Как быть мудрой женщиной?

[то ли дура, то ли истеричка 0]

Как быть мудрой женщиной? Сегодня приехали с мужем домой вымотанные как две собаки. День был посвящен т.с. тяжелому физическому труду (кому любопытно - ремонт). Но душу грела мысль о стаканчике пивка (чтоб расслабиться и чтобы всю ночь не снился этот самый тяжелый физический труд) и пельменях в приятной компании мужа. Пельмени были брошены в кастрюлю, а тем временем стояла задача "приспать" ребенка. По умолчанию это пошла делать я. И, вследствие всех сегодняшних тягот, сама провалилась в сон. Но мохг продолжает работать: слышу из кухни вкусный запах сварившихся пельменей, представляю пивко и мысленно уговариваю себя: "вот счас, еще минуточка, и я уже встану и я уже пойду" :-). В итоге будит меня вопрос мужа "мол, жена, а ты пельмени вообще будешь?". Чем-то необъяним0-тревожным на меня повеяло от этого вопроса, я вскочила и побежала на кухню в предчувствии катастрофы. Так и есть! Я все проспала: пиво было безжалостно выпито без меня, обожравшийся муж уже совершенно не подходил на роль приятной компании для ужина (во-первых, по причине отсутствия потребности в этом ужине, бо воно уже "нажрато"; а во-вторых, по причине отсутствия как такового этого самого ужина), а на тарелке сиротливо лежат 6 пельменьчиков, застывших и самих застеснявшихся своего количества - все что осталось от целой пачки! Да и дело даже не в том, что мне шесть - мало. Возможно, я и так больше-то не съела бы. Дело в том, что они завалялись на тарелке по одной только причине - бо в нього вже просто не лизло. И воно, таке заботливэ, вспомнило тут о жене. У-у-у-у, реву...Да ведь и не в пельменях с пивом дело, а еще и в том, что мне просто. хотелось. посидеть. с ним. вместе. Поболтать и расслабиться. И тут такой облом!Естественно меня "понесло". И про пельмени, и про пиво, и даже про майонез, и про то, что он обо мне "никогда не думает" (естественно, это было нечестно с моей стороны, потому что иногда все таки думает, но...меня "понесло"). Сначала "воно" пыталось что-то лепетать на тему, что ему было жалко меня будить (а когда пельмени уже просто не "поместились", стало сразу не жалко меня будить, логика - супер), а потом дощло до последней степени освинения обозвало меня истеричкой (это в придачу ко всем моим переживаниям и разочарованиям), а само ушло дрыхнут, и заснуло таки моментально. И плевать ему, что я теперь возможно этой ночью вообще не засну. Что сижу и реву как дура (от несбывшихся надежд, пусть даже в таком мелком и смешном масштабе), и обдумываю варианты, что лучше - сварить себе новую пачку пельменей и нажраться до смерти или рвануть сейчас в магазин за пивом и, соответственно, напиться до смерти... И плевать ему, что для меня посидеть с ним вечером за столом - огромная отрада (ну не знаю почему, такая я, хоть насколько будет задерживаться с работы - буду сидеть и ждать его голодная), он без малейшего дискомфорта может пойти себе, нахряцаться втихаря и не вспомнить обо мне...Да, так собственно о сути всей этой писанины. Больше всего меня убивает в этих ситуациях:а) то, что мы ссоримся . Как должна поступить мудрая жена? Промолчать? Не кричать? И где на все это берут силы мудрые жены? Ведь обидно же до слез!б) то, что я веду себя как истеричка. Пыталась взглянуть на эту ситуацию со стороны, и поняла, что кто-то бы счел все произошедшее просто за мелочь. А я - нет. Для меня все, конец света. Я зацикливаюсь до у жаса. Страшно, потому что осознаю, что с таким отношением к подобным мелочам меня не хватит на всю жизнь. Это особенность моей психики и я веду себя в некоторой степени адекватно? Или может я больна и мне надо лечиться (последнее время подобные случаи повторяются с завидной периодичностью)??? Спасибо, что прочли, и еще большее спасибо, если ответите (очень хотелось бы услышать ответы умудренных жизнью жен, тех, кто считает "меньше знаешь - крепче спишь" :-), и тех, кто так не считает - тоже :-))..

