страдания..

[Nondecisive 0]

страдания.. Понимаю, что никто не сможет за меня решить, как мне жить дальше, что делать…но я в таком состоянии сейчас, что мне очень важны советы, мысли, идеи, рассказы о собственном подобном опыте…Подозреваю, что могу вызвать чей-то гнев тем, что тема слишком банальна и не располагает к интеллектуальному обмену информацией.. ну что поделаешь…у кого, що болыть:-( А ситуация, действительно, банальна до нельзя …была семья : папа, мама, дети…внешне все было, более чем…красивые детки, хорошая работа, квартира, машина, дача…не было только любви…так маме казалось всегда..да и продолжает казаться…понимаю, что сейчас последует вопрос, а зачем же мама выходила замуж за папу, если не любила…ну что здесь сказать, мама была совсем молодой…все выходили замуж..вот, и тебе, вроде как, время пришло..да и будущий муж(к слову первый мамин мужчина) любит тебя, приятен, красив, надежен, кажется человеком, с которым можно построить семью.Трудно теперь сказать, любила ли я его хоть немного..не знаю, такое впечатление было, что что-то сверху мне подсказывало, что нужно мне выходить за него замуж..глупо, наверное, звучит:-( Не было, к сожалению, между мамой и папой того взаимопонимания, которое так важно в настоящей, счастливой семье..не было вечерних посиделок, не чувствовала я своего мужа другом, советчиком..человеком, который поймет и поддержит тебя всегда и во всем…а недовольство выливалось в ссоры, выяснение отношений по поводу и без…здесь нужно сказать, что характер у меня не из простых..(но кто из нас прост?)..вырастала я папиной дочкой…очевидно, недостаточно была нежна, ласкова…постоянно «добивала» мужа, что он в свою очередь недостаточно умен, эрудирован..что не понимает меня..что с логикой у него проблемы и т.д…вот так и жили…муж меня доставал тем, что я не очень уж и хозяйка, а я..ну сказала уже…Решения важные в семье принимала я…зарабатывала большую часть нашей совместной семейной жизни вдвое больше мужа.. я была так сказать мозгом.. а он – поремонтировать, отвезти, починить, помочь, помыть:-((Уроки деткам помочь тоже я..папа наш плохо в школе учился…Прожили мы так долго…детки стали взрослыми…заканчивают школу уже…И, вот, мама знакомится с дядей…не знаю, имеет ли значение, что мама сначала общалась с этим дядей виртуально…и он ей очень понравился..так как, умен, эрудирован, замечательное чувство юмора…понимал маму с полуслова…ну в общем все то в нем присутствовало, чего маме так не хватало в семейной жизни..Встретились…не красавец..совсем нет.. но очень приятен в общении, интересный собеседник, сразу нашлось так много общего... слишком много И начало казаться, что, вот, она половинка…созданы друг для друга… отношения развивались.. в понятном направлении.. у него тоже была..да и есть семья.. очень скоро после знакомства(реального), он уезжает в длительную командировку..и мама начинает задыхаться, не хватает общения, духовной близости.. и не только духовной.. начинаю ездить к нему… дети, муж узнают о маминой любви..да и не скрывала мама особо свои отношения...не хотела бегать на встречи и приходить домой, как ни в чем не бывало…Так много никто, наверное, не писал.. простите, меня, пожалуйста…Ситуация зашла в тупик сейчас..Нужно принимать решение…или уходить к любимому(дети не хотят жить с новым дядей) или остаться дома с детьми, мужем и прервать все отношения с любимым…Сейчас больно всем…и нам..и нашим детям, и женам/мужьям…Я понимаю, что не буду счастлива с мужем..очень долго прожили вместе, чтобы убедиться в этом(хотя он и говорит, что понимает, как много делал не так и не то, и что постарается сделать все, чтобы я была таки счастлива с ним.. говорит, что любит и готов все простить и забыть..Но и понимаю, что не смогу я быть счастливой в новом браке, если буду жить отдельно от детей..если буду знать, как они страдают, что мама их не дома…Муж пугает меня старостью..тем, что дети не захотят со мной общаться…буду лишена многого..что период влюбленности пройдет очень быстро..и начнутся будни..что груз прошлого и у меня и у нового мужа будет все время висеть над нами…Вот..немного выговорилась…теперь не знаю, отправлять ли для чтения мое нытье..прямо противно самой стало…взрослая женщина, а не могу решиться..:-(((

[kyusya 0]

