делать и куда бежать!Всегда была спокойным, домашним ребенком в среднестатистической семье со средним доходом. Родители воспитали и выучили (на платном отделении в университете – иногда тянулись изо всех сил, но на заочное перевестись не разрешали).И как-то было у меня сначала дом-университет-дом потом дом-работа-дом. Периодически знакомилась с новыми людьми, даже не долго встречалась с парнем, но он мне не нравился и я сним быстренько рассталась, так как видела, что у него намеренья серьезные. Когда пошла на работу, родители уже начали сами говорить, что я так мало где-то бываю и общаюсь, но у мне в силу своего спокойного домашнего характера и наверное уже привычки по другому не получалось. Жила себе тихонька, о принце мечтала. И однажды в кругу друзей познакомилась с парнем, сначала симпатия, а потом влюбилась без памяти. Он был из другого города, без высшего образования, очень толстый и естественно моим родителям не понравился ни с первого взгляда, ни после общения. А я ничего не хотела слушать, мне нравилось с ним общаться, все было очень романтично, мы встречались пол года и решили пожениться. Мои родители естественно были против, доходило до ужасных ссор и истерик с маминой стороны с последующим вызовом скорой.Если дословно, то мама говорила: неужели для этого толстого мешка с г***ом мы тебя растили и берегли все 24 года и т.п. А мне показалось, что в свои 24 года я могу решать все сама и первый раз в жизни настояла на своем. Одним из моих аргументов было, то что поживу и увижу, все ли так плохо как мне рисовали родители, от ошибок никто не застрахован и пора и мне на них поучиться. После очередной крупной ссоры я ушла из дома и мы стали снимать квартиру. Мама звонила и умоляла вернуться домой, я плакала ночами, но настояла на своем. Через пару месяцев расписались. Это был второй удар для родителей, я об этом очень сожалею, но я не могла жить просто с человеком и слала его женой. Мне очень не хватало родительской поддержки. Меня морально истощали все ссоры по поводу моих поступков. Я не могу сказать что у нас с мужем все идеально, иногда не хватает денег + съемное жилье, проблемы как и у большинства семей.После нашей росписи прошло 3 года. Моего мужа мои родители никак не воспринимают, мама говорит: у меня зятя не было и нет, хотя мы приходили и просили у них прощение за свои поступки. Поскольку почти каждое общении с родителями закачивается ссорой и истерикой, я стала меньше с ними общаться, с мужем никогда к ним не прихожу. Мама постоянно повторяет, что мне наплевать что с ними, говорит, что у них больше нет дочери, а также что бы я не рассчитывала ни на какую помощь пока я с этим человеком, что лучше они будут сдавать квартиру чужим людям, чем пустят нас туда жить.Я не утверждаю, что мой муж подарок – все люди разные, и если мы встретились и полюбили друг друга, значит так было нужно. Он очень благодарен моим родителям за мое воспитание и порядочность, а мне благодарен за, то что я полностью изменила его жизнь в лучшую сторону и не дала опуститься на дно.За 3 года у нас не получается зачать ребенка, хотя оба здоровы. Я списываю все на ужасные стрессы и надеюсь на лучшее. Но недавно мама сказала, что с таким раскладом дел я никогда не забеременею ли рожу больного ребенка, поскольку мы очень обидели родителей и наш брак не благословлен ими. Она постоянно просит меня бросить мужа.Я очень устала от постоянного морального прессинга и мне хочется чде-то спрятаться и никого и ничего не видеть ил по скорее уйти из это жизни (убежать от всех проблем), но я знаю что это не выход.Что делать, как быть! Если просто не слушать маму, она скажет (и говорит) что я стала бесчувственной; если выслушаю – у меня случается приступ истерики – я обвиняю себя во всем, жалею о своих поступках и думаю о том, что лучше бы я и продолжала жить с ними до 30-40 лет, пока они сами не найдут мне подходящую партию.

[Oduvanchik 0]

да, какими же эгоистами бывают родители, я бы еще поняла, если бы они оказались правы, но вы то уже 3 года вместе, а такое давление с их стороны действительно может стать причиной отсутствия ребенка. Совет: уж так случилось и у вас теперь своя жизнь, стройте ее сами. То что без благословения - сходите в церковь, пусть вас благословит сам Бог, пообщайтесь с батюшкой. Родители не правы.