[Вита(ля) 1]

утречко доброе:)) Мудрость ваще всегда предполагала /рациональность/, то есть, в сложных ситуациях руководствоваться разумом а не чувствами, которые в отличие от разума весьма и весьма иррациональны.На этом основании могу сказать, что мудрое решение - всегда есть возможность предвидеть ситуацию. Вот так просто всё:)Те истерические выпады, так назовём, что периодически с вами случаются есть моделью поведения, через которые ваша психика восполняет потребность в стимуляторах. Таким образом убивается сразу несколько зайцев: вы получаете разрядку на уровне биохимических процессов(стресс снимается), и адаптируетесь к раздражающей вас ситуации(несколько раз "прокручивая" сам процесс разрядки)Впринципе, муж то тут вовсе и не причём, просто он спровоцировал разрядиться.Поэтому причину нужно искать(если её нужно искать) в скрытой неудовлетворённости (перенапряг, усталось, свекровь раздражает, зарплата маленькая, секс хреновый, три года в отпуске не был, нет возможности сходить на любимый спектакль...то що)Методы отреагирования изменить можно, можно научиться держать себя в руках, можно не рыдать, не обижаться и прочая разная, но вот на это может уйти половина жизни, заметьте - лучшая половина:). Проще наверное, научиться структурировать время, учитывая отдых, и иметь запасные варианты"стаканчику пивка", то место, где вы действительно можете отдохнуть душой, расслабиться....В конце концов, для чего то же существуют телефоны доверия, разговор с посторонним человеком, готовым выслушать тебя и успокоить, хобби и прочая разная...

[Вита(ля) 1]

ну тут как жеж о муже не добавить:) вот вы себе так позволяете на него "собак спускать", а может быть он у вас белый и пушистый;)?просто ещё раз хочу отметить, что ваш муж может быть абсолютно невиновен. По што хорошего человека обидели?Представьте себе, что в силу своего зверского темперамента вы по жизни тащите очень тяжёлый мешок, потом вдруг спотыкаетесь о мужа, сливаете на него свой негатив(ай_яй_яй_яй_яй:), при всём при этом даже и не подозревая, что мешка на плечах уже нет:)Потом спокойненько взваливаете на себя свою тяжёлую ношу и тащите её дальше.Придётся таки перед супругом извиниться))

[administrator 0]

мой совет 1. С пьяным человеком лучше вообще не выяснять отношения. До него просто не дойдет, почему вы ругаетесь.2. В вашем случае - ночью промолчать, а утром поговорить "крепко" по душам, уже на трезвую голову. И объяснить причину, почему вы вчера расстроились и пр...Все это не мелочи. Такие ситуации необходимо проговоривать в семье, иначе, дальше может быть намного сложнее.Удачи и мира вам!!![+sign]С уважением, администратор форума![-sign]

[Arisha 0]

а я такая же не знаю логика не знаю мудростьно рыдала я бы точно не меньшеа может и больше и было бы мне все равно истерика или неттак как было бы обидно

[Ленуська 0]

Вам, просто, нужно отдохнуть... Вы очень устали[+sign]Здоровья и хорошего настроения Вам![-sign]

[Вита(ля) 1]

и, наконец, я отвечаю на пункт а) 1)если двое ссорятся, то как минимум одному из них это точно нужно:)2)то, что вы катастрофицируете, означает только одно - вы в панике, не знаете как поступить, и просите о помощи.3)на основании вышеизложенного вы требуете внимания (если вы помните что обида - это эмоция, направленная на привлечение внимания), хотите побыть маленькой девочкой и требуете отцовской заботы.Дадите ответ на свой вопрос сами, сможете?