отвечу с точки зрения ребенка, чьи родители когда-то развелись, хоть я давно уже вышла из нежного возраста ))) + когда мне было 9 лет, мама встретила другого мужчину, прошел год - родители развелись, еще через год мама вышла замуж за этого мужчину, его перевели в другой город, они уехали, а я осталась с папой (мама от меня не отказывалась, это было мое решение), это коротко ситуациясначала я очень обижалась на маму, как же она могла оставить такого чудесного, хорошего, самого лучшего папу? но мне тогда было 11 летпонимание того, что это нормально - встретить другого мужчину, полюбить его, почувствовать себя его второй половинкой - пришло гораздо позжеуже много лет я говорю о том, что благодарна родителям за то, что они развелись и не пытались сохранить отношения из-за меня, каждый из них по-своему строил жизнь, я никому не мешала, не устраивала истерик по поводу папиных женитьбв конечном итоге после долгих исканий ))) папа нашел женщину, с которой ему хорошо, комфортно будет встретить старость, а мама изначально имела возможность жить с любимым человекомна определенном этапе (я была уже достаточно взрослой) родители начали испытывать чувство вины передо мной, я пыталась им объяснить, что не обижаюсь ни на кого из них, что люблю обоих и рада за них, что они имели возможность строить свою жизнь так, как хотелимне удалось их убедить, к сожалению, мамы уже нет, а папа вот уже год не просит у меня прощения ))), видимо, в последнем разговоре я была убедительнадлинно получилось, не знаю, поможет ли Вам мой рассказ, но попробуйте поговорить с детьми, 16 лет (как я поняла) - это не переходный возраст, они смогут Вас понять, и не терзайтесь угрызениями совести, у Вас всего одна жизнь, почему бы не попробовать быть счастливой?

[Inok 0]

мда...легко давать советы... другим, но не себе...сложно, но...мое мнение:поговорить с детьми и если они категорически против вашего нового брака - расстаться с любимым мужчиной. Думаю, ваш муж прав:"что период влюбленности пройдет очень быстро..и начнутся будни..что груз прошлого и у меня и у нового мужа будет все время висеть над нами…"[+sign]Инна + куча детей и муж:)))ICQ 161881940[-sign]

[author 0]

Спасибо большое Спасибо большое за ваш рассказ...сожалею, что вашей мамы нет уже в живых...возраст моих деток постарше вашего сейчас будет..и если доця пытается понять...хоть и очень переживает, то сынуля считает меня падшей женщиной и ни в какую не хочет даже выслушать меня..подумаваю о том, чтобы написать ему письмо:-(

[Асечка 0]

Я тоже считаю... что муж, в чем-то прав... Уходить ли из семьи - решать Вам. Но что будет в будущем - тут врядли кто-то ответит. Может Вы просто накрутили себя, страдая всю жизнь из-за отсутствия любви (так же как выйдя замуж - сделали то, что требовало общество, так и сейчас считаете, что обязательно должна быть в отношениях любовь и без этого никак. То, что Вы прожили с мужем столько лет, уже о чем-то говорит. Если бы было уж слишком плохо, мне кажется развелись бы гораздо раньше. А ссорятся и любящие друг-друга люди... И отнють не реже...

[Tandylight 0]

Есть вещи, которые человек может решить только Сам (+) У меня такой ситуации не было но согласна с Ксенией (+)Дети со временем поймут, и может им и сейчас можно попытатся объяснить...Мои папа с мамой развелись, когда мне было 21, и жили чтоб была семья, но такая семья измучала всех нас. дети очень скоро вырастут и у них будет своя любовь и своя жизнь и они смогут Вас понять .Но считаю, что человек не должен сбя ставить на алтарь - детям, мужу или кому либо, потому что не уверенна что слова "Я была несчастной ради Вас"очень порадую детей и они сразу станут очень счастливымиДети поймут,если мужчина к которому вы уходите так же ждет Вас (имеется ввиду насколько он готов бросить семью) как Вы готовы уйти, то может все таки рискнуть быть счастливой.Может и Ваш теперешний муж успокоившись, тоже найдет вторую половинку

[kyusya 0]

письмо - отличная идея + кстати, очень удивила реакция Вашего сына, я никогда не задумывалась об отношении мужского пола к подобным ситуациямбыло бы не плохо, если бы муж Вас понял и сам поговорил с сыном...желаю Вам правильного выбора и всего самого, самого хорошего!