[Вита 0]

осилила только первый толстый абзац разумеется, ваши родители растили вас цветочки на их могилке поливать...зла на них не хватаетчего хотите услышать то?[+sign]ICQ#: 368-701-112 [email protected] мне можно писать в личкуи стучать в аську:)[-sign]

[угу 0]

абсолютно согласна с nadija1978 добавить нечего +100 1

[Oduvanchik 0]

..... вот я создала немного похожую тему тут, у меня проблема тоже в том что родители не принимают моего МЧ. У вас всё таки всё получилось, это радует! Советник из меня никудышный, но меня как-то удивило отношение вашей матери к тому что у вас нет ребёнка. Как-то это неправильно говорить такое своему ребёнку. Мои родители например при всём отрицательном отношении никогда бы такого не сказали. Мне кажется ваши родители не очень объективны на данный момент по крайней мере. Ими движет сейчас обида и что-то типа чувства мщения. Может действительно перестать сейчас ходить к ним, со временем все успокоятся, вы тоже в том числе, и начнут по другому смотреть на вещи..

[Свет1 0]

полностью поддерживаю вас а ребенок...вы сами не даете ему появиться , потому что повесили себе огромную гору ВИНЫ на плечи...просто позвольте себе жить..и перестаньте на время общаться с родителями...

[Oduvanchik 0]

о, Вы мне написали а я Вам :) Да, наши истории очень похожи, я просто сама удивилась читая, как будто кто-то про меня пишет. Ваш муж вас ценит и это очень важно, мне почему-то кажется что вы не ошиблись в выборе. Жаль что родители Ваши никак не могут перешагнуть свою обиду. Наверное нужно время.

[Sophie 0]

что я вам скажу- вот такая точно ситуация у моей няни была, только наоборот. Его мама её не принимала, ненавидела, даже ещё до встречи. И так продолжалось всю жизнь, аж до смерти его мамы в её 86 лет. Несмотря на то, что жили они дружно с мужем, детей растили и т.д., его мама называла её только б.. видеть не хотела ни её, ни внуков, о помощи вообще речи не шло. А он мягкий человек, маме перечить не мог. И его 3 инфаркта на сегодняшний день можно смело записать в "спасибо маме". С мужем у вас все может быть хорошо, а может и не сложиться, но нервы вы себе портить не должны. Поэтому вам надо набраться смелости, напиться валерьянкии спокойно поговорить с родителями. Скажите им, что вы их любите, что вы цените, что они всегда вам помогали и поддерживали, но что сейчас это ваш выбор, вы сейчас хотите жить с этим человеком. скажите, что не требуете от них к нему любви, но если они не могут по хорошему, то вы ЗАПРЕЩАЕТЕ им говорить на тему вашего мужа, что это вы делаете ради своего здоровья. И не забудьте сами, как только ваша мама скажет "а вот твой муж", то вы сразу же, молча, поднимаетесь и уходите, или обрываете телефонный разговор. Пару раз им хватит. Запретите им портить вашу жизнь. Только не просто начните бросать трубку, а обязательно проведите эту предварительную беседу.

[pchela 0]

какая прелесть :-) это я про "лучше бы я и продолжала жить с ними до 30-40 лет, пока они сами не найдут мне подходящую партию." Вы действительно верите, что так и было бы? :-)))Возможно, вселенная не дает вам ребенка в надежде, что вы сами повзрослеете и определите свое место в этих отношениях. Вы выросли, как бы это не печально было слышать вашим родителям. И для выросшего птенца здорОво выпархивать их гнезда и жить с другим партнером. Похоже, что вы еще не до конца приняли эту роль, поэтому вас так и раздирает. Понимаю ваши трудности. Ведь вы никогда до этого не ссорились с родителями и не сражались "за права негров". Поэтому то, что происходит, это первый опыт перераспределения сфер влияния, и для вас, и для них. Бог в помощь!