[Lissa 0]

хи-хи)) раз вы такая "истеричка", то вас хватит на всю жизнь, об этом не беспокойтесь.А на счет всего вечера-так вам просто хотелось БУХНУТЬ. И не пельмени кушать, ни с мужем поговорить, а банально хильнуть пива для полного расслабона. И когда вы обнаружили его отсутствие-тут Остапа понесло.Мудрые воспитывают своего мужа так, что он знает, что жену обделить нельзя. А вы в своем воспитали или скорее взростили чувство, что он должен нахаваться, ведь он мужик, а я мол, жена, поклюю, чего останется.[+sign]**********************************************Говорить правду всегда легко и приятно (с) мой Муж.[-sign]

[мужж 0]

её то хватит, а вот меня может нехватить:)) хаха

[Lissa 0]

тут работать над собой надо, а не "ха-ха" расслабились вы, молчел.[+sign]**********************************************Говорить правду всегда легко и приятно (с) мой Муж.[-sign]

[sanaok 0]

попробуйте отнестись легче к ситуации.... на самом деле это сработала реакция на неудовлетворенное сильное желание.. и у меня так бывает, например, напланирую себе, что проведу день так-то или куплю что-то, а не выходит - обидно до слез. А если еще кого-то в этом и "обвинить" можно, то ещё обиднее. А муж может быть и не виноват, он, может, и не подозревал, что вы с ним романтично вечер провести хотели, сделал, как всегда, то, что сам хотел. Не думаю, что вы истеричка, нормальная реакция, ведь вы же устали, а еще не удовлетворили желание "награды" за усталость. Но если хотите, чтобы муж был более внимателен к вам, воспитывайте постепенно, может, не обидами, а сарказмом, юмором, простым напоминанием. Не все люди изначально внимательны к другим, но научить можно. Муж может вас любить, но даже не предполагать, что надо ещё какое-то внимание уделять. Подскажите ему, а скандалами вы этого врядли добъетесь.

[мужж 0]

вы меня удивляете, девушка, во-первых я виртуальный муж а во вторых, тему я не начинал, я могу о ней даже не знать,меня всё устраивает, сплю я крепко,так что продолжайте меня воспитывать...мама:)

[Juliet Capulet 0]

Ни в коем случае не претендуя на звание мудрой жены (+) Лично у меня есть правило, которое я не нарушаю ни в коем случае - никогда не выясняй отношения с выпившим человеком. Наутро он все-равно будет либо раскаиваться, либо ничего не помнить :) А мне лишние скандалы ни к чему. Зато потом на трезвую голову можно будет серьезно поговорить, если повод был нешуточный, или поостыть самой в ситуации "Остапа понесло". Кроме всего прочего, Фаина Раневская говорила замечательную фразу: "Нет в хозяйстве ничего более полезного, чем мужчина, чувствующий себя виноватым" :))) О-о-о-о-очень верно! :)В вашем случае имела место обыкновенная бытовая ссора, основанная на взаимной усталости от напряженного дня. Я бы не придавала ей большого значения. Утром быстро помирилась бы с мужем и заставила его готовить завтрак в наказание за съеденный ужин :)

[Madonna 0]

Не, ну когда охота жрать, я тоже становлюсь истеричкой.)). Могу указать на отдельные недостатки, правда, без перечисления всей семейной хроники..))

[я уже "остыла" 0]

не прибедняйся Джульетта: мудрая ты, мудрая. Хоть и не претендуешь :) (сорри за панибратский тон).Поняла в чем моя вторая ошибка (первая - выясняла отношения с выпившим, хотя... для него это вроде давно уже не та доза, чтобы сойти за выпившего :)):Я ЗАБЫЛА ЕМУ СЕГОДНЯ УТРОМ ПРИДУМАТЬ НАКАЗАНИЕ! :))) Впредь буду мудреее. :)

[я уже "остыла" 0]

подтверждаю: МОЙ муж к этому "мужжу" никакого отношения не мае (-) .

[я уже "остыла" 0]

вся беда в том, что его до меня уже воспитывали: мамки-няньки :). Остается перевоспитывать только. Чем я и занимаюсь вот уже годков...блин, почти 10, ужас! И даже что-то получается. Но случаются проколы. Вот как вчера.