[Inok 0]

а если нет? если не поймут все-таки дети???? не исключено же это...[+sign]Инна + куча детей и муж:)))ICQ 161881940[-sign]

[IA 0]

мнение человека со стороны (ну почти) моя свекровь второй раз вышла замуж, когда я уже была знакома со своим мужем (ему уже было порядка 20лет). Почему она этого не сделала раньше я понять не могу (эта история у нее длилась не менее 10 лет, тоже из-за ребенка она не могла уйти ...). Что касается отношения детей то здесь все зависит от их воспитания. Мой муж отнесся абсолютно спокойно к ее решению и на его отношение к ней новое замужество никак не влияет. С ее новым мужем у них нормальные отношения. Отношения в его семье абсолютно противоположные. У него 2 взрослые дочери, вот этих дам я понять не могу. Они с ним видятся в основном только на праздники, причем в строго определенное время не показывая внуков....Ну короче полный бред....Зато с нами у него нормальные отношения, прекрасные отношения с нашей мелкой....Итого мое мнение, не стоит траить свою на жизнь из-за того, что дети "могут вас не понять"... Все мы люди и имеем право быть счастливыми и дети, и родители. [+sign]Ира, Настася (8.5.02)[-sign]

[Татка 0]

Мои родители развелись когда мне было лет 11. Умоляла папу не уходить, страшно злилась, грубила, огрызалась... новая его жена мне вообще не нравилась...а потом меня попустило. Сейчас у папы уже третья жена, и у меня с ней просто отличные отношения (да и инициатором их совместного проживания была я 6), мама тоже нашла себе мужчину. И со всеми чудные отношения (только все дети вкупе между собой не очень общаются, но мы как-то и не пересекаемся).

[ЮК 0]

имхо это две разных проблемы-развод с нынешним мужем-отношения с нынешним любимым мужчинойи решать их нужно по отдельностиимхо, дети тоже именно потому против, что одно ставится в зависимость от другогоВы решите, сохраняете Вы семью или нет - не зависимо от того, брачуетесь ли Вы после этого:) Ведь это дело Вашей сегодняшней семьи - Вас, мужа и детей. Вы описываете, что причины для развода как бы были давно - так именно это и настораживает, что пока не было к кому уйти- Вас это устраивало вроде. Поэтому и воспринимается, как обман. имхо, конечно.

[Tandylight 0]

Меня смущает один момент (+) только чур не обижатся: - во-первых то что дети и муж были в курсе, пока Вы встречались т.е. не совсем корректно и может быть поэтому сын так реагирует, ему обидно за отца- во вторых Вы сказали что у любимого мужчины тоже семья есть Значит ли для того мужчины Ваш шаг так много как для Вас?Готов ли он?вы как то не описали его позицию и складывается впечатление, что сейчас вы решаетесь на этот шаг - в одиночестве. А что ответить Инна Вам я не знаю - причем не знаю в полном смысле этого слова( поэтому и говорила что на такое человек должен решится сам)У каждого у нас в семье своя культура отношений, и если родители живут и общаются с детьми честно и откровенно без лицемерия (но без лишних подробностей), то поттом не будет "мучительно больно" (извените может цитата не к месту) сказать им правду.Может не совсем внятно высказалась, но надеюсь поймете. Спасибо

[Jul1a 0]

Мои родители тоже развелись. Мне кажется, что дети эгоисты, они не всегда замечают ссоры между родителями и хотят что б папа с мамой были вместе и рядом.Мы с братом так и не поняли и не простили развод родителей, тем более что разводились они со скандалом и с дележем вещей, отец закрыл маму в ванной и вывез ценные вещи (вот это оставило отпечаток на всю нашу жизнь с братом).Нисмотря ни на что, мы все мечтали как они опять будут вместе, что отец изменился. Нам не хватало его, даже такого, но отца. Я была рада за маму, что ей хорошо, но никакой отчим не стал мне родным и многого я натерпелась и от одного и от второго. Люди все разные, и я пишу все это в вашей ситуации, потому что, это происходит не со мной, но если бы я полюбила, ну как вы, что б и понимал с первого слова, что вроде бы как и вторая половинка и т.д.То не знаю как я повела бы себя в этой ситуации, но я хотела бы что б мне кто-то напомнил. Как плохо же было нам с братом. С разводом родителей, мы потеряли опору под ногами

[IA 0]

какой ужас.... это я про ванну....А сколько вам тогда было лет, что даже после такого можно думать об их совместной счастливой жизни???[+sign]Ира, Настася (8.5.02)[-sign]

[vin3 1]

могу сказать одно, в выборе никогда не отталкивайтесь от мнения детей дети - они все равно не поймут, пока маленькие, все равно папа лучше будет. Поэтому делайте так, как считаете нужным и чувствуете именно ВЫ.В своем рассказе вы сами ответили на свои вопросы. "Жить с нелюбимым мужем не смогу" и т.д. Неужели Вы считаете себя не достойной счастья? И не корите себя из-за его семьи. Когда в семье все хорошо - мужья не уходят.Счастья Вам!)

