Старое, но хотелось бы выговориться...

[miss_zet 0]

Старое, но хотелось бы выговориться... Я давно сюда писала (года 2 назад), получила много советов, ходила к психологу, долго думала и приняла решение: развод. Вот 1 ноября будет год, как мы не живём вместе. Я часто на форумах читала как потом передумываю и семья опять соеденяется, у меня всё не так. Я стала спокойней, уверенней, единственное "но", малышка иногда с утра вспоминает про папу и просится к нему, в такие минуты я готова рыдать и всё вернуть назад..Теперь о нём: муж уже живёт с другой женщиной и дай им Бог счастья, но меня "давит" что он берёт малышку и они втроём или ещё с семейными парами прводят время. Я просила что не надо этого делать ребёнок маленький (нам 4 года) и лучше посвятить только час времени, но только ей, чем разрываться между ними. Меня не поняли и обвинили что я эгоистка, и что рано или поздно я тоже буду знакомить ребёнка с мужчинами. Но ведь я живу с ней, мне тяжелее строить какие- либо отношения и то я придумываю как сделать что бы малышка ничего не знала. Я считаю что познакомлю только с тем с кем решу жить вместе, а пока все отношения временные.Кто что думает по этой теме?

[rozmaita 0]

Я не поняла что не должна знать малышка? О временных мужчинах в вашей жизни?И чего вас давит то, что БМ проводит время с ней вместе со своей Ж и другими семейными парами. Как по мне, то пусть у ребенка хоть какое-то понятие о семье закладывается.... [+sign]Не падай духом где попало! :)[-sign]

[vin3 1]

согласна, абсолютна имхо, 4-летнего ребенка знакомить с тетями папы - это только психику травмировать. Что она поймет в 4 года? только страдать будет...тем более, не факт, что эта тетя у папы последняя...Я бы настояла на том, чтобы он общался с ребенком индивидуально + бабушка-дедушка (если у вас это принято)

[vin3 1]

папа+ тетя - семья?) не факт, что через пол года состав семьи у папы может поменяться...

[troshka 1]

чтобы что-то подумать о Вашей теме мне надо, как минимум, знать : 1.Какие отношения у Вас сейчас с мужем ( доверительные, дружеские. нейтральные, уважительные или состояние холодной войны).2.Знаете ли Вы лично его новую Ж. ( она его жена или они просто живут вместе ?) и как она относится к Вашему ребенку. Не в тягость ли ей совместные прогулки. 3.Какие отношения у Вашего БМ с доцей и нравится ли ребенку проводить время не только с папой , но и с его Ж. и их общими друзьями.4.Поведение доци после прогулок, т.е. когда она возвращается к Вам.5.Сохранились ли у Вас отношения со свекровью и какие это отношения.

[rozmaita 0]

не вижу проблемы с первую очередь, девечке нужен родной отец...говрю так, потому что моя дочь просто с ножем к горлу - мама, найди мне нового папу..вот так вот...а если в той семье к ней еще с теплотой относятся, то вай ноу?[+sign]Не падай духом где попало! :)[-sign]

[DafF 0]

Решение верное (по поводу развода).Конечно будет трудно (в моральном смысле)но, по моему, "лучше ужасный конец, чем ужас без конца"Очень надеюсь, что предположение не сбудеться(нужно хорошо знать человека(но к сожалению и это - не гарантия)) Мужчина "привязывает " внимание ребёнка к своему новому миру(причины могут быть разные и много).При этом - "его мир" визуальнои событийно-эмоционально более привлекателен. И это плохо, если он преследует свои интересы в будущем. Вы должны прийти к мировому соглашению в этом вопросе. А если нет, то в суде, с определением взаимоотношений и прав. Сожалею, но это так :( . Вы Оба имеете определённые Права и Обязанности по отношению к Вашему! ребёнку. Если ребёнок с Вами, то и Ответственность на Вас Двойная! ... И это должно стать для Вас сильнейшим стимулом(желательно без крайностей ;))...Поиск "золотой середины" бывает труден :( ...но возможен! :))

[rozmaita 0]

не согласна про психику ну, никак....[+sign]Не падай духом где попало! :)[-sign]

[troshka 1]

ну тут все несколько иначе.... когда мама с папой - это одно ( даже если это новый папа), а вот когда папа с чужой тетей, а возвращается ребенок потом к маме - это несколько другое....