[TанюшкА 0]

+1 Вы очень сильная женщина, а эти ненужные разборки просто высасывают силу и энергию, которую можно направить на любовь и к родителям, и к мужу. Вам нужны и родители и муж, я думаю не нужно ограничивать общение, просто перекрыть тему обсуждения мужа для родителей. [+sign]Любовь - это все непросто, ею нужно заниматься...[-sign]

[Жменя! 0]

Как же мне вас жаль Родители очень,очень не правы. Вы теперь взрослая женщина,постарайтесь разорвать эту цепь. Родителям не равится ваш уж? Ну что ж ,это их проблемы. Вы теперь можете жить без их одобрения. Старайтесь общаться ровно,главное успокойтесь и когда мама увидит что не может на вас влиять тоже приймет ситуацию. По поводу детей. Вот зла на вашу маму не хватает. Значит так:идете в православный храм,каетесь,причащаетесь,венчаетесь и все будет хорошо! И никогда,никогда не просите помощи и родителей,принимайте только если сами предложат и вы будете уверенны что потом не попрекнут.

[annmi 0]

прочитала все коменты в вашей теме ...даже не знаю что написать, но хочу сказать одно, мой муж всегда стремился к самообразованию и создал свой бизнес, знает, что если я забеременнею - весь груз ляжет только на него, уже сейчас просит что бы я уходила с работы - избавление от лишних нервов и переживаний - и больше времени посвящала вещам которые мне нравятся....

[тая 0]

О себе: папа проклинал, когда я сказала, что мы рассписались и показала паспорт Понятное дело, что я переживала. Итог- заболела ( благодаря им- спала на застеленном одеялами бетонне), асма не потвердилась, но лечилась долго. Написала дарственную на маму(однокомнатная квартира) и мама на время оставила нас в покое( женился из=за квартиры и т.д., жалею, потому как продать квартиру мы не можем).Дети. За три года брака - трое деток. Отношения с родителями (они в разных городах) поддерживаю. С мужем всё нормально.Последняя фраза автора - по ней можно сделать вывод, что родители по прежднему имеют на Вас большое влияние, даже не на Вас, а на ВАШУ СЕМЬЮ.Сходите к психологу. Вы одна дочь? Я- одна у родителей. На сколько понимаю - у Вас чувство Вины. Любите родителей на расстоянии. Я не могла быть счастлива все эти годы только по одной причине - когда мне хорошо, когда меня переполняет СЧАСТЬЕ - а моя мама причитает- боже-боже что ты делаешь со своей жизнью! Ты ещё прибижишь, приползёшь, поймёшь, да будет поздно! Ни один человек в мире не был бы достойным зятем- поймите!!!!!Вашим (моим) родителям!!!!! Со временем стало лечге с этим жить. В чём были правы мои родители? Пока только в том, что его родители нам не помогают и купить квартиру в Киеве очень сложно. Пока всё.

[тая 0]

Кстати о помощи. Я сначала принимала. А потом, мне сказали, что говорит моя мама, что мой папа кормит всё мою семью! Нафик такая помощь?

[Viktoriya 0]

Все дело - в Вашей слабохарактерности. Родители для Вас ничего сверхестественного не сделали, что бы молиться на них всю жизнь. Наберитесь смелости и поставте их на место. Не хотят общаться, пусть гуляют лесом, проживете.

[Vivka 0]

а вы можете какое-то время не общаться с родителями?+ это иногда дает положительный эффект. Можно им сказать, что мол, у вас нет ни дочери,и зятя? - ок. Я вас люблю. Но г...но в свой адрес выслушивать не намерена. Когда смиритесь с тем, что это МОЯ жизнь, а ваше мнение консультативное а не решающее, тогда и будем общаться. Моему папе хватило 9-ти месяцев. Пока - года полтора ничем не поливает. Из личного опыта скажу - Вам будет гораздо легче без этих поливаний, а родителям - время на переоценку ценностей. Мы их не выбираем - как и они нас. Отказываться совсем - нельзя. Но установить правила игры, чтоб никто не был обижен - можно. Удачи, я очень вам сочувствую, такая войнушка сильно выматывает.

[Vivka 0]

Это не слабохарактерность. Это как раз порядочность, которая не дает послать лесом родителей. И это правильно. ......