[я же 0]

Любимый человек готов на все ради того, чтобы быть вместе...это его мечта создать семью со мной...а то, что муж знал и я продолжала общаться..это, действительно, так...я, естесвенно, не поддерживала близких отношений с мужем..готовила дома, убирала...и все...

[vin3 1]

когда-то мама ради нас не вышла замуж, теперь чувствую свою вину мне было 10 лет, когда умер отец, сестре - 5. За все время у мамы был один ухажер. Очень хорошо к нам относился, подарки дарил, но...это был не папа. И этим все было сказано (для меня). Я любила отца безумно и кричала со слезами и соплями маме, что она предала папу, что нем никто чужой не нужен... И мама ради нас осталась одна. А что сейчас? Я ее спрашиваю, почему она не сделала по своему....Знаю одно, что если такая история коснется меня, решение буду принимать без оглядки на ребенка. наши жертвы в будущем никто не оценит.

[vin3 1]

очень оптимистично(( а если влюбленность не пройдет? Да и зачем возвращаться к будням, которые не в радость?Нас так воспитали, что жить для себя - это вроде как не прилично. Лучше всю себя отдавать детям, мужу (какой есть - на всю жизнь) и т.д.не правильно все это. Любят тех, кто себя любит. Не надо стесняться жить для себя. А дети.... они эгоисты

[vin3 1]

а не было бы страшнее, если бы они не развелись? еще не известно, что хуже, что лучше. Но имеем ли мы права лишать счастья своих родителей? Только потому, что нам хочется по другому?

[Страдающая 0]

Девочки, спасибо большое за ваше мнение, советы..немножко неловко чувствую себя, что пытаюсь "жить чужим умом"..:-( а не своим...мне просто нужна поддержка...или наоборот...я готова выслушать и прочувствовать все за..и против...

[Inok 0]

дети -эгосты - бесспорно! но! каково жить (долго! пока дети то все поймут ) без понимания детей??? без контакта с ними? или видеть в их глазах укор и обиду....не знаю...[+sign]Инна + куча детей и муж:)))ICQ 161881940[-sign]

[vin3 1]

а почему Вы думаете, что ОН не найдет подход к детям? очень много семей, где второй отец любит не хуже первого, да и дети постепенно привыкают.ребенок же чувствует фальш в отношениях. Конечно, должно время пройти...

[Inok 0]

туту не угадаешь полюбе) .[+sign]Инна + куча детей и муж:)))ICQ 161881940[-sign]

[Tandylight 0]

Я имеела ввиду немножко другое (+) Я имела ввиду, что дети зная что мама уходит на свидание чувствовали себя наверное не в своей тарелке...И когда писала что без лишних подробностей. имела ввиду что может им не обязательно знать куда и почему мама уходит, а представляла себе вариант как:1) папа с мамой решили, что не будут вместе2) Поговорили с детьми3) Но не из-за того что мама полюбила другого, а папу никогда не любила, а только терпела, а на самом деле он ей не ровня( извините может резко)Т.е. - вопрос еще не решен - мама убирает дома учит с ними уроки и все как всегда, кроме сор и папиных обещаний, что все будет по другому (а маме это уже не нужно, она уже не хочет по другому с ним), но мама уже ходит к другому.Только не терзайте теперь себя - просто определитесь с мужем вдвоем, а потом вдвоем с одной позицией (к которой договоритесь и какая бы он ани была, может Вы и решитесь еще остатся) объяснитесь с детьми.Объясните им Ваш выбор...и определистесь только, если уверены что другого пути нет, то может не стоит так далеко заглядывать и думать о неблагодарной старости, потому как она может быть неблагодарной в любом случае...

[Автор 0]

Муж никогда, как мне кажется, не захочет по-хорошему объяснить детям, сыну в первую очередь, что..мол мама с папой не будут жить вместе..и это не значит, что они перестанут меньше любить своих детей..что не всегда получается выйти замуж один раз и жить счастливо всю жизнь..бывают случаи, когда встречаешь свою любовь..не в 20-25..а в 35-40...только муж считает, что я не хочу дать нашей семье шанс попробовать начать все сначала...