[rozmaita 0]

не первый и не последний случай это ИМХО, здесь от мамы зависит, если она удосужится дочери своей объяснить что и как. Но у меня сложилось впечатление, что аффтар этого сделать не сможет....[+sign]Не падай духом где попало! :)[-sign]

[troshka 1]

дети тоже разные , и то, что для одного радость, для другого может быть трагедией. Здесь все зависит от многих факторов....

[rozmaita 0]

мы шас тут с тобой "чисто поговорить" + потому как аффтор не сообщил ни малейших подробностей, а лишь слил свои эмоции...судить не о чем....[+sign]Не падай духом где попало! :)[-sign]

[troshka 1]

:) аха :) я вопросы уже задала , но аффтор молчит.

[miss_zet 0]

Я даже не знаю что сказать, но Она может знать знакомых моих мужчин и женщин мужа, но как друзей. А не когда приводят в свою квартиру и представляют женщину как соседку, но потом все вместе остаются ночевать... а потом ездят на дачу... И почему вы решили, она не жена, если бы это была постоянная женщина, то я сама бы ребёнку всё акуратно объяснила, но сегодня одна, а завтра .. Да я впринципе смирилась, единственная просьба, раз назвали "соседкой", что бы ребёнок не видел близких отношений...

[vin3 1]

расскажу даже с более ни менее постоянной тетей ребенок сотрудницы впадал в уныние, т.к. мало того, что папа не с мамой, так еще и с другой тетей...Очень скоро бэби стал отказываться вообще от встреч с папиком. хотя известно, что никто его не обижал, а вовсе баловали... мама пыталась рассказать 6-летнему сыну, что это ЖИЗНЬ, однако....так что всякие варианты бывают...

[miss_zet 0]

А что мне ей сказать.. Я объяснила что мама с папой не живут вместе, что всё равно папа и мама любит её, что папа будет приходить в гости..Но не хватает у меня фантазии объяснить что за "соседка тётя Ира" и почему она всё время с папой...

[miss_zet 0]

Отвечаю на вопросы: 1. Отношения у нас нейтральные, как буд-то никогда и не были вместе, получаю алименты, холодная война по поводу воспитания ребёнка и раздела имущества..2. Лично с его девушкой не знакома, видела с балкона когда малышку привозили. Они просто живут вместе. Как относится к ребёнку не знаю, но вполне разумно, если она хочет заполучить мужчину, то с его ребёнком она просто "душка".. В тягость не в тягость тоже не знаю..3. Отношение с отцом. До развода она вообще мало проводила с ним времени, сейчас приезжает 1 раз в 2 недели или в месяц забирает на выходные или на день. А у неё есть выбор быть только с папой?!4. Когда возвращается, говорит что была "соседка тётя Ира", бабушка... Но она не такая как всегда, она по природе очень спокойна, а после возвращения вся на эмоциях, может на меня кричать, требуя чего-то, а может просто обнять и плакать.. на мои вопросы говорит "я тебя люблю". Я знаю что её там не обижают.5. Свекровь. Сначало у нас были "доверительные отношения", после разговора на тему "тётя.." она сказала что полностью со мной согласна, но после вместе с внучкой, сыном и его девушкой поехала на дачу. Хотя после этой истории долго не звонила и сейчас просто звонки вежливости.

[troshka 1]

спасибо При подобном раскладе лично я бы :1.Настоятельно попросила БМ проводить время, отведенное им для ребенка, только самому или вместе с бабушкой-дедушкой, без присутствия посторонних теть. Аргументировала бы свою просьбу именно интересами ребенка. 2.Хотя 4 года - это еще не тот возраст, когда ребенок может что-то обосновать и объяснить с позиции логики, но я бы постаралась выяснить у ребенка причину ее эмоциональных всплесков.3.Можно попытаться восстановить доверительные отношения со свекровью и таки привлечь ее на свою сторону, желательно это делать не по телефону.