[я уже "остыла" 0]

первый вопрос утром к себе: а чего это я вчера? :) перед мужем сегодня извинялась. он передо мной тоже :).про то как не допускать истерики (исключая "скрытую неудовлетворенность") все вполне прозрачно: предвидеть ситуацию, морально отдыхать и пр.а вот с ответом на пункт а) - не совсем понятно... ну тупая я, тупая! Вита(ля) "разжуй" мне, а? ну допустим ситуация пошла по наихудшему сценарию - я на грани истерики (не удалось предотвратить): я "в панике", "требую внимания", "чувствую себя маленькой девочкой" (а таки, да, чувствую! не доласкали в детстве?) - ШО РОБЫТЬ??? как не допустить "падения ниже нуля" в собственных глазах и глазах мужа? считать до десяти? или просто сказать мужу: а ну скорей приласкай и прояви заботу, а то сейчас будет истерика? :) (надеюсь, выберет из двух зол меньшее). короче, Вита, не могу я сама дать ответа, помоги.что касается "телефонов доверия и прочаяя разная" - похоже, я именно этим здесь и занимаюсь :). не могу не поблагодарить ВСЕХ (со слезами на глазах): спасибо мои дорогие, что нашли время и слова, спасибо мой дорогой "телефон доверия" под названием форум!

[я уже "остыла" 0]

спасибо + просто у меня вообще по жизни огромные проблемы с тем, чтобы "промолчать" :(. вот пытаюсь понять как научиться этому "навыку".

[я уже "остыла" 0]

хочу еще конкретизировать свои непонятки + вот ты говоришь о том, что я таким поведением требую внимания (логично предположить, что мне его попросту не хватает. или это мои выдумки?). меня что здесь смущает, что я получаюсь как бы пассивной стороной, т.е. что конкретно могу сделать я, чтобы мне его не "не хватало"? получается, только просить о том, чтобы мне его восполнили, недостаток этот? только просить в другой форме?

[Ma_shainy 1]

О! как про нас прям!))) Вы сколько лет женаты?)) 10?))) Значит, будете жить долго и счастливо))Была истерика, была, надо признать. Я не мудрая жена совсем, но опыт некоторые вещи подсказывает: так, мужа пьяного не трогаем, НИКОГДА не планируем вечер впередь (ой, вот сегодня придет, я ему ужин, он мне цветы... НЕ придет при таком раскладе, возникнет 100 лет не виденный друг и ужин будет съеден Вами в одиночку)))) Чтобы потом не было больно падать.Я вот давеча на своего таких собак спустила за то, что он предложил с магазин с ребенком съездить. Ужас, шкандаль был невероятный. Сегодня даже не могу найти причины своему поведению))) Жара, наверное. Сегодня буду исправляться )))[+sign]Я ХОЧУ В ОТПУСК!!!!![-sign]

[Ma_shainy 1]

Гы-гы-гы))))) блин, прям в глаз прямое попадание)) Голодная женщина неуправляема (-) .[+sign]Я ХОЧУ В ОТПУСК!!!!![-sign]

[Автор 0]

не, женаты 7, но перевоспитывать начала задолго до женитьбы :) + я тоже уже не раз думала, что загвоздка именно вот в этом планировании, особенно когда планируешь что-то особо приятное - никогда не получится! а потом - горечь разочарования. надо наверное учиться без "установок" жить: "да" - хорошо, "нет" - ну и ладно.

[Кsa_na 0]

Это последствия предвкушения хорошего вечера и последующего разочарования :(Я бы попыталась в такой же ситуации отправить мужа за пивом и пельменями в магазин. Думаю, он бы осознал свою ошибку.

[Вита(ля) 1]