[Imoto 0]

слабохарактерность воспитывалась Годами! ее же родителями...и за год ой, как не просто все поменять.. :-(((

[Imoto 0]

сколько родителям лет? чем занимаются? :-(

[Жменя! 0]

Вот и я о том же Если это делается с целью манипулирования в будущем,нафик такая помощ.

[annmi 0]

огромное спасибо! но похоже им пару раз не хватило, а скорее всего я не выдержала.Тема про мужа долго была табу, а потом мама сказала: у меня столько накопилось, я должна тебе все высказать и я вовремя не смогла остановить ее - у меня очередной срыв и нужно начинать все сначала.

[nastya2001f 0]

родители не умеют любить вас не любят, расстаньтесь с ними на время, вы не вещь, вы человек, уважайте себя.

[Eva_K 0]

это Ваша жизнь Поймите, Ваши родители переступили ту грань, которая отделяет их от тех, кто даровал Вам жизнь, и стали теми, кто желает, чтобы Вы свою жизнь прожили за них. Чтобы были счастливы так, как они этого хотят, с тем, с кем они хотят, и т.д. Но это же тиранство, злостный психологический шантаж, и ничего больше! Ваша жизнь - только Ваша, и выбросьте из головы глупости о том, что лучше жить с родителями до 30-40 лет, и ждать, пока они для Вас кого-то выберут! А может, и до 50-ти? Когда ребенка рожать будете? На пенсии? Да, жить так, как ты считаешь правильным - очень сложно, но необходимо. Не просите у родителей прощения, Вы ни в чем не виноваты. Мать, которая пугает Вас рождением больного ребенка, еще и называет Вас бесчувственной? А Вы ее не слушайте. Ограничьте контакты с ней по максимуму - у меня такое впечатление, что она какой-то вампир энергетический, или моральный садист. У Вас ведь есть работа? Вот и работайте. Занимайтесь мужем, домом, гуляйте с подругами. Читайте, ходите в кино. И не терзайте себя - если бы родители действительно Вас любили, то не превратили бы в тамагочи. Вы - не игрушка. Помните об этом. И Ваша жизнь должна иметь для Вас наибольшую ценность. Можна жить, помня о других. Но за других жить нельзя.И держитесь! Надеюсь, у Вас все наладится.

[Juliet Capulet 0]

Ваши родители умелые манипуляторы (+) Нужно обладать огромной силой духа, чтобы противостоять такому давлению. У Вас он есть. С этим я Вас искренне поздравляю!Вы уже "большая девочка", и сами в состоянии решать, как и с кем жить. Не думаю, что после развода с мужем Ваши родители станут к Вам по-другому относится. Наоборот, они поймут, что имеют над Вами влияние и будут продолжать это делать.Выход один - продолжать жить своей жизнью. "Собака лает - караван идет" (с)

[mahakala 0]

+1 только я бы после такого разговора исчезла на несколько месяцев - не ходила бы к ним, не звонила и трубку не брала.у меня такая же мама, которая все время мне рассказывает, что всё у меня не правильно и я сама не такая. я ее очень долго слушала, спорила, пыталась что-то доказать, пока не поняла, что она мне все нервы вымотает, но не изменится. и я просто внутри отпустила себя - забыла про воспитание, рамки и прочее. поговорила с мамой, не как с родителем, а как с равным человеком, который мешает мне жить. если честно, сначала говорила спокойно, но после слов мамы "буду бомжевать, уеду, умру" (со слезами в голосе), я ответила: "хорошо, я завтра приеду и помогу тебе собрать вещи" и мама тут же изменила тон и начала говорить спокойно. то есть я не давала манипулировать собой какое-то время, бросала трубку, а под конец, когда совсем устала (разговор длился пару часов), просто прямым текстом маму послала. мама позвонила сама и сейчас выбирает слова в общении со мной. я не рекомендую Вам поступать также (наш конфликт лет 15 длился), но Вы должны положить этому конец, потому что я по себе знаю, что Вы только об этом и думаете, нервы Ваши никуда не годятся и жизнь Вашу счастливой не назовешь. подумайте о том, что Ваши родители специально взрастили в Вас чувство вины и продолжают это делать