[Natikko 0]

Если родители не в состоянии сами ообъяснить ребенку смысл происходящего в их жизни ,если не находят подходящих слов,если не понимают реакции ребенка на какие-то события, - на этот случай у нас имеются службы психологичекой помощи. Можно сводить ребенка к детскому психологу. Он поможет разобраться что с ребенком происходит и как с этим бороться. И ребенку внятно объяснят, что такое ЖИЗНЬ и как ее воспринимать.[+sign]Наташа и два сыночка: Саня(22.04.97) и Тёма(14.06.04)Человек отличается от животного тем, что ведет себя по-человечески.[-sign]

[Елена_Владик 0]

Офф Мадам, гляньте в почту!Я Вам пишу.

[troshka 1]

Офф: :) ответ уже у тебя в ящике :) )-) .

[troshka 1]

при разводе не все так просто.... далеко не всегда и папа и мама беспокоятся о том, чтобы не сделать больно ребенку и не всегда оба родителя придерживаются одной линии поведения. А ребенку, тем более маленькому, очень тяжело понять, что же происходит на самом деле, почему мама не живет с папой и почему ему(малышу) теперь надо лавировать между папой-чужими тетями-бабушками-дедушками-мамами-чужими дядями. Чтобы вести ребенка к психологу надо самому , как минимум, понять что именно от этого визита ты вместе с ребенком хочешь получить. А на вопрос "что такое ЖИЗНЬ и как ее воспринимать " вообще крайне сложно ответить даже умудренному жизненным опытом человеку, т.к. это сугубо индивидуальное понятие. Со стороны всегда все кажется проще и легче, а когда сам попадаешь в подобную ситуацию, то появляется масса различных нюансов, которые существенно влияют на собственное поведение и принятие различных решений. Главное при этом не навредить ребенку и сохранить его любовь и уважение. Имхо.

[vin3 1]

а можно обойтись и без психолога, если оградить 4-летнего ребенка от ненужной ему информации

[miss_zet 0]

С БМ я говорила.. на что мне было сказано, что он посещал детского психолога и тот ему сказал что травм таким общением ребёнок не получает. И что это его личная жизнь и он не хочет делить её между любимой и ребёнком.2. я всё время пытаюсь, но пока увы..3. Просто уже нет желания, я не люблю навязываться. Да и по последним событиям я поняла, то что она говорит и делает это разные вещи..

[---- 0]

в общем-то распространенная ситуация с тётей они живут, т.е. скорее всего там все серьезно. Если автор хочет, чтобы с папой таки ребенок виделся, думаю ультиматумы ни к чему. Если и тётя и папа работают, то тётя тоже папу хочет видеть, и если забирать малую даже пару раз в месяц на выходные отдельно от живущей с ним тёти....мне как тёте было бы неловко и в общем, даже как взрослому человеку сложно. У меня такая же ситуация. Старшему сыну мужа было 7 правда. Тогда была тоже просто тётей. Скоро сыну его будет 12, нашей общей дочери год. Он очень ее любит. А у мамы, в общем-то много ненужных тараканов в голове. Причина проста - она всё еще испытывает чувтства к папе. И чесно, лишнйи раз ему не хочется туда звонить...из-за принципиальной упертости и не мудрости мамы. Я лично к его ребенку отношусь очень хорошо. Сначала, кончено. ревновала. Когда появился свой, отношение поменялось. А если думат ВОТ ЕСЛИ ТОКА ОНА БУДЕТ ЕГО ЖЕНОЙ. ДЫк тут тока вопрос в печати? Они с таким же успехом могут разбежаться через год. А то, что они семейными парами - дык хорошо ж...не в гэндэль он ее повел. А там может такие же детки есть...общение.