мне аж неловко, что-то я многовато написала)) ШО РОБЫТЬ??? как не допустить "падения ниже нуля" в собственных глазах и глазах мужа? считать до десяти? или просто сказать мужу: а ну скорей приласкай и прояви заботу, а то сейчас будет истерика? :) (надеюсь, выберет из двух зол меньшее).Ты адекватный человечек, вполне можешь работать над собой, никого не обвиняешь и не пытаешься переделать мужа. Ты – не тупая, ты классная, ты добрая, ты внимательная, ты заботливая, ты страстная, ты темпераментная, ты – яркая. Зачем ты подаёшь заботу/ласки как «зло»? Откуда такой невроз?А всё почему? Потому что ты привыкла выбирать из двух зол меньшее? Это не твой выбор. Ты мне веришь? Тебя так научили. И ты смотришь на мир глазами своих учителей. Ты как слепой котёнок тыкаешься туда, что тебе предлагают. Открой глаза. Пришло время их открыть. Добавь вариантов, пусть будут и позитивные «выборы». Пришло время их делать. Никто не сделает тебя счастливой, никакой самый заботливый и угадывающий твои желания муж, если ты сама не захочешь ею быть. Будь счастливой…просто потому, что это время пришло.«Я на тебя обижена, рассержена, зла…я так ждала этого вечера, я надеялась провести его вместе…»В принципе ничего сложного, не обвинять, а просто проговаривать свои эмоции и ожидания, объясняя, что говоришь ему не для того, чтобы обвинить или расстроить, а потому что хочешь поддержки и помощи…Я тут всё пример привожу, что одна дама с мужем общалась,…исключительно ломая себе руки. Когда я увидела её, то поразилась тому, как она выглядит! Это в её то годы (под пятьдесят) она имеет исключительно нежную кожу (и ни одной морщинки!), наивно-обидчивое выражение лица и ведёт с мужем себя как маленькая девочка…весьма трогательная картинаКак часто мы под влиянием своего Эго хотим, чтобы наши желания угадывались и исполнялись (какая там любимая сказка по этому поводу, а?) В угоду же ему, родимому, как часто мы надуваем губки, строим планы возмездия, готовы упасть на пол в истерике, и всё потому, что не хотим повзрослеть? Надеюсь, я никого из присутствующих не обидела?Есть два пути решения проблемы.Первый подразумевает ведение дневника с подробным описанием подобных казусов и описанием собственных чувств и переживаний. Полезно делать анализ ситуации «на трезвую голову».И даже ставить себе отметку. Если есть возможность, к арбитражу привлекать мужа, пусть стимулирует тебя «поглаживаниями», будь то словесные одобрения, объятия, поцелуи и тому подобное…Естественно, для этого необходимо переговорить с мужем, элементарно, попросить помощи, если у вас действительно партнёрские отношения… Расскажи ему, почему для тебя это важно. Если нет возможности получать вознаграждения извне (не окажется группы поддержки), то используй те вознаграждения, которые ты обычно применяешь после достижения поставленной цели (пищевые, похвала…)Что делать на случай оказания «скорой неотложной помощи»? Т.е. процесс начался, и ты понимаешь, что ураган уже не остановить… Если муж не с в курсе, ты не хочешь или не имеешь возможности с ним обговаривать назревший конфликт…1) в доме всегда найдётся недоделанное дело2) петь, даже если ты не умеешь, главное ведь разгрузить свой голосовой аппарат3) найти парадигму, которая выводит центр личности из ступора, вынуждая работать функцию контролянапример: «он поступает правильно» или «жизнь даётся один раз и у меня есть время исключительно для того, чтобы стать счастливой» , «об этом я подумаю завтра»( широко известная парадигма Скарлетт О_Хара) и т.д. В принципе, люди, не страдающие гиперопекой, всегда имеют выбор для принятия решения и принятия ответственности на себя.Но если же есть проблемы с эмоциональной сферой (а кому сейчас легко?) то тогда нужно знать несколько пунктов:1).я эмоциональный человек и порою теряю контроль над собой2) если я смогу не довести ситуацию до абсурда, то мне потом не придётся испытывать чувство обиды, боли, вины за свершенное3). Если я дам волю эмоциям, то в последствие я могу сильно пожалеть4) все люди, так же как и я имеют право на ошибку5)я хочу стать свободным человеком и это мой выбор.Пока ты этот «отчеженаш» прочитаешь, вполне успокоишься. Если в твоей жизни немаловажную роль играет вера, то можешь добавить пункт типа: «моя вера непоколебима. Поэтому Господь всегда протянет руку помощи (окажет поддержку) независимо от того, прошу я его или нет»…По большому счёту существует достаточно психотерапевтических практик, которые позволяют, так сказать, «психологически реабилитироваться», но ведь ежели я напишу, ты их делать всё равно не будешь.А то, что ниже девочки написали… так это мало похоже на мудрость, скорее хитрость а-ля манипуляции, каждый по-своему «доит свою корову», сваливая ответственность на вторую половину. Это путь хоть и дающий временные результаты, но всё же усиливающий зависимость, заведомо проигрышный и ведущий в никуда.С мужем конечно, надо разговаривать, и воспитывать тоже. Но вот будет ли толк от воспитания, если в семье нет партнёрских взаимоотношений?Ведь сколько не навязывай человеку своих убеждений, измениться он может только по своему собственному желанию.